Глава 3. Родом из детства: семья и отношения с миром

Семейные сценарии

Весь мир – театр.
В нем женщины, мужчины – все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
 

Уильям Шекспир

 

Комедия, трагедия, драма… Все это мы любим и с жадностью смотрим захватывающие, душераздирающие спектакли. Все хорошо, когда ты в зрительном зале.

Иное дело, когда сцена действия – твоя семья. Сценарий написан давно и не всегда понятно кем. Ясно только одно: актеры знают, как в любой обстановке, при любом составе повторить то, что предначертано. Или, как говорили раньше, на роду написано…

Все мы – часть своей семейной системы и несем в себе отпечаток судеб двух родов – по материнской и по отцовской линии. Берт Хеллингер, основатель метода классических системно-семейных расстановок, писал, что двое влюбленных, заключающих брак, встречаются не случайно. Дело в том, что каждый человек – семейная система. тогда можно предположить, что в браке заключается союз двух семейных систем, и эти системы также участвуют в невербальном выборе партнера.

Семейный сценарий – это полностью или частично повторяющийся ход развития событий внутри семьи, когда дети безотчетно копируют судьбы или нюансы жизни предыдущих поколений. Такой сценарий – это сумма привычных шаблонов поведения членов семьи, которые повторяются из поколения в поколение. Эти шаблоны устоялись и поддерживаются укладом этой семьи, ее традициями. Также они связаны с историей жизни предыдущих поколений семьи.

 

У Алины уже три поколения женщин растят детей как матери-одиночки…

В семье Анастасии несколько поколений профессоров, видных деятелей науки с десятками изданных трудов. Анастасия «всего лишь» доцент и чувствует себя неполноценной, выбиваясь из ряда великих – ведь ей надо им соответствовать…

По маминой линии у Сергея мало что известно о мужчинах, как будто их и не было… И словно вся история рода – жизни и поступки женщин: матерей, сестер, бабушек, прабабушек… Сергей чувствует себя нескладным, ненужным и не мужчиной. С детства ему говорили, что сам по себе он неумеха…

Дарья боится быть похожей на мать. Очень. Худшее для нее – прожить жизнь подобным образом. Она думает об этом постоянно. Внезапно оказывается, что Дарья разводится в том же возрасте, что и мама…

Павел в детстве и любил отца, и ненавидел, когда тот бил их с мамой. Павел вырос, теперь он – главный, большой и сильный. А его сын такой несносный! как еще научить уму-разуму, если не колотить?..

В семье Анны несколько поколений подряд значимые люди, кормильцы, выживали на грани сил: каменоломни, каторги, работы на Беломорском канале. Анна бессознательно уверена: все в жизни достается только кровью и пóтом. Поэтому она редко берет отпуска, а после нелюбимой и нервной работы, изможденная, пьет корвалол…

Говорят, что возможность выбора определяет степень свободы. Пока мы не осознаем законов, по которым живут наши семьи, выбора нет вовсе.

Фредерик Перлз писал, что осознание уже решает проблему. На деле осознание – это 50 процентов конечного успеха. Остальные 50 процентов – это работа по редактированию сценария «под себя», и это уже труд. Нужно искать и утверждать в своей жизни новый опыт, отвоевывать право на отличные от семейного сценария возможности. Наконец, разрешить себе жить не так, как родители и предыдущие поколения, и не чувствовать за это вину. Последнее – это, пожалуй, самая сложная задача. Мы и наш род связаны глубоко внутри нас. какими бы ни были отношения в семье, живет любовь – сыновняя и отеческая. Мы стремимся быть лояльными к своему роду из базовой безусловной любви, даже если это разрушает нашу жизнь.

Это сложный механизм, но он поддается коррекции. Ключевой процесс для этого – прощение. Прощение родственников и себя – за то, что случилось именно так, как есть. А следом за этим – разрешение себе жить по-новому. В том числе здесь полезна практика обнаружения в истории семьи примеров, когда люди жили счастливо, ближе к тому, как хотелось бы жить вам.

Об этом написано много книг, в том числе по тем же семейно-системным расстановкам, я дам на них ссылку в списке литературы.

Мы же коснемся этой темы в третьей, практической части книги – «Свидания с собой».

Считается, что наше поведение, уклад жизни, предпочтения – это на 90 % чужие привычки и лишь на 10 % – наше осознанное авторство. Передача некоего семейного сценария – это процесс, который происходит с передачей опыта от старших поколений к младшим: через воспитание, через истории жизни родителей, через демонстрируемое старшими реальное поведение и отношения, отличные от заявляемых воспитанием, и так далее. В итоге выросший человек сознательно стремится к одному, а неосознанно делает по-другому, потому что так его научили, так ему передали.

