Любовь. Убери преграды с ее пути

 

Развод. Только став истинно взрослым, ты можешь расцвести в любви

Когда ты влюбляешься – отчего это происходит? Оттого, что ты переполнен внутренней музыкой, что в тебе цветет сама жизнь, что ты готов делиться с другим, делиться счастьем и полнотой существования? Нет, чаще всего люди влюбляются потому, что ощущают в самих себе какой‑то недостаток. Они чувствуют нехватку, недостаток чего‑то существенного – счастья, полноты бытия. И тогда им кажется, что эту нехватку может им восполнить другой человек. И вот они видят женщину, или мужчину, и думают – вот! Вот она, или он смогут мне дать то, чего мне так не хватает – ощущение завершенности, полноты, счастья.

И точно так же думает другой человек, влюбляясь в тебя. Он ждет от тебя того же самого, чего ты ждешь от него – любви, счастья, полноты жизни. Каждый ждет от другого то, что не может дать сам. И начинаются требования, начинаются претензии, начинаются разочарования. В чем дело – ведь ты так надеялся, ты ждал, что тебе дадут нечто недостающее – но оказывается, никто и не собирался тебе этого давать! Напротив, этого ждали от тебя – но ты тоже не в состоянии дать другому то, чего нет у тебя самого…

Любовь – это, прежде всего, состояние. Это состояние твоей собственной души. Если любовь цветет в тебе самом – она может быть и в твоей жизни. Если в тебе самом нет самодостаточности, нет завершенности, нет полноты счастья и любви, то в тебе нет опоры и стержня даже для себя самого. Так как ты можешь создать семью, стать опорой для семьи, если тебе самому все время хочется на кого‑то опереться? А другой человек, тоже без внутренней опоры, хочет опереться на тебя – и в итоге вы оба не можете быть устойчивыми, вы оба рушитесь… Теперь ты понимаешь, почему многие миллионы когда‑то счастливых браков рушатся? Потому что по сути дела они создавались так и не повзрослевшими людьми – великовозрастными детьми, не зрелыми, не самодостаточными, ищущими опоры в другом, как ребенок ищет опоры в матери, потому что слишком мал и слаб для самостоятельного существования.

Ты не сможешь по‑настоящему любить, если не стал для этого достаточно взрослым.

Говоря о взрослости, я говорю не о физическом возрасте. Можно быть взрослым в 18 лет, и инфантильным в 40. Взрослость – это подлинная встреча с самим собой. Когда ты идешь внутрь и касаешься своего центра – ты расцветаешь, ты становишься собой, ты обретаешь внутри себя свой стержень и опору. Ты сам создаешь свой мир, наполненный любовью и счастьем. И вот тогда ты можешь поделиться, ты можешь пригласить другого, чтобы одарить его цветением своего бытия. И ты можешь сделать это без упреков и претензий, без требования, чтобы другой дал тебе что‑то взамен. Тогда любовь расцветет. Потому что только став взрослым, ты сможешь привлечь к себе другого достаточно взрослого человека, который не будет зависеть от тебя, не будет требовать любви – но будет делиться не по принуждению, так же как и ты с ним.

Когда каждый требует любви от другого – любовь не может существовать. Когда каждый делится с другим – любовь начинает обильно и свободно цвести.

Взаимные требования разрушают любовь. И лишь способность делиться любовью созидательна, она порождает невиданную красоту.

Но эта красота доступна сегодня лишь редким людям. В обществе существует колоссальная подмена: под любовью понимается то, что, по сути, любовью не является. А именно – зависимость от другого, болезненная привязанность, власть над другим или подчинение другому. И люди не понимают, почему превращается в страдание то, что начиналось как любовь. Они ведь помнят – это была любовь! Эта женщина, которая так тебя волновала, казалась такой прекрасной, когда ты встретил ее впервые – что с нею стало теперь? Где та прекрасная незнакомка, недоступная и волнующая? Ты не узнаешь ее в этой женщине, ставшей теперь твоей женой. Ты уже не видишь все то, что нравилось тебе, волновало тебя, что казалось прекрасным – ты привык к этому и попросту перестал замечать. Зато ты с ужасом увидел то, что было незаметным прежде – все то уродство, которое таилось у нее внутри, все безобразие, которое раньше умело скрывалось: ее алчность, ее капризы и претензии, ее желание подчинить тебя своей власти, ее жестокость, ее мелочность, истеричность, эгоистичность и еще множество других пороков. Ты ошибся, ты жестоко ошибся, ты разочарован, ты готов бежать прочь от той, которую когда‑то – будто бы – горячо любил…

