Иногда дельное говорят те, от кого этого не ждешь

 

Полицейский – задержанному:

– Место рождения?

– Пишите Казахстан!

– А точнее?

– Все пишут просто Казахстан.

– Ты еще меня тут будешь учить?!

– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!

– Так и запишем. Казахстан.

 

Иногда и вопрос имеет значение

 

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

 

Гордость может разорить

 

Шотландия. Воюют два замка. Из одного стреляют – у второго башня падает. Потом из второго стреляют – у первого полстены рушится. Через две недели внезапно наступает тишина.

– Эй! Чего не стреляете?! – кричат из первого замка.

– Так ядро же у вас!

 

Будьте кратки

 

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

 

Не торопитесь

 

Турист заблудился в джунглях. Выходит на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. «Ну все, конец», – думает турист. В это время раздается голос с небес:

– Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужчина с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

– Вот теперь точно конец!

 

Давайте ориентироваться на золотую середину

 

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

– Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

– А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

– На этикетке должно быть написано: «шампунь».

 

Иногда лучше чего-то не знать

 

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Тренинг остроумия и юмора

 

Острый язык – единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится острее.

В. Ирвинг

 

Юморобика

 

Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.

О. Бальзак

 

Юморобика (по аналогии с аэробикой) – система приемов для развития чувства юмора. Укажем приемы, наиболее простые и действенные.

Почаще перечитывайте авторов-юмористов, смотрите и слушайте передачи, дающие возможность посмеяться.

Коллекционируйте смешные карикатуры, забавные истории и рассказы (из публикаций, записей личных впечатлений, магнитофонных или видеозаписей), наиболее понравившиеся вам анекдоты. Время от времени (особенно когда хотите поднять себе настроение) просматривайте эту свою коллекцию. То, что перестало смешить (это чаще происходит с анекдотами-однодневками), удаляйте из коллекции. К слову, некоторые известные политики-долгожители коллекционировали карикатуры и шаржи на себя (весьма вероятно, что именно юмористическое отношение к себе сделало их долгожителями – как в политике, так и на этом свете).

Особенно ценны в коллекции примеры юмористического подхода к драматическим ситуациям.

«Гвоздем» коллекции могут стать «хулиганские» фотографии вас самих. Вот как их получить. Возьмите мобильный телефон и сделайте несколько снимков вашей физиономии с самым смешным выражением на ней. Вы же не станете никому их показывать, так что валяйте на полную катушку: растягивайте пальцами рот, нос, глаза, косите глазами, выворачивайте губы; можно изобразить и «летучую мышь», приставив ладони к ушам.

Всякий раз, когда предстоит встреча со знакомым, родственником, сотрудником или начальником, к которым вы не то чтобы относитесь с неприязнью, но предпочли бы, чтобы они родились в дебрях Амазонки и там же жили, достаньте эти фотографии и посмотрите на них. Представьте себе, как выглядели бы фотографии этого человека, если бы у него хватило духу на такой эксперимент.

Такие фотографии помогут вам вновь обрести чувство юмора. Посмотрите на них перед встречей типа «лев и христианин» (причем роль льва явно не ваша). Чего вы боитесь? Один раз сваляли дурака – и ничего, живы.

Некоторые люди, нервничающие во время публичных выступлений, ставят подобные фотографии на трибуну прямо перед собой, чтобы обрести уверенность («В конце концов, что бы ни случилось, я все равно не буду выглядеть таким болваном!»). В трудную минуту такие «портреты» настроят вас на юмористическое восприятие ситуации.

Если вам этот метод кажется странным, поверьте: так же поначалу считали многие другие. А потом они применили эти приемы и остались довольны полученным результатом. Иначе, как вы понимаете, система давно бы умерла, однако она жива, и ее рекомендуют «новобранцам» юморобики.

Обратите внимание: эта затея беспроигрышна. Вы не только тренируете чувство юмора, но и создаете себе при этом хорошее настроение.

 

Задания для тренинга

 

Мало иметь хороший ум, главное – хорошо его применять.

Р. Декарт

 

По одному из определений, остроумие – это умение находить сходство между несхожими вещами, то есть, следовательно, скрытое, изначально невидимое сходство. Кроме того, остроумие определяют как контраст представлений, умение находить смысл в бессмыслице, способность внезапно уяснять неочевидное и т. п.

