Как огородить себя от возможных неудач и провалов?

Мои хорошие! Если в то время, когда начнете заниматься спортом, вы упустите некоторые моменты, то ваши походы в спортзал закончатся провалом.

Если каждую тренировку вы будете воспринимать как принуждение, как наказание, то очень, скоро наступит предел вашего терпения и вы можете сдаться.

Если же будете заниматься с остервенением, заставляя себя: "Надо, ну, на-а-до!!!" — просто-напросто наступит день, когда вы будете думать об этом с отвращением и не сможете себя заставить.

Это говорю вам как тренер, подготовивший не один десяток чемпионов.

Значит, перед тем как идти в спортзал, искусственно, как актер, создайте внутри себя радость от того, что вам предстоит делать.

Представьте и прочувствуйте нутром, что вы уже сейчас испытываете счастье от занятий спортом.

Каждый раз, когда будете вспоминать о спортзале, о предстоящих занятиях, искусственно вызывайте в себе состояние удовольствия, состояние радости, сознания, что вас ждет кайф!

Когда вы находитесь в спортзале, опять же искусственно создайте ощущение, что вам приятно заниматься собой, преодолевать свои слабости, становиться хозяином своей жизни, и со временем на самом деле от души полюбите то, чем занимаетесь.

А уходя из спортзала, особенно ярко постарайтесь вызвать в себе стремление и чувства трепетного ожидания, что вы завтра снова сюда придете.

Каждый раз, когда вы будете вспоминать о спортзале, о своей работе над телом, вызывайте в себе состояние радости, ощущение, что вас ждет удовольствие!

Повторяю, на первых порах искусственно, как актер. Это закон!

Если вы будете ходить в спортзал с мыслями о самопринуждении, думать, что истязаете себя, рано или поздно наступит День, когда не преодолеете себя, не сможете переступить порог этого зала.

Такую ошибку совершает большинство людей, даже начинающие спортсмены и в результате перестают заниматься.

Поэтому неукоснительно выполняйте рекомендации KQ самовнушению! t Неукоснительно!

Сколько раз можно тренироваться? Поговорите с тренером.

Как можно тренироваться? Поговорите с тренером. В какое время тренироваться? Поговорите с тренером. Так что закрываем книгу. Дальше не читать.

Прошу вас, пожалуйста, духовность сначала. Бизнес — потом. Вначале здоровье!

Приведите себя в порядок.

Рекомендации

Возьмите тетрадку или блокнот и напишите, пожалуйста, в верхней строке большими жирными буквами:

МЕЧТА ЛЕЖЕБОКИ

А дальше заполните таблицу.

Зная, что сами вы таблицу никогда рисовать не будете, за вас почти всю работу сделал. Пожалуйста, заполняйте.

Мечта лежебоки

Таблица для образованных и умных салоносителей!

Вид спорте.

Теоретическое решение проблемы занятия спортом

Самое распространенное название — Хочу-у!!!

1. Найдите убедительную глупость, почему вы не можете заниматься! 2. Лежите на диване и мечтайте о своем счастливом будущем 3. Ходите в спортзал, на стадион и иные мероприятия или смотрите их по телевизору. Кстати, быть болельщиком и болеть имеет один корень!

Практическое решение проблемы занятия спортом

Срок выполнения: с такого числа я начинаю работать над собой!

В этой графе запишите три варианта практических решений. Выберите из трех предыдущих пунктов то, что вам подходит больше всего.

А теперь остается самое малое, родимый вы мой! Берете календарик и отмечаете день, с которого начнутся ваши тренировки.

Сейчас же вспомните, где находится ближайший спортзал или стадион. Позвоните туда, узнайте, какие секции и группы там существуют.

А теперь исчезните до завтра с этой страницы! Кыш в спортзал!

 

Успех и женщина — а -а

 

В корне всех великих достижений и величайших глупостей, сотворенных мужчиной, находится желание понравиться женщине!

Все для вас.

Все из-за вас,

Все ради вас.

Чтобы вас!..

Предупреждение для истеричек!