А все почему? Потому что ты любил не ее – ты полюбил когда‑то свою иллюзию, свой вымысел, свое представление о любви. Тебе понравились ее глаза, или волосы, или походка – и этого оказалось достаточно: ты влюбился. Но разве глаза, волосы, походка – это главное в человеке? Как часто вы влюбляетесь во внешность, забывая о том, что человек – это не внешность, или в последнюю очередь внешность. Когда вы вместе, достаточно долго вместе – внешность отступает, потому что теперь вы соприкасаетесь своими внутренними реальностями. И тогда может оказаться, что любви и не было – потому что каждый не приемлет внутреннюю реальность другого. И даже если каждый из вас по‑прежнему внешне все так же привлекателен, как и в день вашей первой встречи – это уже не имеет никакого значения.

Вот почему так важна осознанность. Отнесись осознанно к тому, что происходит, когда ты влюбляешься. Из чего вырастает твоя любовь? Осознай это, пойми, будь бдителен в этом – это очень важно. Если твоя любовь вырастает из какой‑то незначимой ерунды – красивых глаз, изящной фигуры, или из того, что эта женщина кажется недоступной, не отвечает тебе взаимностью, и в тебе взыграл охотничий азарт – ее завоевать: так и знай, ты будешь разочарован. Как только она станет доступной и хорошо известной тебе, ты заскучаешь, ты привыкнешь и перестанешь замечать ее привлекательность, и увидишь лишь чужого человека рядом с собой. Это не есть любовь, это и не было никогда любовью.

Но если твоя любовь вырастает из внутренней настроенности на другого, из глубинного ощущения близости, из соприкосновения внутренних реальностей – тогда у тебя есть шанс. Тогда любовь может превратиться в великий танец жизни, в великое цветение.

Но для этого в первую очередь ты должен стать взрослым, ты должен стать осознанным, ты должен обрести свою целостность, ты должен жить в соприкосновении со своей внутренней реальностью. Только тогда ты сможешь привлечь другого, чья внутренняя реальность окажется сонастроена в унисон с твоей.

Медитация «Симпатия»

Сядьте так, как вам удобно, закройте глаза, и найдите в себе ощущение симпатии. Не важно, по отношению к кому или к чему эта симпатия – важно поймать именно ощущение, чувство. Вы можете вспомнить, как вы испытывали симпатию – к ребенку, или к другу, к любому человеку, или даже к животному, птице, растению. Этот опыт – опыт симпатии у вас непременно есть. Он может быть забыт, задавлен привычкой испытывать совсем другие чувства – но вы непременно обнаружите в себе способность к симпатии. Найдите это чувство – именно чувство – глубоко у себя внутри. Найдите, какие ощущения порождает оно в вашем теле. Это может быть приятное тепло, тихая радость, глубоко комфортное, приятное чувство где‑то в груди. Идите глубже в это ощущение, в это чувство симпатии. Слейтесь с ним, станьте с ним одним целым. А потом направьте эту симпатию самому себе. Наверняка в вас есть то, что вы можете воспринимать с симпатией. Если трудно сразу проявить симпатию к себе – сначала найдите в себе то, что вызывает у вас симпатию легче всего. Пусть это будут какие‑то ваши отдельные качества, или черты характера, способности, достижения. Проявите к этим своим чертам искреннюю симпатию – направьте себе это чувство, ощущение, это тепло, эту внутреннюю улыбку, это приятие, легкое одобряющее прикосновение… Идите дальше в симпатию – пока не распространите ее на все свое существо. Так вы соединитесь со своим центром, так вы научитесь делиться, сначала с собой, затем с миром. Вы увидите, что симпатию можно направлять кому угодно и чему угодно, даже в пустоту. В том месте, где вы сидите, посмотрите вокруг, и направьте свою симпатию любому предмету, или даже просто стенам. Выйдя из своей комнаты, вы начнете освещать симпатией все вокруг, встречать этим чувством каждого человека, кто появится на вашем пути. Вы заметите, как теплеют взгляды, возникают улыбки на лицах. Ваша жизнь постепенно все более и более будет наполняться теплом, светом, симпатией, любовью.

Ссоры. Любовь – это свобода, а не тюрьма

Почему любовь превращается в страдание? Почему когда‑то любящие люди начинают разрушать друг друга? Почему любовь не наполняет их, а истощает – так, что они вынуждены в итоге бежать друг от друга?

Потому что они не оставляют друг другу никакого пространства. Они слишком крепко держатся друг за друга, их жизни переплетаются слишком тесно. Когда любовь только возникает, желание стать одним целым для влюбленных совершенно естественно. Это единение прекрасно, это и есть суть самой любви – но лишь тогда, когда каждый позволяет другому оставаться самим собой, индивидуальностью. Когда есть единение – но нет подчинения, нет взаимной зависимости, нет разрушения друг друга.

Люди подпускают в свою любовь слишком много отравы. Они не дают любви остаться тем, что она есть – танцем, песней, свободным полетом двух восхищенных душ. Они начинают требовать. Они ставят условия. Там, где возникают условия для любви – там прекращается любовь. Она останавливается, она больше не может свободно течь. Как только ты сказал: «Я буду тебя любить, только если ты…» – и дальше поставил свое условие, так и знай, ты поставил точку в любви. Любви здесь больше нет.

Но посуди сам: почему эта женщина тебе что‑то должна? Только потому, что она когда‑то тебе понравилась? И только потому, что она имела несчастье тебе понравиться, теперь ты говоришь ей: «Так, все. Ты теперь должна – должна измениться, должна подчиниться моим требованиям, должна делать все так, как я хочу». Но это же абсурд! И в таком абсурде живут миллионы людей.

Чем виноват перед тобой этот мужчина – только тем, что согласился стать твоим мужем? И теперь ты считаешь, что он не имеет права быть таким, какой он есть – он должен подчиняться твоему контролю, соответствовать твоим ожиданиям, выполнять твои капризы.

Так любовь исчезает – и начинается сделка. Там, где ставятся условия – это не любовь, это сделка. Дай мне это, а я тебе взамен дам то, дам свою любовь… Это обман, это бессовестная ложь: любовь не может возникнуть по соглашению, по договоренности, она не возникает в обмен на что‑то. Любовь – не бизнес, в ней невозможен расчет. Вы можете жить друг с другом по договоренности, по взаимной выгоде – но с любовью это не имеет ничего общего. А когда любовь не цветет, вы просто застываете. Вы становитесь неживыми, окаменевшими. Вы упускаете самое главное. Вы можете очень удобно, благополучно устроиться – но это не будет подлинной жизнью. Отказаться от любви – это все равно, что отказаться от дыхания. Но в таком случае вы уже не останетесь живыми.

Поэтому когда любовь расцветает – отнеситесь к ней бережно. Ее надо лелеять и оберегать, как редкий цветок. Не отравляйте ее вашими требованиями, вашим желанием власти над другим. Не пытайтесь изменить другого человека, как‑то приспособить его под себя, только потому, что он вас любит. Дайте ему пространство, дайте ему остаться собой. Дайте ему возможность быть в уединении. Любящие иногда думают, что любить – это всегда и везде быть вдвоем. Но лишив друг друга уединения, вы очень быстро разрушите друг друга. Не занимайте целиком жизненное пространство друг друга! Не привязывайтесь друг к другу слишком крепкими узами. Пусть у каждого останется его собственное пространство, где будут свободно течь энергии – не бойтесь, что это отдалит вас друг от друга, нет, напротив, это сделает ваши отношения более глубокими, более наполненными, более теплыми. Любовь – это свобода, а не тюрьма. Вы не можете никого привязать к себе навсегда – таких цепей не существует в мире. Но вы можете сделать добровольный и свободный выбор быть вместе. Только там, где есть простор, возможна любовь.

Медитация «Отпускаю тебя»

Если у вас есть прошлый опыт ревности, взаимных претензий, упреков, недовольства друг другом – это может помешать открыться навстречу новой любви. Вы можете не осознавать этого, но старые болезненные привязки способны держать вас очень крепко. Освободитесь! Устройтесь так, как вам удобно, закройте глаза, и начните вспоминать все те негативные чувства, которые были у вас в отношениях с прежними партнерами. Если это была ревность, обида, раздражение, гнев – вызовите в себе все эти чувства вновь. Не бойтесь, сейчас, когда все это стало прошлым, вам ничем не грозит, если вы на какое‑то время снова испытаете это. Это нужно испытать, чтобы теперь уже навсегда освободиться. Вызывайте в себе эти чувства – и даже больше, старайтесь пережить их даже в усиленном виде, еще сильнее, чем это было в реальности. Будьте ревнивы до безумия, как Отелло, и даже больше. Будьте гневны, будьте обижены, будьте раздражены! Всеми силами выражайте эти чувства – выражайте утрированно, во много раз интенсивнее, чем в жизни! Машите кулаками, кричите, топайте ногами! Представьте себя извергающимся вулканом, сметающим все на своем пути бурным потоком – выплескивайте весь этот негатив!

Когда ваши силы иссякнут, вы можете почувствовать опустошение. Вы можете почувствовать, что вас больше не волнует все это. Тогда тихо скажите: «Отпускаю тебя». Скажите это всем вашим прежним чувствам, и вашему прежнему партнеру. Повторите эти слова несколько раз – и вы ощутите невероятную легкость. В конце концов, прошлое потеряло над вами власть.

Одиночество. Стань любящим – и ты увидишь тысячу шансов стать любимым

Часто можно слышать жалобы на то, что любовь якобы найти очень трудно. На это я отвечаю: разве может быть трудно дышать? Если ты здоровый человек, если твои органы дыхания в порядке – то дышать для тебя легко и естественно.

Если тебе трудно найти любовь – значит, что‑то нарушено у тебя внутри. Есть какой‑то затор, есть преграда. Это тоже болезнь, своего рода болезнь – неумение любить.

Ибо я всегда говорю: если ты не можешь найти любовь – сначала научись любить сам. Научись отдавать, научись делиться! То, чем ты делишься, возвращается к тебе стократно. Начни делиться – и к тебе придет любовь, придет тот, кто в свою очередь начнет делиться с тобой.

А если тебе трудно любить, трудно делиться – ищи причины в своем прошлом. Твои родители могли говорить, что любят тебя – но на самом деле они не умели любить тебя. Они могли заботиться о тебе, чего‑то требовать от тебя, что‑то делать для тебя, и все это называли любовью. Но любовь не текла между вами. Ты не чувствовал, что любим – напротив, ты чувствовал, что тебя не уважают, не считают равным себе, не относятся как к личности. Тебя не научили уважению и любви к самому себе.

Но ты можешь вернуть себе это право – вернуть прямо сейчас. Родители относились так к тебе неосознанно – они не хотели тебе ничего плохого. Просто они сами не знали другого отношения. Они передали тебе по наследству только то, что получили сами. В этом нет их вины. Но в этом нет и твоей вины. Это просто ошибка, грандиозная ошибка – то, что ты не чувствуешь себя любящим. Так исправь это, исправь скорее. Осознай присутствие Бога – прямо здесь, сейчас, в своей собственной груди. Осознай присутствие самого любящего, сверхлюбящего существа. Это то, что есть в тебе. Это не надо создавать – это надо просто открыть. Отбрось свой сомневающийся ум – открой в себе любовь. Это наполнит тебя. Это избавит тебя от прошлого. Это залечит все раны, возникшие от того, что тебя не любили, и ты не любил. Это сделает тебя любящим. Ты начнешь делиться – ты начнешь светиться любовью. Но не жди сразу ответа. Вообще ничего не жди – просто делись, просто сияй. Пусть свет твоей любви идет от твоего сердца, из внутреннего источника – и пусть это будет естественно, спонтанно, само собой. Не принуждай, не заставляй, не подталкивай себя, пусть свет любви изливается сам собой. И ты привлечешь другого любящего – если не будешь ждать, не будешь требовать, если будешь полностью свободным и бескорыстным в своем стремлении отдавать.

Другое препятствие, из‑за которого вы не можете найти любовь – чрезмерная избирательность. Может быть, вы ищете совершенство, идеал? Но вы ведь сами не идеальны – как же вы можете привлечь идеал? В поисках идеала вы ежедневно проходите мимо тех, кто внутренне сонастроен с вами, с кем могла бы возникнуть эта искра, называемая любовью. Но вы слепы – потому что ищете чего‑то другого… Тогда как не надо искать – возможность есть всегда. И если внутри себя вы не ставите преграды, барьеры, если не отгораживаете себя от любви тысячами условностей и придуманных правил – шансы приходят, приходят постоянно.

Будьте текучи, не застывайте в прошлом, не оставайтесь в плену у прежних угасших чувств, живите здесь и сейчас – тогда вы переполнитесь радостью, тогда вы начнете делиться, и будете поражены тому, сколько любви ворвется в вашу жизнь.

