Глава 11. Освоение родительского мастерства

Наиболее важные и продолжительные взаимоотношения, в которые вы когда-либо можете вступить, начинаются, когда вы приносите в мир ребенка. Доходы, работа, дружба, здоровье и даже брак могут прийти и уйти, но ваша роль как родителя продолжается столько, сколько вы живете. Влияние того, как вы ведете себя в качестве родителей, может сказаться на вашем ребенке и на детях ваших детей, на будущих поколениях. Водительство, наверное, является наиболее глубокой ответственностью, которую только может принять на себя взрослый человек.

Никто не рождается с навыками успешной родительской деятельности. Все мы начинаем как любители. К счастью, вы можете многое узнать о том, как быть достойным родителем, читая и получая советы от друзей, родственников, врачей и экспертов в этой области. Существует много прекрасных книг, журналов и статей, содержащих советы и откровения, которые могут очень помочь вам быть самыми лучшими родителями.

В чем истинная роль родительской деятельности?

Наиболее важной, особой ролью родительской деятельности является любить и воспитывать своих детей, а также формировать в них чувства высокого самоуважения и уверенности в себе. Если вы растите своих детей, лелея их самобытность и индивидуальность, если вы воспитываете их полными желания выйти и помериться силами с целым миром — тогда вы выполняете свои родительские обязанности в наивысшем смысле этого слова. Если же вы своих детей обеспечиваете материально, но растите их не имеющими самоуважения и уверенности в себе, вы пренебрегаете своей главной ролью.

Средний взрослый человек проводит, наверное, пятьдесят лет своей жизни поднимаясь над первыми пятью годами. Абрахам Маслоу учил, что у нас есть два основных вида потребностей, которые мы стараемся удовлетворить. Это потребности реализовать наш потенциал — наши «потребности бытия» и потребности компенсировать наши осознанные недостатки. Ребенок, выросший при отсутствии любви, скорее, будет искать ее на протяжении всей своей взрослой жизни, нежели стремиться реализовать свой потенциал. Наверное, самая чудесная вещь, какую может сделать родитель, — это, поддерживая климат, в котором ребенок чувствует, что он всецело любим самым важным человеком в его жизни, дать своему ребенку любовь и эмоциональную поддержку, которые нужны ему, чтобы расти и расцветать.

Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо противоположно количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе.

Родители хотят для своих детей самого наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастают, ощущая себя недостаточно любимыми? Почему родители часто лишают своих детей любви, необходимой тем для здорового развития?

Почему родители любят недостаточно?

Существует две основные причины, по которым родители не могут любить детей в достаточной мере. Первая: родители не любят самих себя. Родители с низким самоуважением испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.

Вторая причина того, что родители мало любят своих детей, состоит в том, что они часто ошибочно полагают, что их дети обязаны оправдывать их ожидания. Главным поводом для трений между родителями и детьми является родительское чувство или ощущение, что их дети не дотягивают до «уровня», которого родители добиваются от их дел или них самих.

Многие родители рассматривают своих детей как движимое имущество, как форму собственности. Они считают, что их дети ведут себя должным образом только тогда, когда говорят или делают то, что хотят от них родители. Если детское поведение расходится с родительскими ожиданиями, мать или отец отвечают критицизмом. Не делая этого преднамеренно, они отбирают у ребенка свою любовь и одобрение назад. Ребенок ощущает себя нелюбимым, и этим закладывается фундамент будущих личностных проблем в жизни. Всякое негативное или антиобщественное поведение есть крик о помощи, попытка отделаться от чувства вины, злости и обиды, которые порождаются критицизмом в начале жизни.

Дети не являются собственностью

Отправной точкой воспитания супердетей является осознать, что ваши дети — не ваша собственность. Ваши дети принадлежат самим себе. Они — дар вам свыше, и при этом временный дар.

Я говорю своим детям, что они были посланы мне Господом и что это моя обязанность — любить их и заботиться о них, пока они не вырастут. Я обращаюсь с ними так, как будто они — драгоценные подарки, посланные мне только на короткое время. Мое дело — не заставлять их приспосабливаться к моим ожиданиям, а поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждый ребенок отличается от другого и приходит в этот мир со своей собственной программой, со своими собственными талантами, интересами и способностями. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может и кем станет ваш ребенок. Работа ребенка — это не приспосабливаться к родительским ожиданиям, а расти, расцветать и становиться тем, чем он может стать.

Кайлил Гибран в своей чудесной книге «Пророк» прекрасно выражает свою идею. Он пишет: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам.

Вы можете давать им свою любовь, но не свои мысли, поскольку у них есть собственные мысли. Вы можете поселить их тела, но не их души, поскольку их души обитают в доме завтрашнего дня, который вы не можете посетить даже в своих снах. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать их подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед».

