Они всегда – про что-то важное, про что-то серьёзное.

Они просто способ Высшей силы крикнуть нам так, чтобы мы услышали: «АУУУ!!! Ты что-то делаешь не так!»

И это достаточно добрый, гуманный способ. Пожалуй что, самый добрый.

Куда больнее, когда нам показывают через проблемы в отношениях. Или со здоровьем. Или с детьми… с работой… с самореализацией…

Главное – услышать.

И сделать правильные выводы.

ВРП № 13. «Знаю, как!»

Наткнулась недавно на удивительную Вредоносную Родовую Программу. Удивительную в том, насколько она кажется пустяковой – и при этом насколько чудовищные последствия она имеет.

Мариэтте 33 года. Она нейрохирург, достаточно известный и высокооплачиваемый специалист, докторскую пишет. Не так давно, благодаря нашей работе, вышла замуж. А теперь учится строить отношения с супругом. Потому что опыт супружеской жизни у неё есть – муж-то уже третий – да только опыт это исключительно неудачный. Повторять не хочется. Поэтому мы встречаемся неделю за неделей и работаем над тем, что мешает счастливому браку.

Проблема, с которой она пришла, звучала так: «Муж меня не слышит!»

– Что бы я ни попросила, он мне не даст, а решаит, что для меня лучше, и сделает по- своему!! Это и ремонт, и подарки – я вообще-то на 8 марта просила электроштучку косметического направления, а не новый телефон, я уже с сентября прошу тур в Эмираты, а мы сначала в Берлин, а теперь опять в Грецию!!

Кто-то скажет, вот мне бы её проблемы, Греция или Эмираты. Но, уважаемые читатели, нужно понимать, что проблема – она одна и та же, только у вас, может быть, немножко по-другому выглядит – кому забирать ребёнка из садика, а может быть, это выбор, ехать к свекрови или по грибы. И вы готовы ногти сгрызть, когда муж плевать хотел на ваши просьбы, как будто вы не с человеком разговариваете, а с каменным истуканом.

Как гласит народная мудрость – в каждой избушке свои погремушки.

Просто у них разная форма.

И сначала мне пришлось вернуть Мариэтту на месяц-другой назад – чтобы она увидела, что вот прошлые-то проблемы же мы решили, значит, и эту решим.

И действительно, всего месяц назад не получалось договориться о рационе, и о каких-то других вещах – а сейчас прекрасно получается.

– А есть ли те, кого он слышит и реагирует на просьбы завидным образом?

– Ещё как есть. Его сестра, его сын от первого брака получают от него всё, чего только ни попросят. А у меня всё мимо! Я ничего не получаю из того, что хочу!

– Выходит, проблема не в том, что он жадный мужчина, другим же даёт, так ведь? Получается, «затык» в первую очередь в коммуникации, верно?

– Выходит, так. Он точно не жадный! По деньгам же смартфон штука гораздо более дорогая. Выходит, это я как-то так говорю, что он меня не слышит.

И вот когда мы увидели, что причину нужно искать внутри себя – только с этого места появляется ресурс для доступа к решению.

Но прежде, чем искать препятствия к тому, чтобы Мариэтта говорила так, чтоб муж её слышал, мы выяснили, какая формулировка наиболее подходит для просьб.

В этом смысле мне было легко.

Мне совсем недавно муж дал очень чёткую формулу.

Делюсь. Прозвучало это так:

– Просто скажи: У меня такая-то проблема. Не знаю, как решить.

И я предложила Мариэтте – давай выберем какую-то маленькую проблемку и построим новую коммуникацию.

– Ну вот например, на днях у нас сломалась ручка дверная. И я ж который день не могу допроситься, чтобы он её поменял! Он говорит – да-да-да, и ничего не делает!

– Отлично. Попробуй представить, что ты говоришь ему: У меня проблема – сломана дверная ручка. Не знаю, как решить.

Мариэтта аж затопала ногами:

– Да как так! Знаю я прекрасно! Надо поменять ручку, да и всё!

– Смотри, есть как минимум несколько вариантов:

1) чтобы муж поменял ручку

2) или поменял дверь вместе с ручкой

3) или починил ручку

4) или вообще пригласил мастера и заплатил ему

5) или ты сама бы поменяла/починила/пригласила.

Но дело в том, что ТВОЯ проблема-то не в том, что надо поменять ручку, а в том, что ты не можешь получить результат от мужа.

С этим ты согласна?

– С этим согласна.

– Тогда попробуй ещё раз представить, что ты говоришь ему: У меня проблема – сломана дверная ручка. Не знаю, как решить.