Мы же сосредоточим внимание на том, что остроумный человек видит не только очевидное разрешение ситуации, но и другие. Это, по моему мнению, является главным признаком остроумия. Неожиданность финала вызывает смех. Именно по данному принципу, в частности, строятся все анекдоты. В смешном анекдоте последняя реплика (или действие) всегда из разряда неожиданного.

Указанное обстоятельство позволяет создать бесчисленное множество упражнений для тренировки остроумия. Возьмите текст любого хорошего анекдота, закройте, не читая, последнюю фразу и попытайтесь предугадать, чем закончилась эта история. Перечислите все возможные варианты. Не исключено, что вы придумаете еще более остроумный выход из заданной ситуации. Чтобы вам, читатель, не терять время на эту предварительную работу, не заниматься поиском анекдотов, мы подготовили такой тренировочный материал, воспользовавшись заготовками Ю. А. Полковникова (за которые благодарим его).

Прочтите описание ситуации. Придумайте и запишите все возможные варианты финала, по возможности неожиданные и смешные. Затем сравните ваши ответы с завершающей фразой, которую найдете в конце главы. У кого лучше? На роль экспертов можете пригласить близких, друзей, знакомых.

Предостережение: чтобы не искушать себя желанием подсмотреть ответ, рассматривайте ситуации не подряд, а выбирайте случайным образом.

Успеха вам и хорошего настроения!

Итак, включаем чувство юмора …

 

Задания

 

1. Антон приходит домой. Жена нежно целует его и говорит:

– Милый, я не хотела сообщать тебе раньше времени, но теперь уже могу сказать наверняка: скоро нас будет трое.

– О, чудесно! – радостно восклицает взволнованный Антон. – Но ты в этом уверена?

– Абсолютно, милый, так как… (ваш вариант ответа)

 

2. Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцену ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

– Вот до чего ты дошел, Конрад!…

 

3. – Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!

– И как…

 

4. – Ты пойдешь завтра на похороны Янсона?

– С какой стати, ведь…

 

5. Молодые приходят в загс расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених, – мы…

 

6. В отделение полиции звонит человек:

– Не можете ли вы прислать кого-нибудь на Тургеневскую, 8? Тут жена бьет своего мужа, а это очень беспокоит соседей!

– Пришлем. А вы сосед?

– …

 

7. Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку:

– Это не так!

– Почему же?

– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что…

 

8. Молодой художник спрашивает известного критика:

– Что вы можете сказать о моей последней картине, выставленной в салоне?

– Техникой живописи вы овладели неплохо.

– И это все? Я вчера продал ее за пять тысяч франков!

 

9. Врач осматривает пациента со сломанной ногой.

– Как это произошло?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в домино.

– В домино?

– …

 

10. На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.

– Зачем? – удивляется какой-то любопытный пассажир.

– Да у меня нет часов, а…

 

11. – Мадам, вы, видимо, принимаете меня за дурака?

– Нет, но…

 

12. Полисмен подходит к пьяному, который ходит вокруг бочки, держась за нее рукой.

– Что вы делаете?

– Иду домой, мой дом…

 

13. – Куда ты спешишь, Патрик?

– На выставку.

– …

 

14. – Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены, и я…

 

15. Официант объясняет клиенту:

– Что вы, синьор, ваша тарелка не мокрая, это…

 

16. Поздно вечером на темной лондонской улице:

– Если вы дадите мне десять фунтов, то спасете жизнь одного уважаемого гражданина!

– Извините, но вы не производите впечатления уважаемого гражданина.

– Я знаю, но…

 

17. Полицейский остановил машину и указал на превышение скорости.

– Я вынужден вас оштрафовать, – заявил он водителю.

– Но я ехал со скоростью всего шестьдесят километров, – начал оправдываться тот.

– Нет, у вас была скорость девяносто километров.

– Но я утверждаю, – заупрямился водитель, – что не превышал разрешенной скорости.

В этот момент дверца машины открылась, и жена водителя заметила:

 

18. – Для кого вы купили этот букет?

– Для миссис Браун.

– Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!

– Вряд ли, ведь я…

– …

 

19. По мнению Йоргенсена, его новый лечащий врач слишком поспешно ставит диагнозы. При первом посещении Йоргенсен пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?», Йоргенсен отвечать отказался, так как…

 

20. В телефонной трубке женский голос:

– Алло, Живко, я хочу тебе сказать кое-что интересное. У нас скоро будет ребенок.