Дети есть драгоценный дар

Когда вы рассматриваете своих детей как драгоценный дар, которым вы можете наслаждаться только короткое время, вы по-разному видите свою родительскую роль. Когда вы отмечаете и поддерживаете особую природу и личность своего ребенка, он или она растет, как цветок в лучах солнечного света. Но когда вы пытаетесь заставить вашего ребенка быть чем-то, чем он не является, дух вашего ребенка будет ослабевать, и его потенциал к достижению счастья и радости будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве.

Закон соответствия утверждает, что ваш внешний мир взаимоотношений стремится отражать ваш внутренний образ мыслей и вашу истинную личность. То, что есть ваши дети и чем они станут, во многом будет отражением того, что есть вы как личность. Когда у вас возникнет проблема с вашим ребенком, загляните внутрь себя и спросите: «Что есть такого во мне, что породило эту ситуацию?»

Большинство родителей упрекают и критикуют своих детей, когда те делают что-то, что не нравится родителям. Однако лучшие родители рассматривают самих себя как основной источник поведения своих детей. Они осознают, что яблоко от яблони далеко не катится.

В свои ранние годы дети почти всегда реактивны. Их поведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. Настоящий прогресс в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети, становится возможным, когда родители начинают принимать на себя ответственность за поведение детей.

Любовь порождает различие

Наиболее важным фактором при воспитании супердетей является количество любви, которое они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку — это для последнего «дорога жизни» к эмоциональному и физическому здоровью. Почти все проблемы с детьми коренятся в детском ощущении того, что он был недостаточно любим и одобряем одним или обоими родителями.

Отсутствие любви, истинное, или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Вред, причиненный утаиванием или урезанием любви, может иметь длительное деструктивное влияние на личность ребенка. Взрослые люди, имеющие эмоциональные проблемы, были детьми, которых родители любили недостаточно.

В начале этого столетия существовала теория о воспитании детей, которая утверждала, что чем меньше ребенок имеет контактов со взрослыми в свои первые месяцы жизни, тем здоровее он становится. Считалось, что показ ребенка слишком большому количеству взрослых связан с риском подвергнуть его разного рода инфекциям.

На основании этой теории доступ к новорожденным был строго ограничен. К младенцам притрагивались крайне редко. Родительские посещения были ограничены. Детей оставляли одних в колыбелях, так надолго, насколько это было возможным, за исключением разве что смены пеленок и подачи бутылочек. Но начали случаться ужасные вещи. В яслях дети имели слишком мало контактов, что ограничивало их поддержку. Они становились пассивными и вскоре начинали ссыхаться, некоторые из них даже умирали.

Эта болезнь, «миазма», была также названа синдромом «неспособности к росту».

Эти дети, лишенные в первые недели и месяцы после рождения любви и прикосновений, действительно теряли желание жить. Случаи смерти таких детей опасно участились.

В одном сиротском приюте в штате Нью-Йорк в течение шестимесячного периода умерли сорок восемь из пятидесяти младенцев. В конце концов врачи и сестры решили, что дети нуждаются в теплоте, исходящей от взрослых, и контактах с ними. Когда сестры начали нянчить детей, «миазмы» стали пропадать, и дети начали развиваться нормально.

В известном случае, описанном в одном из психологических журналов, маленький мальчик трех лет от роду был оставлен один с нянечкой, пока его родители отъехали пообедать. Произошла трагедия: оба родителя погибли в автомобильной катастрофе по дороге из ресторана домой. Маленький мальчик был определен Департаментом социального обеспечения в детский дом. Он никогда больше не увидел своих любящих родителей и был слишком мал, чтобы понять случившееся.

В детском доме он начал плохо вести себя. Он мочился в кровать, плакал, дрался с другими детьми и стал серьезной проблемой для воспитателей. В результате его переводили из одного детского дома в другой. И произошла удивительная вещь: он перестал расти. В течение следующих четырех лет, переходя из дома в дом, он всюду имел проблемы, затем в возрасте семи лет он физически был все еще таким же, каким был, когда ему было три года.

Затем произошло нечто чудесное. Любящая пара познакомилась с мальчиком в детском доме и подала прошение о его усыновлении. Они взяли его домой и окружили заботой и любовью. Они нянчились с ним, разговаривали, гуляли, они давали ему любовь и безусловное одобрение. Они обнимали, целовали его и держали за руку.

Через некоторое время маленький мальчик опять начал расти. В течение следующих девяти месяцев он вырос до полноценных для четырехлетнего возраста показателей роста и веса, а к концу первого года жизни со своими новыми родителями он достиг нормальных для своего возраста веса и роста. Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно!

Существует много примеров, когда дети прекратили расти и развиваться в результате отказа им в любви. Существует даже еще больше примеров, когда дети прекратили развиваться эмоционально и умственно в результате того, что, когда они росли, любовь, в которой они нуждались для здорового развития, была урезана или отнята вообще.

Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляют себя в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их потом во взрослом возрасте. Лишение любви со всей определенностью есть наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования.