Как освободить путь самому себе

Золотой ключик к внутреннему спокойствию и внешнему успеху, особенно во взаимоотношениях с другими, находится в вас самих и в вашей реакции на окружающий вас мир. Существует принцип, неразрывно связанный с развитием сознания до высокого уровня и полным использованием ваших умственных способностей. Он позволит вам в значительной степени подавить отрицательные эмоции и взять на себя полную ответственность за все, что вы делаете. Этот принцип освободит вас от груза бесчисленных проблем из вашего прошлого, начиная с тех, которые уходят корнями в раннее детство. Он поможет вам выработать благородный характер и сделает вас таким человеком, на которого захотят походить люди и с которым они будут рады общаться. Тысячи наших слушателей сообщают нам, что претворение этого принципа в практику произвело революцию в их жизни. То же самое произойдет и с вашей жизнью. Вы узнаете об этом принципе из данной главы.

Все, чем вы сегодня являетесь, есть результат применения привычных вам способов мышления. Как гласит закон соответствия, ваш внешний мир — это физическое проявление вашего внутреннего мира. Все, что вы видите вокруг — ваше здоровье, ваши взаимоотношения, карьера, семья и жизненные достижения, — есть проявления работы вашего ума.

Ваше поведение, отношение, ценности и привычные способы мышления были вами усвоены. У вас их не было, когда вы пришли в этот мир. Вы научились им в результате усвоения информации и многолетнего повторения. А так как вы этому научились, то можете от этого и отучиться. Можно отучиться от приобретенного привычного способа мыслить, если он не согласуется с образом такого человека, каким вы хотите стать, или с целями, которых вы хотите достичь.

Чувство оптимизма — предпосылка успеха и счастья. Но, несмотря на это, большинство из нас находится во власти разных отрицательных эмоций, в особенности злости, страха, сомнений, зависти, негодования, раздражения, нетерпения, нетерпимости и ревности. Несмотря на все наши лучшие намерения, эти отрицательные эмоции возникают в нас совершенно неожиданно, часто в самый неподходящий момент, и заставляют совершать поступки, о которых мы позже сожалеем.

Отрицательные эмоции — это чувства и отклики, которые возникают у людей как любая другая привычка. От них можно отучиться, если иметь ключ, на который их можно запереть. Но отучивание требует понимания психологических факторов, создающих ужасную питательную среду для отрицательных эмоций.

К счастью, в подсознании нет постоянного места для отрицательных эмоций. Если бы отрицательные эмоции могли стать постоянными, не было бы никакой надежды на улучшение характера или личности человека в результате предпринимаемых им самим усилий. Но это — эмоции-бродяги, которые можно прогнать с помощью соответствующих процедур.

Питательная среда

Вы не рождаетесь с Я-концепцией. Точно так же вы не рождаетесь с отрицательными эмоциями. Вырастая, вы всему этому обучаетесь. Обычно вы обучаетесь тем отрицательным эмоциям, которые имеют место во взаимоотношениях между членами вашей семьи. Вы подражаете отрицательным эмоциям и реакции матери, отца или обоих сразу. Вы подражаете отрицательным эмоциям других близких вам людей. Если кто-то говорит, что ваша реакция неуместна, вы просто возражаете: «Ну вот такой я человек!»

Зачастую вы вынашиваете отрицательные идеи так долго, что уже не отдаете себе отчета в их существовании и не помните, откуда они изначально взялись. Но в одном вы можете быть уверены: вы с ними не родились. Они не вечны. От них можно освободиться, если захотеть.

Корни негативизма

Вы вырабатываете склонность к отрицательным эмоциям в результате своих ранних жизненных опытов. Первый из таких опытов — деструктивная критика. Деструктивная критика нанесла больше вреда и разрушила больше человеческих судеб, чем все войны в истории человечества. Разница лишь в том, что война убивает физическое тело, а деструктивная критика разрушает человека изнутри, а тело продолжает, жить и двигаться. Практически любую проблему, связанную с вами лично или с окружающими людьми, можно проследить назад до какого-то происшествия, во время которого был брошен вызов вашей ценности и сути, когда ваша личность была подвергнута критике.

Дети до шести лет вырастают открытыми и уязвимыми для влияния на них людей, играющих в их жизни важную роль. Они не имеют возможности отличать истинные ценности от ложных ценностей и критики. Детский ум — как влажная глина, на которой оставляют отпечатки родители и сверстники. И чем интенсивнее эмоция, тем глубже след в душе.

Взрослея и вырабатывая умение различать вещи, вы начинаете брать в расчет источник отрицательного воздействия. Если вас кто-то критикует, если кто-то не соглашается с вами, вы делаете шаг назад и оцениваете, насколько суждение этого человека справедливо. По желанию вы можете принять то, что сочтете полезным, и отбросить все остальное.

