В женщине должна быть загадка

 

Самая младшая из сестер вновь зажгла. Решил подарить ей на Новый год деньги. Сообщил заранее о моей вселенской милости и атомной щедрости. В ответ меня опять извозили паспортом об асфальт. Переписка.

– Я читала, что ты пишешь. Вроде бы у тебя все в порядке с фантазией, придумай что-нибудь интереснее денег.

– Ну я же не знаю, что ты хочешь.

– В женщине должна быть загадка.

Блять, когда ей было 11, все решал. Теперь нам 15, и в нас, видите ли, загадка.

 

Винни-Пух

 

«Сапсан». В кресле через проход – гражданин. Мрачный. Терзающийся. Очки стильные, лицо изрядно поизносилось. Глаза в сомнениях. Наконец, встал. Достал чемодан, долго в нем копался, вытащил 0,7 Мартеля. Долго смотрел, говорил с внутренним я. Открыл. Еще переговоры. Решился. Отхлебнул из горлышка. Стремительно завинтил бутылку, закопал ее в рудники барахла, закрыл чемодан. Сидит. Прошло минут пять. Начал ерзать. На чемодан пробовал не смотреть, не выдержал, снова открыл, отрыл, отпил, закрыл, зарыл. За четыре часа он выпил по глотку всю бутылку, каждый раз повторяя весьма трудоемкую процедуру. В какой-то момент обратил внимание на мой изумленно-насмешливый взгляд.

– Думаешь, я с запоем борюсь? Нет, я другу хороший коньяк вез… Но (икнул) не судьба. Будем с ним пить, как обычно, наш. Не вышло.

И прикончил всё. Давно такого счастливого человека не видел.

Друзья, прошу вас, будьте счастливы, поступайте как мой сосед, я вас заранее простил.

 

Откуда мы знакомы?

 

Вспомнил сегодня после фразы в мой адрес на вечеринке #bpwe: «Откуда мы знакомы?»

Был я когда-то одинок и уверен в собственной неотразимости. За это регулярно получал в коленную чашечку. Итак, давным-давно подходит ко мне на ивенте барышня, лицом и фигурой опережающая мои самые смелые мечты. Я моментально охорохорился. Спрашивает:

– Мне очень знакомо ваше лицо, откуда?

Я надеваю маску наглого обольстителя и отрезаю:

– Ну не знаю, может, мы спали.

Жду пунцового лица и полной победы.

На меня посмотрели как мишленовский шеф-повар на советскую курицу:

– Возможно. Вас, я так понимаю, легко забыть.

 

Член абонента занят или находится вне зоны действия сети

 

Питерские коллеги по «МегаФону» в выходные напомнили. Один хороший муж, работавший в данном коллективе, попал под артобстрел навязчивой гражданки. Написала она ему смс, дескать, отдамся в хорошие руки, немедленно, страстно. А он взял, да и показал жене, ну типа сразу сдал, куда следует.

Она ответила:

«Член абонента занят или находится вне зоны действия сети. Жена».

 

Наш еврейский вертолет

 

Сижу на загородной еврейской свадьбе. Неожиданно раздался «жжжжжж». Напрягающий так «жжжжж». Все евреи, включая меня контрафактного, напряглись. Мы иначе не ощущаем пульс жизни. Нет напряга – ты умер.

Поднимаем голову. Мать его, дрон. Снимает и жужжит.

Ведущий не растерялся:

– Спокойно, никакого антисемитизма. Это свои, это наш еврейский вертолет.

 

Немного передохнул

 

Из беседы со старшим товарищем, обремененным детьми-студентами, бизнесами, личной жизнью, коллекциями, квартирами, виллами и прочей суетностью: «Честно говоря, я немного зае… ся, но не бросишь же всё, вот, слава богу, пару месяцев назад был инфаркт, я хоть передохнул немного, в себя пришел».

 

Родители – такие родители

 

Море. Плюс двадцать шесть. Рядом шведская семья.

Вот сейчас все закончили смеяться. Шведская семья, шведская стенка и шведский стол – это исключительно российские понятия. Скандинавы знать про них не знают.

Итак, обычная шведская семья на соседних лежаках. Папа, мама, дочка, сын. Все блондины, всем сразу хочется дать щит и двуручный топор. Как большому знатоку шведского языка мне неймется произвести впечатление. Обожаю этот момент. Нет, ну когда шведы узнают, что я из России, у них на лицах выражение такого изумления, как будто их барсук в лесу спросил, что там в новом Шерлоке, а то он еще не посмотрел. Разболтались. Родители в счастье, говорят, впервые здесь, но надо детей на море возить, вот они и поехали, потому что детям очень нравится в тепле.