Милые дамы, то, о чем речь пойдет ниже, специально усилено и гипертрофировано для того, чтобы вас раздражить и обидеть.

Только, пожалуйста, не надувайтесь на нас! Все имеет скрытый смысл и к тому же не является стопроцентной правдой! Так что не поддавайтесь на наши провокации…

Ну что, мужики, давайте откровенно помолчим об очаровании существ, которые называются женщинами! Об их природе и великом вечном стремлении улучшить своего мужа.

Если мы, мужики-бизнесмены, не, будем знать природных особенностей милых дам, не будем заранее изучать технику боевых искусств — «языкопашного» боя, то наш успех в бизнесе может благополучно не состояться. Большую услугу в этом может оказать хозяйка домашнего очага.

Посмотрим в корень мужских бед. Как мы с вами знаем, во всем виноваты женщины.

Обратимся к истории. И сразу ключевой вопрос к вам.

Как вы- думаете, какого хрена мы с вами торчим на этой бренной земле?! Кто виноват?

Она, Ева!

Ей не только Адам, но и сам Господь Бог предоставил все: живи — не хочу! А ей для полного счастья не хватило одного яблока!

А современные женщины откуда произошли?

Конечно, от Евы! Это мнение религии.

А наука, которая во всем сомневается и всегда ищет свою персональную истину, говорит, что человек произошел от обезьяны.

Получается, из-за Евы нас выгнали из рая, а она в придачу ко всему ещё изменила Адаму с обезьяной!

(А с кем же еще? Других-то мужиков еще не было.)

В постоянном поиске нового для апгрейда мужа — то есть его улучшения — женщины идут на мыслимые и немыслимые ухищрения (и даже на такое геройство, как проявление зачатков разума!), лишь бы своего Ромео сделать достойным себя.

Если полностью следовать этому желанию, постепенно мы превратимся в ее первую любовь — орангутана.

Однако, увидев свой законченный «шедевр» и поняв, во что он превратился, «скульптор» С поросячьим визгом первый же даст от него деру. А «улучшенные» таким способом мужчины смогут найти свое счастье разве что в вольерах макак в зоопарках.

Наша с вами задача — рассмотреть очень опасные для мужчин женские особенности.

Зараза эта передается дамам от рождения, но ни в одном реестре психиатрических заболеваний не значится. Ею страдают абсолютно все женщины.

Вспышки начинаются сразу после надевания свадебного платья. Хронически обостряются весной и осенью, в течение лета и зимы прогрессируют.

Одно из словесных проявлений этой вялотекущей лихорадки: "Ты меня любишь?.."

Что это за болезнь? Прежде чем приступить к ее разбору, рассмотрим ряд других примеров.

Как мы знаем, свет и тьма — это две противоположности, которые вечно борются за место под солнцем.

Жизнь и смерть, тепло и холод, порядок и хаос, инь и ян, женщина и мужчина…

В электричестве борьба плюса и минуса рождает свет. Если минуса мало, а плюса с избытком, то лампочка от стыда будет краснеть.

Мечта каждой противоположности — полностью «поглотить» другую. Представьте себе, что они достигли своей мечты. Да тут же сами и "пропадут"!

Точно так же все происходит в отношениях между мужчиной и женщиной.

Высшая потребность женской натуры заключается в том, чтобы заставить мужа смотреть только в ее сторону.

В его сердце должна находиться только она. О чем бы он ни думал, все мысли должны сходиться только на ней!

Давайте рассмотрим схематичный план поведения лучшей половины человечества.

Она в белом подвенечном платье уже смотрит на тех, кто делит с ней мир ее мужа, — на мать, сестер, жен его друзей и т. д.

Жена инстинктивно, на глубоком подсознательном уровне, видит в них своих соперниц. Так потихоньку начинается борьба за территорию. Внешних проявлений — миллионы и миллионы.

Представьте, что она очистила кровные "квадратные метры" от родственников.

Но, «пообедав», она уже нуждается в ужине. Смотрит — муж посвящает часть своего времени и внимания какому-то хобби! Начинается следующая серия наступательных действий.

