Работайте только над одной проблемой

Важно, чтобы вы работали только над одной проблемой до тех пор, пока не заметите в ней значительные улучшения. Не отвлекайтесь на другие спорные моменты в поведении ваших детей, ведь часто проблемы бывают взаимосвязаны. Таким образом, разрешая одну проблему, вы оказываете благотворное влияние и на другие.

Одна мама пыталась предоставить шестилетнему сыну, требующему к себе внимания, право на выбор. «Джим, мне сейчас надо поговорить со своей подругой, что бы ты хотел — пойти на улицу или спокойно поиграть дома?» — вежливо предложила мама. «Догадайся, мама, что я хочу сказать тебе?» — отреагировал Джим на мамину просьбу. «Что?» — спросила мама. Не понимая, что делает, она позволила Джиму отвлечь себя и забыла о том выборе, который ему сама предложила. Джим продолжал: «Мы с Джерри играли в том старом доме и случайно нашли...» Тут мама перебила его: «Я же запретила тебе играть там. Разве ты не знаешь, что можешь пораниться, если будешь играть в том заброшенном доме?»

Мама полностью отключилась от своей первой проблемы — поговорить с подругой наедине. Она добровольно втянула себя в продолжительное обсуждение второй проблемы относительно игры детей в старом доме. После того как Джим не отреагировал на поставленный перед ним первый выбор, мама могла бы без промедления предложить ему еще один выбор: «Ты пойдешь на улицу сам или хочешь, чтобы я помогла тебе выйти?» А если бы он не отреагировал и на это предложение, мама могла бы ласково вывести его на улицу. Не надо одновременно избавляться от вспыльчивого нрава капризной Сьюзи и ее нежелания чистить зубы. Сначала разберитесь с одной проблемой до полного ее разрешения, а затем переходите к другой.

 

Говорите детям о вашей собственной проблеме, не затрагивая их проблем в конфликтной ситуации

Одним из важных условий в соблюдении правильного использования метода логических последствий является умение определить различие между тем, что составляет проблему вашего ребенка, и тем, в чем состоит ваша проблема.

Зачастую мы охотно позволяем вовлечь себя в проблемы ребенка, потому что изначально храним в себе веру в то, что должны в какой-то степени жертвовать собой ради него. Сколько раз вам приходилось отдавать ребенку свою порцию сладостей только ради того, чтобы он растянул свое удовольствие. Или сколько раз вам приходилось отказывать себе в желании занять удобное место за обеденным столом, посмотреть фильм и т. д. исключительно ради своих деток?

Стремление оградить детей от житейских невзгод и лишений вполне естественно и понятно. Но лучше все-таки направить их на то, чтобы они научились заботиться о себе сами.

В конфликтной ситуации нам нужно сформулировать нашу собственную проблему, а не проблему ребенка. Избегайте говорить ему: «Ты должен научиться убирать за собой». Лучше скажите: «Я не позволю тебе оставлять после себя в общей комнате такой беспорядок».

Как видно из таблицы самоуважения, не трудно пересмотреть свою озабоченность и преобразовать ее в форму самоуважения. Ваши первые попытки в применении перефразированных утверждений могут представлять для вас некоторую сложность, но не сдавайтесь. Предлагаемая ответная реакция на нежелательное поведение ребенка резко отличается от той, которую по традиции прививали нам с детства. В прошлом вы были запрограммированы на то, чтобы ставить желания других людей выше своих собственных, и всегда чувствовали себя виноватыми, если вам это не удавалось сделать. Поэтому, чтобы заглушить чувство собственной вины, вам потребуется определенное время на «перепрограммирование».

Пример того, как определить свою собственную проблему в конфликтной ситуации.

Однажды вечером мой муж сидел в общей комнате и читал. Я легла спать. Спустя несколько минут я крикнула ему из спальни: «Дорогой, тебе завтра утром надо рано вставать, поэтому тебе лучше не засиживаться допоздна». Он сказал: «Ладно, ладно», и по интонации его голоса я поняла, что он не собирается этого делать. По прошествии около четверти часа я спросила: «Ты еще долго собираешься читать?» Он огрызнулся на меня, сказав: «Я же сказал тебе, что не знаю, сколько буду еще читать!» В тот момент он был полон решимости читать всю ночь напролет!

Я изменила свой подход. Стараясь не проявлять никакого интереса к его персоне, я заговорила о своей проблеме, предоставив ему выбор. Я сказала: «Мне завтра рано вставать, а когда ты поздно ложишься, то я невольно просыпаюсь. Так что выбирай — или ты ляжешь и будешь читать в кровати, или будешь спать в комнате для гостей, когда закончишь свое чтение». Моя просьба, в которой я выразила уважение к себе, пробудила в нем совершенно другое чувство: у него пропало желание читать всю ночь мне назло, и он сказал: «Совсем необязательно читать именно сейчас. Пойду-ка я лучше спать».

