Самый злобный агрессор из всех

Это не коммунист или фашист, не ку-клукс-клановец, не психопат и не наемный убийца в толпе.

Агрессор—это вы.

Жертва —хорошая, стоящая личность, которая заслуживает самого лучшего. У жертвы есть полное право пройти по жизни без того, чтобы вы причиняли ей боль и страдание.

Жертва—это вы.

Каждый день происходят миллиарды внутренних “мордобоев” и самоубийственных атак на душу человеческую, которые остаются безнаказанными и неразрешенными.

В среднем, большинство людей, похоже, нападает на самих себя по меньшей мере раз в час. “Ты, дурак, зачем ты это сказал?” “Ты индюк! Кто тебе сказал, что ты умеешь играть в теннис?” “Ты придурок! Когда ты уже повзрослеешь?” Голос атакующего принадлежит нам, в то время как обращаемся мы сами к себе, ругая и приуменьшая все наши усилия, мысли, способности, физические данные, таланты лица, оттенок кожи и все остальное, за что мы только можем ухватиться. '

Атакующий неумолим. Мы, вероятно, обходимся с самим собой жестче, чем с любым из своих друзей. Атакующий не знает стыда. Он не знает определения “доброты”. Атакующий просто продолжает толкать нас все дальше и дальше от собственного представления о себе как о хороших, компетентных человеческих существах.

И не имеет особого значения то, как мы попали на этот жалкий путь — были ли наши матери сильнее наших отцов или наоборот — мы здесь, а не должны были быть.

Если Айки- тактика работает, когда на вас нападает кто-то другой, то она должна работать точно так же хорошо, если атакующий вы, а жертва — это ваша собственная самооценка. Хулиган есть хулиган, разбалансированность есть разбалансированность, а агрессия есть агрессия. Это может означать, что вам предстоит серьезно поговорить с самим собой — возможно, это будет довольно долгая беседа -- но это того стоит, поверьте нам.

Большинство атак, совершаемых на самого себя, строятся по тому же геометрическому образцу, что и атаки извне. Атакующее Я, как правило, треугольной формы и направлено прямо в вашу сердцевину, в ваше сердце, ваш центр, ваш дух, в ту “часть” вас самих, которая отвечает за положительные эмоции по отношению к самому себе. Изучение этих атак показало, что, хотя эти атаки и нефизические, они могут иметь физические проявления. Например, если вы будете продолжать постоянно говорить себе, что вы неуклюжи, то так же точно, как то, что изюм сморщенный, вы будете спотыкаться при любой возможности. Или попробуйте бросать мяч в корзину и при этом снова и снова приговаривать “Я не сделаю этого, я просто не могу этого сделать...” Вам повезет, если мяч вообще коснется кольца. Нам особенно нравится один эксперимент: мы просим людей идти вперед и при этом думать, что они идут назад. Попробуйте и вы. Идите своей обычной походкой, но одновременно представляйте, что вы идете в обратном направлении.

Слишком многие из нас делают именно так и даже не подозревают об этом.

Хорошо, если геометрия та же самая, то ответные реакции должны работать практически точно так же. Мы можем оказать Отпор, Уйти, вступить в Переговоры, Ничего Не Делать или слиться со своим атакующим Я. Все, что нам нужно, — это оценить дух атаки, а затем реагировать.

ОТПОР САМОМУ СЕБЕ

Давайте предположим, что вы готовитесь идти на важную встречу по поводу трудоустройства, а ваш критический голос начинает говорить вам, что вы не подходите для этой работы, ваш внешний вид не подходит, и вообще вы им не понравитесь и так далее. Вы центрируетесь, становитесь треугольными и говорите в таком духе:

“Послушай, дружище, я не в настроении терпеть сегодня твое критиканство. Я говорю тебе первый и последний раз: не связывайся со мной”.

Если тот, кто вас атакует, настроен решительно, вам, возможно, придется переключить скорость, но это тоже нормально. Если, даже после того как вы дали ему нагоняй, ваше атакующее Я будет продолжать свои негативные замечания, вам придется попробовать какой-нибудь другой образ действий.

УХОД ОТ САМОГО СЕБЯ

Каждый день люди убегают от самих себя; но в данном случае мы просим вас, чтобы вы подняли использование Ухода до уровня сознания и использовали его только для очень специфических целей.

Скажем, вы выполняете какую-то сложную работу: вышиваете, столярничаете, делаете все то, что требует всей вашей концентрации. Ваш атакующий начинает подталкивать вас под руку: “Ты сваляешь дурака!.. Осторожно!.. Ты никогда не был особенно умелым, не так ли!.. Слушай, ты столько работала, а оно все равно будет выглядеть паршиво... Как, впрочем, и все, что ты делала до сих пор...” Безусловно, вы могли бы столкнуться со своим атакующим лоб в лоб, как в предыдущем примере: “Слушай, голос” ты лучше заткнись и оставь меня в покое!” Или, по-прежнему оставаясь треугольными, вы могли бы направить вершину своей энергии, душевных сил и намерения в другую сторону — по сути дела. Уйти,

Например, вы работаете над вышивкой, и начинается атака: “Ты все напортишь! Осторожней!”

