Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Продолжение супружеской терапии Марка и Маши
Поворотное событие – смягчение критикующего партнера. Фрагмент 14 сессии. Терапевт: Что между вами произошло, вы поссорились, что было? Марк: Я всего лишь пошел на вечеринку с коллегами. Мы отмечали мое повышение на работе. Это преступление, я совершил ужасное преступление, можно подумать! Я не напился, я пришел ночевать домой. И вот я возвращаюсь и слышу обвинения, что мне надо подумать над моим поведением. Может, это тебе стоит подумать над твоим поведением? Маша: Знаешь, Марк, всегда происходит одно и то же. Ты приходишь домой поздно, ты идешь в свою комнату, я не вижу тебя, я опять одна, так всегда происходит. Так что твоя новая работа тут не при чем. Терапевт: Как вы себя чувствуете прямо сейчас, когда говорите ему это (высвечивание вторичных эмоций)? Маша: Мне грустно, да нет, я злюсь! Терапевт: Вы злитесь прямо сейчас, когда говорите ему, что знаете, к чему приведет его новая работа, что его опять не будет дома допоздна, а дома он будет не с вами. Маша: Да. Мне будет одиноко. Терапевт: Когда я слушаю вас сейчас, я чувствую, и помогите мне тут, пожалуйста, не ошибиться, что тут не только и не столько злость или даже печаль, тут еще и страх (эмпатическое предположение, переход к первичным эмоциям). Терапевт: И еще я слышу, что когда он пришел домой и сказал, что у него новая работа, для вас прозвенел тревожный звонок. Вы постоянно слышите этот сигнал тревоги. Это о том, что его не будет с вами, вы будете одна, и что вы не можете довериться ему. Его никогда нет рядом. Маша: Он не может быть рядом, он занят, он работает. Терапевт: Я знаю, что он не может. Он слишком занят. Он не может быть с вами. Как он может быть с вами, если он занят новой работой? Я понимаю, он не может быть с вами, он никогда не был с вами, никто никогда не был с вами. Я не могу доверять ему, я не могу доверять ему…(терапевт говорит медленно и мягко, наклонившись к жене, усиливает первичные эмоции). Маша: Я не могу… Терапевт: Это опасно, я не могу доверять ему, это опасно, я не могу доверять ему. И как будто некий голос внутри вас говорит: «я ничего не значу для него. Мои желания не в счет, этого никогда не было и не будет». И голос говорит: «ты не можешь доверять ему, ты должна сражаться, чтобы защитить себя». Маша: Только это и работает.
Терапевт: То есть это так. И когда Марк вернулся домой, вы почувствовали себя одиноко и испугались. Маша: Я никогда не считала, что боюсь. Я не знаю. Терапевт: Вот у него новая работа и нужно снова переезжать, но вы не можете порадоваться вместе с ним, потому что для вас это означает, что вы будете одна, что вы не в счет, что вы должны одна заботиться о ребенке, а о вас никто не позаботится…(усиление первичных эмоций). Маша: (плачет). Терапевт: Да. И когда он приходит и говорит о новой работе, вы снова слышите голос одиночества, и вам становится страшно. Маша: (плачет) Ты не знаешь, каково это, Марк. Марк: Но я не это имел в виду. Терапевт: Для вас новая работа – это нечто совсем другое (нормализация и подтверждение). Марк: Да. Да. Маша: Потом ты уходишь… Терапевт: он уходит, он занят своими делами, а вы чувствуете, что вы не в счет. Маша: Я не в счет (плачет). Терапевт: Каково это, чувствовать, что вы не в счет (усиление эмоций)? Маша: Я не чувствую себя в праве так говорить. Терапевт: Вы не имеете права на эти чувства? Помогите мне лучше понять вас (эмпатическое прояснение). Маша: Ну, я понимаю, что Марку нужно работать, что от меня мало пользы. Терапевт: То есть вы говорите о том, что вы не работаете, а Марк работает, поэтому вы не имеете права сказать ему, побудь со мной, мне не хватает тебя? Маша: Я так чувствую, что работа – это очень важно, это должно быть на первом месте. Поэтому я должна молчать, вести себя тихо, а что еще остается? Терапевт: То есть вы никогда не могли сказать ему, приди и побудь со мной, потому что ты мне нужен, приди и побудь со мной… Маша: Нет. Терапевт: Поэтому, думаю, когда вы чувствуете себя покинутой, чувствуете одиночество, вам ничего не остается, как выходить из себя (нормализация защитного поведения)…. Маша: Да, когда выходишь из себя, безопасней. Так я себя лучше чувствую. Я никогда не могла сказать Марку, что мне нужно. Да я никому никогда не могла сказать о том, что мне нужно. Терапевт: У вас никогда не было отношений, в которых вы чувствовали, что о вас заботятся… Маша: Я должна сама о себе заботиться. Терапевт: Всегда заботились вы, а не о вас.
