Рецепт по избавлению от бородавок

 

Чтобы избавиться от одолевших вас бородавок, нужно в период убывания Луны взять полведра урины воробья, упарить ее до одной чайной ложки, добавить на кончике ножа пепел сосновых шишек и на заре смазывать бородавки до полного исчезновения.

 

Доктор Айболит

 

В белом халате со стетоскопом, градусником и топором за поясом диагностировать батарею отопления. Выписать ей рецепт. Нанести йодовую сеточку. Летом утеплять, зимой охлаждать.

 

Дверные глазки

 

Ходить по подъезду и мягкой тряпочкой протирать глазки на дверях квартир.

 

Охотник

 

Кормить пылесос тараканами. На трубе сделать оптический прицел, за спину повесить велосипедное колесо. Проделывать в одежде летчика начала ХХ века.

 

Прическа мочалке

 

Промыть шампунем, посушить феном и накрутить на бигуди на ночь. Утром расчесать.

 

Доска почета

 

Находить доски почета с фотографиями передовиков производства в различных учреждениях и вклеивать туда свою фотографию.

 

Подпись

 

Ставить свои подписи в меню. Подписывать в свет газеты…

 

Международное письмо

 

Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко произнести: «Международное!»

 

Лимонка

 

Обмотать лимон синей изолентой, вставить чеку. Швырнуть с криком: «Ложись!»

 

Стрельба по отсутствующей мишени

 

На ножку стула надеть начатый рулон туалетной бумаги. Рядом поставить будильник, заведенный на минуту-полторы. Наблюдать в бинокль за приближением отсутствующей цели. После звонка будильника дать команду: «Цель отсутствует!»

Пока звонит будильник, нужно успеть размотать рулон бумаги. Если успел размотать, значит, цель поражена. Не успел – придется чистить орудие. По ходу можно охлаждать стволы.

Сделать доклад, что цель отстрелена. Отстреленную бумагу использовать по назначению. В момент касания «заряженной» бумагой копчика поднимается кундалини, и непосредственно в туалете случается просветление.

 

«Отец родной», Питер

 

Разбор салатов

 

Есть понятие «разбор полетов». Для любителей раздельного питания предлагается разбор салатов: каждый ингредиент салата нужно выудить из общей массы и сложить в отдельную тарелку.

 

«Отец родной», Питер

 

Альпинист

 

Натянуть в комнате веревку на высоте одного метра, пристегнуться к ней карабином. Привязать к поясу детский горшок, надеть каску и, перебирая руками, карабкаться по полу, как по отвесной скале, насвистывая мотив: «Если друг оказался вдруг…».

 

Водяная мельница

 

Сделать проволочную подвесную дорогу из ванной на кухню и пристегнуться к ней карабином. Наполнить ванну водой. Между ванной и туалетом поставить мясорубку с сухарями. Наполнить в ванной ведро и, пробегая на кухню, крутануть несколько раз мясорубку с возгласом: «Я водяная мельница!», а затем вылить ведро в раковину на кухне.

 

Посадка Карлсона

 

Каждый вечер выходить на балкон и светить фонариком в небо, сажая Карлсона. Можно сделать светящуюся Т-образную полосу.

 

Коромысло для мусора

 

Сделать коромысло и выносить на нем ведра с мусором.

 

Бигуди на бороду

 

Встать в трусах и галстуке перед зеркалом. Накрутить на бороду две бигуди друг над другом.

 

Хвост

 

Прицепить хвост из елочной гирлянды и ловить его зубами.

 

Соленый огурец

 

Надеть все зеленое, залечь в ванну с горячей водой. Добавить специи, соль, хрен, перец, лавровый лист, посыпать себя морковкой.

 

Лыжню!

 

Сделать лыжню в квартире, надеть спортивный костюм и кататься на лыжах с криком: «Лыжню!»

 

Интервью у таракана

 

Посадить таракана в стеклянную банку, банку поставить на телевизор. Задать таракану вопрос и включить звук телевизора. Записывать интервью на диктофон. При следующем вопросе переключить программу. Таракана выпустить в подъезде у мусоропровода.

Выдать таракану паспорт с пропиской и фотографией.

 

Факир

 

Накрутить на голове чалму, сесть на коврик по-турецки и играть на дудочке. Перед собой в мешок из-под картошки положить пылесосный шланг. Придумать какое-нибудь приспособление, чтобы шланг «оживал» и поднимал «голову».

