Психиатрическая стигматизация

Предисловие

 

 

Вы знаете, я собиралась написать книгу со ссылками, сносками и всем таким. Но ввиду моего психического состояния, это невозможно. Поэтому я решила, что просто напишу сборник эссе, объединяя то, что я уже писала в своем блоге и немного нового. Моя нехватка долговременной памяти и усталость делают возможным писать короткие отрывки. Итак, вам будет легче найти осмысленную информацию среди моей болтовни. В то время как я просматривала свой блог в поисках осмысленных постов, я нашла не больше чем 35% значимой информации. И это не удивительно, зная мои ограниченные психические способности. Но я способна осознать некоторые хитрые идеи здесь и там. Поэтому не судите меня слишком строго. Я была в настроении подытожить мой опыт ведения блога с осени 2015 – это 3,5 года само-бреда и само—открытий. Я не включаю сюда свое паранормальное расследование, так как оно слишком большое и содержит множество аудиофайлов и фото. Я ценю свой жизненный путь, как это случилось и как привело меня к лучшему психическому состоянию, чем раньше. Возможно, это будет полезно тем, кто изучает психически больных людей и, в особенности, пациентов с органическими расстройствами мозга, так как язык всё раскрывает.

 

Психиатрическая стигматизация

 

Изоляция

 

Однажды в моей жизни был момент, когда я стояла в центре толпы в метро. Я хотела прыгнуть под поезд. Я чувствовала себя отрезанной от всего мира, и люди казались чем-то искусственным, как будто они существовали в параллельной реальности. Я была в ловушке в бредовом мире моей паранойи.

Прошло семь лет, за это время я попала в больницу, была диагностирована, пережила период внутренней борьбы и изменений в личности, лежала в больнице еще четыре раза. Мои дела стали улучшаться, и бред отступил. Мои мысли стали идти в правильном направлении. Я пыталась выполнять кое-какую работу, и всё казалось не так уж плохо. Но изоляция начала окружать меня молчаливо и незаметно. Чем больше люди узнавали обо мне, тем более изолированной я становилась. Некоторые родственники улыбались и говорили какие-нибудь гадости за моей спиной: «Она инвалидка», «Когда она повесит себя?», «Она глупая». Друзья избегали меня. Те, кому я рассказала что-либо о моей психической болезни, отдалились от меня, а те, кто не знал ничего, осознавали, что я что-то от них скрываю. Несколько людей, больных шизофренией, которых я знала, тоже не могли мне помочь. Они лишь хотели обсудить свои симптомы. Несколько психиатров проявили ко мне интерес, но они лишь думали обо мне как о «случае», который надо изучать, и я осознала это слишком поздно. Все знакомства прервались.

Всё это ухудшалось каждый раз, когда меня помещали в больницу. В такое время я думала о себе так же плохо, как и окружающие меня люди. Я считала себя глупой и недостойной и неспособной приспособиться к жизни. Я забывала о своей болезни и судила о себе с точки зрения здоровых людей. Моя самооценка была утеряна, мои достижения забыты. Я ощущала, как круг нормальных людей сужается вокруг меня и как они судят меня.

Я бы не беспокоилась, если бы они судили меня за то, что я преступник или за какую-либо другую активность, которая выделяла меня из других. Я была достаточно одинока с детства, надо мной всегда издевались и избегали меня. Только мои интересы и мои друзья значили что-то для меня. Мне было наплевать на мнение людей. Но тогда я не находилась в полной изоляции. У меня было несколько друзей и людей, симпатизировавших мне. Я могла позволить себе наплевать на мнение толпы, так как у меня были те, кому я нравилась и кто помогал мне в жизни, у меня был свой круг знакомств, и мне было всё равно, что думает остальной мир. А потом всё разрушилось. Были ли все друзья фальшивыми, а хорошие перспективы в жизни – только мечтой? Я не знаю. По большей части я врала своим друзьям, чтобы их не пугать. Я боялась, что они перестанут со мной говорить, если узнают, что у меня шизофрения. Когда некоторая часть правды всплыла наружу, надо мной просто посмеялись и встретили с непониманием. Предполагалось, что я должна была чувствовать себя виноватой в своей болезни.

Сейчас, когда я гуляю, я вижу на улицах множество людей. Предполагается, что я должна быть хуже их всех. Каждая мелочь кажется им признаком болезни. Мои слова превращаются в симптомы. Я, кажется, даже чищу зубы по-особенному.