Вы останавливаетесь на мгновение, центрируетесь и перенаправляете фокус вашей концентрации (вершину треугольника) как можно точнее на свою задачу. Не то чтобы вы просто не обращали внимания на внутреннюю критику; скорее, вы настолько поглощены своей работой, что у вас просто не остается места для проповедей и бредней негативного голоса.

Вы делаете это сознательно и делаете это из своего центра.

ПЕРЕГОВОРЫ С САМИМ СОБОЙ

Вы постоянно что-то обсуждаете с самим собой. Почему бы не формализовать эти эпизоды и не проникнуться духом компромисса?

Вы №1: Ты опять за старое. Ты принимаешь еще одно идиотское решение, по-моему, ты их уже сделал предостаточно.

Вы №2: А что бы сделал ты?

Вы №1; Я бы не стал ей звонить так скоро после первого свидания, это то, чего бы я не делал.

Вы №2: Хорошо, а что бы ты сделал?

Вы №1: Я бы заставил ее думать, что я не очень-то волнуюсь.

Вы №2: А тебе не кажется, что это нечестно?

Вы №1: Я бы предпочел быть нечестным, чем позволить всем думать, что я не в состоянии назначить свидание.

Вы №2: Я в этом не уверен. Почему я не могу поступать так, как я чувствую?

Вы №1; Потому, что она неправильно это поймет.

Вы №2: В таком случае, я объясню ей. (И так далее...)

Переговоры хороши тем, что дают обеим сторонам личности справедливую возможность быть выслушанными. Заметьте, что Вы №2 говорил не очень-то и громко, больше слушал и кое-какие вещи принял к сведению. Не оказывая Отпор, он смог заставить Вы №1 вести себя рационально и высказывать свое мнение в разумной манере. Вы №2 был согласен на компромисс, и его дух был абсолютно открыт перемене. Этот выбор закончился гораздо более органичным диалогом, чем тот, который мог бы произойти в результате драки.

Еще раз, следуйте правилам Переговоров и обращайтесь к самому себе.

НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЕ

“Эй, дурачина! С таким лицом, как у тебя, чудом будет, если кто-нибудь когда-нибудь выйдет за тебя замуж! Эй, урод!”

Ничегонеделание может стать в высшей степени эффективным средством, чтобы заставить свое атакующее Я отступить. По мере того как голос все продолжает и продолжает звучать, вы сохраняете свой центр, выжидая, пока не прекратится этот-поток непродуктивного мусора, пока вашему атакующему это не наскучит и он не отступит. Для этого необходима расслабленная улыбка, море терпения и сильный контроль над своим центром, но это делает чудеса. Знайте где-то внутри, что вы и на одну десятую не так ужасны, как говорит вам ваш атакующий. Знайте” что вы просто динамит и что вы можете пережить все эти детские атаки вашего внутреннего голоса.

ОБМАН СЕБЯ

Самообман едва ли требует какого-либо представления. Мы постоянно этим занимаемся и к тому же с превеликой легкостью. Для многих из нас единственная вещь, благодаря которой мы остаемся на ходу, — это наша способность заставлять себя думать, что все идет превосходно.

Но мы говорим не об этом. виде самообмана. Мы говорим о таком самообмане, который применяется сознательно. О такого рода самообмане, когда вы знаете, что делаете это, и знаете, почему это делаете. Вы выбираете Обман в форме круга как средство разрешения какого-то внутреннего конфликта.

Вам, вероятно, потребуется немного больше воображения и немного больше чувства юмора, чтобы использовать этот способ на самом себе, потому что вы слишком хорошо себя знаете. Но если его использовать правильно, он все-таки может работать на вас.

Представьте, что вы сидите в одиночестве в гостиной, только что уложив своих детей в постель со степенью сложности 9.9. Атакующий голос начинает тыкать вас в самое больное место: вашу способность (или ее отсутствие) быть родителем.

Вы №1: Ну, на этот раз ты все взорвал к черту, не так ли? Мне показалось, ты сказал, что не будешь делать ошибок своих родителей. Но, Боже, ты говорил в точности как твоя мать! Я тебя уверяю, твои дети вырастут и станут настоящими неврастениками после того, как ты с ними закончишь!

Вместо того чтобы оказать Отпор, или убежать, или Ничего Не Делать, или перевернуться на спину и притвориться мертвым. Вы №2 отвечает.

Вы №2: Я думаю, что буду хуже своей матери. То есть, если я уже настолько плох, почему бы не плыть по течению и дальше? Завтра я свяжу их и запру в подвале. Затем я приступлю к порке. Можно сказать, что пока что я их только слегка шлепал. Если мне повезет, я смогу стать первоклассным порщиком.

Вы№1: Янешучу!

Вы №2: Я тоже. Я на самом деле собираюсь сделать все эти чудесные вещи.

