Любовь и нравственные опасности

Как жизнь, так и литература дает нам немало примеров того, что любовь может играть роковую роль в жизни человека.

Пример Хосе из оперы Бизе «Кармен» показывает, что любовь к Кармен стала его роком в моральном смысле. Если бы он не встретил Кармен и не влюбился в нее, то он не стал бы ни дезертиром, ни контрабандистом, он не согласился бы на внецерковный брак, он не изменил бы Микаэле, он не стал бы из ревности убийцей. Подобных примеров можно привести много. Любовь к Вронскому заставляет Анну Каренину разрушить брак, любовь к Фаусту заставляет невинную добрую Гретхен пойти на грех.

Почти с каждым человеком случается нечто подобное. Можно подумать, что нравственные опасности присутствуют только в любви между мужчиной и женщиной, которая органически связана с чувственностью. Однако это не так. И в любви к родителям, детям, братьям и сестрам или другу существуют нравственные опасности. Достаточно вспомнить о любви бальзаковского отца Горио к своим дочерям или о тех случаях, когда сильная любовь заставляет мать согласиться на то, что требует от нее сын или дочь. То же самое происходит и тогда, когда любовь к брату или другу заставляет человека совершать неблаговидный поступок, чего он никогда бы не сделал при других обстоятельствах. Здесь нас интересует вопрос: в каком смысле из любви вытекает то или иное негативное поведение?

Причиной такого поведения может быть страх потерять любимого.

Опасность заключается в том, что любящий предпочитает совершить недостойное, нежели потерять расположение любимого человека. Уступить любимому, даже когда он склоняет к чему-то несправедливому, из страха потерять его любовь («Я готова на все, лишь бы не потерять его»).

В этой опасности больше следует винить не любовь, а глубокую привязанность к какому-либо благу. Правильнее будет сказать, что это общая опасность для человека, заключающаяся в несоблюдении нравственного требования из-за желания отказаться от счастья во имя нравственных принципов. В религиозном аспекте – человек ставит какую-то ценность превыше Бога, нарушая тем самым замысел Творца.

В качестве второго источника опасности для естественной любви мы приведем опасность дурного влияния, которое может оказывать на любящего любимый человек.

Как в супружеской любви, так и в любви к другу, родителям, детям любящий подвергается влиянию со стороны любимого. В самой сущности любви заключено желание доверчиво открыться влиянию любимого человека (его мыслей, воззрений, принципов) на наше поведение; появляется стремление любовно следовать ему во всем.

Но нельзя считать, что в самой любви коренится опасность дурного, все зависит от содержания влияния любимого человека на любящего. То, что благодаря любви человек подвергается влиянию любимого, еще не может быть названо нравственной опасностью, поскольку это влияние может быть как вредным, так и благотворным. Когда мы любим, то влияние этого человека на нас проявляется, прежде всего, в том, что он способен открыть нам новые ценности, ввести нас в новые миры.

Другое влияние имеет место в любви, когда человек, по словам блаженного Августина, становится похож на того, кого он любит. Это влияние возникает из жертвенности человека как личности.

Совершенно иную нравственную опасность представляет собой ревность, которая может возникнуть в любых видах любви. Ревность как таковая носит характер страсти, однако она имеет глубокое и важное отношение к любви. Здесь идет речь не о беспочвенной ревности, корни которой следует искать в особенностях характера человека, который испытывает ревность. Имеется в виду ревность того, кто справедливо или несправедливо считает, что кто-то третий лишил его симпатии человека, которого он любит. Тот человек испытывает ненависть по отношению к третьему лицу и гнев по отношению к любимому. Например, ревность Отелло, не исключая при этом и других форм ревности, как, например, ревность ребенка к своему брату или сестре, которые, по его мнению, лишили его расположения матери и т.д.

Такая ревность с ее враждебностью, озлоблением всегда является чем-то скверным в противоположность чистому сожалению по поводу неверности любимого человека. Но, прежде всего, ревность заключает в себе опасность поступков, которые могут варьироваться от простого жестокого обращения до убийства «похитителя» любви и любимого человека (Л.Н. Толстой. «Крейцерова соната»).

В ревности с гневом тесно сопряжено глубокое страдание; в его сердце ревнующего бушуют гнев, боль, возбуждение, любовь и ненависть. Ревнивец мучительно сосредоточен на том реальном или мнимом факте, что любимый человек отдал свое сердце другому. Он прямо-таки терзает себя, но при этом решающую роль играет враждебность по отношению к сопернику, отчаянное желание низвергнуть его из сердца любимого.