Ахи-вздохи: "Мужья моих подруг ВОТ какие! А ты?! Они делают вот так и вот так, ах, КАК я им завидую! Вот если бы ты избавился от этого своего недостатка (рыбалки, футбола, телевизора — здесь может быть что угодно!) — цены бы тебе не было!"

Интересы мужа должны быть уничтожены подчистую!. Идем дальше: она наконец-то этого тоже добилась! На стадионе, среди болельщиков — она; она же в количестве двадцати двух игроков гоняет по полю мяч, даже на воротах торчит она!"

Дома на экране телевизора — она, в каждой шахматной фигурке — она, даже на рыболовном крючке болтается она! Ура, цель достигнута!

И вы можете жить спокойно? Черта с два! А на «завтрак-то» ничего нет!.. Теперь начинаются поиски «жратвы» на его работе. Нет ли там каких-нибудь крыс в юбочке, которые претендуют на ее муженька?!

Начинает потихоньку — сначала раз в год, потом все чаще — появляться в офисе мужа, чтобы избавиться от женщин, которые его окружают.

Допустим, отделалась от всех этих гадюк, но и на этом она не остановится! Будет расширять и расчищать свою территорию до тех пор, пока ее муж не останется один, да и то- сидящий в доме, на утке около кровати.

Конечно, специально все преувеличиваю, но в целом это так.

Нужен ли вам такой мужчина, милые дамы? Подумайте!

Нужны ли вы сами себе такими, уважаемые мужчины? Без работы, без хобби, без друзей, без родственников — один-одинешенек в своей спальне, сами знаете на чем. Можете даже не думать, ответ ясен и так.

Ни в коем случае нельзя отдавать женщинам все пространство своей жизни и позволять вмешиваться в дело, которым вы занимаетесь!

Вот один из мужиков устроился на работу руководителем Советского Союза и, не зная женской сути, начал допускать супругу к себе на работу.

И она сначала появлялась там редко, но потом, постепенно, стала себя трудоустраивать — на одну должность, на другую, третью. Куда бы ни смотрел супруг, где бы он ни находился, она всегда рядом..

Но было ей все мало и мало… В конце концов она coбой полностью заменила целое государство. Не только у своего мужа все отобрала, но и у нас с вами оттяпала Родину!

Все это она делала не от злого умысла, просто-напросто была Истинной Женщиной!

Вы считаете, что я злобствую? Да не-е-т — просто констатирую факт!

А теперь, трудоголики вы мои несчастные, еще большая опасность — исходящая от вашей супруги. И возникнуть она может с вашей же помощью, ненаглядная вы моя деловая колбаса!

Во всех начинаниях, самопроявлениях в жизни, ваш фундамент, ваш тыл — это ваша лучшая половинка, ваша семья.

Вы — Царь, Бог, Пророк на своей половине — то есть на работе. Супруга же является всем на своей территории, то есть в семье.

Уважаемые коллеги, то есть мужчины!

И все-таки, положа руку на сердце, мы должны признать, что обязаны всеми своими успехами Женщинам!

Поэтому о них мы с вами должны заботиться в первую' очередь.

Учтите, они не только хотят получить все, как мы с вами, но и отдают взамен — опять же ВСЕ. После замужества они начинают целиком посвящать себя детям и тем балбесам, кем мы с вами являемся.

Вы, родной мой, с каждым годом все растете и растете не только в бизнесе, но и в возрасте, а также вширь, вдоль и поперёк, в общем — успехи во всем! А каждый дополнительный рост требует добавочного внимания — в виде ласки, любви и заботы.

Ваша супруга, увидев, как вы заработались (ах, КАК вы заработались!!!), начинает уделять вам все больше и больше внимания, забывая о себе.

А вы, натянув на свои кривые ноги чудесно выглаженные ее руками брюки, вытянув свою растолстевшую шею из белоснежного воротника рубашки, напялив на себя костюм, который она так старательно для вас выбирала, и вдобавок ко всему распушив хвост, направляетесь на работу.

Встречая на своем пути надушенных и накрашенных: дурочек, вы начинаете их сравнивать со своей половиной, которая осталась у ворот дома непричесанная ненакрашенная, с ворохом вашего грязного белья.