И отсутствие эмоционального интеллекта делает сложным доказать что-либо людям. Я не могу общаться, как надо. Они думают, что я «получила то, что заслужила», даже если они атеисты. Простейшая вещь, что никто не является виноватым в психической болезни – выше их понимания. Я просто бываю слишком доброй и снисходительной к людям, пытаясь понять, почему они отдалились от меня. И я слышу от них только: «ты плохая, ты сама виновата в своих проблемах».

Получается, что я чувствую себя как преступник с нормальными, которые ничего обо мне не знают, и веду себя как нормальный человек с теми, кто знает правду. Мне трудно переключаться между режимом вранья и режимом доверия. Я озадачена, потому что я живу в двух мирах. Крайняя версия типичного взгляда нормального человека – «ты хорошая, но ты недостаточно пытаешься, поэтому ты плохая», «и если ты недостаточно пытаешься, ты действительно больная и плохая навечно, ты глупая и с тобой не о чем больше говорить». Я устала от этого г*вна. А затем они усугубляют всё это: «ты принимаешь таблетки – это значит, что твоё место в интернате», «ты хочешь работу попроще – это значит. Что ты глупая и опасная». Я не могу дышать от обиды.

Я вспоминаю времена, когда я разрушала своё оставшееся психическое здоровье, пытаясь доказать людям, что я «достаточно умная». У меня получалось, но случались срывы, и здоровье окончательно испортилось. И всё это было напрасно. Они никогда не переставали называть меня глупой. У меня, конечно, есть некоторые проблемы с памятью, и «задержки» в мозгу, когда мысли прерываются и мне надо восстанавливать всю цепочку мыслей с начала. Иногда у меня бывает паранойя. Я часто чувствую себя усталой и апатичной. Но я не потеряла способность делать те вещи, которым я уже научилась. Моё мышление во многом яснее, чем мышление большинства других, и оно, на самом деле, улучшилось с тех пор, как я заболела и начала принимать таблетки. И я делаю всё, что могу в моём состоянии.

Но я осознала, что никакое количество размышлений или работы не докажет людям, что я хорошая. Я для них просто опасное животное. И я перестану терять друзей, когда я перестану рассказывать им о себе. Я осталась наедине со своей болезнью и печалями и не могу говорить об этом. Мне только надо всё время быть настороже, чтобы снова не было обострения. Все новые знакомства начали напоминать игру в прятки. Я не могу вести себя правдиво, поэтому мне приходится избегать многих тем, придумывать фальшивую биографию и врать почти обо всём. Я не более изолирована от людей, чем наедине с собой. В одиночестве мне даже лучше.

И теперь, когда я наблюдаю за людьми на улицах, я больше не думаю об их внутренней красоте или хороших устремлениях. Я только думаю о том, как бы они отнеслись ко мне, если бы они знали что-нибудь обо мне, и попадаю в ловушку изоляции.

 

 

Стигма и ненависть

 

Некоторые говорят, что я слишком разборчиво отношусь к нормальным людям. Но больше всего я ненавижу стигму, а не нормальных людей. Разве я такая уж плохая? Мне интересно, как люди себя чувствуют, когда они говорят, что у них «никогда не возникает злых мыслей». Они все равно лгут. У них тоже бывают злые мысли. Я знаю свои мысли и борюсь с ними, а такие люди просто делают зло импульсивно, под влиянием момента.

Очень удручает, что есть люди, с которыми я не могу шутить или иронизировать на мрачные темы. Они думают, что я плохая и начинают вести себя агрессивно. Не один и не два раза я сталкивалась с непониманием. Я не могу больше беззаботно вести себя с людьми и боюсь сделать какую-нибудь «ошибку».

Более того, если люди обращаются со мной плохо, кажется, что у меня больше нет права разозлиться, с тех пор, как я заболела. Должна ли я проглатывать все оскорбления и не говорить ни слова против? Похоже на то, что я не могу больше быть собой, а только опасаться произвести плохое впечатление. Это мое воображение или так и есть? И чем более больной я становлюсь, тем больше меня оскорбляют и изолируют. Тем больше причин, от которых появляется злость. Это так несправедливо.

