Конфликты могут быть конструктивными и деструктивными.

 

Пример межличностного конфликты: это ситуация, когда мотивы, интересы, действия разных личностей не совмещаются, противопоставляются друг другу. В межличностных отношениях все, что задевает чувство собственного достоинства, пробуждает огромную энергию, направленную на конфликт. Супружество Виктора и Ирины не отличалось ничем особенным. Поженились по любви, появился сын. Виктор работал на заводе, Ирина в колледже. Заработки были небольшие, сточки зрения Ирины, денег не хватало. Подруга соблазнила Ирину заняться торговлей. Посоветовавшись с мужем, Ирина заняла денег, съездила в Турцию и привезла несколько курток. Выгодно их продала. Выгода привлекла, и Ирина ушла из колледжа и занялась бизнесом. Ирина изменилась. Все больше время проводила на работе. Семья почти не видела её, она концентрировалась на бизнесе, общении с «нужными людьми», деловых контактах. Виктор никогда не был меркантильным и не стремился к большим деньгам. Он любил поболтать с друзьями, сходить с сыном на футбол, поработать на даче. Постепенно интересы, круг общения, стремления супругов стали расходиться. Ситуацию особенно обостряло то что, по мнению Ирины, муж не проявлял себя как современный прогрессивный мужчина. Виктор, свою очередь, имел претензии к Ире как жене и матери, совершенно забросившей семью. Конфликт достиг апогея. Претензии сконцентрировались на личностных качествах друг друга. Виктор упрекал жену, что она <мелочная материалистка, думающая только о деньгах, плохая мать. Это чрезвычайно обижало Ирину, так как вся е активность в бизнесе побуждалась вроде б стремлением обеспечить благополучие семьи. Ира в ответ бросала мужу, что он просто завидует, что сам в жизни ничего не достиг, потом что идеалист просто тряпка, а не мужик. Последнее, особо болезненно воспринималось Виктором. В конечном итоге ситуация закончилась печаль Семья распалась, Виктор нашел другую женщин сын остался с матерью.

Сглаженный конфликт чаще касается не самых важных для участников проблем, при решении которых они могут легко уступить друг другу хотя чувство неудовлетворения и присутствует. Если проблема касается очень значимого вопроса или задевает личности противоположных сторон, то сглаженная форма конфликта достигается г тем рационализации. В этом случае чувства «изгоняются» в сферу подсознания, пересиливает разумная оценка ситуации с целью предотвратить переход конфликта в острую форму.

Часто при остром конфликте теряется объективное зерно конфликта. В магазине покупательнице показалось, что ее обсчитали при продаже товара. Она в резкой форме потребовала проверить вес и полученные деньги. Продавец, посчитавшая такое подозрение личным оскорбление резко ответила: «У меня все правильно, за собой бы лучше смотрели». В результате разгорелся конфликт, обостренный вниманием зрителей в лице других покупателей.

 

Стадии развития конфликта

Первая стадия предконфликтная.

Потенциальное формирование противоречивых интересов, ценностей, норм. Отношения между участниками конфликта приобретают повышенную напряженность. Противоположные стороны воспринимают ситуацию как угрожающую их личностной независимости и свободе. Возникает желание, во что бы то ни стало настоять на своей точке зрения. И возникает собственно конфликт.

Вторая стадия – собственно конфликт. Переход потенциального конфликты в реальный. Общение принимает форму открытой «войны». Конфликтные действия.

Третья стадия — разрешение конфликта. Снятие или разрешение конфликта.

Первая стадия предконфликтная.

Мать говорит сыну: «Сегодня к нам придет тетя Вера со своим Сережей. Я хочу, чтобы ты поиграл с Сережей, пока мы разговариваем». Сын отвечает: «Ты что, мама! Я уже договорился пойти с Колей на рыбалку. Сережа мне совсем не нравится и мне с ним скучно». Как правило это разногласие изначально воспринималось как формально деловое. Если же люди не могут договориться, то конфликт принимает психологическую, личностную окраску. Возникает непонимание друг друга, раздражение, неприязнь. Мама командует: «Сходишь на рыбалку завтра, а сегодня изволь быть дома и заниматься с Сережей». В ответ сын реагирует тоже вызывающе и на повышенном тоне: Низа что не останусь».