Пока вы будете совершать великие мировые сражения за успех, она будет убирать в доме по тому маршруту, по которому вы прошли — носок над портретом вашей бабушки, галстук — на антенне телевизора, смятая рубашка — на дверной ручке, брюки — в старой цветочной вазе на балконе.

А мужики-то этого не понимают! Им подавай и жратву, и кристально чистую пещеру, много детей и абсолютнейшую тишину, а в придачу к этому — ее ухоженные ручки с длиннющими накрашенными ногтями!

Они вечно требуют от своей лучшей половины исключительно невозможного.

Ваша супруга. — хотите вы этого или нет — с каждым годом будет проигрывать в конкурсах красоты, которые ежедневно устраиваются в вашей голове! В конце концов, в вашем окружении могут возникнуть победительницы, которые потребуют: "Или она, или я!" Как быть?

Умные — пЕреумные советы

Самое глупое: развестись и перебежать к этой победительнице "Мисс Бессовестность".

Еще глупее: заниматься супругой, водить ее на занятия спортом и помогать вести домашнее хозяйство — то есть взять часть ее проблем на себя.

Неглупый: открыть собственное дело, чтобы вы могли финансировать домработников, которые возьмут на себя хозяйственные проблемы. Тогда у супруги останется время заниматься собой.

Почти умный: ежедневно, ежемесячно, ежегодно уделять ей хоть немного времени, чтобы она стала для вас «Мисс», "Кисе" и «Писс» всех мыслимых и немыслимых конкурсов.

Глупые рекомендации

Бели хотите быть большим бизнесменом — никогда не женитесь.

Бел" желаете стать великим, обязательно придется пойти на эту "торжественную трагедию"!

Если вы все же решились на эту глупость — жениться, придется вооружиться не только до зубов-, но и до мозгов!

Из года в год, из месяца в месяц, изо дня в день вам придется носить ее на руках, но так высоко, чтобы ей не пришло в голову опуститься до вашей мужской территории.

И ни под каким предлогом не пускать ее в ту часть вашей души, где находятся родственники, друзья, хобби и работа.

Из несбывшегося КВНа

— Сегодня Катя наконец узнала, что нравится Петрову,,

— А-а-а! (Это Катя из-за сцены.)

— Простите… Сегодня Катя наконец узнала, ЧТО нравится Петрову…

Вам придется регулярно — мягко, ласково, душевно, ни в коем случае (Боже спаси!) не обижая ее — "давать ей по морде", когда она начинает влезать туда, куда не надо (буквально не понимайте, не будьте таким же тупым, как я!). Нужно, чтобы у нее выработался рефлекс.

Это в первую очередь даже не вам нужно, а ей, чтобы она себя чувствовала счастливой до конца своей жизни — то есть Женщиной!

Упражнение "Не хочется"

Прямо сейчас оторвитесь от дурацкого занятия — чтения этой книги, и если супруга рядом, подойдите, скажите ей все прекрасное, что вы о ней знаете!

Что она красивая, обаятельная, ухоженная, что она ваш идеал нежности и женственности, что вы ей благодарны за то, что она замечательно вас понимает, что она ТАКАЯ умная! Ну, приврите же немножко! Вы же это умеете, раз вы мужчина!

Если ее рядом нет, оглядитесь вокруг в поисках телефона — поговорите с ней не как с женой, а как с любовницей! Назначьте ей свидание! Между прочим, по дороге не забудьте прихватить маленький букетище!

Все время хвалите за все достоинства, которых у нее нет! Уверяю вас, в скором времени все это у нее появится. Проверено и рекомендовано поколениями старперов!

А теперь шутки в сторонку!

Уважаемые дамы и дамочки! Многоуважаемые бабы и бабочки! Чего вы вообще хотите?! Семью? Тогда рекомендую заарканить себе достойного, хоть и редко встречающегося в природе, мужчину: сильного, крепкого, умного и обаятельного, исполняющего все ваши мыслимые и немыслимые прихоти.