Я пытаюсь делать все, что могу, чтобы уменьшить стигматизацию психических болезней, по крайней мере, в моем окружении. Но достигла ли я чего-либо? Лучшие мои друзья – по-прежнему люди с психическими расстройствами и знакомые психиатры. Разговаривая с нормальными людьми, мне сначала начинает казаться, что они хорошо ко мне относятся, а потом внезапно они начинают говорить, что «таблетки превращают тебя в недочеловека», «ты слишком глупая, чтобы учиться (хаха)», «ты опасна, потому что ты злишься на меня за то, что я сделал». И такое я слышу не от одного человека, а от пяти или десяти. Я немного устала. Они так типичны. Я действительно пытаюсь дружить с некоторыми из них, несмотря на их взгляды и поведение. Но иногда это невозможно. Я больше не верю, что все люди могут освободиться от стигмы. Я знаю, что некоторые умные люди могут быть жестокими и непонимающими. И жизнь нельзя изменить писанием в блоге. Всё зависит от общего уровня доброты и понимания.

 

 

Слова – это оружие

 

 

Возможно, в будущем все люди смогут читать мысли друг друга, а вся память и информация будут общими. Хотя я лично не большой фанат такого будущего, мне хотелось бы хранить свои мысли в тайне. Но обнаружение мыслей преступников и людей, пострадавших от них, могло бы быть очень полезным. Как пример, я могла бы поделиться своими мыслями, когда я сталкивалась с кибербуллингом. Я могла бы описать, что я чувствовала, когда те, в кого я была влюблена, начали меня травить.

Сначала я была удивлена их агрессией, затем ошеломлена тем, что люди могут быть настолько жестокими. Позже я начала повторять их жестокие слова в своей голове. Мысли шли по кругу часами, и я не могла думать ни о чем другом. Мысли быстро менялись: от причинения вреда себе до причинения вреда обидчикам и до их прощения. Мое положительное отношение к людям боролось с отрицательным отношением, которое они «вдохновили». Я не могла управлять своими беспорядочными мыслями. Каждый день я просыпалась с ощущением неудачи. Я думала о том, чтобы осуществить какую-нибудь месть, внутренне понимая, что я даже не смогу подать на них в суд, так как я слишком их любила. Затем я думала о том, как покончить со своей жизнью. Я чувствовала психическую боль, как будто бы в моей жизни никогда не случалось ничего радостного. Даже хорошие события не приносили мне никакой радости. Психическое страдание было невыносимым, и если бы не мои лекарства, я бы давно покончила с собой. Я не могла перенести, как люди могут говорить мне мерзкие и злобные вещи, так как я любила их и считала их хорошими.

Затем холодная ненависть поселилась во мне. Это помогло мне выжить. Но иногда я вспоминала, настолько лучше я думала о тех людях, и горькая грусть охватывала меня. На следующий день мысли были такие жалкие и печальные, что я едва оставалась в живых. Так как я прекращала принимать лекарства время от времени, мысли о самоубийстве были невыносимыми и опустошающими. Больше всего мне хотелось покончить со всем этим и оставить этот мир навсегда. Я считала себя такой никчемной и думала о том, что я сделала не так и почему я заслужила оскорбления и ненависть. Затем я снова собиралась с силами и думала, какими недостойными оказались те люди. Болезненные слова эхом отдавались в моем мозгу, и я просто хотела всё позабыть. Но моя память возвращала эти слова снова и снова. В таких мыслях не было равновесия или мудрости, но я не могла их контролировать. Я могла только ждать и ждать, пока они не прекратятся.

Такие повторяющиеся мысли продолжались примерно три года, пока я, наконец, не начала чувствовать себя нейтрально и не нашла в себе силы их простить. Хотя я знала, что я все еще ненавижу то, что их жестокие слова сделали со мной. Но я отпустила эту ситуацию. Если бы только люди видели мысли друг друга, они бы подумали дважды, прежде чем обижать кого-либо.

 

Больна? Обижена? Виновна!

 

 

Однажды я занесла в черный список «друга» из-за его изречений, что у меня всегда психоз, психоз у меня от лени, и я должна быть «более творческой», чтобы вылечиться. Начать писать музыку или больше стихов, например. О да, я такая ленивая и нетворческая, я веду блог из последних сил. Он может говорить, что жизнь позитивна, кому-нибудь другому. Я вижу обиды и страдания. Яркие моменты счастья редки. Более того, он пытался обвинить меня в том, что я виновата, что обижаюсь на оскорбления из-за «низкой самооценки». Ха! У меня на самом деле, достаточно высокое мнение о себе. Также в том, что я виновата, что меня изнасиловали. Я устала от такого. Каждый обидчик, обвиняющий меня в том, что я «недостаточно добрая», в том, что я хочу подать на них в суд, в злости. Обвинения и пристыживания, вот и всё, что мы получаем за чувствительность. Нет, болезнь и травля – это не наша вина. Не стоит использовать психологию для оправдания своих действий. Люди должны быть ответственны за то, что они говорят и делают. Обидчики должны знать, что их слова изменяют чьи-то жизни. Это не субъективно, когда ты слышишь ужасные вещи. Это не субъективно, когда ты болен и не можешь быть достаточно творческим. Я не могу чувствовать никаких угрызений совести по поводу того, что я не поправляюсь от кибертравли так быстро, как мне бы хотелось, или что я поправляюсь от своей болезни не так быстро, как мне бы хотелось. Это не моя вина.