Маша: Конечно, кто будет со мной носиться, я сама за себя отвечаю. Терапевт: Вы можете повернуться к нему и сказать: мне слишком страшно показать тебе, как я нуждаюсь в тебе. Можете сделать это (инсценировка)? Маша: … это трудно. Марк, я не могу показать тебе, как я в тебе нуждаюсь. Терапевт: Что случится, если он узнает? Что тогда случится? Маша: Я не знаю. Терапевт: Если вы приблизитесь к нему и покажете, как нуждаетесь в нем, что случится? Вы повернетесь к нему и… Маша: А там его не окажется. Терапевт: Его там не окажется. Да. Терапевт: Если вы решитесь приблизиться и покажете, как он вам нужен, его все равно не окажется там, куда вы повернетесь. И вы выходите из себя и бежите. Что еще остается? (Обратите внимание, терапевт работает «эхом», иногда дословно повторяя высказывания клиента. Казалось бы, терапевт не привносит ничего нового на сессию. Однако это не так. Эмпатическое присоединение к переживаниям клиента, работа на близкой дистанции, «глаза в глаза», сочувственный тон голоса – все это создает ощущение безопасности «здесь-и-сейчас» и способствует проживанию боли. И, вследствие этого, станут возможными новые события). Маша: Если я ему все это покажу, он подумает, что я веду себя, как ребенок, как маленькая… Не знаю. Мы должны быть независимыми. Его не окажется рядом. То есть, конечно, он будет там. Я знаю, ты будешь там. Я понимаю, что ты будешь. Терапевт: То есть на сознательном уровне вы понимаете, что он там будет, так? Маша: Да. Конечно. Терапевт: Но каким-то образом, этого недостаточно. Потому что на каком-то уровне, и мы об этом говорим, на каком-то уровне, это не взрослые рациональные понимания, и иногда чувствуешь себя ребенком. И эта маленькая Маша говорит: «Я не могу, это слишком опасно. Я никогда не сделаю этого. Я повернусь к нему, а его не окажется рядом. И это так ужасно, я не переживу этого». И это несколько другое, чем рациональное осознание, вы понимаете, о чем я? Маша: Да. Но это безумно трудно, быть на этом уровне. Терапевт: Да. Терапевт: Как вы себя чувствуете, Марк, во время этого разговора? Марк: Печально для нас обоих. Мы о таких вещах не общаемся друг с другом, о том, что нам нужно. Терапевт: Можете сказать ей о том, что вы чувствуете? Марк (обращается к Маше): Думаю, это грустно для нас двоих, что мы не говорим об этом. Маша: Но я не могу об этом говорить! Просто не могу. Терапевт: Вы хотели бы, чтобы Маша могла говорить о таких вещах? Марк: О, да. И я буду с тобой. Терапевт: Я вижу, вы просите ее дать вам такую возможность, быть с ней? Марк: Если ты дашь мне такую возможность, я буду с тобой. Уверен, что буду. Маша: Я не уверена. Не знаю. Терапевт: Вы слышите его, Маша? Маленькая девочка внутри вас слышит его? Маша: Нет, потому что я взрослая, мы взрослые. Терапевт: Вам не нравится эта детская часть, слабая, испуганная, нуждающаяся… Маша: Нет, нет, это ужасно. Терапевт: Вы не верите, что эту часть можно любить? Вы не можете представить, что Марк хочет позаботиться о ней и утешить ее? Эту маленькую девочку? Марк: Я так давно хочу встретиться с тобой, почувствовать, что нужен тебе, я так давно скучаю по тебе. Эта та часть, в которую я влюбился, именно в нее. Раньше ты могла быть со мной такой. Я очень-очень хочу увидеть ее, и я буду с тобой.
Терапевт: Именно с этой ее частью вы хотите соединиться. Марк: Да, именно ее мне и не хватает, так давно не хватает. Терапевт: Да, да, так. Что происходит, Маша? Маша: Мне так страшно. Терапевт: Да. Что вы хотите от него, прямо сейчас? Маша: Чтобы он меня обнял, и это все. Терапевт: Можете попросить его (инсценировка)? Маша: Нет. Терапевт: Попробуйте. Маша: Ты можешь? Марк: Да, конечно (супруги обнимаются). Желательный результат к окончанию второго этапа терапии: · Осознание каждым супругом собственного эмоционального опыта и своего поведения. «Я должна себя защитить. Кто еще обо мне позаботится, если не я сама? Никто никогда не делал этого, я и надеяться перестала. Но когда мы познакомились, я мечтала, а вдруг ты…, но…». · Восприятие этого опыта, как своего собственного, а не «наведенного» другим партнером. Супруг может сказать: «Мне так страшно. Я боюсь приблизиться к тебе. Я думаю, что, если я рискну, я сделаю это как-то неявно, и если мне покажется, что что-то не так, я убегу. Большую часть времени я за стеной. Неудивительно, что ты не можешь меня найти». А в начале терапии его слова могли бы быть такими: «Она все время меня критикует, вот я и прихожу домой все позже». Или супруг говорит: «Я знаю, я не мастер вести беседу о чувствах. Я говорю себе, а чего ты ждал? Ты не годишься для всех этих эмоциональных штук. Я чувствую себя во-от таким маленьким. Я даже не могу попросить ни о чем, потому что я не знаю, как это, быть близким. Я чувствую себя каким-то морально недоделанным. Поэтому когда она начинает говорить о своем разочаровании, а я не понимаю, что не так, и это невыносимо. Я начинаю орать на нее». · Контакт между супругами становится более безопасным, они способны к более открытому диалогу, могут говорить о своих страхах и потребностях друг с другом.
|
|||||||
Последнее изменение этой страницы: 2021-04-04; просмотров: 66; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 18.227.0.192 (0.013 с.) |