– …

 

21. Шеф – своему служащему:

– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.

– Время – да. Но ведь…

 

22. – Как ты думаешь, Фриц, – спрашивает жена, – лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?

– В этом нет никакого сомнения, дорогая. Ты только посмотри…

 

23. – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-ягу.

– Мама, неужели ты думаешь, что…

 

24. Отец трех дочерей говорит юноше:

– Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что ж, я согласен. Но имейте в виду, что никакого приданого не будет. Вот если бы вы посватались к дочери, которая на год постарше, я дал бы в придачу автомобиль. Ну и, конечно, еще больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.

Молодой человек минуту раздумывает и затем спрашивает:

– …

 

25. Старый охотник рассказывал о своих приключениях в Индии:

– Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.

– А почему не голову? – спросила одна из слушательниц.

– …

 

26. Пожилой человек проходил мимо дома, на пороге которого сидел мальчуган с сигаретой в зубах.

– Ты такой маленький, а уже куришь папины сигареты.

– Вы ошибаетесь…

 

27. – Сожалею, но я не могу заплатить за квартиру в этом месяце.

– Вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.

– …

 

28. – Бьет ли тебя отец, Питер?

– Нет, я самый младший из десяти братьев, и…

 

29. – Признайся, малыш, это ты разбил окно? Учти, что искреннее признание снимает половину вины!

– А могу ли я…

 

30. Посетитель кафе попробовал поданный ему кофе и позвал официанта:

– Вы что мне подали? Кофе или помои?

– А вы не можете отличить?

– Нет.

– …

 

31. Как известно, католические священники не имеют права вступать в брак.

– Как ты думаешь, – спрашивает один священник у другого, – доживем мы до тех дней, когда запрет будет снят?

– Мы-то вряд ли, а вот…

 

32. Двое мальчишек забрели на выставку абстрактной скульптуры. Один из них оглянулся по сторонам и схватил за руку приятеля:

– Бежим отсюда, а то скажут, что…

 

33. Мальчик спрашивает отца:

– Папа, неженатый мужчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мужчина?

– …

 

34. – Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?!

– …

 

35. – Это вы вчера спасли моего сына, когда он тонул в реке? – спрашивает шотландец студента.

– Да, но не стоит об этом говорить, на моем месте так поступил бы каждый.

– Как это не стоит? А где…

 

36. – Я очень волнуюсь! Мой муж никогда не приходил с работы так поздно. Не завел ли он любовницу?

– Ну зачем же думать о самом худшем? Может быть, он…

 

37. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:

– Десять тысяч евро за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

– Вы тоже официант?

– Нет, я…

– …

 

38. – Мама, дай мне доллар.

– Для чего тебе, мой мальчик?

– Чтобы отдать его одному бедному человеку, который кричит на углу улицы.

Мать, очень довольная добротой своего сына, дала ему деньги и спросила:

– А почему же кричит этот человек?

 

39. – Вы довольны новой квартирой?

– Больше всего мне нравится, что в ней много стенных шкафов.

– Что вы! Это не стенные шкафы, это…

 

40. Браун женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына:

– Ну как, Сэмми, нравится тебе твоя новая мама?

– Папочка, я думаю, что тебя обманули, она…

 

41. – Книги – мои лучшие друзья!

– А почему они у вас все неразрезанные?

– …

 

42. – Купите лотерейный билет! Главный выигрыш – легковая машина!

– Зачем мне легковая машина?

– Ну все равно возьмите билет…

 

43. В ожидании приема врача пациенты разговаривают о пользе прививки.

– Чепуха все это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.

– Вполне возможно, – соглашается другой, – ведь…

 

44. – Я устроила мужу такую взбучку за пьянство, что он три дня со мной не разговаривал. Но вчера он, слава богу, наконец заговорил.

– Что же он сказал?

– Он спросил…

 

45. Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону.

– У меня тут самогонщик. Как ты думаешь, сколько я должен дать ему?

– …

 

46. Жена вернулась с работы, села на диван и, глядя, как муж моет пол, говорит:

– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– …

 

47. Посетитель обращается к официанту:

– В вашем городе всегда целыми днями льет дождь?

