Заманчивое предложение может быть ловушкой

 

Рыбак сидит на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

– Что, мужик, не клюет?

– Нет.

– Может, пока искупаешься?

 

Подарки просто так не дарят

 

Жена приходит домой, выкладывает из сумки перед мужем пиво, воблу, раков:

– Дорогой, это вот тебе. А чего ты футбол не смотришь? Что тебе приготовить из вкусненького?

– Сильно? – спрашивает муж.

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

Неопределенность заставляет подозревать худшее

 

– Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Потом она побежала, я тоже побежал, она закричала, и я закричал во все горло. Даже не видел, от чего мы бежали, но было очень страшно.

 

Вы хотите угробить этот проект?

 

– Вовочка, почему ты плачешь?

– Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!

– Да, действительно жалко.

– Еще бы! Ведь она мне обещала, что я сам их утоплю!

 

Очевидное решение часто не лучшее

 

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

 

Мы не уполномочены раскрыть вам всю информацию

 

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает.

 

Обратить внимание на нечто важное

 

Остроумие должно выхватывать нечто секретное или скрытое.

К. Фишер

 

 

Критерии успеха бывают разными

 

Разговаривают коллеги:

– Американские ученые провели такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу кормили досыта, а второй выделяли паек ровно в два раза меньше. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше!

– Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же!

 

Хорошее качество не всегда радует

 

Капитан корабля делится воспоминаниями:

– Это самый страшный случай в моей жизни. Наше судно попало в шторм. Но ужас в другом. Мы везли крупную партию кукол. И когда судно кренилось на борт, тысячи кукол одновременно широко распахивали глаза и громко хором пищали: «Мама-а-а-а!!!»

 

Что для одного – хорошо, для другого – плохо

 

Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!

 

Деликатный намек

 

Супруги поехали в отпуск в Англию. Осмотрев Лондон, арендовали машину и покатили по окрестностям. Ехали долго и поняли, что заблудились. Остановились на совершенно пустом перекрестке и зарылись в карты, перегородив дорогу. Постепенно вокруг них начал собираться народ. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, фарами не мигают. Наконец, один британец – видимо, самый нетерпеливый – тихонько постучал в окно и, вежливо извинившись, спросил:

– Сэр, какие у вас планы на сегодня?

 

* * *

 

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги…

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся еще раз.

 

Ваше предложение как гром среди ясного неба

 

Утро. Теплая постель. Сладкий сон. Вдруг удар пультом по голове:

– Кучимутики!

Пришлось подняться, чтобы включить ребенку мультики.

 

Нужны новые идеи

 

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Часы бьют семь вечера, входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит десять лет. В комнате сидят девушки и разговаривают о парнях. В семь вечера входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит еще десять лет. В комнате сидят две женщины и говорят о своих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Миновало еще десять лет. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Еще через десять лет в комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Часы бьют семь, а дворецкого нет. Восемь – дворецкого нет. Девять – нет. В десять часов бабушки, наконец, решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон?

– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!