Ставим мышеловки и выводим тараканов

Теперь стоит рассмотреть социальные границы.

Ясно, что нельзя общаться с теми, кто напрямую связан с процессом заболевания: это, например, друзья-собутыльники для выздоравливающего алкоголика.

Однако есть люди, которые не призывают столь прямо вернуться к пагубной привычке, но тем не менее косвенно способствуют возврату зависимости. Для язвенников – это сотрапезники, провоцирующие нарушения диеты, для страдающих гайморитом – любители свежего воздуха и сквозняков.

Но есть еще более сложные ситуации, когда в границы безопасности попадают люди, казалось бы никак не связанные с самим предметом зависимости – некоторые сослуживцы, отдельные знакомые, родственники, общение с которыми может привести к обострению.

В чем же дело? Дело в тех эмоциях, которые вызывает это общение. Раздражение, страх, гнев, иногда чрезмерная радость могут привести еще психически неустойчивого выздоравливающего человека в состояние стресса, а стресс в свою очередь может стать причиной срыва. Понервничал – и заметил сигарету в руках уже после того, как выкурил ее.

Любая зависимость основана на чувствах и эмоциях. Всем известно что и радость, и горе одинаково могут привести человека к таким болезням, как инфаркт, гипертонический криз, обострение язвенной болезни. Причем для одного опаснее радость, для другого – страх, для третьего – обида.

Чтобы избежать угрозы срыва, необходимо разобраться в том, какие эмоции вызывают наибольшее напряжение, и постоянно контролировать свое психоэмоциональное состояние.

Такой контроль может быть осуществлен с помощью дневника чувств. Этот метод помогает заметить развивающиеся патологические состояния на ранних стадиях и предупредить возобновление зависимости.

Кстати, уже само ведение дневника может стать хорошей профилактикой эмоциональных срывов.

Кроме него хорошо помогают стабилизировать эмоциональный фон занятия физкультурой и спортом, общение в психотерапевтических группах, для наркозависимых – посещение собраний анонимных наркоманов.

Особое место при определении границ безопасности занимает жизненная философия или система убеждений. Это, прежде всего, базовые правила, на которых строится жизнь человека, и в обретении независимости без их пересмотра не обойтись.

Очень популярны, например, такие убеждения: «Всего в жизни человек должен добиваться сам, без посторонней помощи», «Никому нельзя доверять» или «Людям надо доверять всегда», «Человек должен уметь все и делать это безупречно», «Человек обязан контролировать все обстоятельства своей жизни» и т. д.

Следование таким стереотипам является частой причиной срывов, поэтому их нужно отслеживать и изменять.

Разберемся по порядку.

Наиболее часто встречаемое философское воззрение – это убеждение, что человек всего должен добиваться сам, только тогда результаты его работы достойны уважения. Именно это убеждение мешает нуждающимся в помощи обратиться за ней, при этом возводится в принцип следующий лозунг: «Не верь, не бойся, не проси». Мы уже говорили о том, что это один из принципов криминального сообщества, он вполне правомочен только при условии жизни в крайне враждебном окружении. Следование этому принципу закрывает перед зависимым человеком возможность обращаться за помощью к родителям, родственникам, знакомым и даже к врачам, ведь в этом случае он показывает свою слабость! Однако давайте задумаемся: разве мы не пользуемся помощью других людей, когда нам нужно отремонтировать телевизор, машину, обувь? Тогда почему при ремонте такой более сложно организованной «машины», как «Я, единственный и неповторимый», помощи просить стыдно?

Попробуем развеять другое заблуждение: можно ли все уметь и всегда быть правым? Нет, конечно, но как трудно порой принять свою ошибку или неправоту, кажется, что этим мы признаем себя неудачниками.

Однако первый шаг к исправлению ошибки – это признание ее перед собой и, что не менее важно, перед другими. Почему? Да потому, что, если ошибка признана только перед самим собой, будет трудно найти наилучший способ ее исправления, ведь знай вы его, ошибки бы не было.

Еще одно губительное убеждение, что люди бывают либо плохими, либо хорошими. Подробно на эту тему мы говорили в главе, посвященной целостному видению себя и других. Добавлю только, что любые крайности всегда опасны, не стоит быть ни излишне подозрительным, ни бездумно доверчивым.

О границах безопасности можно говорить очень много, но никакой разговор не заменит реальной работы самого человека и его родственников, работы с психологом, психотерапевтом, в группах взаимопомощи.

Выявление «мин» может происходить двумя путями:

· человек либо использует свой горький опыт,

· либо будет пользоваться опытом и знаниями других людей.

Партнерские отношения

Одним из условий обретения независимости является принцип «прежде всего заботься о себе». В жизни бывают ситуации, когда ради себя самого надо безусловно отставлять все прочие проблемы в сторону, будь это даже проблемы, касающиеся семьи и работы.