– Охотно бы вам ответил, но я…

 

48. Пациентка говорит врачу:

– Боюсь, доктор, что так вы диагноз не поставите. Вы прощупываете пульс, выслушиваете, простукиваете и ни разу не спросили, как я себя чувствую.

– Как вы себя чувствуете?

– …

 

49. В Нью-Йорке судят взломщика.

– Обвиняемый! Каким образом вам удалось открыть сейф?

– Этого я не могу сказать вам, господин судья, потому что…

 

50. Беседуя с известным автором детективных романов, журналист спросил:

– Чем вы объясняете, что детективы пишут преимущественно мужчины?

– Очень просто, – ответил писатель, улыбаясь, – женщина не смогла бы…

 

51. – Ты дал денег священнику после венчания?

– Да, он получил от меня крону.

– И что он сказал?

– Он посмотрел на мою невесту и…

 

52. Два человека ловили рыбу. Увидев приближающегося инспектора рыбнадзора, один из рыбаков бросился наутек. Инспектор догнал его только через три километра и потребовал предъявить билет на право рыбной ловли. Рыболов показал.

– Тогда почему же вы побежали, увидев меня? – удивился инспектор.

– Потому что…

 

53. Разговаривают два лондонца:

– Как ваша фамилия?

– Шекспир.

– О, эта фамилия хорошо известна.

– Еще бы! Я…

 

54. Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнатке.

– Господь да снизойдет к вам, синьора, – говорит зашедший к ним священник.

– Нет, нет, не надо! – восклицает хозяйка. —…

 

55. Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

– А сколько времени вы проработали на предыдущем месте?

– Четыре года.

– Это неплохо. А почему уволились?

– …

 

56. Мужчина без галстука хочет войти новогодней ночью в ресторан. Швейцар останавливает его:

– Простите, мсье, у нас вход без галстуков не положен.

– Как это? Вон я вижу человека, который вообще без рубашки.

– Совершенно верно, мсье, но он…

 

57. – Как тебе было не стыдно уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!

– …

 

58. В Стокгольме трезвенник вошел однажды в ресторан и увидел мужчину, перед которым на столе стояла бутылка водки.

– Вы разве не знаете, что спиртное ежегодно уносит тысячи шведов на тот свет?

– …

 

59. Представительница благотворительного общества утешает заключенного:

– Я понимаю, конечно, что вам тяжело, но я надеюсь, что вас хотя бы на Новый год навестят родственники.

– Ни в коем случае!

– Как, ведь у вас, если не ошибаюсь, пять братьев?

– Да, но…

 

60. – Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссорился с женой, а тещу в то же время хвалил?

– Понимаешь ли, дружище, она…

 

61. У провинциала, приехавшего в Париж, сильно разболелся зуб и он зашел к ближайшему дантисту.

В одно мгновение зуб был вырван.

– Сколько я вам должен? – с чувством облегчения спросил пациент.

– Двадцать франков.

– Как легко здесь зарабатывают деньги! Двадцать франков за минутную работу! А в Нанеси дантист взял бы с меня всего франк, хотя…

 

62. В театре пани Ковальская шепчет мужу:

– Казя, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит.

– И что из этого? – ворчит пан Ковальский. – Разве это повод, чтобы…

 

63. – Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня.

– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что…

 

64. – Всю ночь я думала о вас, доктор.

– О, неужели, мадам?

– Да, доктор, видимо, я…

 

65. Студент пришел снять комнату и, желая произвести впечатление на хозяйку, говорит:

– Когда я уходил со старой квартиры, моя хозяйка плакала.

– Со мной этого не случится, я…

 

66. В зоомагазин приходит покупатель:

– Могу ли й-й-й-я ку-у-пить од-д-ного п-п-п-п-попугая?

– Убирайтесь немедленно вон! – кричит продавец. – Вы…

 

67. – У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?

– Меня больше интересует, как…

 

68. Англичанин и швед играют в гольф. Мимо идет траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест, это…

 

69. – Почему у тебя такой красный нос, папочка?

– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.

– Ты что, не слышал, о чем тебя просил отец? – вмешалась мать. – Подай отцу…

 

70. Девушка прошептала исповеднику во время исповеди:

– Я бы с радостью жила праведной жизнью, святой отец, но…

 

71. – Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

– А откуда ты взял…

 

72. Два старика вспоминают свою молодость.

