По книге М. Лабковского «хочу и буду» принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»

Цель: повышение интереса читателей к психологии, популяризация книг по саморазвитию, формирование у участников мероприятия представления о своем отношении к самому себе, социуму и различным вариациям развития семейных отношений.

Оборудование и материалы: слайд-презентация, распечатанные карточки для игры, книжная выставка.

Рекомендуем к обсуждению книги привлечь специалиста-психолога.

В зале оформлена: выставка-совет «Психологический навигатор».

Михаил Лабковский в книге «Хочу и буду» утверждает, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга посвящена тому, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми. Отличительная черта подхода Лабковского – конкретика. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ.

Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В своих рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем.

В первую очередь предлагаем поговорить о «шести правилах», которые служат основой книги М. Лабковского «Хочу и буду».

Шесть правил: за и против

Михаил Лабковский разработал список универсальных правил, которые, по его мнению, позволяют достичь комфорта и избавиться от личностных проблем:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Автор объясняет свои правила на примере невротиков (невротик – это человек, для которого характерны следующие проявления: тревога, эмоциональная неустойчивость, низкая самооценка). Лабковский считает, что каждый невротик получает в детстве раздражитель. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители кричат – ребенок пугается и замыкается в себе. Поскольку такая ситуация повторяется регулярно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он взрослеет, и линия поведения продолжает закрепляться.

Чтобы человек смог преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку, нужно разрушить старые связи и создать новые, ломая поведенческие стереотипы. Этого можно достичь с помощью поступков, непривычных для невротика.

Правила Михаила Лабковского отображают совершенно несвойственный невротикам способ поведения – поведение людей, которые уважают и любят себя.

Вопросы для обсуждения:

1. Ваше мнение о правилах М. Лабковского: действительно ли они универсальны и подходят всем?

2. Как вы соотносите их со своими жизненными установками?

3. Получается ли у вас поступать так, как вы хотите? Стоит ли всегда к этому стремиться?

4.  Как соотносится цитата Льва Толстого «Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь» с правилами М. Лабковского?

Личность

Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, – живёт вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

 М. Лабковский

В книге автор описывает проблемы с формулировкой желаний и дает рекомендации по их проработке. М. Лабсковский утверждает, что нужно начинать с малого. «Например: садясь за стол, не начинайте есть, пока не решите, чего именно вам хочется, для начала в мелочах».

Автор рекомендует уделить этому время, подумать над тем, какой ваш любимый цвет, любимый фильм, книга… Чего вы сейчас хотите? При этом важно помнить, что желания никак не связаны с логикой, «правильным выбором». Этот выбор не может быть неправильным.

Михаил Лабковский пишет о том, что следует заново научиться слушать и слышать себя вместо того, чтобы идти на поводу у чужих желаний. Следует постоянно развивать свои способности и таланты, реализовывать свои маленькие задумки, мечты, цели.

Вопросы для обсуждения:

1. Марк Твен говорил: «Всякий раз, когда вы обнаруживаете себя на стороне большинства, – время остановиться и задуматься». Как это высказывание отражает рекомендации М. Лабковского о том, что не нужно идти на поводу у общества и прислушиваться к себе?

2. Могут ли люди постоянно понимать свои желания и делать то, что хочется?

3. Что мешает людям всегда прислушиваться к своему внутреннему голосу?

4. От чего зависят человеческие желания?

Счастье

Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть

счастливым – это решение.

М. Лабковский

Известный психиатр и основатель логотерапии Виктор Франкл утверждал, что человек стремится не к удовольствию и счастью как таковым, а к тому, что вызывает у него эти ощущения. Если существует разумная причина для счастья, то счастье возникает само собой, автоматически и спонтанно. Поэтому не нужно гоняться за счастьем, не нужно специально про него думать, когда для счастья есть причина. Самое главное за счастьем невозможно угнаться. В той мере, в какой счастье превращается в мотивационную цель, оно с неизбежностью превращается и в объект внимания. Но из-за этого человек упускает из виду причину счастья – и само счастье ускользает от него.

