В цепях Божественной Комедии или путешествие по адским кругам.

 

 

Мне вовсю шел пятнадцатый год и я оказалась в цепях «Божественной Комедии» Данте. Я старательно несколько раз пыталась начинать читать ее в неком нормальном ритме, пусть даже для чтива, которому сопутствует размышление и анализ.

 

Происходило это вот как.

 

Однажды мое внимание магнетически притянула к себе эта книга с ее мощными иллюстрациями, и я решила ее прочитать.

 

Отложив в сторону все остальное, я приступила к изучению этого шедевра. Я ПОНИМАЛА насколько серьезное произведение мне предстоит освоить и переварить.

 

А речь там ведется, как вы помните, о 9 уровнях ада, в которые автору книги как ВИДЯЩЕМУ удалось попасть в сопровождении Ангела, с тем, чтобы он мог передать это видение миру.

 

 

Он воистину был неподражаем в восприятии и выражении образов этого состояния. Также как и «Гете в Фаусте», Данте в «Божественной Комедии» оказывает сильнейший толчок к углублению в тайны бессознательного и темные стороны собственной души.

 

Эта книга оказалась тяжелее всех остальных. Мне с трудом удавалось дочитать за один присест несколько абзацев и в конце концов, это уносило меня в глубокий транс.

 

Я теряла сознание, голова падала на раскрытые страницы с яркими образными иллюстрациями, и приходила в себя после первого проживания прочитанного на том уровне, что можно назвать ЯСНЫМ СНОВИДЕНИЕМ.

 

Каждый такой опыт делал меня все более серьезной и молчаливой. У меня почему –то утверждалось убеждение, что не только в тонком мире в процессе одного магического СНО-ВИДЕНИЯ мне придется понимать и осознавать и испытывать все то¸что я прочитывала ОБ АДСКИХ КРУГАХ, но и во всех уровнях моего существования этот АРКАН буден мною пройден.

 

Перед моими глазами возникали вспышки с ВИДЕНИЕМ будущих событий, которые уже НЕВОЗМОЖНО избежать вследствие моего глубокого ИНТЕРЕСА к теме, и АКТИВАЦИИ разворачивания ОТВЕТА в моей обозримой РЕАЛЬНОСТИ.

 

Ну а поскольку я знала свой настырный характер в исследовании сути и корня вопроса, я согласилась перед неизбежным и только желала поскорее закончить ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ!

 

Она внесла в мое существование трагические краски, весьма ужасающие. С подобными я еще не сталкивалась, несмотря на мою персональную спец. Подготовку Великой и Мудрой Жизнью.

 

Чтобы не сойти с ума мне нужна была мощная опора с противоположной стороны. И я искала ее.

 

Бог услышал и принес мне в руки «АГНИ ЙОГУ» Николая Рерих.

 

С тех пор наряду с тяжелыми психологическими и ментальными испытаниями погружения

 

в адские миры, у меня появился баланс, и возможность исцелять раны души в заснеженных вершинах сокрытой от вульгарных глаз ШАМБАЛЛЫ.

 

Иерархия и ее Принципы сразу вошли в меня, как так и надо. Агни Йога влилась во все мои фибры души и мой разум занимали Великие Учителя и Предназначение, которое они выполняют в подготовке души к ПОЛЕТУ в ЗАПРЕДЕЛЬНОЕ.

 

Конечно же, они стали утолением для меня. Я нашла наконец ответ в том, о какой же ИНИЦИАЦИИ И ПОСВЯЩЕНИЯХ я говорила Богу в своей молитве на Черном Море, в 11

 

лет, когда я встретила Великого Шейха.

 

Я рассказывала вам об этом случае совсем недавно.

 

ШАМБАЛА открывала мне вход не только в измерения образов, которые уже знакомы моей памяти каким-то образом, но и уводила меня в ту реальность, которая была для меня неузнаваема вплоть до десятком лет позже.

 

Например, в то время я ничего не знала о Тибетских ламах. Несмотря на это я стала обнаруживать себя в СНОВИДЕНИЯХ на неких секретных церемониях в пещерах или в очень удаленных, расположенных в недоступных простому смертному местах монастырях.