– Ради меня одна прелестная девушка рисковала своей жизнью, – говорит со вздохом один.

– Как это?

– Она сказала, что скорее прыгнет в Дунай, чем…

 

73. Журналист встречает своего знакомого в Ницце:

– Старина, мне неприятно говорить это, но, пока ты находишься здесь, твоя жена в Париже ведет себя очень плохо. Я встретил ее недавно с одним бородачом.

– В очках?

– Да.

– Рыжий?

– Да.

– А, знаю, это Генри. Он абсолютно…

 

74. Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая внимательно смотрит на подругу и язвительно замечает:

– И это после того…

 

75. Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего любимого кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

– Дома сплошные нелады. Ситуация настолько тяжелая, что единственный выход, с моей точки зрения, – это вступление в Иностранный легион. Но, представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы…

 

76. К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:

– Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Я думаю, что таким образом принесу людям больше пользы.

– Вы уже достаточно принесли им пользы…

 

77. – Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки…

 

78. Жилец с четвертого этажа встречает жильца с третьего и говорит извиняющимся тоном:

– Вчера у нас была небольшая пирушка. Собрались старые товарищи по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы вас не очень беспокоили?

– Нет, дорогой сосед, нисколько, но мне только хотелось бы знать, каким образом вам удалось…

 

79. Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.

– Так скоро? – удивляется хозяин. – Сегодня вы были у нас только…

 

80. – Кто это вас так разукрасил, мистер Робертс?

– Собственный пес покусал.

– Как же так получилось?

– Видите ли, в тот вечер я по дороге домой не заходил в пивную…

 

81. Гангстер безуспешно пытается открыть сейф. Наконец, бросает инструменты, вытирает вспотевший лоб и раздраженно бормочет:

– Черт побери, как все-таки люди…

 

82. – Я знаю, – говорит мужу умирающая жена, – ты не любишь мою сестру, но прошу тебя, иди во время похорон рядом с ней.

– Хорошо, – вздохнул муж, – я, конечно, выполню твою волю, но знай, что…

 

83. – Возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка!

– Спасибо, что предупредили: она…

 

84. Молодой муж беседует со старым другом.

– Как ты думаешь, старина, сколько потребуется времени, чтобы приучить жену к безоговорочному повиновению?

– Слушай, я…

 

85. Вечером муж нервно расхаживает перед домом.

– Тревожусь о своей жене, – объясняет он соседу.

– А что с ней?

– …

 

86. Сабо женится второй раз. После свадьбы он говорит юной супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке.

– Что это за недостаток?

– К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбаясь, молодая жена говорит:

– Не волнуйся, дорогой, тебе не придется ревновать…

 

87. Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец один говорит:

– Сэр, если не ошибаюсь, ваши носки начинают гореть.

– Носки? – пожимает плечами второй. – Вы, вероятно, хотите сказать: сапоги?

– Нет, сэр…

 

88. Две приятельницы разговаривают.

– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона.

– А кто был этот Джон?

– Тот, кто…

 

89. – Вы хотите развестись с женой, герр Баух? Но вы же прожили с ней двадцать лет!

– По-вашему, господин судья…

 

90. Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка.

– А вот интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребеночек?

– Ну и глупая же ты, – отвечает ей братишка. – Да ведь…

 

91. Встречаются двое.

– Ну спроси меня, как я живу!

– …

 

92. В ресторане:

– Безобразие, от этого шницеля пахнет алкоголем!

– А теперь, мадам? – спрашивает официант…

 

93. Человек входит в табачную лавку и обращается к продавцу:

– Пожалуйста, мужские черные туфли 42-го размера.

– Извините, в этом магазине продаются только предметы, необходимые курильщикам.

– Вы думаете, что…

 

94. Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг Дик вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает:

– Тебя выбросили?

– А, ерунда! – тяжело ворочая языком, отвечает Дик. —

Я как раз…

 

95. Бармен жалуется полицейскому:

– Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!

– Зачем, ведь…

 

96. – Скажите, пожалуйста, Элен, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть автомобиль?

– Хм, не знаю, ваше…

 

97. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.

– Боже, – вздыхает он, —…

 

98. В суде:

– Скажите, когда начались ссоры между вами и вашим супругом?