Настоящая ревность характеризуется специфическим недоверием к любимому человеку, а именно болезненным недоверием, и, кроме того – постоянной настороженностью, стремлением добыть доказательства любви любимого человека к кому-то третьему. Ревнивец ищет таких доказательств, он полон болезненного беспокойства: он все истолковывает как подтверждение своих опасений. Им овладевает отчаяние, он не находит себе покоя, и знаменательно, что любовь в этом случае является не только движущей силой, но и часто вспыхивает еще ярче. Подлинный масштаб опасности, свойственной ревности, мы видим в тех поступках, к которым она может привести. Стоит только вспомнить о бесчисленных поединках на почве ревности и о тех случаях, когда ревность приводила к убийству соперника или соперницы или, как у Отелло, к убийству любимого существа.

Между любовью и ревностью существует тесная связь, без любви не бывает подлинной ревности. Она возникает из любви и логически связана с ней. Человек ревнует потому, что он любит и жаждет ответной любви, а некто третий служит препятствием любви или переводит ее на себя. Ревность – это дурное чувство в нравственном смысле, ее не должно быть, т.е. ее следует преодолеть. Но нравственно ценным будет только такое ее преодоление, которое происходит в духе христианской любви, когда сама любовь и любимый становятся для любящего ценными сами по себе.

Нравственная опасность заключается и в том, что вновь вспыхнувшая любовь может привести к неверности по отношению к прежней любви.

Мы сталкиваемся здесь с любопытным фактом, заключающимся в том, что новая любовь становится поводом для пренебрежения требованием верности, связанным с прежней любовью. Эта опасность, прежде всего, присуща любви между мужчиной и женщиной.

Здесь следует различать два случая.

Во-первых, случай, когда второстепенная влюбленность служит причиной мимолетной «неверности», но при этом никак не влияет на главенствующее положение любимого человека. Это случай с так называемой «периферийной» влюбленностью.

Другой случай, когда мужчина любит женщину – или наоборот, но не наивысшей любовью, на которую способен данный человек. И появляется третий человек, который смог разбудить глубокие чувства. Между любящим (№ 1) и третьим лицом возникает совершенно новое взаимопонимание, более глубокая связь. Ведь Ромео уже любил девушку, когда встретил Джульетту, но его охватила более глубокая любовь. Здесь можно сказать, что «вторая любовь» более подлинна, что человек наконец-то встретил того, кто как бы предназначен ему. И в данной ситуации нет нравственной опасности, если любящие в «первичной цепочке» не связаны брачными обязательствами.

Если любовь находится в полном расцвете, то совершенно немыслимо, чтобы другой человек пробудил в нашем сердце любовь. Напротив, если другой человек отвоевывает любимого, то здесь должно иметь место определенное охлаждение любви.

Человек, любящий супружеской любовью, по прошествии некоторого времени перестает осознавать как ценность для себя образ любимого, тот образ, который когда-то зажег его сердце любовью. Говоря иными словами, человек привыкает и к любимому, и к своей любви. В такой момент его сердце может завоевать другой человек, привлекающий своей новизной. И только нравственные основы в человеке, внутренняя порядочность способны оградить от столь заманчивых, многообещающих новых любовных отношений. Как показывает жизненный опыт, легко разрушить старые связи, но трудно установить прочные новые.

Любовь и возраст

Молодые люди, достигнув 18 лет, думают, что наступило их время любить, что чувства сильны только в юности. Лишь с годами познается истина: любовь не привилегия молодости, она свойственна людям в любом возрасте («Любви все возрасты покорны»).

 Первая любовь – нежная и трепетная очарованность мальчишек и девчонок, чувство высочайшей духовной чистоты. Это, скорее всего, влюбленность, которая довольно быстро проходит и запоминается навсегда потому, что она первая. Первая любовь – не всегда отражение истины, как не всегда первая книга автора в полной мере отражает его талант.

Первое чувство чаще всего недолговечно. Оно или кончается разочарованием, или перерастает в настоящую любовь. При этом от первой влюбленности до настоящего чувства расстояние не меньше, чем, к примеру, от детского лепета до гениальных стихов великих поэтов.

Чтобы понять, любите ли вы, надо хорошо знать себя. И если то, что вы сами считаете в себе наиболее ценным, начинает проявляться со всей силой и определяет ваше поведение по отношению к любимому, значит, к вам пришла любовь. Точно так же ответное чувство любимого открывает в нем наиболее ценные черты характера.

Но юношеская любовь имеет свои особенности. Она романтична, идеализирована. Молодые люди, впервые влюбившись, полагают, что ни у кого никогда такой любви не было. При этом нередко они наделяют друг друга достоинствами, которые хотят видеть, а не теми, которые есть на самом деле. Требование к идеалу пытаются перенести на человека, который нравится. Но чаще это заканчивается разочарованием.

Если юноша сказал: «Я тебя люблю!», а девушка сразу ответила согласием, если это было сказано в тот период очарования, когда все кажется таким прекрасно-сказочным и хочется всех любить, это еще не гарантия силы и прочности чувства.