 

Там было много монахов в бардовых одеяниях, на стенах отражались огоньки сотен и тысяч зажженных масляных ламп.

 

Свет был, как правило, приглушенный и очень приятный по ощущениям.

 

Я появлялась там в результате каки-то МАНТР, что вылетали из уст МАСТЕРА РИТУАЛА.

 

Подхваченная всей группой лам эта мантра насыщалась какой – то живительной силой, которая воссоздавала меня в форме КРАСНОЙ КАПЛИ, что зависала над ЧАШЕЙ, и в тот момент, когда Мастер Ритуала делал особую мудру, перед щелчком пальцами и жестом благословения, я раскручивалась очень быстро, немыслимо, вокруг своей оси и падала в его чашу.

 

Чаще всего эту чашу представлял собой ЧЕРЕП в своей верхней части, которая как я узнала значительно позже, называется КАПАЛА и используется в ТАНТРИЧЕСКОМ ТИБЕТСКОМ БУДДИЗМЕ, в БОНСКОЙ ШАМАНСКОЙ ТРАДИЦИИ, в традиции ЙОГОВ НАТХОВ И ЙОГИНОВ ШИВАИСТОВ школы АГХОРИ.

 

Таким образом я смешивалась с субстанцией в этой ЧАШЕ ПРИНОШЕНИЯ, и это магическое снадобье преподносили для вкушения всем участником ритуала.

 

Это было удивительное переживание!

 

Я оказывалась одновременно ВНУТРИ всех этих Лам, и ощущала какую то запредельную благодать, наслаждаясь их ПУСТОТОЙ и ПРОСТРАНСТВОМ, в котором они добровольно ПОЗВОЛЯЛИ МНЕ БЫТЬ, и которое кроме того чувствовалось таким, как будто было создано в согласии с моими тайными желаниями...

 

А потом они снова начинали петь ТЕМБРОМ, КОТОРЫЙ Я НИКОГДА ВО ВНЕШНЕЙ РЕАЛЬНОСТИ НЕ СЛЫШАЛА!

 

Спустя много лет, я уже узнала подробно и детально о тибетских эзотерических

 

 

традициях и приняла посвящения в Высшую Недвойственную Калачакра Тантру. Она относится к Ануттара Тантрам, и является одной из единиц, достоверно пришедших из ШАМБАЛЫ.

 

Но об этой истории немного позже...

 

ТЕМНАЯ НОЧЬ ДУШИ...

 

 

И вот мне уже 16 лет...

Мне удалось пережить жуткую трагедию чуть ранее и в этот год у меня развилась тихая апатия, я перестала на много месяцев нормально есть и питалась только чаем и сухарями и ничем иным.

 

Дышала я только и исключительно глубокими вздохами с дрожанием в грудной клетке и горле, как у раненой птицы или как после сильного искреннего рыдания.

 

Мама не знала, что со мной делать. Она пыталась меня отпаивать бромом, развлекать мой дух, но ничего не помогало. Я хранила

 

некую драму тайно и она казалась мне больше, чем я смогу выдержать...

 

И я молчала.

 

Не разговаривала ни с кем многие месяцы, но иногда поднимала на пытающихся заговорить со мной тяжелейший взгляд, которого ни один не выдерживал.

 

Подсознательно это воздействовало на них таким образом, что они старались скорее забыть этот момент, потому что им становилось на самом деле СТРАШНО то, что они видели в этих юных глазах.

 

Это меня избавляло от томительных попыток со стороны внешнего мира ввязать меня в разговор.

 

 

Так продолжалось 6 месяцев, и я все больше осознавала, что путь мне отсюда и дальше один – в монастырь.

 

На всю жизнь или на время реабилитации – это зависело от дальнейшего хода событий. Но явным было одно – ЗДЕСЬ МНЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО.

 

Конечно же, я выразила маме свое намерение стать монахиней, чтобы больше не мучать ее таким сложным ребенком, который ей достался.

 

Потому что этот ребенок в ближайшие годы и возможно на всю оставшуюся жизнь

 

посвящает себя Богу где бы он ни был и что бы он ни делал...