Сын (12 лет) сидит с постным лицом. Даже на говорящего барсука не реагирует. Потом его уже отдельно спросил, чего рожа такая кислая.

– Не хочу я на это море, у меня друзья в Лулео все остались. Еще и школу пропущу, а у нас сейчас хоккей, лыжи, весело. А тут с тоски сдохнуть можно.

В Лулео сейчас минус 23 и полярная ночь. Родители – такие родители.

 

Удобно

 

Такси. Подъезжаем к театру Станиславского и Немировича-Данченко. Водитель, вежливый, миролюбивый гражданин.

Таксист: Вы в этом театре служите?

Я: Нет, здесь прием.

Я отметил слово «служите».

Таксист: В честь какого праздника?

Я: В честь юбилея российского еврейского конгресса.

Таксист: А вы, извините, еврей?

Я: Сочувствующий.

Таксист: Удобно.

 

В темноте

 

Приятель рассказал, что в свое время в Дубае он оказался в ресторане, в котором все происходит в полной темноте. Товарищ туда пошел с пассией. Существует такой возраст, в котором любая темнота – афродизиак. Он был в нем. Уж не знаю как, но он уболтал девушку скрасить его ожидание борща с пампушками оральным сексом. Темно же, никто не видит. Парень развалился. Девушка скрасила. Никто даже не знал, краснела ли она. Выходя из ресторана, счастливец похвалил администратора:

– Круто, что у вас официанты наизусть все знают, в темноте так быстро обслуживают.

– У них приборы ночного видения.

Таким красным, он говорит, не был более никогда.

 

Кто любит крафт

 

Иду к другу на ДР. Подарок скромный, поэтому хочу красиво упаковать. Захожу в цветочный. Там три покупателя не могут определиться, какие розы брать, и две продавщицы в тоске. Настроение у меня ядерное. Так легли снежинки. Продавщица спрашивает:

– Во что упаковывать? Вам мужчине или женщине дарить?

Я буднично и равнодушно:

– Трансгендеру.

В магазине отключается даже гравитация. Вакуум, полная тишина.

Из продавщицы кое-как вытек вопрос:

– Это как? В смысле?

– Ну у меня друг пол поменял, член отрезал, сиськи пришил, вот отмечаем, я не знаю, ему как мужчине упаковывать или как женщине.

Спиной вижу, как единственный мужчина покупатель прощупал похолодевшими руками, на месте ли его член.

Продавщица стала цвета олигархической розы, но собралась:

– Ну… Давайте в крафт завернем, раз такое дело. Крафт всем подходит.

– Давайте.

Руки у нее дрожали. Теперь я знаю, кто любит крафт.

 

Летальный вопрос

 

Мама моей знакомой наслаждается ретрошоппингом. Этот термин не означает страсть к покупкам старомодных ветхих шушунов. Речь о близком к маниакальному сожалению о совершенных покупках.

Схема такая: купила чашку, пришла домой, начала всем вынимать серое вещество насчет целесообразности покупки и желании вернуть чашку в магазин. И так от машины до газировки. Вечное сомнение в правильности уже совершенного поступка. Сомнение, тотально отравляющее жизнь твою и окружающих. Дочь – человек нордический, но иногда хватается за помповое ружье.

Но даже в таком недуге есть Эверест. Недосягаемая высота, возводящая обычную черту характера в статус Дао.

После смерти мужа женщина, выходя из крематория с урной под мышкой, озадачила дочку следующим:

– А может, все-таки зря мы папу кремировали?

Опубликовано с разрешения.

 

В одной фразе

 

Возвращаюсь в Москву с чувством выполненного долга, услышал душевное. Сначала думал из этой истории сделать повесть, потом рассказ, потом пост, теперь понимаю, что она самодостаточна в одной фразе.

Знакомая третий год в браке. Неожиданно у мужа обнаружилась любовница. Я разумно осведомился, чего подруга кипишит, раз сама была любовницей и он к ней ушел от жены. Дескать, ничего удивительного. Ответ размазал.

– Я и не думала, что он меня верностью удивит, хрен-то с ним. Но, б. ть, как можно быть настолько неоригинальным, чтобы начать встречаться в итоге с бывшей женой, и, что более всего выморозило, в том же отеле, в котором он трахался со мной.

Опубликовано с разрешения.

 

Новая знакомая

 

Сидим в кабинете втроем. Саша (41 год), Серёжа (26 лет), Даша (24 года).

Серёжа: У меня новая знакомая, отлично на выходных пообщались.

Саша: Симпатичная?

Серёжа: Нууу… Ты знаешь, она очень хороший человек.

Даша: Убила бы, блять.