Вторая стадия – собственно конфликт. Мать говорит: «Как тебе не стыдно! Тетя Вера тебя так любит, ты в прошлом году отдыхал у них на даче и ей может быть, тоже не все нравилось, но она чего не говорила. А ты не можешь ей уделить внимания, да и Сережа капризен не больше тебя». «Ни за что не останусь! Вон Настя каждый вечер гулять убегает, ты не заставляешь её с тетей Верой сидеть. А я что — должен?» кричит в отчаяние сын. Развитие столкновения обостряет противостояние и вместе с ни ощущение того, что на личность оказывает давление. Каждый из участников воспринимает свою конкретную цель как несовместимую с целью «противника». Делом чести становится стремление отстоять свою позицию, отказ от нее равносилен потере собственной личности. Мать возмущена и обижена поведением с его сына: «Я не хочу с тобой больше обсуждать этот вопрос. Ты обязан сегодня быть дома! По крайней мере, ты должен это сделать ради меня. Я всегда иду тебе навстречу, один раз можешь и ты для меня постараться».. Сын воспринимает это как абсолютное насилие: он «обязан», он «должен» и т. д., хотя сам совершенно не считает себя «должником». «Ты всегда так! Все ради его Сереженьки! А на меня тебе наплевать. Настю всегда выгораживаешь! Все равно пойду рыбалку, тебе назло! Крик, слезы, все бол взаимных обвинений и обид. Конфликт обостряется, переходит «на личности». Истинная задача принять и развлечь гостей давно отошла на второй план, а вопрос перешел в плоскость «ты меня не любишь, не уважаешь, не слушаешься».

Третья стадия — разрешение конфликта. Под влиянием осознания ситуации участниками конфликт так или и заканчивается. Допустим, что правильно устранить нужно было конфликт используя компромисс. «А что, если вас с собою на рыбалку взять и Сережу?». Разрешение конфликта может исходить и от сына: «Не сердись я не очень хотел на рыбалку, я еще до конца не решил, пойдем мы или нет

Стили разрешения конфликтов

 

Стили разрешения конфликтов можно разделить на две группы: на конструктивные и деструктивные.

К конструктивным стилям разрешения конфликтов относят: компромисс, сотрудничество,

к деструктивным – приспособление, избегание и соревнование (конкуренция).

Психологи выделяют несколько наиболее традиционных способов выхода из конфликта и советуют в зависимости от конкретной ситуации выбирать наиболее приемлемый для вас.

           Уклонение. Этот тип поведения характеризуется стремлением уклонится от конфликта. При этом человек не отстаивает свои права, свою позицию, но не принимает и позицию партнера. Уклонение от конфликта может быть в разных формах: молчание, демонстративный уход, полный отказ от дружеского общение, переход к чисто деловым отношениям, игнорирование партнера, затаенный гнев и т.д. Такая стратегия выхода из конфликта может быть уместна, если предмет разногласий не представляет для человека большой ценности и не стоит тратить силы на столкновение или же отсутствуют условия для эффективного разрешения конфликта (“Вот придем домой - я тебе покажу!» - думает мать, выслушивая замечания учителя по поводу поведения своего сына).

           Стиль конкуренции (принуждения). Для этого стиля поведения характерно стремление человека заставить партнера принять свою точку зрения, во что бы то ни стало. Подобное поведение отличается высоким уровнем агрессивности и демонстрацией своего превосходства. Как правило, человек, предпочитающий подобный стиль, не очень заинтересован в сотрудничестве с другими людьми, с ним сложно поддерживать равноправные партнерские отношения. Хотя нередко к подобной тактике в ситуации конфликта прибегает человек, чувствующий свое возможное поражение и стремящийся сохранить свои позиции любыми средствами. Формы поведения при использовании стиля принуждения следующие: попытка перекричать оппонента, применение физического насилия, отказ от общения, пока партнер не согласится, шантаж, требование безоговорочного послушания и т.д. Если вы стремитесь поддерживать хорошие отношения с партнерами и ожидаете от них симпатии и уважения, то этот стиль использовать не следует, так как он может вызвать у другого человека чувство отчуждения. Подобный стиль возможен в тех случаях, когда предложенное вами решение проблемы имеет для вас принципиальное значение, вы уверены в его правильности и обладаете достаточной силой воли и властью. Хотя следует подчеркнуть, что предпочтение именно этого стиля выхода из конфликтов не прибавит вам популярности.