 

Психические опасности

 

 

Некоторые говорят, что Интернет коммуникация – это просто картинки и копии и слова, без людей. Великолепно. Это то, как они оправдывают Интернет-жестокость. В течение многих лет я сталкивалась с настолько большим количеством оскорблений на шахматных сайтах и сайтах знакомств. Это вызывало во мне отвращение и обиду. Люди срывались на мне без причин. Они просто хотели излить свой гнев или разочарование жизнью. Кажется, что мы теряем чувство ответственности и приличий, когда мы заходим в Интернет. Некоторые люди заходят онлайн только для того, чтобы издеваться или обижать других. Как будто каждый, кого мы встречаем – спам-боты. Мы, возможно, окружены виртуальной реальностью, но люди реальны. И слова ранят. Иногда мне было так плохо, я боялась, что кто-то причинит мне вред в реальной жизни, я была на грани суицида, у меня было высокое давление и головная боль. Я тоже злилась. Такие вещи обычно остаются безнаказанными, даже если люди возбуждают ненависть. Они думают, что если ты не режешь себя, то они ведут себя хорошо. Сила никогда не поощряется. Просто смотреть на стену от боли недостаточно. Я не уверена, слишком ли я чувствительная или это обычное дело и я не единственная, кто страдает. Не уверена, может быть, существует достаточно много уязвимых людей, которые воспринимают все серьезно и обижаются, злятся или хотят себя убить. Эта проблема не может быть решена без эмпатии. «Картинки» на экране – реальные люди.

 

 

Болезнь – это тоже путь

 

 

Размышляя о том, почему я настолько больна. Возможно, какие-то гены, окружение и другие обстоятельства. А также проклятие. Но это всё не так уж плохо в философском смысле. Так как, кажется, я слишком стремилась к соревнованию. Как в шахматах. Играла в шахматы с пяти лет. И я увлекалась каким-то плохим оккультизмом, как призывание демонов и желание людям зла. Болезнь заставила меня увидеть, что соревнование – это не единственный способ существования. Я узнала что-то новое здесь. Я привыкла не ценить людей, только процесс борьбы «кто будет первым». Я и теперь не цепляюсь за людей, но я вижу ценность в друзьях и всеобщем счастье. Мне пришлось бросить соревнование со здоровыми людьми. Но психическая болезнь заставила меня взглянуть на жизнь под другим углом. Я теперь вижу преимущества и недостатки обоих точек зрения, и я чувствую себя немного двойственной. Я не одобряю свою болезнь, но я вижу, что она сделала меня другим человеком. Я была намного более психически жестким человеком ранее. Теперь я вижу ценность эмпатии и толерантности. Всегда оказываясь тем, кто не может ударить в ответ, я научилась ценить иные качества, чем быть первым в какой-то группе. Существовали противоречия между мной и людьми, которые никогда не ценили доброту… некоторые травили меня за то, что я слишком умная, иногда за то, что я «слишком слабая», некоторые завидовали мне, некоторые презирали меня… Я научилась выбирать другой тип людей. Я не могла жить в атмосфере постоянного соревнования, хотя у меня были некоторые качества, которые могли мне помочь остаться там. Может быть, я выбрала свою болезнь подсознательно, как все прочее, что мы выбираем в жизни. Даже если несчастливые обстоятельства или проклятие, я не чувствую, будто моя жизнь разрушена. Я вижу новый смысл и некоторые философское значение в этом. Я знаю, что мои чувства субъективны, но точно так же чувства нормального и здорового человека субъективны! Мы много получаем от своего собственного опыта, не из теории.