– Попробовала. Очень трудно это сказать.

– В чём главная трудность?

– Признать, что я не знаю, как решить. Я же теперь уже 5 вариантов знаю. Ну это если про ручку говорить. Но поскольку до меня дошло, что я не знаю, как её решить так, чтобы это сделал муж – я хоть через колено, да заставила себя это пробурчать.

И тут Мариэтта вдруг осознала такую вещь.

– Да ведь когда мы только начали жить, я так и делала! Я говорила: У меня проблема, нет туалетного столика – и столик появлялся. Я говорила: У меня проблема, нет кухонных весов – и назавтра же мы ехали за весами. Что за напасть, куда это делось?!

– Вот именно. Самый лучший просильщик был кто? Котик из «Шрэка»! Он даже и не говорил ничего, просто смотрел котячьими глазами. И никто ему отказать был не в силах. Потому что он предоставлял тому, кого просил, право выбирать способы, принимать решения и возможность быть героем.

И вот на этом месте она и открылась – вредоносная родовая программа «Знаю, как».

Когда много поколений подряд женщины в семье говорили мужьям – Я знаю, как надо! – это вплавляется в плоть и кровь. Это становится неощущаемой частью собственного мировоззрения. Даже допустить, что я не всё знаю – непосильно трудно.

Так часто бывает. Что, даже зная, как оно разумно и правильно – действовать нужным образом нам непосильно. Это, как правило, признак действия вредоносных Родовых программ.

Внутри у Мариэтты оказался целый клубок страхов. Если я НЕ ЗНАЮ, как решить – он сочтёт меня дурой. Он будет на меня орать. Он может меня ударить.

Обнаружив все эти страхи, она была просто в шоке:

– Это точно не моё всё, это перенятое откуда-то из Рода. Он и не кричит, и уж подавно не стукнет меня, головой-то я это понимаю. А страх – ужасный по силе – есть! Поразительно!

И когда мы её проработали – ситуация изменилась совершенно.

– Я теперь поняла, почему, когда я ему говорю, мол, надо купить ручку – он внутри ярится, типа ну ты сама решила, что надо? ну давай, иди и сделай. Купи.

– Именно что. Мужчина нормальный, адекватный, у него хватает внутренней силы, чтобы сдержать себя и не рявкнуть в ответ что-то в этом духе, но у него полностью исчезает ресурс – дать тебе то, что тебе нужно. Потому что когда ты, кроме проблемы, предлагаешь решение, тогда для мужчины на уровне подсознательного послания это звучит таким образом: Я умная: знаю как, ты дурак: без меня не разберёшься. И весь ресурс силы духа у него уходит на то, чтобы не сказать тебе какую-нибудь гадость.

И теперь Мариэтта освоила технику: формулировка «У МЕНЯ ПРОБЛЕМА… НЕ ЗНАЮ, КАК РЕШИТЬ…» + взгляд котика из «Шрэка».

И её просьбы снова выполняются. Быстро и с радостью.

ВРП № 14. «Пусть всё остаётся по-прежнему, или Изменения смертельно опасны!»

Белле (имя изменено) 43 года. У неё непростая жизнь. Её маленький бизнес идёт ни шатко, ни валко. К тому же несколько лет назад она позвала в свой проект брата, а тот её потом оттуда выкинул. Помните, «У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная…» Вот точно по такому сценарию всё и получилось. Дочка-пятиклассница стала жертвой насилия соседского подростка. Отношения с отцом у Беллы ужасные, с братом – разрушены, с мужчинами – не складываются…

Казалось бы, в такой ситуации человек должен не просто хотеть – жаждать изменений.

Но во время нашей сессии серия её мускульных тестов проявила её истинное, глубинное, подсознательное желание – НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ.

И это было для неё большой неожиданностью.

Как так, я же здесь, с вами, значит, хочу перемен!

Этот феномен – проявление одного из глубинных законов любой системы.

Система всегда стремится к гомеостазу – к тому, чтобы всё оставалось, как оно есть.

Без изменений.

Логика у подсознания простая: «Мы же живы! А вдруг чего изменивши – помрём!»

Может быть, вы встречали женщин, которых лупят мужья. Или людей, работающих на заводах, где годами не платят зарплату.

Казалось бы, зачем терпеть эту напасть, ну можно же что-то предпринять и изменить ситуацию!

Но в каждом из этих людей плотиной встаёт подсознание с требованием: «Пусть всё остаётся по-прежнему!»

В каждом человеке есть две части личности.

Одна стремится к изменениям, к лучшей жизни, хочет их.

А другая жаждет оставить всё как есть.