Совершите неожиданный поступок.

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной. Например, перестаньте принимать все страхи ребенка близко к сердцу. Если мы проявляем чрезмерную озабоченность по этому поводу, то вселяем в них ложную уверенность в том, что кто-нибудь обязательно вмешается, чтобы рассеять их боязнь. Человек, охваченный страхом, не в состоянии решить ни одну из проблем, у него просто опускаются руки. Поэтому нашей целью должно стать стремление помочь ребенку преодолеть страх, а не смягчить его восприятие. Ведь даже если ребенок действительно боится, то наше утешение все равно не успокоит его. Оно может только усилить ощущение страха.

Один отец пришел к выводу, что его дочь намеренно пользуется страхами, чтобы привлечь к себе внимание. Как-то вечером она начала, как обычно, проявлять беспокойство. Потом вбежала в гостиную с криком: «Папа, в моей комнате появилось страшное чудовище!». Не отрываясь от чтения газеты, отец сказал ей спокойным тоном, как будто ничего особенного не произошло: «Иди подружись с ним!»— и продолжил читать. Еще с минуту дочь молча постояла в задумчивости, а затем спокойно ушла к себе в комнату. Через пять минут папа заглянул к ней в комнату, поцеловал, сказал: «Спокойной ночи!» — и больше не произнес ни слова. С того времени дочь больше не испытывала страха перед воображаемыми монстрами.

Другой отец никак не мог отучить детей от привычки хлопать дверьми. Испытав множество способов воздействия на них, он решил поступить неожиданно. В выходной день достал отвертку и снял с петель все двери в доме, которыми они хлопали. Своей жене он сказал так: «Они больше не смогут хлопать дверьми, которых не существует». Лети поняли все без слов, и спустя три дня отец повесил двери на место. Когда к детям пришли в гости друзья, то папа услышал, как его дети предупредили их: «Осторожнее, мы дверьми не хлопаем».

Поразительно, но мы сами не извлекаем уроков из своих же ошибок. Будучи родителями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

Сделайте обычное занятие веселым и забавным.

Многие из нас подходят к проблеме воспитания и обучения детей слишком серьезно. Подумайте, насколько больше вы сами сможете узнать интересного и нового, если будете получать удовольствие от самого процесса воспитания. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, произнесите нараспев слово «нет», когда будете в чем-то отказывать, или говорите с ним голосом смешного персонажа мультфильма.

Я долго билась с Тайлером над его домашним заданием. Он учил таблицу умножения, и наши дела никак не сдвигались с мертвой точки! Наконец я сказала Тайлеру: «Когда ты что-нибудь изучаешь, то что тебе нужно прежде всего: видеть, слышать или ощущать?» Он сказал, что ему нужно все сразу.

Тогда я достала удлиненный противень для выпечки тортов и по дну размазала слой отцовского крема для бритья. На креме я писала пример, а Тайлер писал свой ответ. Результат был просто поразителен для меня. Мой сын, которому было абсолютно безразлично, чему равно 9x7, превратился в совершенно другого ребенка, который молниеносно писал ответы и делал это с такой радостью и увлечением, будто пришел в магазин игрушек.

Вы, может быть, полагаете, что не способны на выдумки или что у вас недостаточно времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Я советую вам отбросить эти мысли!

Одна мама никак не могла заставить своего сына искупаться. Как только она ни уговаривала его! Но все было впустую. И тут она случайно заметила в спальне у сына два пистолета, стреляющих водой. Схватив водяные пистолеты, она призывно крикнула; «Вперед! Давай-ка постреляем из этих пистолетов в ванной!» Они славно повеселились! Ну, а сын, конечно же, искупался.

Возможно, это не совсем то, что вы сами хотели бы сделать, но эти примеры приведены здесь для того, чтобы вы воспользовались своим воображением. Разбавьте воспитательный процесс шуткой, и он принесет больше радости вам и вашему ребенку!

13. Чуть помедленнее!

Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. А чем больше мы давим на них, тем неподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее! У нас нет времени на необдуманные действия!

 

Как повлиять на двухлетнего ребенка

Больше всего хлопот доставляет родителям ребенок в возрасте двух лет.

Мы часто слышим о том, что двухлетний ребенок проявляет чрезмерное упрямство, вызывающе ведет себя и из всех слов предпочитает только одно — «нет». Этот возраст может стать тяжелым испытанием для родителей. Двухлетний младенец возражает взрослому, который по росту в три раза выше его!

Особенно трудно тем родителям, которые считают, что дети должны слушаться их всегда и во всем. Упрямое поведение — это когда двухлетний ребенок показывает свой характер, с раздражением реагируя на разумное объяснение, что пора идти домой; или когда ребенок отказывается принять помощь в выполнении сложной задачи, с которой ему, очевидно, самому все равно не справиться.