 

 

У нас у всех есть бред

 

 

Определение бреда: «Прочные и устоявшиеся убеждения, основанные на неадекватных предпосылках, не поддающиеся рациональным аргументам или свидетельствам обратного, не являющиеся типичными для национального, культурного и образовательного происхождения человека». (Википедия) Это подразумевает, что вся концепция субъективна. То, что нормально в одной культуре, ненормально в другой. Что кажется хорошим в некоторых религиях, может быть «грехом» в других. Некоторые ценности, которым учат в школе, могут казаться странными тем, у кого по-другому промыты мозги. Но они различают такие вещи и просто называют догмы, странные верования «не бредом» (просто потому, что они приняты слишком многими людьми). Хотя в реальности вы знаете, что у вас диагностируют бред, только если психиатр решит, что ваш взгляд на мир неприемлем в определенном обществе. Затем, мы должны рассмотреть уровень интеллекта тех, кто нас судит: психиатры – это не те, кто «знает всё о жизни» и они не обязательно знают все ключевые факты об этом мире. Но они те, кто устанавливает наши диагнозы! Например, все виды бреда (погуглите их) могут быть объяснены телепатией и теорией поля сознания. Термин «бред» устарел или намеренно используется для того, чтобы вводить в заблуждение население.

 

Настоящая проблема – не ваши убеждения/верования, но то, как вы себя ведете. Если вы не нарушаете законов и адекватно реагируете (иногда это означает – хранить молчание о своих взглядах), - вы будете названы нормальным. Поэтому те, кто наблюдаем психиатрами, - это обычно те, кто сделал то-то неправильно – кто не осознает, что они делают или имеют неправильные предположения о реальности (например, когда люди не понимают всеобщую телепатию и теорию мыслящей Вселенной, и они объясняют это странно, поэтому они паникуют и ведут себя необычно). Итак, это частично о людях, которые не могут объяснить странные вещи, которые с ними случаются. Но – люди, которые не понимают мира, могут вести себя нормально и их не назовут шизофрениками.

 

Третье – это уровни «бредовости». Существует большой диапазон бредовых систем. От уровней психической инвалидности и стадий шизофрении/бредового расстройства до религиозных культов и повседневных неправильных представлений о реальности. Целый спектр.

 

Моё мнение – это то, что определением бреда должно быть отсутствие логики и адекватного обоснования. Психотическое обоснование состоит из фрагментарной реальности – неспособности полностью осознать ее. Паранормальные причины или некоторые другие события играют роль, как катализаторы. Но это искаженная картина действительности. По большей части таких индивидуумов замечают, когда они делают что-то необычное и становятся пациентами. Бред – это не то, о чем можно спорить. «Свидетельство обратного» может всего лишь означать другую точку зрения. Но отсутствие логики ясно показывает, что что-то не так. Бредовое расстройство существует, но мы замечаем его только, когда оно становится слишком явным. Но у нас у всех есть множество ложных предположений о реальности, которые не разрушают нашу повседневную жизнь.

 

В частности, я не считают себя бредовой в настоящее время, так как я осознала свои неправильные представления о реальности, изучала много книг и сформировала другое мировоззрение, которое кажется логичным и моя жизнь – наполненная доказательствами.

 

 

3) Преодолевая бред

 

 

Бедность и тьма

 

 

Я рассматриваю психическое заболевание как некоторый пассивный протест против общества. Как: «Я не хочу и не могу делать то, что общество говорит мне делать!» Я чувствую, что для меня было бы лучше не выздоравливать. А врачи надеются, что я поправлюсь, и у меня не будет худшего диагноза. Они просто ждут, когда я буду в состоянии ФУНКЦИОНИРОВАТЬ в обществе так, как я должна. Я не жду. Я ненавижу это общество. Оно не сделало ничего, чтобы ободрить меня и поддержать мои потребности с детства. И теперь я собираюсь сказать “К черту! Я больна!”

 

Действительно, разве нытье по поводу психического здоровья не отвлекает нас от более важных социальных проблем? Мы привыкли думать, что мы хрупкие. И мы такие и есть. Но почему? Ранее в течение последних лет я задавалась вопросом, почему многие люди избегают меня. Я был сердита. Теперь я не раздумываю. Я просто слишком бедна для них. Люди, которые разделяли одинаковые интересы irl, никогда не избегали меня. Поэты и шахматисты. Случайные знакомые только хотят изучить меня, чтобы бросить меня позже. А в психиатрической больнице это было лучшим. Всеобщее сочувствие. Я была просто рада, что они принимают меня такой, какая я есть. Реальная жизнь не похожа на это!