Правильно говорят в народе: «Скорый поспех – людям на смех». Чувству мало зародиться, надо дать ему окрепнуть, созреть, расцвести.

Серьезным испытанием становится для юношеской любви разлука. Казалось, любили оба, но вот расстались на время: сначала тосковали, скучали, потом отвыкли и постепенно забыли. Стали обращать внимание на других. Значит, это была влюбленность, а не любовь. Настоящую любовь время и разлука укрепляют и очищают от «шелухи», чувство становится устойчивым, сильным, ровным.

Разрушает еще не окрепшую любовь и возникшая по каким-либо причинам неуверенность в любимом человеке или в себе, ощущение ненадежности в отношениях. Неуверенность порождает подозрительность или ревность, а эти пороки имеют разрушающую силу. В любви должна господствовать оптимистическая позиция: юноша должен исходить из того, что девушка для него самая лучшая, а девушка – что он для нее самый достойный.

Возвышая любимого или любимую, человек возвышается сам; унижая, подчеркивая свое превосходство, человек показывает свою низкую культуру и вызывает неуважение к себе.

 

Зрелая любовь

Подобно тому, как миндальное дерево в старости больше плодов приносит, так и любовь становится тем вернее, чем старше. Так же с любовью бывает, как с виноградником, ибо от молодых лоз вино обильнее, а от старых – лучше; так же и первая нежная любовь пышнее щеголяет цветами, но испытанная сладчайший сок источает.

Джон Лили. «Эвфуэс, или Анатомия остроумия»

 

Любви зрелого человека чужды юношеское безрассудство, непредсказуемость. Зрелая любовь – чувство сильное и устойчивое; она сильна взаимностью. В зрелости даже короткая разлука опасна и не нужна. В зрелой любви боятся не за себя, а за другого.

Бывает в любви и период покоя. Он может длиться годами, пока что-то не всколыхнет чувство. Если не заботиться о сохранении любви, то чувство просто может умереть. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценности любви снижаются.

Серьезная проблема немолодых людей – это снижение способности любить. Как в 18 лет трудно не влюбиться, так в 28-38 лет трудно влюбиться. Резко сужается круг возможных знакомств, но корень проблемы оказывается в другом. Трудно найти человека, который бы устраивал во всем. С высоты своих лет видны изъяны, недостатки людей, поэтому кажется, что и «подходящего» человека нет. За этим стоит многое: груз разочарований, после которых страшно увлечься (вдруг снова разрыв), завышенный уровень притязаний – боязнь продешевить, усталость души – нечем любить, но результат один – сердце молчит.

Нередко любовь вспыхивает у людей с большой разницей в возрасте. Как странность, как чудачество или как брак по расчету рассматриваются порой супружеские пары: ему 50 лет, ей – вдвое меньше. И это объяснимо: молодая женщина, не встретив среди сверстников отвечающего ее духовным запросам, потянулась к тому, кто с годами не утратил способность любить, но приобрел ясность ума, мудрость.

Конечно, в любви пожилого человека к молодой женщине всегда проскакивают нотки снисходительности, благосклонного покровительства, в ней всегда есть что-то отцовское, поэтому говорить о полном равенстве между мужем и женой уже не приходится. Если пожилой мужчина может полюбить молодую женщину, то и пожилая женщина может полюбить юношу. Но эта любовь должна быть только нежным созерцанием красоты, последним усилием в стремлении к вечному идеалу. А иначе это будет «купля – продажа» суррогатов любви. Запоздалая и неравная любовь нередко несет в себе и великую боль. Рвутся естественные связи поколений: слишком различен жизненный опыт любящих, юность не подготовлена к длительному и сильному чувству, а на пороге старости нет для этого возможности.

Любовь приходит в любом возрасте и может уйти как в молодости, так и в старости, если не научиться ее беречь.

 

 

Вопросы и задания к теме 3

1. Существует ли понятие верности в любви – дружбе?
2. Какими нравственными качествами должен(-а) обладать ваш друг (ваша подруга)?
3. Может ли любимый(-ая) оказывать негативное влияние?
4. Говорят, что счастье – это награда за добродетели. За какие?
5. Приведите примеры из литературных произведений, когда любовь сыграла роковую роль в жизни человека.

 

Литература к теме 3

1. Альфонсо Лопес Кинтас. Человеческая любовь. – Мадрид, 1985.
2. Дитрих фон Гильдебранд. Метафизика любви. – СПб., 1999.
3. Кочетов А.И. Начала семейной жизни. – Минск, 1987.
4. Ласмане С., Милтс А. Этика. – Рига, 1994.
5. Морозова Е.А. Гармония в семье и браке: духовные и психологические аспекты. – Самара, 2006.
6. Рюриков Ю. Три влечения. – Минск, 1986.

