Секрет № 5 Я невиновен, ты невиновен

 

В современном обществе чувство вины является самой распространенной формой стресса. Мир полон людей, которых терзает чувство вины. Если только вы не принадлежите к числу тех немногих, что сумели избавиться от этой деструктивной эмоции, она роднит вас с остальными представителями человечества.

 

Большинство из нас чувствуют себя виноватыми. Семья, друзья, общество, школа, любимые люди и религия сознательно или неосознанно превращают нас в «вечный двигатель», питаемый чувством вины. С самого детства нам постоянно напоминали о так называемом плохом поведении и заставляли испытывать вину за то, что мы сделали или не сделали, сказали или не сказали. Поскольку многие предрасположены искать одобрения у окружающих, они не в состоянии преодолеть чувство вины, навязываемое из внешних источников.

 

Чувство вины – важнейший инструмент в руках манипулятора. Человеку нужно лишь заставить нас почувствовать вину, и вот мы изо всех сил стараемся вновь вернуть его расположение и благосклонность. Есть люди, которыми можно крутить как угодно, стоит только вызвать у них достаточно сильное чувство вины.

 

Почему мы позволяем случаться подобному? Просто потому, что вина нередко

ассоциируется с неравнодушием. И если вам все равно, вы плохой человек. Однако дело в том, что вина не имеет ровным счетом никакого отношения к заботе. Это скорее проявление невротического поведения, которое, как ни странно, большинство считает нормальным. Другими словами, чтобы доказать свое неравнодушие, вы обязаны мучаться чувством вины. В противном случае вы равнодушный человек. Столь запутанные умозаключения контролируют трагически огромное количество людей.

 

Интересно отметить: каждый раз, когда на своих семинарах я советую участникам никогда не испытывать чувство вины, кто-нибудь обязательно поднимает руку и спрашивает: «Вы хотите сказать, что я вообще не должен чувствовать себя виноватым ни за что?» Ну конечно, он так привык испытывать чувство вины, что считает себя виноватым даже за то, что не чувствует себя виноватым!

 

 

Взгляд на мораль

 

Ярлыки «плохой» или «хороший», которые вешаются на огромное количество поступков многими людьми, обществом или религией, есть не более чем субъективные оценки, основанные на теперешнем уровне Сознания, которые вполне могут оказаться ошибочными. То, что сегодня вам кажется моральным и правильным, завтра или в другое время будет казаться аморальным и неправильным. Ибо понятия морали меняются от места к месту и от времени ко времени.

 

Томас Мур очень хорошо сказал об этом:

 

Встречал я разных мудрецов Со всех большой Земли концов. Из них никто не мог решить, Как им мораль определить.

 

Законы морали не являются Универсальными, ибо Универсальные Законы непреложны. Их немного, они просты и применимы всегда и везде, причем непроизвольно, без вмешательства или субъективной оценки со стороны отдельного человека, группы или религии. Нет Универсального Закона, оправдывающего и поддерживающего чувство вины. Запомните: ЧУВСТВО ВИНЫ – ЭТО ПРИОБРЕТЕННАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ.

 

 

Семь форм вины

 

Вина в паре «родитель – ребенок». В детстве чувство вины вас заставляли испытывать взрослые, в частности ваша семья. В конце концов, если чувство вины шло им только на пользу, значит, и вам оно будет полезно! Когда кому-то не нравился ваш поступок, вам сообщали, что вы «плохая девочка» или «плохой мальчик». Взрослые давали субъективную оценку вам, а не вашим действиям. В течение первых лет жизни, в особенности первых пяти, вас запрограммировали реагировать на хорошее и плохое, правильное и неправильное. Чувство вины насаждалось посредством системы поощрения

 

и наказания. Именно в этот период вы начали отождествлять себя со своими действиями. Родители непреднамеренно используют чувство вины в качестве средства для контроля

 

за детьми. Они предупреждают, что если ребенок не выполнит просьбу, то очень их расстроит. Основное оружие в таких случаях – фразы типа «Что подумают соседи?», «Ты поставил нас в неловкое положение!», «Ты нас разочаровал!», «Где твои манеры?». Этот список можно продолжать до бесконечности. Стоило вам вызвать недовольство

родителей, как они тут же пускали в ход подобное оружие. Поэтому у вас сформировалась модель поведения, заставляющая доставлять удовольствие окружающим, чтобы избежать чувства вины. Вы говорили то, что хотели слышать другие, и делали то, что они требовали. Вас заставили поверить, будто, приспосабливаясь, вы делаете людям приятное. Вот так формируется вечная потребность производить хорошее впечатление.

 

Вина в паре «ребенок – родитель». В обратной системе «ребенок – родитель» дети нередко используют чувство вины для манипулирования взрослыми. Большинство из нас хочет быть хорошими родителями и не может пережить, если ребенок думает, что его не любят. Для манипулирования ребенок использует, например, такие фразы: «Ты просто меня не любишь!», «Родители того-то разрешают ему это делать!». При этом дети не забывают напоминать о вещах, которые родители сделали или не сделали, что, как ребенок интуитивно ощущает, заставит взрослого испытывать чувство вины.

 

Подобный тип поведения дети перенимают у взрослых. Ребенок еще точно не знает, как данный механизм действует, но понимает: это самый эффективный способ настоять на своем и получить желаемое. Поскольку манипулирование представляет для детей большой интерес, им не требуется много времени, чтобы уловить его суть.

 

Как вы уже знаете, чувство вины – приобретенная эмоциональная реакция. Это не естественное поведение детей. Если ребенок пытается манипулировать вами посредством чувства вины, можете не сомневаться: он перенял подобную тактику у хорошего учителя

 

– у ВАС же!

Чувство вины через любовь. «Если бы ты меня любил (любила)…» – излюбленная

 

фраза, используемая в любовных отношениях с целью манипулирования своим партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил (любила) меня, то сделал (сделала) бы это», то имеем в виду на самом деле следующее: «Если не хочешь этого делать, так чувствуй себя виноватым!» или «Если откажешься, значит, тебе на меня наплевать!».

 

Поскольку мы запрограммированы на демонстрацию своего неравнодушия, нами легко манипулировать с помощью подобных фраз. А если они не оказывают должного воздействия, всегда можно обратиться к иным тактикам, таким как молчание, отказ в интимных отношениях, обида, злость, слезы или истерики.

 

Еще одна тактика – использовать чувство вины в качестве наказания для наших партнеров за поведение, которое идет в разрез с нашими ценностями и убеждениями. Мы вспоминаем о прошлых проступках и напоминаем любимым, как «не правы» они были, как разочаровали и подвели нас.

 

Продолжая эту игру, мы способны манипулировать близкими и заставлять их делать то, что хотим. Если они не живут в соответствии с нашими убеждениями, ожиданиями и ценностями, мы используем чувство вины, чтобы «вывести их из заблуждения». Это лишь несколько примеров использования чувства вины в любовных отношениях.

 

Чувство вины, навязанное обществом. Оно появляется в школе, когда вам не удается соответствовать требованиям учителей. Вас заставляют чувствовать себя виноватым за поведение, постоянно повторяя, что вы могли бы постараться и получше, что вы подвели своего учителя. Не вникая в суть проблемы – ошибочное Сознание ученика, – учителя принуждают его чувствовать себя виноватым, облегчая тем самым свою работу. Ведь чувство вины является эффективным средством контроля.

 

Тюремная система – прекрасный пример теории чувства вины в действии. Если вы идете против общественных нравственных норм, вас наказывают посредством тюремного заключения. Предполагается, что, отбывая наказание, вы будете мучаться чувством вины за содеянное. Чем тяжелее преступление, тем дольше вам придется мучаться. После чего вас отпускают, не решив главной проблемы – ошибочного Сознания, в особенности низкого самоуважения. В конечном счете большинство бывших заключенных вновь попадает в тюрьму после совершения еще одного преступления.

 

Чувство вины за антисоциальное поведение заставляет вас беспокоиться о том, что подумают или скажут о ваших действиях окружающие. Вот почему мы так строго

придерживаемся этикета. Для большинства людей вопрос, с какой стороны тарелки положить нож, – это вопрос жизни и смерти!

 

Мы так озабочены чужим мнением или политической корректностью, что нам приходится тщательно следить за каждым словом и поступком, чтобы никого не обидеть и не задеть.

 

Сексуальное чувство вины. Сексуальное чувство вины свойственно большинству людей. Ключевая причина этого – религия. Она определяет хорошие и плохие, естественные и грешные формы сексуального выражения. Подобные моральные субъективные оценки передаются из поколения в поколение, словно заразная болезнь.

 

Если ваша система ценностей включала любую форму сексуального выражения, считавшуюся морально неприемлемой, вас вынуждали испытывать чувство стыда и позора. Такие вещи, как мастурбация, добрачный секс, порнография, гомосексуальность, аборты и т. п., считались плохими и грешными. В результате большинство людей страдает различными комплексами и подавленным чувством вины.

 

Если человеку с раннего детства внушают, что секс – это зло, став взрослым, он не может наслаждаться определенными формами сексуальных отношений, не испытывая при этом чувства вины. Ситуация не изменится, пока мы не усвоим один ценный и важный урок: нет никакой нужды испытывать чувство вины за сексуальное выражение любого рода, если оно не идет в разрез с вашей системой ценностей и не причиняет вреда другим людям. Более того, оно не является ни правильным, ни неправильным, вне зависимости от того, что говорят или думают окружающие. Не забывайте, что чувство вины формируется под воздействием субъективной оценки, высказываемой посторонним авторитетным лицом.

 

Религиозное чувство вины. Религия сделала многое, чтобы глубоко укоренить в нас чувство вины.

 

Она может смело приписать себе лавры формирования чувства вины за первородный грех, ибо оно является инструментом, посредством которого религия держит своих последователей в строю.

 

Из-за ошибочной интерпретации совершенства некоторые религии внушают чувство вины тем, кто не соответствует их субъективным моральным стандартам, основанным на интерпретации Священного Писания.

 

Многие конфессии исходят из посылки, что в основе всех оценок лежит совершенство. Совершенство, говорят они, «хорошо», а несовершенство – «плохо». Данная ошибочная интерпретация совершенства ограничивает понимание истинного значения этого слова.

 

Если вы положите под микроскоп десять тысяч одинаковых предметов, то увидите, что даже два из них не будут абсолютно идентичными.

 

Каждый объект уникален и отличен от других подобных ему – это биологический, физиологический, психологический и метафизический факт. Человек есть выражение Творческого Интеллекта. Так что совершенство и все остальное, если уж на то пошло, понятия относительные.

 

Уоллес Стивенс так сказал об этом:

 

Двадцать человек, идущих по мосту В деревню, —

 

Это двадцать человек, идущих по двадцати мостам В двадцать деревень…

 

Некоторые религии, требуя, чтобы два разных человека одинаково воспринимали Бога, Истину и Священное Писание, обрекли своих последователей на неудачу.

 

Как ни парадоксально, но, чтобы быть совершенным, нужно иметь некоторые недостатки. Недостатки – это средства, благодаря которым мы учимся расти, они

побуждают человечество к созиданию и творчеству. Отсутствие недостатков означает отсутствие необходимости развиваться умственно, эмоционально и духовно. Следовательно, мы должны оставлять себе свободу для умственного, эмоционального и духовного роста, не скованного чувством вины.

 

Тем, кто был запрограммирован верить, что любой грех – это плохо, трудно увидеть важность и даже красоту греха или ошибки. Утверждая, что грех – это плохо, мало кто из священников отрицает, что мы учимся на собственных ошибках. Разница лишь в том, усваиваем ли мы урок, который они хотят нам преподать!

 

Некоторые выдающиеся достижения человечества принадлежат людям, чьи недостатки подтолкнули их к творческим созидательным усилиям. Если вы познакомитесь с биографией любого великого человека, внесшего существенный вклад в историю, то увидите, что это наверняка личность с множеством недостатков, которую общество заклеймило грешником. Осознание данного факта поможет вам взглянуть на чувство вины

 

в перспективе. Это чувство абсолютно ненужное и разрушительное. Достаточно простого желания преодолеть так называемые недостатки, грехи и ошибки.

 

Чувство вины, возложенное самим собой. Это наиболее разрушительная форма вины. Ее мы навязываем себе сами, когда чувствуем, что нарушаем собственные моральные нормы или не соответствуем стандартам общества. Подобное чувство возникает, когда мы анализируем прошлое поведение и понимаем, что сделали неразумный выбор или совершили плохой поступок. Мы анализируем содеянное, будь то критика в адрес окружающих, воровство, обман, ложь, преувеличение, нарушение религиозных правил или совершение иных поступков, которые мы считаем неправильными в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемое чувство вины есть попытка доказать самим себе неравнодушие и сожаление. По сути, мы наказываем себя за проступок и пытаемся изменить прошлое. Однако это невозможно.

 

Между чувством вины и извлечением уроков из прошлого существует огромная разница. Отбывать самостоятельно наложенное наказание в виде чувства вины – пример невротического поведения, которое вы обязаны прекратить, если хотите развить в себе уверенность. Чувство вины будет держать вас в плену прошлого и лишать дееспособности

 

в настоящем. Поддаваясь ему, вы убегаете от ответственности за настоящую жизнь и движение в будущее.