Давайте посмотрим, что же происходит с тем ребенком, который выбирает такой тип поведения. Двигательная система ребенка в этом возрасте уже Довольно развита. Несмотря на свою неповоротливость, для него уже почти не существует тех мест, куда бы он не мог дотянуться. В два года он уже лучше владеет своей речью. Благодаря этим «обретенным свободам» ребенок старается быть более самоуправляемым. Если мы будем помнить, что это его физические достижения, нам будет легче проявить свою терпимость к малышу, чем допустить, что он намеренно пытается вывести нас из равновесия.

Вот некоторые способы, как вести себя с ребенком этого возраста.

♦ Задайте вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет» только тогда, когда вы сами желаете принять за ответ оба варианта. Например, скажите своему ребенку, что вы уходите через пять минут, вместо того чтобы задавать ему вопрос: «Ты согласен уйти сейчас же?»

♦ Приступайте к действию и не пытайтесь урезонить ребенка. Когда пять минут истекут, скажите: «Пора идти». Если ваш ребенок возражает, предпримите попытку вывести его или выйти за дверь.

♦ Предоставьте ребенку право сделать свой выбор с таким расчетом, чтобы он мог развивать свою способность принимать решения самостоятельно. К примеру, дайте ему возможность остановить свой выбор на одном из двух предложенных вами видов одежды: «Ты наденешь голубое платье или зеленый джемпер?» или: «Ты пойдешь на плавание или в зоопарк?»

♦ Проявите гибкость. Бывает, что ребенок отказывается от чего-нибудь, а вы знаете точно, что на самом деле он этого хочет. Охотно придерживайтесь того выбора, который он сделал. Пусть даже он и отказал вам, ни в коем случае не пытайтесь уговорить его. Такой подход научит ребенка с большей ответственностью подходить к своему выбору. Например, если вы точно знаете, что Джим голоден, и вы предлагаете ему банан, а он отказывается, тогда скажите «ладно» и отложите банан в сторону, ни в коем случае не пытайтесь убедить его в том, что он на самом деле хочет его.

 

Цель — месть

Терри была уличена в краже пятидесяти центов у мальчика в школе, и учитель послал ее родителям записку. Мама Терри была вне себя от ярости: «Терри, как ты могла так подло поступить? Мы бы тебе дали денег. Мне стыдно за тебя. Ты приносишь нам одни неприятности! А теперь иди в свою комнату! Я не хочу видеть и слышать тебя до тех пор, пока ты не осознаешь свою вину и не извинишься за все, что ты наделала!».

Мама шлепнула ее по заднему месту и. крепко схватив за руку, отвела в комнату.

Спустя полтора часа после того, как Терри вышла из своей комнаты, она решила покрыть ногти лаком. Она выбрала флакон с перламутровым розовым лаком для ногтей и села за мамин стол, несмотря на то, что мама много раз просила ее не играть на нем.

Закончив покрывать ногти лаком, она «случайно» разлила по всему столу жидкость для снятия лака, когда пыталась убрать его остатки с ногтей.

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощренный характер, чем в этом примере. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

 

Переориентация цели «месть»

Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь затаенную обиду то, как может проявить себя ребенок, охваченный чувством мести. Это поможет вам понять, что ненависть, которая от него исходит, связана с его внутренними переживаниями. Для вас важно решить, что именно вы положите конец «войне» и именно вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду. Это трудно, потому что мы всегда чувствуем, что имеем полное право отомстить обидчику и преподать ему урок. Но спросите себя, чего вы хотите — мира или войны? Если вы решаете для себя, что время прекращать войну еще не подошло, то поступайте, как считаете нужным. Только поймите, что ваши попытки повлиять на плохое поведение ребенка будут гораздо менее эффективными.

Если вы выбираете мир, то мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Трудно припомнить такие качества человека, на которого вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые вы любите своего ребенка, изменят ваше негативное отношение к нему. Я предлагаю всячески избегать наказаний. На ребенка, который преследует цель «месть», мы часто обижаемся сами и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно улучшить его плохое поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение, ведь таким образом будет хуже вам обоим.

Второй шаг — сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. В явно выраженных случаях мести такие взаимоотношения невозможны, потому что ваша обоюдная обида будет настолько сильна, что вы не сможете терпеть даже присутствие друг друга.

Развивая события, изложенные в предыдущем примере, замечу, что мама Терри поняла, что нанесла дочери обиду, наговорив ей много неприятных вещей. В течение двух дней после инцидента с лаком мама ничего не говорила об испорченном столе. Она не стала вымещать на Терри свою обиду и не наказала ее. Все это время мать размышляла над тем, какие качества Дочери отличают ее от других, и даже не преминула сказать о некоторых из них самой Терри. Когда двухдневный «охладительный» период закончился, мама заговорила с Терри о происшедшем инциденте: «Я, должно быть, обидела тебя, сказав, что от тебя одни только неприятности. Порой, когда я не знаю, что еще сказать, я говорю обидные вещи. Мне очень жаль, и я решила сделать какое-нибудь украшение, которое бы закрыло пятно на столе. Ты можешь помочь мне?»