           Стиль приспособления. Особенность этого стиля выхода из конфликта в том, что человек не пытается отстаивать свои интересы, соглашаясь с партнером. Главный тезис этого стиля: “Ребята, давайте жить дружно!” Поведение, характерное для этого стиля проявляется в различных формах: человек стремится сделать вид, что никакого конфликта нет, все в порядке смиряется с поступками партнера, ради сохранения мира таит обиду до более подходящего случая и ждет возможности и отомстить. В результате применения стратегии приспособления отрицательные эмоции внешне не проявляются, но они накапливаются. Рано или поздно неразрешенная проблема и накопившиеся отрицательные эмоции приведут к взрыву, последствия которого могут быть разрушительными для межличностных отношений. Однако подобный стиль вполне приемлем, если речь идет о разногласиях по незначительному поводу и нет смысла обострять отношения. Возможна форма приспособления и в том случае, если человек не обладает достаточной властью, чтобы отстоять свою позицию. Всегда следует помнить, что соглашаясь со своим партнером или жертвуя своими интересами в пользу другого человека, вы можете смягчить конфликтную ситуацию и сохранить гармонию отношений.

           Стиль компромисса. Этот стиль характеризуется определенными уступками при наличии таких же уступок со стороны вашего партнера. Признается возможным лишь частичное удовлетворение ваших интересов при таком же частичном удовлетворении интересов партнера. Компромиссное решение требует тщательного обдумывания и совместной проработки. Компромисс помогает сохранить доброжелательные отношения между партнерами и быстро разрешить конфликт. Однако с течением времени прежние разногласия могут снова возникнуть, так как в результате необходимости идти на уступки у человека остается чувство неудовлетворенности. Наиболее эффективен стиль компромисса в следующих ситуациях:

- обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы;

- вы хотите быстро получить положительный результат;

- вас может устроить временное решение;

- все остальные способы выхода из конфликта и решения проблемы оказались не эффективны;

- компромисс позволит вам получить хоть что-то, в ином случае вы можете потерять все.

           Технология компромисса очень сложна и требует знания психологии партнера. Когда вы стараетесь найти компромиссное решение, вы должны не только выдвигать свои собственные предложения, но и внимательно выслушивать предложения противоположной стороны, быть готовым к услугам. В идеальном варианте компромисс должен устраивать вас обоих. Умение находить компромиссное решение имеет большое значения для успеха в межличностных отношениях.

           Пример компромиссного решения проблемы: при таком способе в силу возможностей конкретной ситуации принимается решение, отчасти удовлетворяющее обе стороны. Мать может предложить: «Может быть, ты отложишь рыбалку на полтора часика. Вначале побудешь дома, а потом пойдешь на рыбалку.

Стиль сотрудничества. Этот стиль основывается на убеждении участников конфликта в том, что разногласия - это неизбежный спутник любых межличностных отношений, так как нет совершенно идентичных людей, с одинаковыми взглядами на мир, убеждениями, интересами и т.д. Основа этого стиля - признание за другим человека права на собственное мнение, отличное от вашего, готовность его понять. Следование данному стилю характеризует активную жизненную позицию. с одной стороны, и признание прав других людей - с другой. Несогласие человека с позицией его партнера не мешает ему сотрудничать с ним. Этот сталь требует более продолжительной работы, по сравнению с большинством других подходов. для сотрудничества необходимо: 1) определить интересы и потребности всех участников; 2) признать ценности и взгляды других наравне с вашими; З) проявлять объективность. отделяя деловые проблемы от личных; 4) поиск творческих решений удовлетворяющих все стороны. 5) внимательно относиться к людям, ставя их интересы на первое место.

           В итоге можно отметить, что не один из пяти стилей выхода из конфликта не является абсолютным и применим только в определенных условиях. Наилучший подход всегда определяется конкретной ситуацией и особенностями характера человека. Иногда для более рационального решения проблемы и выхода из конфликта приходится комбинировать различные стили.

Опыт разрешения конфликтов показал, что большую по мощь в этом оказывает владение формулами конфликта. Одна из формула конфликта:  Конфликт = Конфликтная ситуация + Инцидент. Поясним смысл входящих в формулу составляющих. Конфликт — это открытое противостояние как следствие взаимоисключающих интересов и позиций. Конфликтная ситуация - это накопившиеся противоречия, содержащие истинную причину конфликта.

           Инцидент — это стечение обстоятельств, являющихся поводом для конфликта. Из формулы видно, что конфликтная ситуация и инцидент независимы друг от друга, т.е. ни одно и них не является следствием или проявлением другого.

Разрешить конфликт — это значит: 1) устранить конфликтную ситуацию и 2) исчерпать инцидент.

Понятно, что первое сделать сложнее, но и более важно. К сожалению, на практике в большинстве случаев дело ограничиваётся лишь исчерпанием инцидента.