 

Я не могу собрать свою эрудицию и показать ее в разговорах. Как будто я ничего не читаю. Но должна ли я отчаяться и перестать читать, если я не могу произвести на других впечатление? Друг сказал простую мудрую мысль: все люди умрут, глупые и умные, богатые и бедные, здоровые и больные. Так зачем беспокоиться о чем-нибудь вообще? Хотя я подавлена от самого факта проживания жизни. Возможно, я была подавлена с самого детства. Я вижу немного радостей в жизни. Я пытаюсь сделать жизнь более осмысленной. Но постоянное беспокойство о будущем изматывает меня. Мои усилия казаться интеллигентной выглядят бесполезно и забавно, как бы я ни пыталась. Поскольку я не достаточно богатая и не имею права быть умной, как они думают. И люди всегда готовы унизить тебя, если ты забываешь что-то или делаешь вещи не как, по их мнению, ты должна. Психическое заболевание просто использовалось, чтобы меня унизить. У людей всегда будут свои стильные жизни. И я буду задаваться вопросом, почему они избегают меня. Они просто не могут быть друзьями. Слишком подозрительные и ненавидящие.

 

Я полагаю, что «психическая стигма» и феминизм немного искусственно нам навязаны. Это на самом деле старомодные темы – устаревшие лет на 50. Отвлекающие внимание от бедности. Те из моих знакомых irl, кто был богат, никогда не жаловались на психическую стигму. Все принимали их. Таким образом, болезнь может быть просто предлогом для буллинга! Догадываюсь, что трудно осознать, что в мире есть все виды стигматизаций, и людям нравятся только те, кто не отличается от них!

 

Я поняла, что мне вообще не нравится этот мир. Куча разных стигматизаций и притеснения везде. Оскорбляющие и полные ненависти люди. Кто изобрел это? Этот мир – совершенная тьма. И чем старше вы становитесь, тем больше вы понимаете это. Действительно, жизнь бессмысленна так или иначе, неважно что вы делаете или не делаете. Строите карьеру или грабите банк. Люди просто умирают. Ни в чем нет никакого смысла. И я ловлю себя на мысли, не было бы мне лучше остаться в психиатрической больнице, где все были равны, и люди обращались со мной по-человечески…

 

 

Корни проблемы

 

 

Я читала и читала материалы о психическом здоровье и пришла к выводу, что психическая болезнь – это просто пассивный протест против больного общества. Ты всю жизнь пытаешься преуспеть, бороться, неважно, насколько мало у тебя ресурсов. А потом ты ломаешься, и они обвиняют тебя в том, что ты слабый и ленивый. Возможно, негативное изображение шизофреников в газетах – существует только для того, чтобы отвлечь общественное внимание от более важных проблем и найти козлов отпущения!

 

Несколько статей о взаимосвязи между психическим здоровьем и капитализмом:

 

http://www.redpepper.org.uk/a-mad-world-capitalism-and-the-rise-of-mental-illness/

 

https://www.youtube.com/watch?v=AVQ4LIp39Xo

 

http://vestnikburi.com/kapitalizm-i-depressiya/

 

http://www.psychology.org.nz/wp-content/uploads/NZJP-Vol392-2010-2-Read.pdf

 

Бедность и сопутствующие проблемы являются значительным риском для развития психоза. Более чем 50 исследований в Канаде, Дании, Финляндии, Великобритании, Швеции, на Тайване и в США показали, что самые бедные люди в восемь раз более часто имеют диагноз "шизофрения", чем самые богатые. Беднейший класс в три раза чаще проходит лечение от психиатрических проблем.

 

Poverty and related issues are a significant risk factor for psychosis. More than 50 studies in Canada, Denmark, Finland, Great Britain, Norway, Sweden, Taiwan and The United States showed that the poorest people were eight times more likely to be diagnosed "schizophrenic" than the wealthiest. The poorest class was three times more likely to be treated for psychiatric problems.

 

https://www.theguardian.com/australia-news/2017/jun/11/our-so-called-universal-healthcare-the-well-waste-money-and-the-poor-get-sicker

 

Здоровье является проблемой социальной справедливости: чем более неравным становится общество - чем более эксплуатируемыми и беспомощными люди себя чувствуют на рабочих местах и в жизни - тем более вероятно, что они заболеют.

 

Взрослые, проживающие наиболее трудную жизнь, и дороже всего обходящиеся обществу, начинали "гонку жизни с изначальных препятствий, оставлявших их позади других".

 

Нравственная болезнь общества заключается в том, что влиятельные люди проводят политику, которая продвигает их социально-экономические интересы за счет наименее влиятельных людей.

 

Health as a social justice issue: the more unequal society becomes – the more exploited and powerless people feel in their workplaces and lives – the more likely they are to get sick.

 

Adults who appeared to be living the hardest lives, and costing society the most, were starting “the race of life from a starting block somewhere behind the rest”.

