Умение создавать некомфортные ситуации

Мы пытаемся угодить… Мы создаѐм комфортное общение. Мы

соглашаемся и говорим «да», не дослушав предложение. Если мы специально создаѐм ситуацию, в которой собеседнику будет некомфортно, вы никогда не

«дакните» заранее, до конца его выслушаете, вы создаѐте ощущение силы. Вы можете быть самим собой, потому что не пляшете под чужую дудку.

Создавайте ситуацию, в которой другой человек будет чувствовать себя некомфортно.

Пример из жизни: Помню, спрашивал у официантов, откуда они берут такую красивую форму. Какой у формы размер, что за ткань. Сами вопросы бессмысленны. Но вы задаѐте эти вопросы, а затем наблюдаете за человеком.

Им было некомфортно говорить на такие темы, это абсурдно, но вы создаѐте эту ситуацию. Вы задаѐте вопрос и смотрите, как себя поведѐт человек. Вы бросаете вопрос, какую-то фразу, стоите и наблюдаете за человеком. Мы боимся оценки, когда оценивают нас. Вы сказали что-то, задали некомфортный вопрос и теперь не вас оценивают – а вы. Теперь вы оценщик.

Бывало, что я перегибал палку и поступал аморально. Но это необходимо, чтобы пристрелять свой гранатомѐт поведения. То я слишком мягкий, то слишком жѐсткий. Нужно отцентровать поведение, чтобы найти себя.

 

Задание 19

« Битва взглядов »

Пассивка

Это упражнение я начал делать ещѐ в магистратуре и делаю до сих пор. Отлично пересекается с упражнением «Осознанность». Состояние в моменте.

По взгляду можно узнать о человеке многое.

Всѐ, что мы будем делать – смотреть незнакомым людям в глаза.

Взгляд людям в глаза на протяжении долгого времени вызывает дискомфорт. Особенно пересечение взглядов мужчин. Долгий взгляд рождает у мужчин чувства соперничества и вражды. Долгий взгляд мужчины на женщину вызывает подчинение. Долгий взгляд женщины на мужчину показывает еѐ заинтересованность в нѐм. Люди не могут долгое время держать взгляды. Тело пресекает негатив, который появляется из-за продолжительного взгляда. И люди отводят глаза через 1-3 секунды. Это делается неосознанно. На длительность взгляда может влиять мощное внутреннее состояние, заинтересованность, влюблѐнность, подозрение, вражда…

Задание: в любой обстановке: на улице, в транспорте, в кафе… ищите пересечения взглядов с незнакомыми людьми. И будьте уверены, что вы будете держать взгляд дольше другого. Старайтесь не моргать и тем более не отводить взгляд. Скажите себе: «во что бы то ни стало я буду смотреть на него / неѐ, пока он / она первая не отвернѐт взгляд».

Воспримите это упражнение как игру. Человек отвернул взгляд – вы выиграли в ментальной борьбе. Вы отвернули взгляд – нужно больше тренироваться.

Ваша задача – выиграть как можно больше «Битв взглядов» за весь день.

Тренируемся и на мужчинах и на женщинах. Встраиваем это упражнение в обиход жизни.

 

По опыту могу сказать, что 90% людей отводят взгляд в первые 2 секунды. Оставшиеся 10% – сильные люди с мощным внутренним состоянием. Бывало, что я проигрывал таким людям в игре взглядов. Какая-то неведомая сила заставляет отвернуть взгляд.

 

Поначалу будет тяжело – вы будете постоянно уводить глаза. Но это упражнение даѐт свои плоды со временем.

 

Не переживайте, что какой-то качок может подойти к вам и спросить

«Что смотришь?». Такого не будет. В любом случае, можно пошутить и сказать, что человек сильно похож на вашего родственника.

 Дополнительно:

Создавайте некомфортные ситуации для людей. Задавайте провокационные, глупые вопросы, не одобряйте лишний раз собеседника поддакиваниями и киваниями, наблюдайте за реакцией человека. Вы оцениваете его, а не он вас.

«Откуда у тебя этот прыщ на лице?»

«Что за стрѐмный телефон у тебя в руках?»

«Ты всегда такой нервный?»

 Продвинутый вариант:

Вариант подойдѐт не для всех. Поэтому он продвинутый и не обязательный. Взгляды остаются те же самые. Меняется внутреннее состояние.