 

Бритье кокоса

 

Побрить кокосовый орех безопасной бритвой.

 

Пионерское приветствие

 

Подойти к дороге с красным галстуком на шее и, когда мимо будет проезжать автобус, вскинуть руку в пионерском салюте: «Да здравствуют советские социалистические автобусы!»

 

Парусная регата

 

Надуть резиновую лодку, посреди укрепить швабру с половой тряпкой (семейными трусами) и грести половниками.

В зимнее время года можно поплавать в ванной на надувном матрасе.

 

Новогоднее

 

После Нового года организовать пункт приема использованных новогодних елок.

 

 

Ритуалы на ассоциациях

 

Запах мужчины

 

От одного знакомого постоянно пахло потом. Но я не могла придумать, как ему об этом сказать. Вечером смотрю фильм, там мужчина говорит женщине:

– Фу, как от тебя воняет!

Та отвечает:

– День посидишь у параши, баланду покушаешь, ко всему привыкнешь.

Два дня назад я сварила пшенную кашу. Села возле унитаза и стала ее вдумчиво есть. При следующей встрече знакомый благоухал дорогим одеколоном!

 

Климакс у телевизора

 

У одной женщины-массажиста сломался телевизор, денег на ремонт не было. Посоветовалась с подругами, какие таблетки помогают от климакса, и положила их на телевизор.

На массаж к ней пришел мужчина, оказавшийся телемастером, который и починил телевизор.

 

Трусы в цветочек

 

Я посоветовала подруге купить мужские семейные трусы в цветочек и носить в течение месяца, не снимая, вместо женского белья. На ночь она их стирала, утром – в них на работу.

Через две недели у нее появился замечательный ухажер. Даже в интимной ситуации подруга не стала прятать волшебный предмет, а открыто продемонстрировала, поразив своей оригинальностью любимого.

 

Дочь эмира

 

Сесть на носилки в телогрейке и заляпанных сапогах. Каркас с балдахином из тончайшей ткани несут по улицам, впереди гонцы: «Уважаемые граждане! Кто отгадает три загадки, тот получит в жены очаровательную дочь эмира!»

 

Папа, Москва

 

Ремонт

 

Размотать на мокром полу туалетную бумагу и раскатывать обойным валиком. Приговаривать слоган: «Тяжело в учении – легко в ремонте».

 

Детский плач

 

Если дети расплакались, прибежать с тазом и собирать слезы.

 

Клизма для крана

 

Чтобы быстрее дали горячую воду, можно делать крану клизму с горячей водой.

 

Скакалка

 

Связать два мужских ремня и прыгать через них, как через скакалку: «Скачу, скачу, мужика хочу!»

 

Серенада для кавалера

 

Звездной ночью выйти на балкон с гитарой и петь серенаду: «Приди, мужчина, ко мне под балкон».

 

Замужество

 

Для выхода замуж набрасывать бублик с фатой на колбасу в галстуке.

 

Знаменитость

 

Чтобы стать популярной, раздавать автографы игрушкам.

 

Казаки-разбойники

 

Если кошка ходит где не надо, нарисовать на полу стрелки в то место, куда ей нужно ходить.

 

Собирать подписи

 

Напечатать приказ о приеме себя на работу и ходить по подъезду, собирая подписи.

 

Шахматный турнир

 

Взять лотерейный билет и выиграть у него в шахматы.

 

Идеальный начальник

 

Найти фотографию улыбающегося начальника. Изготовить корочки «Идеальный начальник» и вклеить туда фото. Можно еще исполнять песню силы:

 

Мишка, Мишка (имя любое),

Где твоя улыбка,

Полная задора и огня?

Самая хорошая работа —

Вот тебе подарок от меня.

 

 

Повышение зарплаты

 

К холщовому мешочку с монетами и надписью «Зарплата» привязываем веревочку и перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: «Они что, совсем охренели?», а наверху: «Ого-го!». Между ними можно написать дополнительные градации типа «Ножки не протянешь», «Нормально», «Еще бы чуть-чуть» и т. д. Подтягивая веревку, фиксируем мешочек с монетами на необходимом уровне.

 

Спонсорская помощь

 

Голубиное яйцо накрыть голубой тряпочкой, произнести заклинание:

 

Сорос, Сорос, отзовись,

Своим фондом поделись!

 

Питер

 

Подъем кундалини

 

Привязать бантик к портняжному метру на отметке 1 см, другой конец метра закрепить на голове. Проскакать верхом на деревянной лошадке, посмотреться в зеркало, бантик чуть поднять. И так до макушки.

