Преодоление потребности манипулировать

 

В детстве вы не знали, что происходит в окружающем мире. Вас заботило исключительно собственное благополучие. Беспомощность делала вас зависимым от поступков окружающих. Вы радовались, если были сыты, обласканы и защищены. Первостепенной задачей являлось стремление получить максимум внимания к себе.

 

Вы быстро усвоили, что стоит только закричать, как взрослые тут же обращают на вас внимание и проявляют заботу. Даже если просто скучно, нужно всего лишь заплакать, и кто-то тут же подбежит, чтобы успокоить вас. Улыбки тоже производили потрясающий эффект. Поэтому вы улыбались, когда вас брали на руки, и плакали, когда опускали в кроватку.

 

Это простое упражнение по манипулированию определило ход дальнейшей жизни. Все детство вы тренировались в совершенствовании умений, которые произведут положительное впечатление на окружающих и заставят их обращать на вас внимание. Таким образом, даже в столь юном возрасте, вы уже запрограммировали себя на зависимость от одобрения. Когда же вас порицали, вы чувствовали себя отверженным. В детстве подобное поведение простительно, но во взрослой жизни оно просто губительно. Если вы до сих пор пытаетесь заставлять других делать то, с чем вполне можете справиться самостоятельно, вы не вправе считать себя эмоционально зрелым человеком.

 

В наше время укореняется привычка делать для детей как можно больше, не ожидая от них многого взамен. Виновные в этом родители непреднамеренно заставляют детей зависеть от вещей, которыми они вполне могут обеспечить себя сами. Проводя первые восемнадцать лет жизни в полной зависимости от других, дети привыкают к роли заключенных с привилегиями за хорошее поведение. Интересно то, что данное явление свойственно исключительно человеческому роду. Животные вскоре после рождения выталкивают детенышей во внешний мир, где они быстро учатся самостоятельности.

 

Самый лучший подарок, который родители могут сделать своим детям, – помочь им стать уверенными в себе, научив быть самодостаточными. В каждом возрасте на детей следует возлагать ответственность, с которой они в состоянии справиться. Только благодаря независимости дети познают радость, удовлетворение и чувство человеческого достоинства от возможности стоять на собственных ногах.

 

Помочь детям совершить плавный и безболезненный переход от зависимости к самостоятельности – это главнейшая обязанность родителей. Необходимо, чтобы дети учились на собственных ошибках. В противном случае нет ничего удивительного, что, став взрослыми, они в любой ситуации жалуются: «Я не могу это сделать!» Предпринять же хоть какое-то действие решаются, только если уверены в конечном результате, так как

чрезмерно заботливые родители всегда прокладывали для них дорогу.

 

Каждый раз, когда вы делаете за другого человека нечто, что он вполне способен сделать самостоятельно, вы, по большому счету, обкрадываете его. Чем больше вы о ком-то заботитесь, тем пристальнее вам нужно следить за тем, чтобы не лишить человека возможности думать и действовать самостоятельно, какими бы ни были физические или эмоциональные последствия. Это касается не только отношений между родителями и детьми, но и брака, а также любых межличностных отношений. Мы не можем жить жизнью других людей или нести полную ответственность за них, независимо от того, как сильно мы их любим.

 

Пуповину следует перерезать в начале подросткового периода. Я искренне полагаю, что детям следует искать собственное отдельное жилье не позднее восемнадцати лет. Многие родители возразят мне и приведут так называемые логические доводы. Но факт остается фактом: ничто так не способствует развитию самостоятельности у молодых людей, как необходимость отдельного проживания.

 

Интересно, что практически все, кто достиг выдающегося успеха в какой-либо сфере деятельности, включая бизнес, управление, искусство и науку, – это люди, которые были разлучены с родителями в силу обстоятельств или по собственному желанию.

 

От родителей можно услышать стандартные оправдания: «Мы хотим помочь им во время учебы», «Живя в родительском доме, они могут экономить деньги», «Это пока они не встанут на ноги», «Они не смогут оплачивать и учебу, и квартиру» и т. д. Кажется, что родители проявляют искреннюю заботу о детях, но обычно мотивом в таких случаях служит удовлетворение собственных потребностей.

 

Родители, культивирующие подобное отношение, лишь отсрочивают и затрудняют день, когда детям придется самостоятельно выйти во взрослый мир.

 

Из-за ошибочного трактования любви, родители поощряют зависимость своих отпрысков, их постоянную потребность в помощи и поддержке, словно те все еще маленькие.