В голове мы будем представлять различные картинки. Взгляд будет дополнен эмоциями. Мы сможем транслировать разные внутренние состояния через взгляд.

Для мужчины:

При взгляде на других мужчин, мысленно представляем, как бьѐм этого человека по лицу. Берѐм биту, размахиваемся и заряжаем по другому человеку. Представляем, как избиваем другого мужчину, будто он нам чем-то насолил.

Такие мысли придают нашему взгляду брутальный и убийственный оттенок.

При взгляде на женщину, мысленно представляем, как раздеваем еѐ. Или она танцует стриптиз для нас. В голове можно прокручивать сексуальные картинки с этой женщиной. На что хватит вашей фантазии. Это придаѐт взгляду самцовость, доминантность. Женщины чувствуют это.

Для женщины:

При взгляде на других женщин, представляйте, как дубасите еѐ сумочкой. Или бьѐте острой частью туфли. Можно представить, как вы портите причѐску другой женщины, вырывая из неѐ клочки волос. В вашем взгляде появляется состояние вызова, уверенности в себе.

При взгляде на мужчину, создавайте в голове картинки из любовных сцен. То, как он до вас прикасается, как раздевает… Ваш взгляд будет источать эротику и сексуальность.

 

Конечно, продвинутые взгляды не испробовать на всех. Бабушек, дедушек и детей провожаем добрым взглядом.

Крайне необычная и действенная методика.

На практике можно применять для того, чтобы без драки показать сопернику, что вы сильнее его. Брутальным взглядом можно подчинить человека своей воле, заставить его уважать вас или разрешить конфликт, не сказав ни слова.

Эротичным взглядом можно показать своѐ отношение к человеку и настроить его на интимный лад. Отлично работает.

 

Любовные и эротичные взгляды можете практиковать на ваших партнѐрах. Это неплохое начало прелюдии.

 

Уровень – сорвиголова

Вы научились продавливать любого человека во взглядах. В 90% битв

взглядов вы выигрываете. Без проблем вызываете дискомфорт своим взглядом в других людях. Сами при этом не испытываете негативных ощущений. Вы создаѐте ощущение присутствия, силы. Уверенность читается в вашем взгляде. Вы начали чувствовать внутреннее состояние других людей. Какое у них настроение, что они из себя представляют в жизни. Много ли проблем над нами нависло. Помимо этого, вы умеете задавать некомфортные вопросы людям и наблюдать за их реакцией. Начинаете замечать мельчайшие изменения в состоянии и невербалике. Вы сосредоточены не на себе во время разговора, а следите за собеседником.

 

Как найти себя

1. Почему мы не можем быть самим собой? Мы стараемся понравиться людям. Угодить им. Стараемся выглядеть хорошими в их глазах. Но это поведение ведѐт к ненастоящему «я».

Все мы сосредоточены на себе. При знакомстве с новыми людьми, я забывал их имя через минуту. Старался выглядеть хорошим. Был сосредоточен на себе: «Что они подумают обо мне, вдруг я буду вести себя неправильно, скажу что-то не то…»

 

Не стоит беспокоиться о том, что думают о вас окружающие.

Если бы вы знали, как редко они вообще думают о вас, вы бы оскорбились

В школьные годы я занимался в секции водного поло. Тренер давал нам задания: проплыть брассом, проплыть кролем, проплыть без рук. Когда проплывал мимо тренера, то всегда ускорялся и обгонял других. Я изо всех сил грѐб руками и ногами, чтобы заслужить его похвалу. Тренер замечал это и делал мне знаки внимания. Так я старался ему понравиться.

 

Часто замечал, как смеюсь над теми шутками, которые мне не нравятся. Над ними смеялись мои одногруппники, но мне шутки не казались смешными. Но я смеялся за компанию, для того, чтобы поддержать разговор и не выглядеть дурачком. Таким образом старался понравиться группе.

 

Чтобы найти себя в общении, нужно намеренно пытаться не понравиться.

Я обнаружил, что когда вы пытаетесь намеренно не понравиться, то это имеет какой-то магнетический эффект на человека.

 

2. Почему мы хотим понравиться? – Мы боимся быть непонятыми. Мы боимся создавать некомфортные ситуации для людей. А что если меня не поймут?

Мы ведѐм несвойственно себе в общении, потому что ждѐм излишнего понимания. Если вы можете создавать ситуацию, где вы ожидаете непонимания и делаете это намеренно, то вы никогда не будете пытаться понравиться вашему собеседнику.