 

There is a moral sickness in a society where the powerful pursue policies that advance their own economic and social interests at the cost of the least powerful.

 

также моя история:

 

http://www.proza.ru/2017/01/02/1342

 

http://www.twitlonger.com/show/n_1sphiig

 

Культ силы

 

 

Сегодня я наткнулась на интересную статью и хотела бы поделиться своими мыслями:

 

http://chrisvoncsefalvay.com/the-cult-of-suffering/

 

Сначала я скажу кратко, о чем она. Главная вещь в ней это то, что «культ страдания, слабости и ранимости стал центральным в современной либеральной политике личности.»

 

Фактически, я соглашаюсь с некоторыми утверждениями. Такими как «жертву разрушает страдание в одиночестве» и то, что личность должна быть заново интегрирована в общество через проработку травмы. Авторы критикуют современные онлайн сообщества пациентов, так как они предполагают, что это не настоящий процесс «излечения общением», так как это должно бы означать, что люди становятся здоровыми и возвращаются обратно в общество. Настоящий процесс интеграции больных людей в общество дисфункционален, так как пациенты остаются «другими», травматизированными», не желающими расстаться со своими диагнозами. Они обвиняют пациентов в то, что те соревнуются между собой, «кто больше страдает». И они преподносят попытки страдальцев как слишком индивидуалистическую «эхо-камеру». Они замечают желание пациентов быть названными «борцами», «воинами», ища роли сильного человека. Их точка зрения – это то, что пациенты ищут обособленного существования на пособие», поэтому культ страдания – единственная роль, доступная им в этом сломанном обществе.

 

Это соотносится с моими мыслями о том, что психиатрическая стигматизация – всего лишь одна из множества проблем, вызванных капитализмом. Всё соревновательное общество, где слабейших травят и избегают, диктует модели поведения пациентов (и авторов). С одной стороны, пациенты ищут роли здорового человека, оставаясь больными. Они хотят быть «как все», даже если они не способны. Они часто ограничивают своё общение узким кругом знакомых, которые тоже больны, таким образом, они остаются внутри менее требовательной атмосферы. Они на самом деле часто соревнуются с другими пациентами для утверждения самоценности как «воины против несчастий». С другой стороны, многие вылечившиеся или частично выздоровевшие пациенты предпочитают либо не рассказывать о болезни, либо сделать это пунктом «эффектного выздоровления» и добиться некой выгоды. Дело в том, что каждый хочет казаться сильным и здоровым. Более того, мнение авторов, кажется, в том, что все пациенты способны выздороветь и что выздоровление должно быть окончательным пунктом назначения для КАЖДОГО, не учитывая степень болезни! Это на самом деле не культ страдания, а культ нормальности, здоровья, успеха и силы, который глубоко укоренен в нашей культуре и биологии. Проблема в том, что, возможно, культ страдания – это тоже часть культа силы. Просто те, кто является сильными, лучше справляются с жизнью, остальные принимают неспособность ничего изменить и то, что им приходится оправдывать самое свое существование. Таким образом, некоторые пациенты пытаются оправдать себя даже самим фактом своей болезни! Почему христиане носят крестики? Это не культ страданий, это культ силы. Власти были довольно рады, что они распяли бога, поэтому они создали такие образы.

 

Мои психиатры говорили мне то же самое – быть сильнее и уважать себя. Почему я должна ожидать, что люди будут сочувствовать тому, что я не могу работать и имею хрупкую личность? Почему люди должны быть обязаны быть ко мне добрыми? Самый факт ранимости – не причина любить человека. Должны быть и другие качества. Затем, общество хочет успешных людей без проблем. Даже хотя толпы, кажется, начинают принимать факт того, что другие ранимы (главным образом, в менее серьезных психических проблемах), правда в том, что существуют иные люди на верхушке лестницы, которые по большей части здоровы, богаты и сильны. И пока мы культивируем наши слабости, другие делают на нас деньги. Если мы такое уж развитое общество, почему везде всё еще существуют войны и социально-экономические проблемы? Мы принимаем некую красоту психического страдания и неумения справиться, пока лидеры управляют нами. Некоторые отрицают такие вещи и поворачиваются к точке зрения «Я воин». Они, кажется, гордятся тем, что они высокофункциональны, всегда отделяя себя от их знакомых страдальцев с инвалидностью и другими психическими проблемами. Люди, которые не являются высокофункциональными или имеют более серьезные психические проблемы, чем другие, часто игнорируются.