– Двенадцатого августа 1974 года, ваша честь.

– Как вам удалось так хорошо запомнить дату?

– …

 

99. На похороны миллиардера собралось много народу. Один молодой человек плакал навзрыд.

– Ну-ну, крепитесь, – успокаивали его. – Вы родственник покойного?

– Нет, – отвечал он, рыдая, —…

 

100. Надзиратель в тюрьме:

– Что это к тебе не приходят на свидание? Неужели у тебя нет приятелей и друзей?

– Есть, но…

 

101. В аптеке:

– Есть у вас что-нибудь для седых волос?

– Конечно!…

 

102. – Представь себе, дорогая, твой бывший ухажер застрелил свою неверную жену!

– Какой ужас! Видишь, как я была права, когда…

 

103. – Моя жена – очень скромная женщина, она никогда ни о чем меня не просит.

– Моя жена тоже, она…

 

104. Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что…

 

105. Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете – заметка о его смерти. Он тут же позвонил своему другу:

– Алло, Джонс! Ты читал в газете объявление о моей смерти?

– Да, – ответил Джонс. – Кстати…

 

106. Однажды один заурядный физик назвал Эйнштейна коллегой.

– Как, – воскликнул Эйнштейн, – мы с вами коллеги?! Вы что, тоже…

 

107. Мать:

– Скорей, ты опоздаешь в школу!

– Нет, мама, ведь…

 

108. Жена – мужу:

– Когда я выходила за тебя замуж, я думала, что ты смелый человек.

– В то время все мои знакомые…

 

109. Профессор, известный своей рассеянностью, обращается к парикмахеру:

– Пожалуйста, постригите меня.

– С удовольствием. Но вам придется вначале снять шляпу. Профессор оглядывается:

– Ах, простите! Я…

 

110. – Скажи мне, дорогой, что сказал папа, когда он упал с лестницы? – спросила мать своего маленького сына.

– Ругательства пропустить? – осведомился сын.

– Конечно, дорогой.

– …

 

111. – Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач.

– Доктор, возьмите мою левую руку, ведь…

 

112. Звонок. Хозяин открывает дверь.

– У вас лопнула труба в ванной?

– Нет.

– А здесь живут Ковальские?

– Нет, они съехали два месяца назад.

– Ну что за люди!…

 

113. – Знаешь, друг, – говорит, опрокидывая очередную рюмку, осоловевший молодой человек приятелю, – как я чуть больше положенного выпью, у меня на теле появляются синие пятна.

– Понимаю, – отвечает тот, – ведь…

 

114. Коллеги навещают заболевшего сотрудника.

– У вас теперь прибавилось работы? – слабым голосом спрашивает он.

– Не волнуйся, старина, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что…

 

115. На улице молодой человек подходит к девушке:

– Разрешите пригласить вас посидеть в кафе.

– Нет, благодарю вас.

– Учтите, что я не всех приглашаю в кафе.

– А вы учтите, что…

 

116. На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина в сердцах говорит:

– Раз так, то…

 

117. Обвиняемый в краже предстал перед судьей, который славился своей добротой.

– Вас когда-нибудь раньше приговаривали к тюремному заключению? – мягко спросил судья.

– Никогда! – воскликнул подсудимый и зарыдал.

– Ну-ну, не плачьте, мой дорогой…

 

118. Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать, сколько он сможет.

– А для кого предназначены эти деньги? – поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.

– Для Бога, – ответила девушка.

– А сколько вам лет?

– Девятнадцать.

– А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я…

 

119. – Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата.

– Боже мой! Надеюсь…

 

120. Английская семья. Пятнадцатилетний сын, до этого с рождения не произнесший ни слова, вдруг во время завтрака заявил:

– А гренки-то подгорели.

– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.

– …

 

121. Молодая дама приходит к гадалке.

– Помню, вы были у меня некоторое время назад, – говорит гадалка.

– Да.

– И что тогда я вам предсказывала?

– Брак и ребенка.

– Все осуществилось?

– Частично.

– То есть?

– …

 

122. – Здоров я или болен, – сказал известный писатель, – все равно раз в месяц я отправляюсь к врачу: ведь он тоже хочет жить. Прописанные лекарства я обязательно заказываю в аптеке: ведь аптекарь тоже хочет жить. Затем эти лекарства я выбрасываю.