Семья – это система, где каждый включенный в нее участник принимает «правила игры» этой системы:

• как у нас принято общаться в семье;

• как у нас принято решать конфликты;

• как у нас принято общаться с другими;

• как у нас принято доверять друг другу;

• кто у нас главный;

• какую роль играет тот или иной член семьи или какую функцию в семье он выполняет (например, роль паршивой овцы или роль вечного мученика, супергероя, тирана и так далее);

• и прочее, прочее…

Психологи разделяют семьи по внутренней организации своего существования на дисфункциональные и функциональные.

Дисфункциональная семья – это семейная система, для которой характерны закрытость, жесткие правила поведения и роли для каждого члена семьи, не меняющиеся с течением времени.

Чувства, желания и действия членов такой семьи, инакомыслие – все проходит внутреннюю семейную цензуру. Право на личную автономию каждого члена семьи отрицается. Проблемы в такой семье не выносятся на обсуждение и не решаются.

Дисфункциональная семья существует будто в вакууме, как вещь в себе, и каждый ее член по отдельности – тоже. Посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы, однако, если человек оказался принят дисфункциональной семьей «за своего», впоследствии ему сложно из нее выйти.

Как писал классик, «все смешалось в доме Облонских…». Нормальные связи в семье нарушены, функции и роли перепутаны, правила, по которым такая семейная система держится на плаву, лишены гибкости.

Границы отношений, ответственности жесткие, непроницаемые и непререкаемые. Или, наоборот, границы могут быть условные, размытые или почти отсутствующие, хрупкие, как мыльный пузырь. Часто имеет место сочетание двух этих стратегий, что лишний раз сбивает с толку тех, кто в семью включен. Что хуже в этом бедламе: жесткость и ригидность границ или их полное отсутствие – вопрос риторический.

Например, в семье может быть принято к детям в любом возрасте входить без стука. Неважно, что ребенок вырос, ему может быть и пять, и пятнадцать, и двадцать пять – родитель считает возможным в любом случае войти и отвлечь на свои нужды, независимо от того, чем заняты сын или дочь. Как комичный вариант, «условная вежливость»: человек стучит в дверь один раз и сразу входит, не дожидаясь ответа. Ну он же как бы постучал…

В дисфункциональной семье в головы закладываются многие негативные и ограничивающие убеждения. Клаудия Блэк в своей книге «Это никогда со мной не случится» емко сформулировала девиз такой семьи, выраженный в трех правилах: «Не говори. Не чувствуй. Не доверяй».

Так и вспоминается описанный А. Солженицыным тюремный принцип «не верь, не бойся, не проси»… Очень перекликается.

Так откуда мы берем на вооружение свои взгляды на себя, на людей и на жизнь?

Все мы родом из детства. А наши родители – из своего детства. А их родители – из своего. и так далее…

Наша задача – осознать сценарий пьесы, по которому наши семьи и мы сами строим свою жизнь, и сделать шаг в сторону своего личного сценария жизни, более здорового и гармоничного. Такого сценария, где возможно создавать здоровые, функциональные отношения.

Что же такое функциональная семья?

Функциональная семья – это семейная система, для которой, напротив, характерна общая открытость, гибкость и готовность к пересмотру правил поведения и ролей членов семьи. Такая семья существует во взаимосвязи с миром, окружающими и гибко приспосабливается к меняющимся условиям как во внешней ситуации, так и внутри семейной системы.

Сравните две истории.

Ксения окончила школу с отличием. С детства девушка ходила в танцевальные студии, родители в раннем возрасте записали ее на танцы как способ и занять ребенка, и физически развить. Когда пришла пора поступать в университет, Ксения сообщила родителям, что вообще-то хочет быть хореографом, а не журналистом, как было модно в то время. На это она получила категоричный ответ: «Если ты выбираешь профессию хореографа, ты нам больше не дочь».

В истории родительской семьи Олега несколько поколений подряд дети выбирали профессию родителей, становились врачами в разных сферах: стоматологи, функциональные диагносты, педиатры – но обязательно это была сфера медицины. Олег же никогда не тяготел к этому занятию и в итоге выбрал профессию архитектора. Родители приняли это его решение, потому что каждый человек волен сам выбирать свой путь. А их сын – это их сын, независимо от выбранного пути.

Можно сказать, что гибкость – это ведущая составляющая успешного существования и развития здоровой семейной системы. Можно провести аналогию с живым организмом: выживает и процветает тот, кто способен приспособиться к переменам вокруг.