Но у ребенка нет такой способности. Будучи ребенком, вы все еще находитесь в процессе узнавания самого себя и похожи на губку. Вы впитываете оценки важных для вас людей так, как будто все они говорят истинные вещи и в состоянии точно знать ваш настоящий характер и способности. Чем больше вы цените их любовь и уважение, тем с большей готовностью принимаете все сказанное ими о вас за истинную оценку вашего характера и человеческой ценности. А приняв что-то как истину, вы начинаете видеть себя в свете чужих убеждений.

Ваш ум старается служить вам, подтверждая все, что вам кажется верным в представлениях о себе. Он сортирует в просеивает ваши восприятия. Он заставляет вас увидеть примеры, «доказывающие» верность ваших убеждений, одновременно позволяя вам игнорировать тот ваш опыт, который им противоречит.

Если вам говорят, что «вы — плохой мальчик», что «вам нельзя доверять» или что «вы — лжец» (все дети временами лгут, это часть их обучения общению с людьми), вы начинаете верить, что эта критика — неопровержимый факт о вашем характере. Принимая эту критику как факт сознательно, вы передаете ее в подсознание, где она записывается как инструкция по поведению в будущем.

Когда я рос, мне говорили, что из меня никогда ничего путного не выйдет, что я очень разочаровываю своих родителей! Они совершенно неосознанно оценивали меня по невероятна высоким стандартам. Не понимая, что дети — это маленькие обучающиеся организмы, делающие ошибки непрерывно, они требовали от меня — их первенца — такого хорошего поведения, на какое я не был способен.

Когда у меня появились свои дети, я решил не делать с ними того, что делали со мной. Поэтому каждый день я говорю им, что люблю их, и считаю, что они самые лучшие дети на свете. Когда мы вместе едем в машине, я разговариваю с Барбарой так, словно дети не сидят на заднем сиденье, и говорю, что мы очень счастливы потому, что у нас чудесные дети. А оставшись с ребенком один на один, я шепчу каждому на ушко: «Ты самый лучший ребенок на свете!»

Даже когда я делаю им выговор, я начинаю со слов: «Я тебя очень люблю, но ты не должен больше так поступать, потому что это может причинить тебе вред». Или что-то в этом роде. Родители критикуют ребенка, имея намерение помочь ему, улучшить его поведение. Но поведение ребенка обычно ухудшается, поскольку деструктивная критика понижает уровень самоуважения в ребенке, расшатывает его Я-концепцию. Ребенок начинает Меньше верить в себя. Вероятность совершения им ошибок возрастает. Если ребенка критиковать слишком часто или если эта критика воспринимается им слишком эмоционально, ребенок становится тревожным, начинает пугаться и старается вовсе ничего не делать.

В худшем случае ребенок становится гиперчувствительным, он будет чувствовать себя незащищенным и бояться сделать что-то вообще. Вырастая, ребенок становится слишком эмоциональным человеком в своей реакции на критику любого рода; будет сердиться и защищаться от любого проявления неодобрения, высказанного супругом, начальником, другом, коллегой. У каждого из нас есть зоны повышенной чувствительности. Чаще всего это имеет отношение к той части жизни, в которую вкладывается больше всего эмоций, например к семье и карьере. Одна из наиболее важных вещей, которую вы можете сделать для себя, состоит в развитии навыка объективного и отстраненного взгляда на критику в этих ключевых областях. Научитесь отступать на шаг и оценивать мнения других без эмоций. Это нелегко, но убережет вас от вредных эмоций. Такая способность уходить от влияния критики — ключевое качество самореализующейся личности.

Разрушитель счастья

Второй фактор, вызывающий предрасположенность к отрицательным эмоциям, — это отсутствие любви. Самый травмирующий опыт, который переживает ребенок, — это отказ ему в любви со стороны одного или обоих родителей. Когда родите-: ли реагируют на ребенка со злостью и неодобрением, он пугается. Он тревожен, испуган, не может справиться со своими эмоциями. Ребёнок настолько сильно нуждается в родительской любви, что, утратив ее по какой-то причине, начинает вянуть изнутри. Если любовь отняли навсегда или внезапно снова вернули, это приводит к серьезным личностным проблемам, оборачивающимся злостью и негативизмом во взрослые годы.

Если в годы формирования вы не получили достаточно любви по количеству и качеству (а это справедливо для большинства), вы ищете ее всю свою жизнь. Вы постоянно чувствуете эмоциональный дефицит, жажду, незащищенность и стремитесь; все это компенсировать: Вы ищете любви без условий во взаимоотношениях с окружающими, и если любовь прерывается или уходит, вы напряжены и тревожны. Как недостаток кальция в организме маленького ребенка вызывает рахит, который позже ведет у взрослых к искривлению ног, так и дефицит любви в детстве ведет к возникновению отрицательных эмоций во взрослом возрасте.

Три условия

Для того чтобы в детстве человек чувствовал себя любимым, необходимо выполнение трех условий. Невыполнение любого из них проявится в подростковом и взрослом возрасте как незащищенность, отрицательные эмоции и деструктивное поведение.