 

А маме со мной итак до хрена сколько трудностей было.

 

Все дети как дети, а ее ребенка от детских кукол потащило в адские миры почти без промежуточного периода.

 

Конечно, она не знала, что со мной делать. С моими проблемами, с которыми я

 

сталкивалась в 12 – 15 лет она не встречалась и за свои 35 лет...

 

Все доводы кого бы то ни было о том, что такое Истина и КАК НУЖНО ЖИТЬ, чтобы БЫТЬ КАК ВСЕ, меня с младенчества глубоко НЕ ИНТЕРЕСОВАЛИ и подвергались строгому анализу МОЕЙ СОЗНАТЕЛЬНОЙ ДУШОЙ.

 

Каждая из таких попыток ложных наставлений внедриться в программу моего развития души и индивидуального ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ находила беспощадный бескомпромиссный отпор и никто не мог со мной сравниться в упрямстве.

 

Вот уж КОЗЕРОГ! Досадно говорили взрослые...

 

А мама сравнивала мои качества характера с самыми ужасными недостатками моего отца – мужчины, который был жестоким пьяницей, насильником, развратником и вобщем, олицетворял богатый комплекс больного отношения к мужчине в образе юной женской психики, к которому она неосознанно стремилась, просто потому что она выросла в насилии, и не могла освободиться от этого тиранизма своего прошлого, засевшего занозой в подсознании...

 

Конечно же, самое целесообразное было в этой ситуации – тихо молча удалиться и стереть память о себе как о катализаторе чьих-то негативных эмоций, в пробуждении которых ты не имел никакого отношения, как тебе казалось...

 

В это же время я училась в музыкальном училище на хородирижерском, и еще в начале моего кризиса поимела там довольно-таки неприятную беседу с одной деканшей

 

относительно ее мнения по поводу деятельности моей мамы.

 

А моя мама, кстати сказать, ПЕВИЦА, блестящая талантливая, раскрывающая даже самые заколоченные гвоздями сердца просто СВОИМ ГОЛОСОМ. И конечно же, той глубиной, которую этот ВОЛШЕБНЫЙ, ЧАРУЮЩИЙ, БАРХАТНЫЙ, НЕЖНЫЙ, СКАЗОЧНЫЙ, ВОЗБУЖДАЮЩИЙ, ВОЛНУЮЩИЙ, ЗАЧАРОВЫВАЮЩИЙ ГОЛОС передавал каждому, у кого вдруг оказывались УШИ неподалеку, чтобы вдруг встретиться с этим чудом.

 

Мама была звездой, всеми обожаемой. Везде и повсюду ее уважали и во всех кругах она была в авторитете, который завоевывала своей предельной искренность, жизнерадостностью, смехом, спонтанностью, жизненной мудростью, верностью своему слову, честностью в отношениях, преданностью, пониманием....

 

У моей мамы такое количество достоинств, что эта старая клякса из музучилища за ближайшие 100 жизней не заслужит. Ей как раком до луны до КАЧЕСТВА ЛИЧНОСТИ И КУЛЬТУРЫ моей мамы, а эта шавка еще смеет ее осуждать своим гнилым языком.

 

Конечно же, я ей высказала все по понятиям прямо напротив всей аудитории, где это чмо проявила свое неуважение к АВТОРИТЕТУ моей мамы.

 

После чего я отказалсь посещать это заведение, где столкнулась с чванством, и спокойно

 

удалилась в свою депрессию...

 

Тетка эта вскоре после этого случая оказалась тяжело больна и уже не могла так безнаказанно высказывать свое дерьмопролитие на достойных людей, у которых ЕСТЬ ЗАЩИТНИКИ.

 

В 12 лет, как-то в магазине на Энгельса (теперь Садовой), я разодрала морду одному шкафу, за то, что он неосторожным словом обратился с моей маме. Так что по сути, даже с 7 летнего возраста я сознательно несколько раз рвалась на защиту чести мамы, и периодически рискуя если не жизнью, то инвалидностью.

 

Но Бог Милостив, и он берег меня от покалечиваний. Основной груз моих страданий

 

ложился в область души и моих взаимоотношений с реальностью...

