Семинарско- практическое занятие № 3

Семинарско- практическое занятие № 3

Тема: Психолого-педагогические основы семейного воспитания.

Вопросы для обсуждения.

Основные механизмы воспитания в условиях семьи.

1. Подкрепление- предполагает, что у детей будет формироваться тип поведения, который отвечает ценностям представлениям семьи о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

2. Идентификация – означает, что ребёнок, любя и уважая своих родителей, признавая их авторитетом, подражает им, в большей или меньшей степени ориентируется на их пример поведения, отношений с окружающими.

3. Понимание- направленно на содействие формированию самосознания ребёнка и его личности в целом. Сделать это лучше родителей никто не сможет, поскольку они знают внутренний мир ребёнка, чувствуют его настроение, быстро реагируют на его проблемы, создают условия для раскрытия его индивидуальности.

Отец и мать как воспитатели. Требования в воспитании детей в семье.

В современной педагогике требования подразумевают организацию регламента и детской деятельности. В педагогическом требовании заключены две стороны: содержание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления – определённая форма выражения требования: «Поиграл, собери игрушки в коробку».

Любовь в семье как моральная ценность.

Любовь- это источник и гарантия эмоционального благополучия ребёнка, источник телесного и душевного здоровья.

Виды родительской любви: «Я люблю тебя для себя»; «Я люблю себя для тебя»; «Я люблю тебя в себе»; «Я люблю тебя для тебя».

Любящая семья – это семья достигшая гармоничного взаимопонимания и взаимоодоптации с детьми, где общение с детьми- большая радость, где доминирует положительный, благожелательный эмоциональный тон.

Традиции семейного воспитания.

Традиция- это принятие в семье нормы, манеры поведения, обычаи и взгляды, которые передаются из поколения в поколение.

В традициях и обычаях отражаются этнические, культурные, религиозные особенности семьи, профессиональная принадлежность её членов.

Это два канала социализации ребёнка, причём традиции функционирую на основе обычаев. Семейные традиции многофункциональны, специфичны, эмоционально насыщены, поэтому на их фоне социальное развитие ребёнка идёт более успешно.

                          Практические задания.

Родительский дом – это среда обитания для ребенка. Подумайте, как целесообразнее организовать «местожительство» игрушек в доме: хранить их в ящике, куда по вечерам складывать машинки, плюшевые игрушки, кубики, или отвести место обитания для мягких игрушек, «стоянку» для транспорта и т.д.? Обоснуйте свой ответ, имея в виду и задачи воспитания ребенка, и удобство для всей семьи.

В доме у каждого должно быть свое место, заповедная зона, к которому другие члены семьи относятся с уважением. Это не всегда отдельная комната, но хотя бы уголок, полка в шкафу, ящик в письменном столе, куда без ведома хозяина, даже если он совсем мал, никто не заглянет, не вторгнется без спроса.

И у малыша должно быть своё собственное «хозяйство»: место за общим столом, кроватка, стол, полка с книгами, «территория», занятая игрушками. Здесь он приобретает первые трудовые умения, учится распоряжаться своими силами, быть ответственным, аккуратным, бережливым. Дом станет настоящим семейным очагом, если в поведении взрослых ярко выражена направленность на других - желание и умение понимать их, внимательно к ним относиться, учитывать их интересы, привычки, вкусы.

3. Представьте себе молодую семью, где оба родителя много заняты по службе. У них есть две возможности воспитания двухлетнего сына:

- малыша отвозят на неделю к бабушке и дедушке и забирают домой на выходные дни и праздники;

- малыш остается дома, куда в будние дни приезжают бабушка и дедушка, а на выходные они забирают ребенка к себе, давая молодым родителем возможность отдохнуть. К какому варианту вы посоветуете прибегнуть молодым родителям и как его аргументируете?