Первое условие здорового эмоционального развития любовь родителей к самим себе. Ваши родители не могут дать вам больше любви, чем есть у них самих. Если отец или мать сами не очень-то себя любят, у них будет не так много любви, которую они смогли бы разделить с вами. Правило состоит в том, что родители с развитой Я-концепцией растят детей с развитой Я-концепцией, аналогично родители с развитой Я-концепцией растят детей с неразвитой Я-концепцией. Что внутри, то и снаружи. Я-концепции детей становятся зеркалом Я-концепций их родителей.

Ваши родители дали вам столько любви, сколько имели сами. Они ничего не придержали. У них просто больше ничего нет. Вы ничего не смогли бы сделать, чтобы получить больше того, что получили. Вы получили все.

Второе условие, при котором ребенок ощущает, что его любят, состоит в том, что его родители любят друг друга. Дети учатся любви на опыте, наблюдая за тем, что происходит в их семьях. Говорят, что самое лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, — это любить их мать. Верно и обратное. Если дети растут в доме, где мать и отец любят друг друга и дети могут чувствовать и видеть это, они, скорее всего, вырастут с ощущением защищенности и уверенности в себе.

Вы учитесь взрослым взаимоотношениям с человеком противоположного пола, наблюдая за взаимоотношениями в своей семье. Если вы выросли в семье, где не было любви и на ее основе должных взаимоотношений, вам придется потратить несколько первых лет своей, взрослой жизни, обучаясь способам построения отношений с другим человеком методом проб и ошибок. Сегодня многие первые браки— это «учебные браки», в которых люди учатся женатой жизни. Они узнают, что хотят и чего не хотят видеть в своем партнере и как построить нормальные отношения.

Третье условие, при котором ребенок чувствует себя любимым, таково: родители должны любить ребенка. Это один из -наиболее деликатных вопросов, который приходится решать взрослым. Истина заключается в том, что родители многих из нас никогда не любили своих детей. Они хотели этого, намеревались, планировали, но так никогда к этому не приступили. Может быть, им не хватило времени, у. них могли быть неразрешенные проблемы со своими родителями или супругами, в результате чего любовь не состоялась.

Многим родителям не очень нравятся их собственные дети. Возможно, это происходит потому, что изначальная идея, которая лежит в основе их отношения к детям, такова: дети должны оправдать надежды взрослых. Если же ребенок имеет иной склад характера, родители воспринимают это враждебно. Они реагируют на это, критикуя или отказывая ребенку в своей любви. Если это длится долго, то входит в привычку. Родители заводят привычку критиковать и терпеть своих детей, вместо того чтобы их любить и лелеять.

Очень важно понимать, что, независимо от того, любили вас родители или нет, вы — полноценный и стоящий человек. Любовь ваших родителей или ее отсутствие ничего лиг? говорят о ваших качествах. Родители — такие, какие они есть, И они делают все настолько хорошо, насколько могут. Во всяком случае, благодаря им вы живете. Принятие как факта отсутствия любви к вам одного или обоих родителей — это важный шаг к вашей полной зрелости.

Большинство взрослых людей выросли в семьях, играя роль жертв деструктивной критики. Они так или иначе страдали от недостатка любви. Если ваш личный опыт именно таков, то вы были слишком малы, для того чтобы понять, почему асе так получилось. Вы просто восприняли информации в том, что «по какой-то причине мама и папа критикуют и не любят меня. Но они знают меня лучше, чем кто-то другой, значит я этого заслуживаю».

Деструктивная критика в сочетании с отсутствием любви создают отрицательную эмоцию, именуемую виной. Вина — главная эмоциональная проблема XX столетия. Она является коренной причиной большинства душевных болезней, несчастий и почти всех остальных отрицательных эмоций. Ребенок, чувствующий себя виноватым, думает, что. никуда не годен, совершенно бесполезен. Деструктивная критика и отсутствие любви внедряют в сознание ребенка чувство бесполезности.

Вина используется людьми по отношению друг к другу намеренно по двум причинам: для наказания и контроля. Применение вины против другого человека как эмоционального наказания исключительно эффективно. В этом суть многих негативистских религиозных учений. Вина используется многими родителями для того, чтобы заставить ребенка чувствовать себя плохо, ощущать собственную бесполезность и незначительность. Вина используется как инструмент контроля и манипуляции. Если вы можете заставить другого человека почувствовать себя виноватым, то сможете взять под контроль его эмоции и поведение. А если суметь вызвать глубокое чувство, вины, то можно заставить человека делать для вас то, что он, «иногда бы не сделал, не испытывая этого чувства.

Матери отменно обучены вызывать и использовать это чувство. Я частенько говорил, что у моей мамы, «черный пояс» во чувству вины и что она могла бы работать инструктором, в мест ном клубе. Моя мама переняла навыки использования чувства вины как инструмента общения от своей матери, которая обучилась этому у своей матери, и так далее — от поколения к поколению. Но отцы тоже довольно хорошо владеют этим инструментом.