Вы№1: Ты сумасшедший.

Вы №2: Не более сумасшедший, чем голос, который никогда и ни в чем меня не поддерживает, который никогда не говорит о том хорошем, что я сделал.

Вы №1: Я разберусь с тобой позже!

Вы №2: Не забывай писать!

Возможно, странный способ относиться к самому себе, но он все же справляется с задачей. Иногда вам необходимо всего лишь чуть-чуть себя обмануть, чтобы напомнить себе, что “Эй, черт побери, ты на самом деле классная личность!”

Сложность заключается в том, чтобы постоянно помнить, что здесь внутри существует два голоса, а не только один роковой голос, Если вы неклиническим способом разделили свою личность, все внутренние конфликты могут быть урегулированы, если вы объединитесь со своим отцентрированным, позитивным Я. И улыбайтесь!

АЙКИ С САМИМ СОБОЙ

Лучше всего, конечно, если вы можете слиться с самим собой. Но вы не всегда сумеете это сделать, однако можете искать больше и больше возможностей, чем вы в настоящий момент находите. Все мы можем.

Айки, как вы помните, кругообразно. Это вхождение и присоединение к силе разбалансированного атакующего, который угрожает уничтожить вас. Никакой разницы нет, если атакующий — это внутреннее я, которое утверждает, что имеет неоспоримое преимущество по части правды, красоты и доброты. Чтобы применить Айки к самому себе, вы просто подавляете импульс сражаться с атакующей силой и присоединяетесь к ней, гармонизируете с ней и ведете ее к безопасной для вас обоих позиции.

Например, вы усердно проклинаете себя за то, что не пришли на помощь своей ближайшей подруге:

Вы№1: Ты должна была что-нибудь сделать, когда увидела, что Джей кричит на Дайану. Ты должна была прийти ей на помощь, но ты была просто беспомощным цыпленком. Ты побоялась, что Джей переключится на тебя, не так ли?

Вы №2: Скажи пожалуйста, о чем это ты говоришь?

Вы№1: Ты слышала, что я сказала. Я назвала тебя беспомощным цыпленком. Трусихой!

Вы №2: Я знаю. Я просто интересуюсь почему.

Вы №1: Потому, что ты и есть трусиха.

Вы №2: Почему это тебя так сильно задевает?

Вы №1: Потому, что мне не нравятся трусы. Ты мне не нравишься.

Вы №2: И кто же я, по-твоему?

Вы№1: Размазня.

Вы №2: В таком случае я тебя не осуждаю за то, что ты меня ненавидишь. Я полагаю, в следующий раз, когда возникнет похожая ситуация, я должна позволить командовать тебе.

Вы №1: Да, ты права.

Вы №2: А что бы ты сделала?

Вы №1: Я бы велела Джею оставить Дайану в покое и перестать быть с ней таким грубым.

Вы №2: И как ты думаешь, что бы произошло?

Вы№1: Он бы прекратил.

Вы №2: А потом что?

Вы №1: Я не знаю. Думаю, Джей сказал бы мне, чтобы я не лезла не в свои дела.

Вы №2: Неплохо. А как чувствовала бы себя Дайана?

Вы №1: Не знаю.

Вы №2: Она тебя просила помочь?

Вы №1: Конечно, нет. Она слишком гордая. уравновешенный бодрствующий спокойный сфокусированны и расслабленный интуитивный реалистичный цельный

Вы №2: В таком случае, чего бы ты добилась своей помощью?

Вы№1: (Пауза) Ну... но я все равно думаю, что ты цыпленок.

Вы №2: Я тебя в этом не виню. Должно быть, понять меня не очень просто.

Вы №1: На самом деле, ничто не просто, не так ли?

Вы №2: Да, но в борьбе за себя мы справляемся довольно неплохо.

Вы №1: Да... Я думаю, да...

Слишком наивно? Мы так не думаем. Нет, если результат — гармония. Нет, если между двумя воюющими в вас фракциями воцаряется внутренний мир. Конечно же, сложно поддерживать это равновесие, Атакующий голос снова примется за свое, как только вы сделаете новую ошибку — а вы еще будете делать ошибки, — и затем вам придется делать новый выбор между тремя формами и шестью видами ответной реакции на конфликт. Но наш опыт показывает, что чем больше вы напрямую действуете с самим собой и чем более центрированными вы становитесь, тем меньше вам придется тратить времени на схватки с самим собой. Очень скоро это станет вашей второй натурой. Голос будет говорить “кретин-идиот-придурок”, а вы будете переключаться на ту ответную реакцию, которая будет подходить к ситуации: “Да, я думаю, ты прав, но представляешь ли ты себе, насколько сложно быть кретином-идиотом-придурком?”

Гармония принесет мир. Внутри — с самим собой, вовне — со всеми, кто вас окружает. В определенном смысле, гораздо сложнее выработать правильное к себе отношение, чем просто сдаться всем тем негодным мыслям, которые у вас есть на свой счет. Но это такое усилие, которое, как нам кажется, стоит сделать.

XIV