 

Дмитриев Петр, Москва

 

Открытие чакр

 

Как-то на семинаре подрулил ко мне очень серьезный мужичок. Озабоченно сообщил, что много лет занимается йогой, но открыты только нижние чакры. На вопрос, как открыть остальные, я предложил ему повесить шесть пивных бутылок, связанных веревкой, на шею, а к макушке прицепить «пузырь» шампанского. И с чувством их откупоривать открывалкой для консервов. Он озадачился не на шутку.

На параде йог вышел с этой конструкцией! На башке было сногсшибательное сооружение, что-то вроде чалмы с бутылкой шампанского. С мистическим видом он начал неспешно «чпокать» крышки бутылок, начав с самой нижней. И когда из макушки забил фонтан «шампанзе», народ просто лег от хохота, а мужик весь засветился от счастья.

Его резюме: «Такого подъема кундалини я еще не испытывал!»

 

Борода, Москва

 

Дирижер

 

Пришла с семинара, течет кран. Взяла в руки карандаш и стала дирижировать каплями. Кран перестал капать, а утром пришел сантехник и отремонтировал его.

 

Народные приметы

 

Чтобы лук уродился хороший, рано утром или поздно вечером (дабы никто не видел) крупные женщины садились на грядку голой попой и приговаривали: «Какая моя попа, пусть такой и лук будет». Для похудения сажаем мелкий лучок, садимся и повторяем: «Каков лучок, пусть и моя попа такой же будет».

 

Подключать к сети

 

Для развития сетевого бизнеса – включать в электрическую розетку елочную гирлянду.

 

Шойгу помогает всегда!

 

При любой чрезвычайной ситуации ходить с портретом Шойгу (министра МЧС).

 

Осеменение

 

Набрать семечек подсолнуха и тыквы, а также семена пшеницы, ржи и других растений. По утрам и вечерам высыпать себе за пазуху.

 

Если в глазах двоится

 

Отстреливайте второго.

 

Швейцарский банк

 

Взять консервную банку, написать на ней «Швейцария».

 

Продажа квартиры или машины

 

Спрятать клад (например, годовую подшивку газеты «Гудок» за 1969 год) в машине или квартире. После этого они хорошо продаются. Можно сделать карту на пергаменте.

 

Красота неземная

 

Надеть пушистую шапку-ушанку с отвисшим ухом, шубу (дубленку) наизнанку и, стоя перед зеркалом, натирать подкладку мелкой наждачной бумагой, приговаривая:

 

Скоро буду я опять,

Словно солнышко, сиять.

 

 

Иномарки

 

В газете прочитала: «У каждой девушки в подсознании записано – свить уютное богатое гнездышко. Поэтому она плюет на отечественные «Запорожцы», а перед «Мерседесами» крутит попой».

 

Обоснования

 

Спаривание денег

 

Все в природе имеет пару. Все плодится и размножается, и деньги не исключение. Как же сделать так, чтобы у ваших денег появилась способность размножаться быстро и эффективно? На самом деле процесс размножения денег предельно прост и даже чем-то похож на человеческий способ воспроизведения потомства. Поэтому открывать Америку вам не придется, все уже знакомо с детства.

Как и почти все особи в нашем мире, деньги делятся на мужские и женские. Что такое мужские деньги? Мужские деньги – это те, которые дал вам мужчина. Соответственно, женские деньги – это те, которые дала женщина. Для того чтобы приступить к процессу размножения, вам нужно раздобыть представителей обоих полов. Что делать, если у вас нет мужчины, который дает вам деньги? Не отчаивайтесь. Смело подойдите на улице к любому понравившемуся вам мужчине и попросите немного мужских денег. Обычно дают.

Что же делать дальше? А дальше нужно деньги спарить. Где спаривают деньги? Успешнее всего процесс спаривания происходит в бане. Можно и в сауне. Для достижения наивысших результатов некоторые приглашают банщика. Желательно с косматой бородой и сердитого. Мужские и женские особи денег пугаются, прижимаются друг к другу сильнее, благодаря чему спаривание идет намного эффективнее и вероятность процесса зачатия увеличивается, как показали последние опыты, в 14.007 раз.

Конечно, идеальным местом является баня, но не нужно отчаиваться, если таковой не имеется. Спаривание можно провести дома, так сказать, в лабораторных условиях, что тоже дает неплохой процент рождаемости.