Такого, который даст вам возможность жить в доме вашей мечты и подгонит под ваш красивый копчик или попчик желанную «телегу» со свитой, которая будет сопровождать вас во все романтические уголки вашего славного Простоквашино!

Или же вы хотите работу?

Работу, где вы будете претворять в жизнь все свои амбиции, где вы будете пропадать целый день.

Где вы будете получать все радости, славу, уважение и почести, а потом возвращаться домой, неся в своей голове баул с изнеможением, раздражительностью, неудовлетворенностью.

Одним словом, полный багаж отходов производства! И при этом восклицать:

— Ах, как мне хочется быть слабой Женщиной!

А иногда — вопить на весь окружающий мир:

— Перевелись мужики на Руси! Все они гады, сволочи!..

Секундочку…

Не перевелись они, а просто до безобразия размножились мужланы в юбках. Под предлогом работы, самореализации, мечты, убегающие из дома на… сами поставьте какую-нибудь высокопарную идею.

Выбирайте!

Ваш покорный слуга, общаясь со своими слушателями, количество которых уже перевалило за много-много тысяч, причем в разных странах, пришел к твердому убеждению. Крайне редко встречаются женщины, которые, сидя дома, у золотого корыта, не мечтают о работе.

Точно так же почти не встречаются работающие женщины, которые не мечтают быть домохозяйкой.

Какое решение не приняли бы, все равно будете жалеть, радость вы моя!

Если вы выбираете семью, есть опасность выскочить. за какого-нибудь лопуха, который всю жизнь учился, но так и не научился работать, а уж тем более зарабатывать деньги.

Здесь вам придется быть максимально внимательной: изучайте родословную этих людей, обязательно — всю генеалогию (далеко не ходите, слишком уж увлекаться не стоит — достаточно до каменного века).

Если вы считаете себя дурой и в вас свирепствует комплекс неполноценности, можете вообще никого не искать — к вам сам придет мужлан в лаптях, в оборванной рубахе, с десятилетиями небритыми подмышками и запахом изо рта.

Пришел с работы, пожрал, посмотрел телевизор и завалился спать в той же робе, в которой работал в своем свинарнике!

Если это вас не устраивает, тогда ищите не только сильного, но и мудрого человека, который знает, что он Мужчина. Рядом с которым вы себя почувствуете истинной Женщиной!

Подумайте, нужна ли вам после этого работа?

А теперь потянулись и зевнули! Немножко прогуляемся по реалиям сегодняшнего бизнеса — посмотрим, чем и в какой сфере занимаются дамы.

Который чае Геннадий, как жеребец на гонке, рвется к клавишам.

Мы договорились, он будет писать, а я буду моргать сонными узкими глазами и брюзжать на все, что он скажет.

Если вы любите читать популярные (а особенно так называемые "женские") журналы, то наверняка заметили, сколь часто в них публикуют всяческие глупости о том, как можно успешно совместить карьеру с благополучием в семье и воспитанием детей.

Да, конечно можно — если видеть свой карьерный рост в качестве мамки-няньки-кормилицы.

редакции таких изданий очень любят печатать интервью с известными богатыми женщинами о том, как им удается сочетать любимую и высокооплачиваемую работу с семейной жизнью. Вместе с рецептами поиска хорошей няни или гувернантки и секретами успешной борьбы с лишними сантиметрами в районе талии.

И извилин…

Однако недавно изданная книга Сильвии Энн Хьюлит "Деловые женщине! и миф о том, что можно иметь все" приводит убедительные доводы в отношении того, что совмещение успешной карьеры и материнства по сути невозможно.

Бальзам на вашу душу!

Результаты исследований сама автор называет сенсационными. Оказывается, от тридцати до пятидесяти процентов успешных в карьере дам не имеют детей, даже достигнув возраста сорока-пятидесяти лет.

Еще раз настоятельно рекомендую вам делать выбор между успешной карьерой или ребенком с прекрасным мужем в придачу.

Таково положение женщин, полностью, принесших себя на алтарь бизнеса, ведь большее время своей жизни они тратят на работу.