Я считаю, что в данной ситуации, можно прибегнуть к двум версиям, чередуя их. То есть, бабушка и дедушка могут иногда забирать ребёнка на неделю (в зависимости от загруженности родителей и безысходности ситуации), а в выходные дни забирать и проводить время с малышом, уделяя ему максимум внимания, так как очень важно для него чувствовать любовь и нужность. Но также прибегать и ко второму варианту: малыш остаётся дома, в будние дни приезжают бабушка и дедушка, что бы помочь родителям и побыть с малышом пока они на работе. Так как ребёнок должен проводить больше время дома, в благоприятной для него среде и ближе к родителям.

Психотерапевт А.Г.Добрович описывает специальные умения, которые помогают ладить с людьми: умение сохранять приветливое выражение лица; обращать внимание на других; слушать, что говорят другие; говорить «нет», не обижая других; не вступать в конфликты; одобрять других.

Психотерапевт А.Г.Добрович выделяет шесть основных умений, которые позволяют легко общаться с людьми, легко находить общий язык с незнакомыми людьми.

Первое из этих умений – это умение держать улыбку. Именно наше лицо является визитной карточкой. Первым делом, когда нас где-то встречают, то смотрят на наше лицо. Хмурое и неприветливое выражение лица способно оттолкнуть людей. Поэтому старайтесь всегда быть улыбчивым и приветливым. Если это не всегда возможно, то перед тем как с кем-нибудь заговорить, подумайте о чем-нибудь приятном.

Второе умение – это умение обращать внимание на других людей. Очень часто именно наше невнимание нам и не прощают окружающие. Постарайтесь замечать все, что происходит вокруг вас.

Третье, необходимое умение для того, чтобы легко общаться с людьми, это умение слушать то, что они вам говорят. Предполагайте диалог, а не монолог. Золотое правило, побольше молчите, и побольше слушайте.

Четвертое умение, это умение говорить "нет”, не обижая. Постарайтесь воспользоваться техникой отсроченного отказа. Это юмор плюс информация о возможном отказе. Для отказа лучше назовите одну убедительную причину, чем сто малоубедительных.

Умение пятое - это не вступать в конфликты. Научитесь молчать и не поддаваться на провокации.

И последнее умение – это ободрять других. Научитесь тактично ободрять окружающих и хвалить их. Овладев всеми этими умениями, вы гораздо облегчите себе жизнь и наладите общение с окружающими вас людьми.

5. Приведите примеры, когда вы оказывали положительное влияние на взаимоотношения в семье, выступая как воспитатель своих близких (родителей, бабушки, дедушки, брата, сестры). Кого из членов семьи вы считаете своим главным воспитателем? Почему? Ответ обоснуйте.

Положительное влияние на взаимоотношение в семье я оказывала при разногласиях моих родителем, выступая как воспитатель и психолог.

Главным воспитателем я считаю свою маму. Так как она с детства больше всех заботилась, учила, направляла меня.

Вопросы для изучения

Стили семейного воспитания.

1. Авторитарный стиль семейного воспитания:

При авторитарном стиле воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказания за малейшие проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным. Но дети вырастают либо неуверенными в себе, робкими, невротизированными, неспособными постоять за себя либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.

Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят на ребенка в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как: плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснений учителя или при подготовке уроков.

При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает, поведение ребенка становится неуправляемым.

2. Либерально — попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека):

При либерально-попустительском стиле общение с ребенком строится на принципе вседозволенности и низкой дисциплины. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо!», "Нельзя", указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения с ребёнком характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка.

Либеральные родители заботливы, внимательны, имеют тесные взаимоотношения со своими детьми. Они дают возможность ребёнку проявить себя, показать свои способности, открыть творческие способности, индивидуальность. Родители искренне считают, что таким образом научат их различать, что правильно", что "неправильно". Либеральным родителям сложно установить границы дозволенного, допустимого поведения своих детей. Они частенько поощряют через чур раскованное и неуместное поведение своего ребенка.