Михаил Лабковский, говоря о счастье, считает, что для каждого оно своё. Люди думают, что счастье – это социальный статус человека, количество нулей на его банковском счету и то, что он вписывает в свою налоговую декларацию.Для кого-то счастье – это родить детей, обзавестись хорошей квартирой, трижды в год летать на море и быть совершенно «нормальным», социально одобряемым по всем канонам человеком...И никто не прав. Потому что всё вышеописанное – не более чем инструменты.

Можно иметь прекрасную семью, но не испытывать счастья, когда вы приходите уставшим домой с работы. Можно работать по призванию, но так «заморочиться» на достижениях и зарплате, что ни разу не испытать удовольствие от занятия любимым делом.

Счастье – это не планка, которой однажды достигает человек, приложив усилия. Грош цена мечте, ради которой человек долгие годы страдал.

Вопросы для обсуждения:

1. Согласны ли вы с понятием счастья М. Лабковского?

2. Как перекликается цитата Джона Леннона «Жизнь – это то, что с нами происходит, пока мы строим планы» с утверждением Лабковского о том, что счастье – это здесь и сейчас?

3. Похожи ли утверждения о счастье Виктора Франкла и Михаила Лабковского?

 

Дружба

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта.

М. Лабковский

Говоря о дружбе, в рамках психологии обратимся к выражению «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Психологи считают, что когда у человека здоровая психика – у него здоровое окружение. Люди общаются с удовольствием, а не потому что «надо». В здоровой дружбе нет зависти, нет конкуренции, люди не сравнивают себя с друзьями, а радуются за них. Здоровое общение – это про театр, про кино, про книги, про впечатления. У друзей нет какой-то социальной функции, чтоб завязывать «правильные» контакты, налаживать связи, общаться через силу, потому что так нужно.

Вопросы для обсуждения:

1. Для чего нужна дружба? Действительно ли она существует только для общения и походов в театр?

2. Что наиболее ценно для вас в дружбе? Как советы друзей и их критика влияют на вашу жизнь?

3. Какие факторы способны разрушить самые крепкие дружеские отношения?

 

Семейные отношения

Когда вы с ним ругаетесь, вы оба должны помнить, что на самом деле вы вдвоём против проблемы, а не против друг друга.

М. Лабковский

 

Лабковский в книге «Хочу и буду» затрагивая тему семейных отношений, говорит о том, что у пары есть шанс только в том случае, если муж помогает жене просто потому, что она его попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать, а не потому, что жизнь состоит из компромиссов.

Многие полагают, что именно любовь принесет им счастье. Они рыдают, переживают, ревнуют, а затем рано или поздно расстаются. Всему виной ревность – банальный страх, что тебя бросят. Всегда чувствуется, если человек одинок и чувствует себя неполноценным.

Возможно, это не любовь, а просто зависимость. Отличить любовь от зависимости просто: если это любовь, то нет негативных эмоций, нет желания что-то изменить в человеке. Зависимость – это неосознанное желание страдать, вызванное внутренним страхом и тревогой.

Психологи считают, что любовь и ее дальнейшая судьба уже живут у человека внутри. Мысль о том, что развитие событий зависит от избранника/цы, обстоятельств, сложившейся ситуации, иллюзорна. На самом деле любовь будет такой, какой она уже заложена в человеке. Ведь любовь, по сути, – это переживание детских эмоций.

Если спросить людей вокруг, что для них любовь, можно убедиться, что ответы будут кардинально разными. Никто не придумает универсальной фразы, как в психологическом словаре: «любовь – это желание блага партнеру». Для одного это будет радость, для другого – слезы, для третьего – то, что нужно заслужить... Любовь у каждого своя.

 

Вопросы для обсуждения:

1. Как вы считаете, возможна ли семейная жизнь без компромиссов?