 

А теперь давайте кое-что проясним. Я вовсе не утверждаю, что вы не должны помогать детям, друзьям или семье. Я лишь хочу сказать, что вы должны оставлять им свободу и право делать то, что они считают нужным для своего роста и развития. Ваша помощь должна заключаться в любви, поддержке и признании их достижений. Это важнейшие элементы роста, которые они могут получить только извне. С финансовой помощью также следует соблюдать осторожность. В желании помочь ребенку материально нет ничего плохого, однако деньги необходимо предлагать только с условием последующего возврата.

 

Несамодостаточным людям не остается ничего другого, как манипулировать окружающими для получения желаемого. Если вы не можете рассчитывать на собственные силы, то будете вынуждены зависеть от своего умения воздействовать на окружающих и заставлять их удовлетворять ваши потребности. Пользуясь чужой помощью для достижения собственных целей, вы сможете продвинуться вперед ровно настолько, насколько они готовы вам помогать. Если у вас есть дети, внимательно следите за каждым своим шагом, который способствует тому, что ваш ребенок остается в плену иллюзий, ведь ему придется дорого за это заплатить в будущем.

 

 

Фатальный конформизм

 

Большинство из нас выросло, так и не приняв ни единого важного решения. Взрослые регулярно лишали нас возможности принимать на себя ответственность и все решали сами. Если мы пытались выразить мнение или настоять на своем, это никогда не принималось в расчет. Последнее слово всегда оставалось за родителями. Мы либо соглашались с их требованиями, либо пытались извлечь для себя хоть какую-то пользу из

того, что они требовали.

 

Как только мы начали взрослеть, стало понятно – отныне нам придется самим принимать решения. Эти ощущения не могут не пугать, ведь обычный подросток выходит во внешний мир, ничего не зная о том, что его ждет впереди. Родители и система образования игнорируют столь важный и необходимый элемент нашего воспитания.

 

Именно на этом этапе многие принимают фатальное решение о конформизме. В детстве нас приучили либо подчиняться, либо принимать последствия неповиновения, так что нет ничего удивительного, когда, вступая во взрослую жизнь, большинство из нас выбирает конформизм как наиболее простой и выгодный подход к жизни. Мы предпочитаем не раскачивать лодку, поскольку стремление к одобрению гораздо сильнее желания заниматься тем, что действительно интересно.

 

Конформизм – одна из величайших психологических трагедий человечества. Попадая в ловушку этой деструктивном привычки, мы редко достигаем поставленных целей. Кто-то желает быть великим человеком и независимо выполнять важную работу, но не может.

 

Стремление получать одобрение стоит на его пути непреодолимой преградой. Конформисты изо всех сил стараются добиться одобрения окружающих, но его никогда

 

не бывает достаточно. Они мечутся от одного человека к другому, выпрашивая комплименты или надеясь получить поощрение за свои поступки. В детстве их хвалили родители и учителя, на работе – начальники и коллеги, в браке – супруг или супруга. Рядом с ними всегда должен находиться человек, который похлопает по плечу, погладит по голове и похвалит за хорошо проделанную работу, что повышает их низкую самооценку. Находясь в постоянных поисках одобрения и похвалы, эти люди снимают с себя ответственность за создание успешной и счастливой жизни и в своем благополучии целиком и полностью зависят от окружающих. Они превращаются в психологических рабов, не представляющих, какой могла бы стать их жизнь, попробуй они обрести самодостаточность и независимость.

 

Помните, о чем мы говорили ранее? Противоположностью мужества является не трусость, а конформизм. Мы ни в коем случае не должны наделять кого-то властью строить или разрушать нашу жизнь, контролировать ее ход.

 

 

Сравнение порождает страх

 

Сравнение – это признак низкой самооценки. Человек, постоянно сравнивающий себя с другими, живет в страхе. Он боится тех, кто, как ему кажется, стоит выше. Считая их лучше и умнее себя, пребывает в уверенности, что никогда не достигнет подобного уровня компетентности. Он боится и тех, кто находится ниже, ведь они могут догнать и обойти. Работая в крупной компании, такой человек всегда настороже, он оглядывается по сторонам, чтобы ни в коем случае не пропустить надвигающуюся угрозу. Чем выше он поднимается по служебной лестнице, тем сильнее страх перед падением.

 

Единственный способ выжить в этом мире, заключает такой человек, – бить людей их же оружием. Но поскольку им движет лишь стремление «утереть нос» соседу, жизнь теряет для него всю прелесть и радость.