3. Гиперопекающий стиль семейного воспитания:

При гиперопекающем стиле воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а так же социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребёнок становится взрослым, родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие.

Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, воспитывает покорность, безволие, беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят формирование у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия.

4. Отчужденный стиль семейного воспитания:

При отчужденном стиле семейного воспитания отношения подразумевают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают», ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Дети предоставлены сами себе.

Отчужденный стиль воспитания наблюдается чаще в неблагополучных семьях, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем или наркотиками.

5. Хаотический стиль семейного воспитания:

Некоторые психологи выделяют хаотический стиль семейного воспитания, характеризующийся отсутствием единого последовательного подхода к воспитанию ребенка: отсутствуют конкретные, определенные, четкие требования к ребёнку.

Возникает хаотичный стиль на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители постоянно выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка.

Непредсказуемые действия и реакции родителей лишают ребёнка чувства стабильности, провоцируют повышенную неуверенность, импульсивность, тревожность, агрессивность, неуправляемость, социальную дезадаптацию.

6. Демократический стиль семейного воспитания:

При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают ему, учитывают его нужды и потребности. Выражают ребёнку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины.

Ребенок находится в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками.

Также демократический стиль воспитания характеризуется наличием взаимопонимания между родителями и детьми, проявлением теплых чувств между ними, частым общением и умеренной дисциплиной. Родители внимательны к своему ребёнку, эмоционально поддерживают его, создают в семье атмосферу любви и заботы.

В соответствии с возрастом родители поощряют самостоятельность и личную ответственность детей. Родители устанавливают правила и стандарты, границы приемлемого поведения и требуют их выполнения от ребёнка.

Взаимопонимание между родителями и детьми достигается путем убеждений, обсуждений, компромисса, доводов. Родители всегда выслушивают свое чадо, дают возможность ребёнку взять на себя ответственность за совершенные поступки и действия.

Как вы относитесь к высказыванию А.Я. Коменского «Любить детей - дело природы, а скрывать свою любовь - дело благоразумия». Опишите типы родительской любви. В чем, на ваш взгляд должна проявляться любовь родителей к детям.

Действенная любовь- Симпатия, уважение, близость. Активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.

Отстраненная любовь- Симпатия, уважение, но большая дистанция в общении. Родители высоко оценивают ребенка, особенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь в его проблемах.

Действенная жалость- Симпатия, близость, но отсутствие уважения. Для этого стиля характерно признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в умственном или физическом развитии ребенка, в результате чего родители начинают чрезмерно опекать, не веря в его способности и возможности, не доверяя ребенку.

Снисходительное отстранение- Симпатия, неуважение, большая дистанция в общении. Родителям свойственно не вполне осознанное оправдание личностных особенностей ребенка его наследственностью, условиями рождения. Они как бы признают за ребенком право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его дела и плохо осведомлены о его переживаниях и внутреннем мире.

Отвержение (встречается достаточно редко)- Антипатия, неуважение, большая дистанция в общении. Родитель холоден и неприступен даже тогда, когда ребенок нуждается в помощи и поддержке.

Презрение- Антипатия, неуважение и малая дистанция в общении. Родитель обычно не замечает в ребенке ничего положительного, игнорирует любые достижения, но в то же время мучительно переживает свою связь с таким неудачником. Для родителей характерно признание своего бессилия и переадресация ответственности специалистам для исправления.

Преследование- Антипатия, уважение, близость. Родители пытаются строгостью и жестким контролем переломить ребенка, выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности. Однако, наряду с внутренней убежденностью, что их ребенок превратится в законченного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.

Отказ- антипатия, уважение, большая дистанция в общении. В воспитании преобладает отстранение от проблем ребенка, родители как бы издали следят за ним, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. В поведении родителей просматривается не вполне осознанный призыв: оградите нас от этого чудовища.