При этом существует и другой, не менее важный принцип: «Сколько отдашь – столько и получишь».

В полную горсть ничего не положишь.

Как же сочетаются эти принципы?

Следуя первому, пациент после выхода из больницы не должен помогать своим близким в решении каких-либо их проблем. Что же вы в таком случае можете отдать, следуя второму принципу? Тело? Физическое здоровье? Но его у вас просто нет или так мало, что, начав отдавать, вы скоро надорветесь. Так что же отдавать и получать?

Для ответа на этот сложный вопрос стоит сначала понять, что больше всего необходимо зависимому человеку и его родственникам? Внимание, доверие, доброта.

Что же нужно отдать, чтобы в обмен получить доверие? Получишь то, что отдашь: доверие.

Но что значит «я доверяю»?

Это значит, что я делаю свою жизнь прозрачной. Я абсолютно доверяю родителям – говорю им, куда и с кем я пошел, и чем буду там заниматься. Потому что тогда в ответ они тоже могут подарить мне доверие. «Я доверяю» своему ребенку – я говорю о том, что мне плохо или хорошо, я честно признаю перед ним свои ошибки и просчеты.

Когда нарушаются взаимоотношения? При нарушении прозрачности жизни.

А когда нарушается прозрачность жизни?

Когда я сказал, что пошел к Петру, а возвращаюсь от Ивана. То есть я обманул, хотя, возможно, и не совершил ничего предосудительного (не пил, не употреблял наркотики и т. д.). И все-таки у близких может вернуться недоверие ко мне.

Следоват

ельно, если у родителей есть синдром недоверия, то я звоню им от Петра и даю ему трубку, чтобы они убедились, что я там, где и обещал быть.

Вы полагаете, что унизительно позволять кому-то контролировать меня, взрослого человека? Наоборот. Если мне нечего скрывать, я честен перед собой и другими людьми, значит, у меня высокая самооценка.

Любой видный политический деятель всегда готов к тому, что каждый его незначительный поступок, выражение лица, улыбка будут обсуждаться общественностью всего мира! Его жизнь прозрачна, и не только для его семьи. И это не кажется ему унизительным.

Чем больше я иду навстречу родителям, детям, супруге, чем больше я им доверяю, тем больше я получаю.

Я хочу получить поддержку. Если отдать группе, которой вы максимально доверяете, всю свою боль, то в ответ вы обязательно получите поддержку. Это доверие.

Некоторые пациенты, работая в группе, начинают играть «свою игру». Вместо откровенности и доверия близким, психологам и группам взаимопомощи они начинают выдавать фантазии. Что в ответ? Недоверие людей, с которыми они общаются.

Сколько отдашь – столько и получишь.

Отдашь ложь – получишь ложь.

Отдашь правду – получишь правду.

Она, кстати, может быть неприятной. Правда вообще редко бывает приятной. Правда требует определенного осознания ситуации и определенной смелости. Солгать проще. Ложь, как правило, приятнее правды. Кроме честности и доверия по отношению к другим для избавления от зависимости необходимы еще честность и доверие к самому себе, что тоже требует немалого мужества.

Если вам нужна любовь, то вы ее обязательно получите, но только в обмен на любовь.

Причем отдавать любовь нужно просто так. Иначе вы уже не отдаете, а продаете. Ее нужно дарить безвозмездно, но об этом чуть позже.

Но почему все-таки надо отдать, чтобы получить?

Представьте себе, что у вас на ладони что-то лежит. Вы хотите получить что-то вам необходимое. Тогда надо освободить руку – отдать то, что вы держите в руке. Когда вы получаете внимание родителей? Когда вы им отдаете свое внимание, свою откровенность, свою честность. Точно так же и с поддержкой – что отдашь, то и получишь.

Почему некоторым не помогает работа в группах психологической поддержки? Они не хотят (не умеют) ничего отдавать. Просто «тусуются» (общаются, мило проводят время), и в ответ получают только тусовку. Если я отдаю все что угодно, кроме откровенности, то и получаю все что угодно, кроме помощи. Если я иду туда за поддержкой, то я должен отдать поддержку.

Почувствуйте разницу

Когда речь идет о товарно-денежных отношениях, все понятно. Я тебе деньги, ты мне – товар. Но мы говорим о чувствах, человеческих отношениях. Должен ли тот, на кого мы потратили время, душевную энергию, любовь платить нам той же монетой? Очевидно, нет, иначе не существовало бы такого явления, как безответная любовь. А если мы помогли кому-то, вправе ли мы требовать от него впоследствии уплаты «долга»? Такую помощь едва ли можно было бы назвать бескорыстной, а значит, это не помощь, а сделка.

Так как же в таком случае работает принцип «что отдашь, то и получишь»?