По данным вышеупомянутого опроса, двадцать девять процентов успешных и тридцать четыре процента особо успешных в карьере женщин работают более пятидесяти часов в неделю, и количество затрачиваемою на бизнес времени у них никак не уменьшается.

Во-вторых, у бизнес — леди существуют большие проблемы с выбором спутника — жизни. Мало того, что им некогда искать будущего мужа, так у них, видимо, есть определенные — и наверняка завышенные — требования к мужчинам.

Одна из известнейших кинозвезд Голливуда Глория Свенсон была знаменита тем, что никогда не ложилась дважды в постель с одним и тем же мужчиной — и к тому же никогда не бывала замужем!

— Зачем мне муж? — отвечала она на вопросы назойливых репортеров. — У меня есть пес, который вечно ворчит, попугай, который здорово ругается, и кот, который шляется где-то по ночам… Ну зачем мне муж?!..

Ситуация осложняется еще и тем, что успешные в бизнесе мужчины в большинстве своем как раз и не хотят видеть успешных бизнес-леди своими будущими женами.

Кому нужны кобылы с мужским умом?!

Мужчины ищут молодых, менее активных женщин, которые будут нянчиться с их «эго». Наиболее успешные мужчины не заинтересованы в получении амбициозного партнера… нет, скорее уж соперника по браку.

Он хочет жениться на Женщине, а не на вечной Амбиции!

— Большинство опрошенных бизнес-леди поведали, что не собираются заводить детей, пока их карьера не будет сделана. Рождение первого ребенка они откладывают на более поздний срок.

В мире не было случая, чтобы кто-то достиг всего, что он хотел! Это суфийская истина.

К сожалению, только три-пять процентов женщин способны родить в сорок лет здорового ребенка без неизбежных осложнений для обоюдного здоровья. Видимо, они верят в чудеса медицины и милосердие провидения. Впрочем…

Если верить "Книге рекордов Гиннесса", известны случаи (то есть не раз происходившие события), когда именно благодаря совершенно традиционной медицине женщины рожали вполне здоровых детей и после шестидесяти лет. Однако все они были не «бизнес-леди», а здоровые и крепкие работницы в основном физического и не слишком умственного труда…

А теперь, прекрасно зная великую женскую любовь к другим женщинам, особенно более красивым и более успешным, хотим вам дать немножко перчика, чтобы вы ночь не спали.

В списке двухсот богатейших женщин планеты, опубликованном журналом "Euro Business", королева Елизавета, владелица трех миллиардов одиннадцати миллионов евро, фигурирует под номером девятнадцать.

Королева Нидерландов — Беатрикс, чье состояние оценивается в три миллиарда сорок восемь миллионов евро, опережает англичанку на два пункта.

Возглавляет этот список Хелен Уолтер, владелица крупнейшей в США сети розничной торговли Wal-Mart. Ей за восемьдесят, и она обладает состоянием в сорок шесть миллиардов евро.

Хелен обогнала лидирующую ранее француженку Лилиан Беттанкорт, которая с ее четырнадцатью миллиардами евро теперь — всего лишь самая богатая женщина Европы.

Она унаследовала состояние от отца, создавшего в 1970 году ныне всемирно известную косметическую империю L'Oreal.

Самая юная богачка — жительница Великобритании Индия Джеймс. В списке она на 175 месте. Наследницей шестисот миллионов евро ее назначил дедушка, известный лондонский издатель Поль Реймонд.

Просто обратите внимание, откуда им это богатство досталось!

Вопросы на сообразительность

1. Наибольшее потрясение я испытываю при; виде женщин, когда они… Что?  

2. Какое животное очень похоже на кота, но не кот?  

3. Жена оставила окна автомобиля полностью открыты ми. Начался дождь. Муж, надев плащ, пошел к машине и обнаружил, что все двери и багажник заперты.  

Ему удалось закрыть окна, не открывая ни одной двери машины. Как он выполнил задачу?  

   

Ответы

1. a) Косят под мужика!  

б). Укладывают шпалы.  

2: Кошка.  

3. Он забрался через окно в машину и закрыл окна, изнутри, оставшись там переждать дождь.