 

 

Раздел 3. Подготовка к супружеству. Выбор спутника жизни

 

Тема 1. Творчество выбора

 

В дом свой супругу вводи, как в возраст придешь подходящий,

До тридцати не спеши, но и за тридцать долго не медли.

Лет тридцати ожениться – вот самое лучшее время.

Года четыре пусть зреет невеста, женитесь на пятом.

Девушку в жены бери – ей легче внушить благонравье.

Взять постарайся из тех, кто с тобою живет по соседству.

Все обгляди хорошо – чтоб не на смех соседям жениться

Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете…

Но ничего не бывает ужасней жены нехорошей…

Гесиод

Музыка семейной жизни

Древние полагали, что браки заключаются на небесах, тем самым подчеркивая, что встреча супругов – это Промысел Творца. Спутник жизни – суженый – этимологически связан с глаголом «суждено», т.е. им суждено было встретиться. И когда двое встречаются, они «узнают» друг друга, происходит судьбоносный миг.

Оксана и Степан, уже будучи несколько лет вместе в счастливом, благополучном браке, не переставали удивляться, вспоминая о своей первой встрече. Будущие супруги познакомились неожиданно: Оксана опаздывала на работу и остановила попутную машину, за рулем которой был Степан. Как потом оба признались, они сразу поняли, что настоящая встреча состоялась. По каким признакам? Словами это объяснить сложно – оба почувствовали, что сердце словно перевернулось в груди и потом стало ускоренно биться. Дальнейшая жизнь подтвердила истинность первых чувств, переросших в настоящую любовь. (Морозова Е. Гармония в семье и браке: духовные и психологические аспекты).

Однако такие судьбоносные встречи редки. В жизни чаще приходится делать сознательный выбор. Как же не ошибиться в своем выборе спутника? Наверное, первейшее условие – выбирать человека, с кем хотелось бы создать семью, человека, рядом с которым «до последних дней» с душевной радостью шли бы по жизни.

Что такое семья сегодня? Известный социолог Ю. Левада сравнивал ее с многослойным пирогом, в котором можно найти самые древние, и более новые, и совсем новые обычаи, традиции, уклады, стереотипы семейной жизни. А В. Каган добавил, что этот пирог пропитан вечным смыслом семьи. В чем же он, этот вечный смысл семьи? Конечно, и в продолжении рода, и в преодолении одиночества, и в материально-бытовой поддержке друг друга, и в объединении ради каких-то других общих целей – и в том, и в другом, и в сотом одновременно.

Когда-то, в пору господства достаточно устойчивых и прочных традиций, семейная жизнь следовала прежде всего установленным правилам. Для семьи нашего переменчивого, беспокойного века главное – творчество. Творчество выбора и решения. Творчество взаимопонимания, выработки собственных путей, воспитания, творчество отношений и т.д.

Известный специалист в области семьи и брака В. Каган рекомендует молодым людям ответить на вопросы: «какую, собственно, музыку своей семейной жизни я хочу написать? Как я представляю себе свою будущую семью? Что я жду от нее?» Почему автор приводит сравнение с музыкой? Да потому, что в семейной жизни часто важен не столько текст – кто лидер в семье? Как разделены обязанности супругов? – Сколько музыка отношений, звучание дуэта. Допустим, текст такой: «Лидер в семье – Она». А музыка? Она может быть разной. Он чувствует себя у нее «под каблуком» и изо всех сил, но безуспешно, старается выбраться из-под него. А Она прижимает каблук все сильнее, да еще и поворачивает – душераздирающий скрежет непрекращающегося конфликта на фоне барабанов войны.

Другой вариант: Ему так славно, уютно быть вторым, что если Она и снимет «каблук», он быстренько окажется под ним. И оба удовлетворены – соната согласия.

Чего же мы ждем от семьи? Наиболее частый подводный камень – односторонне завышенные ожидания. Девушка ждет, что ее муж будет красив, умен, добр, мужественен, заботлив, способен понимать ее и жертвовать собой ради нее. Что же, ожидания красивы и правильны. Но если эти ожидания очень сильны и ограничиваются сказанным, то риск разочарования довольно велик. А если рядом с ней когда-то встанет Он, который тоже ждет, что жена его будет красива, умна, женственна, заботлива, способна понимать его и жертвовать собой ради него, то, как голодные кукушата, будут сидеть они, разинув клювы до желудка и ожидая, пока другой принесет и положит в клюв вкусного червячка.

С особой силой завышенные ожидания предъявляются к любви как мотиву создания и смыслу семьи. И здесь мы подошли к важной и основной проблеме: верно ли, что любовь – главная опора брака и с ее смертью рушится и сам брак? Что же служит самой надежной опорой брака?