Я отдаю безвозмездно и получаю безвозмездно. Но у того, кому я отдал, еще меньше, чем у меня, так что он мне отдать ничего не может, значит, получу я не от него.

Пусти свой хлеб по реке, и он вернется к тебе с маслом.

Но откуда? Нам не дано это знать.

И еще одна закономерность: чем меньше вы ждете ответа от тех, кому что-то даете, тем быстрее вы его получаете. Когда легче ждать поезд? Когда вы ежесекундно смотрите на часы или когда заняты интересной беседой с попутчиком?

«Ну когда же я, наконец, почувствую кайф от независимой жизни?! Три дня уже хожу свободный – и никакого кайфа!»

В таком случае у вас, господа хорошие, уже сделка получается.

Это и есть желание купить счастье, а вовсе не свобода: «Я совершил геройский поступок! Отказался от зависимости, так подавайте мне награду, удовольствие от того, что я такой хороший. И побыстрее, пожалуйста».

Когда торг неуместен

Уровень откровенности зависит от того, насколько комфортно вы чувствуете себя в той или иной ситуации. Естественно, если у вас есть проблемы во взаимоотношениях с родителями, то очень высок уровень недоверия, и быть абсолютно откровенными не получается. Эту откровенность надо организовывать. Как? Возможно, надо провести несколько разговоров с психотерапевтами. Другой вариант – попросить помощи у людей, душевности которых вы доверяете и можете назвать своими советчиками. Для химически зависимых полезно общение с наставниками из анонимных наркоманов, анонимных алкоголиков.

Кто эти советчики? Более опытные люди. Ваши отношения с ними основаны только на взаимоподдержке. Между вами нет ни денег, ни взаимных обязательств.

Еще один вариант: использование «третейских судей», заключение договора с взаимными правами и обязательствами.

Вспомните, что вы получали в ответ на игнорирование потребностей родителей, собственную ложь и т. д. А что вы отдавали в ответ на грубость? Вспоминайте и говорите себе: «Я признаю свое бессилие, ведь в тот момент, когда я это бессилие еще не признавал, что я мог дать этим людям? Борьбу, агрессию. Взамен я получал то же самое. Но теперь я признал свое бессилие. Что я получаю взамен? Смирение, согласие, понимание».

Все тот же великий парадокс жизни: для того чтобы победить, необходимо отказаться от схватки. При этом очень важно четко сформулировать свои цели в общении с каждым человеком.

Что позволяет «действующему» наркоману всегда быть успешным?

Наркотики?

Нет. Четкое осознание собственных целей при общении с каждым человеком.

Цели-то разные: с родителями – комфортное сосуществование дома, с «лохами» (людьми, у которых можно выпросить или украсть деньги) – получение от них денег на дозу, в общении с милицией – не иметь определенных проблем.

По этой же схеме рассуждают все успешные люди, неважно, успешны они в зависимости или в свободной жизни. Только свободный человек осознает, что, отдавая, получит обратно то же самое.

Хотите, чтобы вам доверял начальник на работе, – доверьтесь ему. Помните случай с девушкой, когда в ответ на ее доверие и откровенность начальник оставил ее на работе, хотя по законам здравого смысла это казалось просто невозможным? Оговорюсь: невозможным в нашем обществе.

У нас еще существует предвзятое отношение к людям с проблемами, но на Западе принят иной подход. Когда человек устраивается на работу, он должен заполнить анкету. В ней есть графа «отношения с алкоголем и наркотиками». И если человек пишет, что он алкоголик, то его могут скорее взять на работу, чем того, кто этого не указал. Дело в том, что ни один «действующий» наркоман или алкоголик этого никогда не признает. А если человек это признает, значит, он на пути к выздоровлению.

Еще раз хочу повторить: мы что-то получаем от людей лишь тогда, когда что-то отдаем безвозмездно. Во всех других случаях это попытка (воспользуюсь уж этим термином) по-наркомански «развести» (обмануть).

И еще один момент, на котором мне хотелось бы остановиться. Важно не только отдавать полученное (знание, умение, любовь). Ведь если мы будем только отдавать то, что получили, нам самим ничего не останется. Надо еще приумножить то, что получили, а потом уже отдавать, иначе вы останетесь в «минусе», истощите свои ресурсы, а это может привести к срыву.

Именно опасность срыва и диктует необходимость постоянно прилагать активные усилия, направленные на личностное развитие, необходимое для обретения здоровья и свободы. Выздоровление – это езда на велосипеде: едешь, пока крутишь педали. Отдавая свою энергию, преодолеваешь расстояние до цели.

Небольшое резюме.

· Хотите получить внимание – дайте свое.

· Хотите, чтобы вам рассказывали о своих бедах, – рассказывайте о своих.

· Хотите, чтобы вас не обманывали, – будьте сами безукоризненно честны.

· Дарите дружбу вместо нотаций!