 

Это был год, когда я читала вторую часть Божественной Комедии...

 

 

 

САМЫЙ ОШЕЛОМЛЯЮЩИЙ ЗАПАХ ВСЕЙ ЖИЗНИ!

Заговорив о маме, вспомнилось мое райское детство, проведеное среди миллионов алых роз и других изысканных представительниц растительного царства.

 

А также – среди джаза и импровизации, и интереснейших живых творческих личностей с блестящим умом, которые окружали мою маму.

 

Это было потрясающе. Эти взрослые мудрые и нескучные люди удовлетворяли все мои потребности в общении с миром. И оставляли довольно-таки приятственное отношение к взрослым.

 

Для меня взрослый мир в основном состоял из интеллигенции, бандитов, кресных отцов, талантливых артистов, писателей, музыкантов, композиторов.

 

А также в моем близком окружении с детства были под рукой личный психолог и философ

 

– друзья семьи, которые всегда помогали мне осваиваться среди новых реальностей, которые представлялись на моем пути, и ориентироваться среди этой кладези мудрости, двери которой открывались мне из пары в пару.

 

Особенно волшебным во всем моем детстве был ЗАПАХ МАМЫ. На самом деле, скажу честно, это и до сих пор самый любимый запах.

 

Знаете как пахнут мамины волосы?

 

А ее брови? А щечки, носик! А как невозможно абсолютно устоять и не поцеловать в глазки или в височек, в ушки, и вобще! Нет ничего прекраснее на свете, чем МАМА!

 

Это самое лучшее, что Бог создал в образе Человека. Когда Он создал человека в его аспекте Матери, то именно здесь НАЧАЛОСЬ РАЗВОРАЧИВАНИЕ ЗАМЫСЛА БОГА. Отвечающее на вопрос, зачем вообще НУЖНЫ ОТЦЫ, когда есть МАТЬ.

 

Отцы в основном, все как то оставляют желать лучшего у большей части населения. И у них больше претензий и обид к невнимательному отцу, не заслуживающего их уважения, чем к матери, хотя тоже бывает, будь здоров – не кашляй...

 

Мне очень нравилось летом ездить в пионерские лагеря, и особенно втихоря сматываться из лагеря во время дневного тихого часа и после отбоя.

 

Наконец, я плевала на эти чертовы буйки и свистки пионервожатых, которые определяли глубину лягушатника для младшего возраста и вообще то «сколько моря» мне нужно.

 

И я плыла так далеко, пока позади виднелся хоть краешек горизонта берега, чтобы знать куда возвращаться.

 

 

Плавать меня научила мама в раннем детстве и всегда сопровождала меня в первых моих преодолениях страха глубины. Я ее рано перегнала, и несмотря на ее выдержку, все равно заставляла ее волноваться, если терялась в море, да еще со штормов в 5 -6 баллов, где то за горизонтом. Мамы они такие...

 

Ну а меня, ясное дело, тянуло к приключению постоянного преодоления своих ограничений, страхов, предубеждений. Я всегда старалась отвязаться от того образа, что уже наработан и удовлетвориться им, как некой ступенью, на которой можно передохнуть.

 

Конечно же, меня понесло и зимой погружаться в ледяное море с аквалангами, раз уж там случилось, что зимой я оказалась рядом с НИМ. С МОРЕМ.... Оно всегда много значило для меня.

 

Лет с 17 я стала посещать Дагомыс – роскошный туристический комплекс на окраине Сочи. Зимами, приходя на пляж, скидывала свою енотовую до пола шубу, в символическом купальнике влезала в воду и плыла пока восторг мой не утолится.

 

Обожаю ходить под воду с аквалангами. Однажды в Израиле мне довелось опуститься в Красное Море. Ничего подобно никогда в жизни больше не испытывала. Такого изобилия красивейшей разнообразнейшей жизни под водой как там, я и во снах себе не могла представить.

 

А РАЙСКИЙ САД на нашей планете я тоже нашла. И оказался он прямо посреди

 

пустыни...

 

Но об этом в следующих историях.