– Почему?

 

123. Поздно вечером, выходя из бара, подвыпивший парикмахер обнимает своего приятеля:

– И помни, Жан, что бы с тобой ни случилось – сгорит твой дом, уйдет от тебя жена, заболеют твои дети, – приходи ко мне, и я…

 

124. Два привидения бродят по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений вздрогнуло от испуга.

Другое стало его успокаивать:

– …

 

125. – Твой жених знает, сколько тебе лет?

– Да. Правда…

 

126. Гарри проводит вечер дома, в Техасе. Чтобы развлечься, он стреляет из браунинга в потолок. Жена недовольна:

– Гарри, неужели у тебя столько работы, что…

 

127. Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

– Опять туристы? – спрашивает шейх.

– Нет, – отвечает секретарь, – это…

 

128. Две санитарки разговаривают в роддоме:

– Кто это там так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

– …

 

129. Судья – подсудимому:

– Почему вы изготавливали фальшивые деньги?

– Как почему? Потому что…

 

130. Жена – мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной?

– Не понимаю, не понимаю! Не надо…

 

131. Турист критически осматривает комнату в одном небольшом пансионе.

– А что это за пятна на обоях? Уж не водятся ли здесь клопы?

– Боже упаси! – восклицает хозяйка. – Прошлым летом здесь останавливался профессор-химик и проводил некоторые опыты.

– Так, значит, пятна остались от химикалий?

Хозяйка, опустив глаза:

– …

 

132. – Моя жена – ярая приверженка сыроедения.

– Да-да, моя тоже не…

 

133. Драматург рассказывает приятелю:

– Представляешь, как только упал занавес, зал буквально взорвался от аплодисментов!

– …

 

134. – Меня, конечно, это не касается, но сколько лет твоей жене?

– Она приближается к тридцати.

– …

 

135. – Мама, почему у нашего папы так мало волос?

– Потому что он много думает.

– А почему же…

 

136. – Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у своего помощника.

– У меня после вчерашнего руки дрожат.

– Тогда иди и…

 

137. В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: «Если вы тотчас же не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня вашу газету…».

 

138. – Ты разговариваешь во сне?

– Нет, а ты?

– Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.

– Почему?

– Это…

 

139. Мальчик кричит:

– Мама, иди скорей! Я уронил лестницу.

– Только бы отец не узнал!

– Папа уже знает. Он…

 

140. Шофер такси говорит пассажиру:

– У меня отказали тормоза, и мы летим в пропасть!

– В таком случае…

 

141. – Как поживает ваш сын?

– О, с каждым днем он все больше похож на меня.

 

142. Разговаривают две подруги:

– Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!

– Но почему? Ты же…

 

143. Не пожелав изменять своим привычкам даже наутро после свадьбы, молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, коснувшись пола лбом, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:

– Дорогая, вполне достаточно, если ты по утрам будешь…

 

144. – Доктор, разрешите поблагодарить вас за прекрасное лечение!

– Однако я вас никогда не лечил.

– Правильно, вы…

 

145. – Почему ты бежишь, Йован?

– Чтобы помешать драке.

– А кто дерется?

– Один мой товарищ и…

 

146. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:

– Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелую. Назови три имени.

– Людовик XIV? Нет? Виктор Гюго? Наполеон? Опять нет?

Тогда…

 

147. Пациент спрашивает врача:

– Скажите, доктор, вы уверены, что я выздоровею? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а человек умирает от тифа.

– Это случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от воспаления легких, то…

 

148. Две голливудские звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке ходят разные слухи. Утверждают даже, что…

 

149. – Я первый мужчина, которого ты полюбила?

– Конечно. Интересно, почему…

 

150. Молодой человек пришел к своей девушке:

– Сегодня мы проведем прекрасный вечер, дорогая. Я взял три билета в театр.

– Зачем тебе понадобилось три билета? – спросила она.

– Для…

 

151. Пожилая женщина говорит врачу:

– Поразительны успехи, достигнутые медициной. Когда я была молодой, нужно было раздеваться, а сейчас…

 

152. Маленький мальчик встретил парня, ухаживавшего за его старшей сестрой.

– Я видел, как ты обнимал и целовал Луизу!

– Тш-ш, не кричи, вот тебе доллар.