 

В универе, я старался быть как все. Не выделяться. Говорить как все, вести себя соответственно. Не давал себе волю говорить то, что хочу. После того, как я занялся этим упражнением, то для профилактики, в течении недели, начал говорить весь бред, который был у меня в голове. Люди смотрели на меня, как на слабоумного. Часто говорили прямым текстом: «Я тебя не понимаю». На что я отвечал: «А я этого и добиваюсь». Такое поведение закаляло меня. Я намеренно пытался быть непонятым. Так я искал себя.

 

Задание 20

« Поиск себя »

Пассивка

Умение не понравиться

Чтобы найти себя в общении, нужно намеренно пытаться не понравиться.

Мне часто задавали вопрос, где я работаю. И мой ответ: «Работаю в пункте приѐма мукулатуры. Утром принимаю, вечером гружу». Друзья были в недоумении. А девушки говорили, что это очень мило. И их это притягивало.

Хотя в то время я работал копирайтером и писал тексты для крупных компаний…

Людям нравится в общении, когда другой человек не пытается понравиться. Если мы пытаемся понравиться – значит мы пытаемся манипулировать. Когда человек не пытается понравиться, мы открываемся к общению с ним. Когда человек пытается понравиться, мы ждѐм какого-то подвоха. Чтобы преодолеть барьер «желания понравиться», нужно намеренно

делать так, чтобы не понравиться.

 

Задание: В любую обстановку, ситуацию, компанию, новое место идѐм с мыслями: «Моя задача – не понравиться этим людям». Делайте вещи, которые покажут вас не с лучшей стороны, а возможно даже с худшей.

 

Как я выбирался…

Я поменял моѐ мышление. Теперь, когда я шѐл в компании, то ставил

задачу, чтобы не понравиться людям. Я никого не старался впечатлить, а был самим собой. Хотел – говорил всякий бред. Не хотел – занимался чем-то другим. Происходит нечто необыкновенное. Такое мышление отбрасывало оковы застенчивости, которые сдерживали меня. Я начал находить себя.

Раньше я испытывал большой негатив во время молчания. Всегда хотел заполнить неловкие паузы. Перебирал в голове темы для разговора. Старался поддержать разговор. После этого упражнения, я начал испытывать комфорт от любого проявления беседы: как от разговора, так и совместного молчания.

Вот отрывок из моего дневника: «Я намеренно стараюсь не понравиться окружающим. Постепенно начинаю чувствовать их границы. Вижу, как другие люди стараются понравиться мне. Вижу, как человек ведѐт себя в обществе, а как наедине. Замечаю, как некоторые погрязли в проблемах. На этих людях маски. Это ненастоящие люди».

 

Умение быть непонятым

Создавайте ситуации, где вы будете непонятые намеренно. Я делал это упражнение раз в день на протяжении недели:

 

Подходил на улице к незнакомцам и говорил: «Здравствуйте, могу я задать вопрос?», они отвечали: «Да, спрашивайте». И я стоял, молчал и смотрел на них. «Спрашивайте» – говорили они. А ты стоишь и смотришь. Это чувство не передать словами. Когда ты видишь в глазах человека недоумение, которое сменяется чувством неловкости и дискомфорта.

Ты похож на полного идиота и ты об этом знаешь. Но ты намеренно создаѐшь ситуацию, в которой тебя не понимают. Они думают: «Что за дебил такой, как же так можно было?» Вы создаѐте ситуацию и не ждѐте понимания.

Задание: на протяжении недели создавайте ситуацию «Здравствуйте, могу я задать вопрос?» 1-2 раза в день незнакомцам на улице. Как они остановятся и ответят – стойте, молчите и наблюдайте. Вы прочитаете столько недоумения в их глазах за эти 3-5 секунд. В сумме наберите ровно 7 дней по 1-2 подхода к незнакомцам с вопросом. Если чувствуете, что мало – добавьте ещѐ одну неделю тренировок.

 

После того, как мы расходились с обескураженным человеком, меня всегда пробивало на смех. Это упражнение потрясающе разгоняет внутреннее состояние.