4. Американский психолог Эда Ле Шан в книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» пишет о том, что у человека, независимо от возраста, есть потребность в приватности, в праве на личную жизнь Приватность возникает как потребность ребенка быть индивидуальностью, что составляет важный аспект развития и взросления. Э. Ле Шан приводит пример из своей многолетней практики, как одна мать «руководила жизнью своих детей, ни на минуту не выпуская их из-под контроля. Она постоянно просматривала их вещи под предлогом уборки их комнаты, следила за каждым их шагом. И результат оказался печальным: дети выросли скрытными, неискренними, лживыми» (с.46). Объясните, почему так произошло.

Изучите учение А.С. Макаренко об авторитете. (Лекции о воспитании детей // Пед соч.: В 8 т. – М., 1984. – Т. 4). Докажите, что «авторитет подавления» - «самый страшный сорт авторитета» (А С Макаренко).

Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не са­мый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью: не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у некультурных родителей и в последнее время, к сча­стью, вымирает.

Вопросы для обсуждения.

В начале XX в. в кругу психологов и педагогов были популярны слова американского психолога С. Холла о том, что быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе. Как вы их понимаете? Выскажите свое согласие или, напротив, несогласие с этими словами, опираясь на известный вам опыт воспитания единственных детей в семьях родственников, знакомых, друзей, возможно и собственной.

Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному - маленькому в "стране великанов" - не так легко и просто. Не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредованно, самой ситуацией развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.

Единственный ребенок всегда на глазах у родителей. Они бдительны, замечают, когда ему что-либо не удается, когда ему трудно, и спешат с помощью. Если в большой семье малыш никак не может застегнуть пуговицу и только после десятой неудачной попытки, разразившись плачем, получает помощь, то единственный ребенок часто делает лишь первую попытку, и то вполсилы. Единственным детям, как правило, слишком много помогают, и со временем малыш начинает осмыслять себя постоянно нуждающимся в помощи.

4. Познакомьтесь с книгой Г.Т. Хоментаускас «Семья глазами ребенка» (М., 1989) и напишите текст консультации для родителей на одну из следующих тем:

- Как готовить ребенка к появлению в семье малыша.

- Тактика формирования положительных взаимоотношений между старшим и младшим детьми.

1.В середине срока, когда живот матери заметно увеличится и уже ощущаются движения плода, ребенку можно рассказать, что в семье скоро появится маленький. Не следует заводить данный разговор слишком рано. Понятие «9 месяцев» ничего не значит для ребенка, и он просто устанет ждать так долго. Для разговора о том, что в животике у мамы растет малыш, можно приготовить книгу или альбом, который включает в себя рисунки развития плода, а также фотографии новорожденного. Постарайтесь, чтобы этот разговор проходил в спокойной обстановке, без спешки и без отрыва вашего первенца от занятий и игр. После того как ребенок узнает, что у него появится братик или сестренка, расскажите ему о том, что малыш слышит его голос и запоминает его. Предложите первенцу, положив руку на ваш живот (если только он не боится этого делать), познакомиться с маленьким, сообщить ему что-либо важное о себе. Если в этот момент ребеночек в животе толкнется, скажите, что малыш таким образом отвечает ему. После этой беседы можно завести в семье традицию общения с маленьким: здороваться, желать «спокойной ночи», слушать, как он толкается в животе, усмирять легкими поглаживаниями, когда он особенно разыграется, играть в игру «Поймай ножку» и т. п.

2. Можно посмотреть вместе с ребенком семейный альбом, указать на то, что он тоже рос у мамы в животе и как потом все радовались, что в семье появился смешной карапуз. Скажите, что «теперь ты уже подрос и у нас снова появится маленький, которому все мы очень будем рады и которого будут любить, как тебя». Но не обещайте старшему ребенку слишком много: грудной малыш — это не товарищ для игр. Подготовьте первенца к тому, что младенец не сразу сможет играть вместе с ним, стать его другом. Хорошо, если вы позовете в гости каких-то знакомых с грудным ребенком. Гуляя, можно обращать внимание на детские коляски и младенцев. Это поможет ребенку реально представить брата или сестричку.