Медитация «Я – любовь»

Закрой глаза, отпусти мысли и сосредоточься на том, кем ты себя считаешь. Ты отождествляешь себя со своим телом, с внешностью? Мысленно пройди это насквозь – выйди за эти границы, за границы своего самоотождествления с телом. Тогда ты поймешь, что твое тело принадлежит тебе, но это не ты. Иди глубже, иди внутрь. Может быть, ты – это твои мысли, твое сознание? Иди насквозь, иди еще глубже. Осознай, что твои мысли, твое сознание – это то, что принадлежит тебе, но все же это не то, про что ты можешь сказать «Я». Иди глубже, за мысли, за сознание, проникай в центр, в сердцевину. Может быть, тебе покажется, что ты – это твой характер? Осознай, что характер, это тоже не центр, не «Я», это набор качеств, характеристик, свойств, принадлежащих тебе, но и это не ты. Иди глубже, иди внутрь, к центру. Может быть, ты – это твои чувства, твои желания, осознанные и неосознанные, твои мечты, твои сны? И снова, и снова осознавай: все это – еще не ты, хоть и принадлежит тебе. Иди глубже, чтобы все, с чем ты себя отождествлял до сих пор, просто слетало, как шелуха с луковицы. Когда ты пройдешь все насквозь, когда не останется ничего, с чем ты себя отождествлял – ты почувствуешь внутри себя нечто, что нельзя назвать никаким словом. Но это не пустота, нет – скорее напротив, это наполненность. Это можно назвать свет, это можно назвать Бог, это можно назвать жизнь, это можно назвать любовь. Иди внутрь, иди в этот центр, иди в этот свет, в любовь. Это то, про что ты можешь сказать: «Я». Но не говори, а просто почувствуй это. А потом точно так же почувствуй: «Я – любовь». Это состояние. Ощути его. По‑прежнему ничего не говори. Просто – будь. Будь любовью.

Прежняя любовь. Слепо только безразличие, а настоящая любовь зряча

Не давайте привычке власти над собой. По сути это причина гибели любви. Люди обычно интересны друг другу, пока они недостаточно хорошо знают друг друга. Вот почему медовый месяц так восхитителен. Но медовый месяц проходит – и то, что было восторгом, становится привычкой. Вам кажется, что вы уже знаете друг друга. Вы перестаете удивляться друг другу, перестаете восхищаться. Когда‑то происходящее между вами было чудом и праздником, теперь это становится чем‑то обыденным, само собою разумеющимся.

Но ведь каждый из вас – космос! Как можно познать космос? Как можно привыкнуть к космосу?

Но вы привыкаете – вам кажется, что привыкаете – потому что не видите этого космоса, не видите безграничности. Не замечаете сотен проявлений этой безграничности в другом – а эти проявления случаются, они случаются ежеминутно. Но вы не видите, не замечаете – потому что сформировали свои суждения. Вы не знали этого человека – вам было интересно. Но теперь вам кажется, что вы знаете: он такой, такой и такой. И вам больше неинтересно.

А все потому, что каждый из вас обузил себя и другого, ограничил себя и другого рамками своих представлений. И теперь вы просто не хотите посмотреть глубже, за эти рамки. Вам так проще, вам так привычнее. Вы сами выбираете привычку – вместо безграничного познания того космоса, которым является другой человек.

Причина только одна: страх. Вы живете с иллюзией, что другой человек вам полностью известен. Так вам спокойнее, так безопаснее. Вы не хотите заглядывать в глубины космоса – кто знает, что там может обнаружиться? Нет, лучше считать, что вам и так все хорошо известно. И за эту иллюзию спокойствия, безопасности вы платите главным – любовью. Вы сами отдаете любовь в жертву привычке.

Если вы хотите, чтобы ваша любовь цвела – отбросьте страх. Там, где поселился страх, не может быть любви. Отбросьте ваши устоявшиеся представления о другом, которыми вы ограничиваете и себя, и его. Отнеситесь друг к другу как к чуду, как к чему‑то непостижимому, многомерному, безграничному. Открывайте друг друга ежедневно заново! Сегодня это уже другой человек, много воды утекло, он изменился. Но вы не видите этого, вы обращаетесь к нему как вчера, позавчера, год назад… Не видя, что это уже другой, что произошли изменения. Что в нем, возможно, уже нарастает раздражение от того, что вы обращаетесь не к нему, такому, какой он есть, а к собственному представлению о нем, к давно исчезнувшей тени, к ушедшему прошлому.