2. На ваш взгляд, способность любить действительно закладывается в детстве?

3. Как вы представляете себе отношения, в которых человек находится в зависимости от партнёра?

4. Михаил Лабковский говорит о том, что компромиссы – это плохо, а Сэмюэл Смайлс считал, что «Золотое правило брачной жизни – терпение и снисхождение». С каким из утверждений вы согласны и почему?

Воспитание детей

Ваш ребёнок – не вы. Он другой. Он – другая планета, если хотите, другое создание – и это прекрасно. Любите его, помогайте ему стать личностью.

М. Лабковский

Вопрос о воспитании детей представлен в книге практическими рекомендациями по воспитанию счастливого, психически здорового ребёнка. М. Лабковский в своих лекциях часто говорит о том, что если счастлива мама, то счастливы и дети. « Ребенка, как и себя, нужно любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций».

У Михаила Лабковского есть 5 правил, которые помогают понять, хорошо ли всё в отношениях с ребёнком.

1. Ребёнок доверяет родителям. Он чувствует себя спокойно, когда общается с ними, ему не нужно врать и что-то выдумывать. При возникновении сложностей он не боится идти к родителям.

2. Ребёнок чувствует себя принятым. Это значит, что если родители – холерики, и у них всё в руках горит, они не тормошат своего ребёнка-флегматика, который такой от природы и не обязан быть другим. Ребёнок может иметь устремления, которых родители не понимают (стать художником, а не юристом), но при этом его выбор не осуждается, а любое его решение в семье поддерживается.

3. Родителям есть о чём поговорить с ребёнком. У них есть хоть какие-то общие интересы. Это не значит, что они заставляют ребёнка готовить ужин и в это время «перебрасываются» фразами о чистке картофеля. Это значит, что время от времени вся семья ходит в кино и может обсудить фильм, поужинать в кафе и поговорить о жизни без нравоучений.

4. Родителям важно понимать, что воспитывать и переделывать – это совершенно разные вещи. Нужно признавать за ребёнком право быть не похожим на родителей, слушать музыку, которая ему нравится, носить вещи, которые он выбирает сам, увлекаться тем, что интересно ему, а не родителям. Родители не пытаются его к чему-то «подтолкнуть», если ему это совершенно не интересно. Мудрые родители не считают ребёнка «пластилином, из которого нужно что-то лепить», а чётко понимают, что он – самостоятельная и независимая личность.

5. Родители любят ребёнка и постоянно ему об этом напоминают. Хвалят, обнимают, поддерживают, проявляют к нему тепло.

Примечательно, что правила Лабковского в некоторой степени перекликаются с рекомендациями Юлии Гиппенрейтер о воспитании детей. Юлия Борисовна Гиппенрейтер – советский и российский психолог, специалист по экспериментальной психологии, системной семейной психотерапии, нейролингвистическому программированию, автор многочисленных публикаций по психологии, кандидат педагогических наук, доктор психологических наук, профессор.

В книге Лабковский приходит к выводу, что ясли – это плохо, ведь детям необходимо общение с родителями. Так, например, в Конгресс США много лет поступает запрос о выделении средств на создание государственных детских садов. И много лет конгрессмены этот запрос отклоняют. Они считают, что раз пара родила ребенка, вся ответственность за него должна лежать на родителях, а не на государстве. И что растить детей в казенных условиях – значит вредить им. Михаил Лабковский пишет о том, что если ребёнок не хочет идти в садик и никакие уговоры «хоть на часик», «мама тебя скоро заберет» не действуют, то выход один – не водить его в садик. То, что в один день ребенок не пойдет в детский сад, не означает, что так будет изо дня в день. Прежде всего, родителям необходимо разобраться, что случилось на самом деле, ведь лежащее на поверхности «не хочу» не показывает нам всей картины происходящего.

Вопросы для обсуждения:

1. Ребёнок должен воспринимать родителя как друга, как учителя, как советчика, или…?