Умение подойти к конфликтной ситуации так, чтобы выделить в ней вашу проблему, а не проблему другого, — это первый и весьма существенный шаг в ее решении.

Собираясь поговорить с ребенком о вашей проблеме, избегайте таких высказываний, как: «Джонни, у меня есть проблема, о которой я хочу поговорить с тобой». Даже несмотря на то, что вы ссылаетесь на «вашу проблему», само слово «проблема» побуждает ребенка занять оборонительную позицию.

Как-то раз один из моих сотрудников сказал мне: «У тебя есть свободная минутка? Я хочу поговорить с тобой о своей проблеме». С некоторой опаской я последовала за ним в его кабинет и, к своему облегчению, обнаружила, что «проблема» была действительно его, а не моя. В той ситуации я поняла, что само слово «проблема» навевает на человека тревогу и беспокойство, поэтому я советую родителям говорить своим детям примерно так: «Я хочу поговорить с тобой, как мне лучше поступить».

Ваше умение безошибочно выделить в происходящем собственную проблему, не только окажет благотворное влияние на дальнейшее поведение ребенка, но и послужит ему примером того, как можно, не вмешиваясь в «чужие дела», вызвать уважение к себе.

Убедитесь, что вы говорите о ваших трудностях, не затрагивая чьих-либо еще. Спросите себя: «В чем состоит моя проблема в этой ситуации?»

 

Сосредоточьтесь на том, что вы сами можете сделать, чтобы разрешить конфликт

Во время конфликтов большинство из нас сосредоточивается на том, что должны делать другие, а не на том, что можно сделать нам самим. Как только вы почувствуете, что другие не идут вам навстречу и вас это начинает злить, остановитесь и задайте себе вопрос: «Что я сам могу сделать?»

Однажды вечером я проводила семинар для большой родительской аудитории, насчитывающей примерно сто человек. В соседней комнате шумно играли дети этих родителей. Это мешало всей аудитории, и, в первую очередь, мне. В начале занятия большинство родителей сели в дальнем конце комнаты, и, чтобы как-то устранить эту шумовую проблему, мне все время приходилось говорить на повышенных тонах. И тут я обратилась к родителям с просьбой: «Пересядьте поближе, чтобы вам лучше слышать меня». Никто не сдвинулся с места, и мне пришлось повторить свою просьбу, но снова — никакой реакции!

Я уже стала злиться на группу, и в тот момент меня вдруг осенило, что подобные чувства испытывает, наверное, каждый родитель, когда не может никак поладить со своим ребенком. И я подумала, почему бы мне самой не подойти к родителям поближе? Так я и сделала, и больше они не раздражали меня своим упрямством.

Из этого случая я извлекла для себя два важных урока.

Первый: чем меньше мы сами знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должны делать другие.

Второй урок заключается в том, что мы можем использовать нагие враждебное чувство в качестве индикатора собственной бездеятельности в конфликтной ситуации. Мы либо не знаем, что надо делать, либо знаем, но не делаем.

Поэтому если у нас возникает чувство неприязни по поводу нежелательного поведения другого человека, это значит, что мы невольно определяем себе пассивную роль в решении возникшей проблемы.

 

Покажите детям пример самоуважения, установив границы допустимого поведения

Родители склонны считать, что если они не будут говорить своим детям об их проблемах («твоя комната в ужасном беспорядке», «ты еще не искупался» и т. д.), то не смогут контролировать их поведение. Истина — в обратном. Контролируя не их, а свои собственные действия, вы сможете оказать существенное влияние на поведение детей, не нарушая при этом ваших отношений с ними.

Главное — показать детям, что мы уважаем себя и не переходим установленные пределы своего поведения даже тогда, когда дети вынуждают нас это сделать. Мы можем предоставить другим допустимую свободу действий и при этом будем делать все, чтобы соблюсти границы уважительного отношения к себе. Если же конфликт нарастает, сосредоточьтесь на своем поведении, на том, что вы хотите или не хотите делать, не пытаясь навязывать свою волю другому.