Принимайте и любите текучесть, переменчивость в себе и в другом, и ваши отношения никогда не скатятся до рутинности и обыденности. Ваши отношения превратятся в танец, в музыку, в восхитительную игру. Вам не придется притворяться тем, чем вы не являетесь. Если ваши представления друг о друге застыли – вы не принимаете перемен друг в друге. И каждый начинает сам страшиться перемен – а вдруг, если я изменюсь, другой не примет меня, и отношения прекратятся? И вы начинаете стараться соответствовать представлениям о себе другого человека. Вы боитесь каких‑то других, новых проявлений. Вы боитесь новых чувств, новых ощущений. Поэтому вы постепенно становитесь все более и более закрытыми. Желая сохранить ваши отношения, вы боитесь меняться, и начинаете играть роли – изображать то, чего уже нет. Так вы защищаетесь от себя, защищаетесь друг от друга. Вы обрастаете броней. Вы не замечаете, что под этой броней вы похоронили свою любовь.

Невозможно любить друг друга, если вы оба закованы в броню! Любовь возможна только там, где есть открытость. Вы боитесь открытости, потому что открытость – это уязвимость. А я говорю: станьте уязвимыми! Не бойтесь открываться! Не бойтесь, что другой вдруг увидит ваши слабости. Там, где есть любовь, это лишь сделает вас ближе. Подлинная открытость укрепляет любовь. В этом есть спасение. Если вы чувствуете, что стали привычны друг другу, что ваши отношения закостенели, что каждый в своей броне – наберитесь смелости, откройтесь. Пусть ваши чувства начнут течь – выпустите их наружу. Станьте единым бытием, в котором каждый может раскрыться, расцвести. Это страшно, это рискованно – но ради любви вы должны быть смелыми. Увидьте друг друга заново. Не будьте слепыми. Любовь не слепа – это не правда. Слепо только безразличие. Настоящая любовь зряча. Если вы открыты, если вы зрячи, если вы бесстрашны – ваша любовь не станет привычкой. Вы не превратитесь друг для друга в нечто известное. Вы будете знакомиться каждый день как в первый раз. Вы будете исследовать друг друга, как бесконечный космос, и ежеминутно делать новые открытия. Вы начнете цвести и расти вместе в подлинной радости.

Это не значит, что ваша любовь будет длиться бесконечно. Этого никто не может знать. Тот, кто дает клятвы вечной любви, идет против природы самого существования. Разве может цветок обещать, что будет цвести вечно? Твоя любовь – это цветок, а не гранитный монумент. Но даже гранитный монумент не может стоять вечно! Не говоря уже о живом, хрупком цветке. Его надо лелеять, о нем надо заботиться, им надо восхищаться здесь и сейчас, пока он свежий, пока он живой. Жизнь меняется, она меняется ежесекундно. Ты не знаешь, что будет с тобой и твоей любовью завтра. Наслаждайся ею здесь и сейчас, празднуй ее, празднуй каждый миг своей любви! Отнесись к ней как к цветку – как к внезапно расцветшему, прекрасному, восхитительному цветку. И ты уже никогда не станешь воспринимать свою любовь как нечто привычное и само собой разумеющееся. Это редкий дар. Благодари его и не уставай восторгаться – и обыденность, привычка, рутина никогда не завладеет тобой.

Медитация «Танец любви»

Когда вы вдвоем, найдите время, чтобы просто быть друг с другом – увидеть друг друга, соединиться в едином бытии любви, чтобы в этом не было ничего формального, ничего привычного, рутинного. Включите музыку, встаньте друг против друга и соедините ваши ладони: правая ладонь к правой, левая к левой – чтобы поверхности ладоней состыковались. Смотрите друг другу в глаза – просто смотрите, не напряженным, мягким взглядом, с внутренней улыбкой, и одновременно вслушивайтесь в музыку, впускайте ее в себя. Через некоторое время ваши тела сами собой начнут двигаться, слегка покачиваясь из стороны в сторону, сначала слабо, потом сильнее… Потом могут возникнуть спонтанные волнообразные движения, когда ваши тела, словно сами собой начинают исполнять танец, двигаясь очень плавно, очень мягко. Пусть каждый из вас подстраивается под спонтанные движения другого, чтобы вы оба поймали одну, общую волну, соединяющую вас через сомкнутые ладони. Станьте единой волной, чтобы каждый продолжал другого, чтобы импульс движения, начавшийся в одном из вас, продолжался в другом… В этом необыкновенном танце вы ощутите не испытываемое вами раньше единство. Вы станете единой волной, единой энергией, вы станете полностью открыты, полностью любящи, вы избавитесь от всех страхов, от всей брони, сковывающей вас раньше. Вы растворитесь в подлинной близости, в подлинном бытии любви.