3. Полезно вовлечь ребенка в хлопоты, связанные с ожиданием появления на свет маленького. Он может помочь устроить кроватку разобрать вещи новорожденного. Расскажите ребенку о том, что на рождение принято дарить подарки. Предложите сходить в магазин игрушек и помогите выбрать младенцу небольшой подарочек лично от него. При этом не забудьте про старшего: купите ему какую-нибудь игрушку.

4. Подготовить ребенка может и детская литература. Прочитайте ему следующие произведения: Я. Аким, «Мой брат Мишка»; А. Барто, «Погремушка», «А когда братишка плачет», «Башмаки», «Купание», «Чепчик», «Комары», «Света думает», «Младший брат», «Две сетстры глядят на братца»; Е. Благинина, «Аленушка», «Научу обуваться братца»; М. Бородицкая, «Уехал младший брат», «Ракушки»; Б. Заходер, «Никто»; А. Кардашова, «За ужином»; С. Маршак, «[де тут Петя, где Сережа?»; М. Стельмах, «У меня растет сестричка»; Л. Толстой, «Отец и сыновья», «Пожар».

5. Можно привлечь старшего ребенка к выбору имени для младенца.

5. Вам надо продолжить правила для родителей «Как вести себя с единственным ребенком»: например, Заботиться и опекать, но не до безрассудства. Хвалить за то, что выполнил, приложив усилия и т.п.

- Заботиться и опекать, но не до безрассудства.

- Не дрожать все время над каждым шагом малыша и не «топить» ребенка в половодье своих чувств к нему.
- Не ограничивать его свободу и свою.

- Не культивировать его зависимость от Вас и не опутывать ею малыша, как паутиной.

- Не выставлять всем напоказ чрезмерную привязанность к ребенку и ею не «пленять» его.

- Не заставлять ребенка всеми силами оправдывать возложенные на него надежды.

- Учить спокойно преодолевать любые жизненные трудности и не искать для малыша особых привилегий.

- Не делать его только потребителем.

- Все время прививать ребенку навыки терпимости и понимания других людей.

- Ни в коем случае не ограждать от тесного общения со сверстниками.

- Помочь найти друзей.

- Прислушиваться к своему ребенку и сделать так, чтобы он не был одинок.
- Не оставлять ребенка одного в квартире и не давать какого-либо повода для страха.

- Не вовлекать его в свои проблемы и ограждать от раннего взросления.

- Все делать так, чтобы он был самостоятельным.

- Не злоупотреблять родительской некомпетентностью и не пугаться, что у вас нет опыта общения с детьми.
- Не в коем случае не пробовать воспитывать ребенка по перечню различных предостережений, особенно в присутствии ровесников.

- Не экспериментировать над собственным ребенком.

6. Представьте ситуацию: в группу дошкольного учреждения (школьный класс) поступили братья-близнецы. Педагог (учитель) по этому поводу высказывает такую мысль: «Двое близнецов - это все равно, что иметь в группе (классе) на одного ребенка меньше». Сде-лайте вывод о том, каковы представления педагога о развитии близнецов. Сформулируйте свои рекомендации о воспитании близнецов в группе детского сада (школьном классе).

1.Относитесь к детям-близнецам как к двум родным, но разным, имеющим свои особенности, потребности, желания.

2.Не сравнивайте близнецов между собой.

3.Необходимо помнить, что дети-близнецы имеют трудности с контролем своего поведения.

4.Будьте внимательны к своим действиям (особенно при выставлении оценок).

5.С уважением и вниманием относитесь к индивидуальности каждого ребёнка и к уникальным взаимоотношениям внутри пары.

Семинарско- практическое занятие № 3