Мама и ее четырехлетний сын шли по магазину. Вдруг мальчика что-то заинтересовало. И он обратился к маме: «Мама, купи мне вон ту игрушку!» Мама сказала; «Нет», но сын продолжал надоедать ей. Мама хотела было ответить ему: «И не проси меня больше покупать тебе игрушки. Ты же знаешь, что я не могу себе этого позволить». Но вместо этого она просто пошла дальше. Мальчик снял свое пальто, бросил его на пол и завопил: «Если ты не купишь мне эту игрушку, я оставлю свое пальто на этом самом месте!» Мама остановилась и с улыбкой сказала: «Том, я не буду покупать тебе игрушку и не хочу покупать тебе новое пальто. Я только подожду здесь, пока ты успокоишься. И мы пойдем дальше». Мальчик был потрясен до глубины души, но, постояв с минуту в раздумье, сказал: «Ладно» — и, подобрав свое пальто, спокойно вышел с мамой из магазина.

А вот еще один пример.

Однажды вечером мы с дочерью, взявшись за руки, катались на роликовых коньках'. Дочь сказала мне в довольно требовательном тоне: «Катись быстрее!»

Уже не в первый раз я стала замечать, что она предъявляла мне повышенные требования, поэтому сказала: «Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне. Это заставляет меня чувствовать, что у нас с тобой вдвоем ничего не получается, и, если ты не перестанешь вести себя так, я буду кататься одна, без тебя».

Я не хотела, чтобы моя дочь неуважительно разговаривала со мной, и вместо того чтобы навязывать ей свою волю по поводу ее дальнейших действий, сказала, какое действие сама предприму, если она продолжит вести себя так. Одна супружеская пара тщетно пыталась приучить двух своих мальчиков не бросать велосипеды на улице без присмотра, а оставлять их на замке. Родители жаловались: «Мы испробовали все, что только возможно, — наказывали их и поощряли, задабривали и угрожали. Но они вечно находили оправдания и теряли то замки, то цепи, то ключи. Мы истратили на эти велосипеды много денег и хотим, чтобы дети научились беречь свое имущество».

На курсах для родителей они почерпнули необходимые знания и поняли, что дети в таких случаях должны сами выбирать — беречь им свое имущество или нет и что, по всей вероятности, они обижались на родителей за то, что те вмешивались «не в свое» дело. Родителям нужно было задать себе такой вопрос: «В чем заключается наша проблема в истории с велосипедами?»

Улучив удобный момент для дружеской беседы, отец сказал мальчикам: «Ребята, давайте посоветуемся, как мне лучше поступить. Я заметил, что стал не в меру придирчив к вам из-за того, что вы часто оставляете велосипеды на улице без замков. За это, наверное, вы и злитесь на меня, так?»

Мальчики озадаченно посмотрели на отца и, поколебавшись, ответили: «Да».

Отец продолжал: «Я, кажется, догадался, что меня так беспокоит. Разумеется, эти велосипеды принадлежат вам, — ведь я их вам подарил. И не мое дело, что вы рискуете потерять свое имущество. Однако мне будет ужасно неприятно, если эти велосипеды украдут, потому что они дорогие, а покупать вам новые я не хочу! Как же мне выйти из положения? У вас есть, ребята, какие-нибудь идеи на этот счет?»

И мальчики ответили: «Папа, мы больше не будем оставлять их без замков»,

Такое обещание отец слышал уже не раз, поэтому он отреагировал так: «Ну что же, это действительно меняет дело. А что бы вы посоветовали мне сделать, если вы вдруг, случайно, забудете об этом?»

«Мы не знаем», — отозвались мальчики. «Ну, а что вы на это скажете? В те дни, когда я все-таки увижу ваши велосипеды, стоящие у дома без замков, то сам поставлю на них замки».

«Ладно», — ответили мальчики. В завершение отец сказал: «Теперь посмотрим в течение нескольких недель, что же у нас получится. Если у вас. ребята, возникнут идеи получше, дайте мне знать, и мы обсудим их вместе».

Уже на следующий вечер папа заметил, что велосипеды опять оставлены без замков. После ужина он поехал в хозяйственный магазин, купил цепь и прицепил оба велосипеда на замки к веранде.

На следующее утро один из мальчиков вбежал в комнату с криком: «Кто-то прицепил мой велосипед к веранде!»

Мама устояла перед соблазном объяснить, почему так случилось, а просто улыбнулась, похлопала его по плечу и вышла из комнаты. Через пять минут он снова вернулся: «Я уже поставил свой велосипед на замок. Мама, отцепи, пожалуйста, его от веранды». В дружелюбном тоне мама ответила: «Ключи у папы, а он сам — на работе». Тогда сын попросил: «А ты не довезешь нас до школы?» Мама ласково сказала: «Извини, но я опаздываю на работу». В это утро мальчишкам пришлось идти в школу пешком.

Когда отец пришел домой и увидел, что оба велосипеда стоят на замках, он тут же снял цепь. Спустя примерно две недели, ему снова пришлось «сажать на цепь» велосипеды. И с той поры мальчики уже никогда не забывали каждый вечер вешать замки.