 

Решение может быть не простым. Если бы люди могли найти что-то иное в мире, чем соревновательное выживание, это бы изменило ситуацию. Не быть одержимым «доказыванием собственной ценности» правящей системе и не заставляя себя казаться слишком значительными, повышая самооценку жалобами о психических проблемах или представляя себя как «эффектно поправившегося человека». Если бы мы могли сосредоточить внимание на других вещах, чем утверждение себя «сильными борцами», подходящими для выживания в этом хитром и гнилом обществе… если бы мы воспринимали жизнь как что-то иное, чем соревновательная борьба за выживание… большее, чем вопрос «преодолеть болезнь или не преодолеть», если бы мы видели красоту природы, красоту умных мыслей и творчества, духовности (для тех, кто это принимает), тогда бы мы построили лучший мир, где люди не будут останавливаться на идеях состязания и примут другие человеческие существа как равные по духу.

 

 

Мыслящая Вселенная

 

 

О совпадениях и знаках

 

Раньше в психозе я много размышляла о совпадениях между мной и чем-либо еще в мире и “тайных знаках”. Дело в том, что у меня всегда раньше были идеи, что мир полон секретных знаков, даже когда я была здорова. С 16-ти. Но это не препятствовало мне жить нормальной жизнью! Возможно, такие мысли, как "Я знаю слишком много о мире", причиняют вред нашим мозгам. Постоянный стресс.

 

Теперь мои друзья жалуются мне, что за ними следят через мобильные телефоны, поскольку они видят явные совпадения в своей ленте новостей. Но я вижу совпадения везде, в Интернете и в реальной жизни. Возможно, за мной так же наблюдают, даже без вебкамер и микрофонов?

 

Наука и эволюция кажутся хорошим делом, но всё атеистическое мировоззрение, возможно, похоже на побег от действительности. Нет смысла определяться и верить в отсутствие бога, в то время как мои друзья даже присылают мне фотографии привидений!

 

Что это в действительности, когда шизофреники думают, что все в мире о них, новости и песни и т.д.? Возможно, мы все – частички мыслящей Вселенной, таким образом, мы объединяемся. Наши мысли сливаются. Все совпадения, неважно, осознанные они или нет, являются признаками гармонии в мире. Некоторый порядок в хаосе. Догадываюсь, что смысл жизни – соединение. Объединение всего, постоянная коммуникация между людьми и объектами. От этого единства приходит свобода и любовь. Интеграция между всем: между сломанными деталями нашей личности, между людьми, между странами. Мы, возможно, связаны более глубокими способами, чем просто эта физическая Вселенная. Но даже этот материальный мир везде показывает признаки интеграции.

 

Немного бредово

 

Мы, возможно, живем в компьютерной симуляции, но мы не знаем об этом. Мы все в состоянии влиять на мироустройство в некоторой степени. Просто некоторые из нас более осознанны в этом, чем другие. Бог - сама Вселенная. Бесконечное самосознание.

 

Большой сон

 

 

Должна сказать несколько слов об этом всеобщем невежестве и забвении. Дело в том, что если я родилась в точности с такими данными, это не только «мыслящая Вселенная». Мы это программируем. Это означает, что подсознательно или сознательно мне хотелось именно такого. В точности эти имя, фамилия, отчество, день рождении, лицо, прозвище и все остальные данные. То же самое о каждом. Мы создаем нашу информацию.

 

То, что мы делаем тут на Земле – только наполовину осознанно. У нас нет доступа ко всей духовной информации, который мы получаем во снах. Вот почему случаются неприятности. Когда мы видим сны, мы осознаем такие ошибки, которые мы совершаем здесь.

 

Мы рождены со стертой памятью, и редкие люди достаточно заинтересованы для того, чтобы пойти к регрессологу и вспомнить свои прошлые жизни, или вспомнить что-то сами. Мы рождены с минимальными навыками, хотя мы, возможно, знали намного больше в наших прошлых жизнях. Болезни и окружение часто не позволяют нам достичь своих целей. Большая часть людей не помнит, кто они сейчас и кем они были.

 

Таким образом, все наши данные должны быть осмысленными, так как это отражает нечто подсознательное о нас. Все наши действия осмысленны, но мы об этом не знаем. Мы, возможно, имеем похожие физические черты и интересы, которые у нас были в прошлых жизнях. Мы можем окружать себя родственными душами, которые были с нами в течение веков. Но здесь, в этой Матрице, мы не помним всё и мы ведем себя, будто бы эта жизнь – еди