Мама с пониманием отнеслась к своей дочери. В результате ее решимости прекратить обоюдное вымещение обид, им удалось наладить взаимоотношения в то время, когда они вместе придумывали украшение, которое закрыло бы поврежденную поверхность стола.

Определив цель «месть», пользуйтесь только естественными последствиями до тех пор, пока между вами не установятся нормальные отношения. Подробно естественные последствия описаны в главе 7. Ребенок, который ищет удобный случай, чтобы «свести счеты», может истолковать логическое последствие как наказание. Избегайте идти на конфронтацию с ребенком, если вы разозлились. Ребенок ощутит вашу злость и сможет использовать ее против вас.

Вот еще один пример.

У одинокой мамы был шестнадцатилетний сын, и ему надо было делать уроки. Вместо этого он занялся раскрашиванием знамени для внешкольного мероприятия в клубе, членом которого состоял. Конфликты по поводу приготовления уроков начались у них с того времени, как сын пошел в школу,

И на этот раз мама стала его «пилить»: «Ты же обещал, что сделаешь уроки, а потом займешься другими делами. Выходит, что ты не держишь своего слова?» Сын даже не соизволил оторвать свой взгляд от знамени: «Я сделаю. А теперь, пожалуйста, отстань от меня!» Мать саркастически засмеялась: «Ну вот, я уже слышала это не один раз. Я хочу, чтобы ты прекратил заниматься своим делом и сделал до конца уроки. Ведь ты никогда ничего не доводишь до конца!»

Ее сын встал, бросил кисть на знамя и закричал: «Почему бы тебе просто не оставить меня в покое? Я сделаю уроки, когда закончу это. Мне надоели твои постоянные напоминания, что мне делать!». Он стремительно бросился в свою спальню и захлопнул за собой дверь. Мама поняла, что сын полностью поглощен чувством мести, и решила первой сделать шаг, чтобы остановить назревающий конфликт. Она перестала готовить ужин и попросила сына выйти из комнаты, предложив ему помочь раскрасить знамя, и он согласился. Впервые за месяц они непринужденно и свободно поговорили друг с другом во время этого занятия, а на следующее утро сын встал пораньше, чтобы сделать уроки.

Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать ваш ребенок. Если вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть.

Существуют два упражнения, которые вы можете проделать, если имеете дело с особенно трудным ребенком. Первое — это мысленно представить себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отведите для этого пять минут утром перед тем, как начнете свой очередной день, и пять минут вечером перед тем, как уснете. Образно представляйте себе все так, как будто это происходит с вами на самом деле, постарайтесь даже услышать слова, которыми вы обмениваетесь, и испытайте ваши чувства по отношению к ребенку, когда он рядом с вами. Наверное, и вы не раз слышали о том, что люди обладают способностью воплощать в жизнь все, что могут себе представить. К несчастью, в воображении мы часто представляем себе все самое негативное — с нашим сыном вот-вот произойдет несчастный случай, или наша дочь употребляет наркотики. Чтобы избавиться от этих наваждений, представьте себе, каким бы вы хотели видеть вашего ребенка. Возможно, вам не удастся добиться успеха сразу, но проявите побольше терпения.

Второе, что вы можете сделать с трудным ребенком, — это проверить на практике свою любовь к нему. Вспомните то время, когда он был маленьким и случалось, что непроизвольно срыгивал на ваш новый, только что одетый костюм. Разве это имело какое-то значение для вас, вы ведь все равно любили его! Постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня, а если день для вас — слишком долгий срок, то хотя бы в течение половины дня.

У одной мамы была семнадцатилетняя дочь, которая решила уйти из дома и пожить в отдельной квартире. Мать дала ей кредитную карточку в надежде, что дочь возьмет на себя ответственность по уплате счетов за квартиру. Вскоре маме позвонили из кредитной компании, предупредив, что кто-то задолжал по этой карточке 800 долларов за довольно короткий промежуток времени. Мама взяла свою кредитную карточку и выплатила 800 долларов за свою дочь.

Женщина рассказывала потом, что ей даже не хотелось дарить своей дочери рождественские подарки, которые она ей приготовила, уж очень она на нее рассердилась. (Инцидент произошел незадолго до Рождества.) Однако мама знала, что если она удовлетворит свое желание свести счеты и накажет дочь, это ни в коей мере не улучшит сложившуюся ситуацию.

 

Цель — уклонение

Родители Энджи заметили, что она все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: «Я не умею». Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в школе.

Энджи стала демонстрировать своим поведением четвертую цель — уклонение, или, другими словами, показную неполноценность. Она настолько разуверилась в себе, что не хотела браться ни за что. Своим поведением она как бы говорила: «Я беспомощна и ни на что не гожусь. Ничего не требуйте от меня. Оставьте меня в покое». Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.