 

Уровень – сорвиголова

Вы отныне не стараетесь понравиться. Вы начали находить себя. Люди притягиваются к вам. Моментально вызываете доверие. Вы видите их заинтересованный взгляд к вашей персоне. Вы не такой, как все. Ведѐте себя так, как посчитаете нужным. Не пляшете под чужую дудку. Вы – самодостаточный человек с сильным характером. Вы начали замечать, как другие люди хотят понравиться вам.

Вам не составляет труда создать некомфортную ситуацию для человека. Спросить то, что неприлично спрашивать. Сказать то, что не принято говорить. Вы не ждѐте понимания со стороны людей. Высказываете свои мысли без ожидания лишнего понимания. Вы можете задать любой вопрос, высказать любые мысли и вам действительно пофиг, что о вас думают другие люди. В компаниях вы можете открыто и свободно общаться и получать удовольствие от общения. Умение не понравиться и быть непонятым в связке с умением из задания 9 «Самоуважение» – вы неуязвимы. Любые новые знакомства вам в радость. Не нужно тратить энергию на поддержание неестественной роли, вы нашли себя. Вам нравится проявлять свою индивидуальность.

 

Ошибки

Я боялся сделать ошибку. Всегда искал способ, который поможет сделать мне всѐ идеально. Поэтому долго раздумывал в принятии решений. Я боялся неудач и считал, что ошибки делают только неудачники. Сильно принимал близко к сердцу, когда терпел неудачу. Расстраивался и думал, что пошѐл не той дорогой. Я думал, что мнение большинства всегда верное. А моѐ мнение, противоречащее толпе – неверно. Но стоило только поменять

отношение к ошибкам и неудачам…

Не стоит следовать за толпой, думать о том, о чѐм они думают, и быть ведомым мнением всех.

Они ошибаются так же часто, как и все остальные. Делайте ваши собственные ошибки.

Ваши ошибки, конечно, не будут приятны, но так вы, по крайней мере, сохраните свою уникальность. Уникальность – это бонус за собственные ошибки. Уникальность всегда в цене.

 

Боязнь неудачи. Кратко мы говорили о ней в главе «Мечты и цели».

Боязнь неудачи проявляется в нерешительности, тревоге и беспокойстве. Сопровождается ощущением «я не могу», которое поселяется в эмоциональном центре солнечного сплетения. Эта боязнь делает вас испуганными и неуверенными в себе. Вместо стремления к реализации своего потенциала и целей, вы становитесь озабоченными тем, чтобы не допустить ошибки. Думаете только о безопасности. Боязнь неудачи есть у каждого. Она может стать главным препятствием на пути к успеху и счастью. Смелый человек – не тот, кто ничего не боится, а тот, кто действует вопреки боязни.

1) В любом деле вам следует выработать рефлекс успеха, который сопровождается мыслями: «я могу сделать это / я сделаюэто».

2) Спросите себя: «Какой наихудший исход этой ситуации?» А потом спросите: «Что наилучшего произойдѐт, если всѐ получится?» Наилучшее всегда будет сильнее и важнее.

3) Делайте то, чего боитесь. Бросайте вызов своей боязни. Вместо того, чтобы убежать, отступить – встретьте еѐ лицом к лицу. Действуйте так, словно боязни не существует.

Неудача – великий учитель.

Томас Уотсон, основатель IBM, сформулировал своѐ определение:

 

«Если вы хотите успеха, тогда удвойте скорость, с которой вы делаете ошибки. Успех лежит по ту сторону ошибки»

Ошибки – это не конец. Это способ заучивать жизненные уроки, нужные для успеха. Все великие люди выработали привычку противостоять боязни неудач и действовать до тех пор, пока привычка быть храбрым не становится частью их характера. Двигайтесь к своим мечтам и действуйте так, будто

неудачи не существует.

Генри Форд: «неудача – возможность начать всѐ заново и более разумно ».

 

Мир – зеркало

Один из проверяющих спросил: "что значит «Социальная задница»?" У каждого человека своѐ определение. Что для вас социальная задница?

Для меня «Социальная задница» – это ментальная тюрьма. Жизнь в страхе, обидах, гордости и эгоизме. Неумение взять ответственность за свою жизнь.

Неумение поставить другого человека на место. Неспособность показать свои границы. Противоречие желаний и действий. Непонимание важнейшего принципа вселенной: «мир – зеркало».

 

Внешний мир - отражение мира внутреннего. Внутренний мир – мышление, ощущения, миропонимание…

Верю, что эти 20 заданий поменяют ваше мышление также как однажды поменяли моѐ.