Психологические последствия развода для детей

Супруги не расстаются вдруг. Каждому разводу предшествует долгая череда ссор, конфликтов, которые медленно, но верно убивают чувство. Наиболее страдающей стороной при этом оказываются дети. Ребенок никак не может понять, почему родители ссорятся? Почему мама вечно в слезах, а папа постоянно раздражен? Инстинктивно, пытаясь сохранить свою уверенность в жизни, которую олицетворяют для него оба родителя, он мечется между ними, встает то на одну, то на другую сторону, в его сознании не укладывается, как могло случиться (да и возможно ли такое?) что родители разлюбили друг друга. Это противоречит всем его представлениям о мире, сам мир начинает рушиться в его сознании, и тогда он, видя, что все его попытки помирить родителей кончаются провалом, пытается скрыться от ссор. Он запирается в своей комнате, если она у него есть, бежит на улицу, но и там не находит спасения. И тогда он делается агрессивным. Он может без всякой видимой причины обругать приятеля, ударить его, успеваемость в школе у такого ребенка становится все хуже и хуже. Некоторые дети в это время начинают заикаться, появляется проблема недержания мочи и другие признаки неврастении. Особенно трудно приходится единственному ребенку, которому не с кем поделиться, некому излить свою тревогу.

Многие родители полагают, что ребенок еще ничего не понимает, и потому продолжают ссориться и оскорблять друг друга в его присутствии. Это глубоко ошибочное мнение. Даже грудной ребенок тонко чувствует и понимает эмоциональное состояние матери по тому, как она кормит его грудью, и ее беспокойство тотчас передается ребенку.

Есть, однако, родители, которые считают, что дети понимают решительно все и потому не ограничиваются ссорами между собой, а втравливают в них ребенка, призывая его посмотреть, какой у него «негодяй отец» и какая у него «плохая мать». Подобный «метод» также не сулит ничего доброго подрастающему ребенку, исполненному восторженного отношения к жизни, где все – прекрасно. Дети по своей природе стремятся к тому, чтобы у них были и отец, и мать. Потеря одного из них воспринимается детьми как личная трагедия, как разрушение единого целого, которое они имели. А родители тем временем, вместо того, чтобы успокоить ребенка, восстановить его уверенность в них, начинают внушать ему, какой один из них хороший, как он нежно любит своего сына или дочь, и какой плохой другой, который ненавидит их обоих. Ребенок вольно или невольно прислушивается к обоим родителям, начинает лицемерить, поддерживать то мать, то отца, а там и вовсе приучается к шантажу.

Дорогу детям прокладывают их родители. Удивительно, насколько судьба родителей повторяется в судьбах их детей! Однако ничего сверхъестественного в этом нет, а есть лишь печальный опыт родителей, который позаимствовали их дети. Приведем пример. Отец и мать ведут судебный спор о ребенке. При расследовании выясняется, что ребенок с самого раннего возраста воспитывался у бабушки, не видя ни мать, ни отца, хотя родители жили буквально в двух шагах от него. Мать не сумела правильно организовать свой день, вечно жаловалась на нехватку времени и наведывалась к ребенку лишь в гости, да и то раз в месяц. Расследование далее показало, что мать, конечно же, могла чаще встречаться с ребенком, но ей мешали это делать натянутые отношения, сложившиеся между нею и свекровью (ребенок находился на попечении матери мужа). Тогда судья попросил мать рассказать о собственном детстве.

И что же? Выяснилось, что и она, оказывается, не видела свою мать месяцами, потому что тоже воспитывалась у бабушки. Нужны ли комментарии к этому «роковому» совпадению?

Приведем еще один пример. Дело о разводе возбуждает мужчина средних лет, причина развода – «несходство характеров». Других видимых причин для развода нет: у супругов взрослая дочь, хорошее материальное положение. Судья просит рассказать мужчину о том периоде своей жизни, когда ему было столько лет, сколько его дочери сейчас. И снова выясняется: как раз в это время от них ушел отец, подросток остро пережил случившееся.

Какие же «изменения» произошли в характере подростка, что позже сделало невозможной его дальнейшую совместную жизнь со своей женой? Он, оказывается, легко сходился с людьми (в отличие от своего отца); мгновенно проникался к ним самой горячей симпатией, но стоило кому-нибудь из его новых друзей сделать что-то не так, как ему хотелось, и все его горячие сим­патии точно так же мгновенно оборачивались непри­язнью, разочарованием или, в лучшем случае, равнодушием. Характер, что и говорить, не из легких, такому человеку едва ли угодит и самая деликатная жена, но, возможно, через каких-нибудь десять-пятнадцать лет точно таким же образом поступит со своим мужем его собственная дочь, как поступает сегодня он, и всплывет снова на поверхность пресловутое «несходство характеров».

Можно почти наверное сказать, что эта девушка, выйдя замуж, будет нетерпимо относиться к увлечени­ям мужа, не связанным прямо с интересами семьи, бу­дет остро переживать каждое его опоздание с работы, станет подозревать его в мнимых изменах. Жизнь с такой женщиной действительно может показаться не­выносимой, и нет никакой гарантии, что муж на самом деле не уйдет однажды к другой, а его жена возбудит дело о разводе, нисколько не задумываясь над вопросом: а как сложится дальнейшая жизнь те­перь уже ее собственного подростка-сына или дочери? Бытует мнение, что для детей лучше худой мир, чем добрая ссора, или, иными словами, формально сущест­вующая семья, чем развод. Мы не можем согласиться с подобной точкой зрения. Дети, выросшие в обстанов­ке «худого мира», как правило, испытывают страх пе­ред созданием своей семьи. Брак, по их понятиям, представляет не добровольный союз двух любящих людей, а тяжкие оковы, от которых, однажды надев их на себя, невозможно уже впоследствии избавиться. Вдобавок ко всему, их пугает перспектива обзавестись собственными детьми, которые станут свидетелями их мучений. То есть, как видим, и в этом случае дети по­вторяют судьбу своих родителей.