Продолжение грудного вскармливания

СТОИТ ВАШИХ УСИЛИЙ

Без особой нужды не прекращайте кормления грудью. Продолжайте!

Большинство американских матерей отказываются от этого слишком рано, когда ребенку около шести месяцев от роду, а то и раньше. Очень немногие дотягивают до года. Идеально кормление должно продолжаться до тех пор, пока ребенок не будет готов остановиться, что обычно происходит к первому дню рождения. По мнению Антонии Новелло, главного хирурга США: «Счастлив тот ребенок, которого так кормили до двух лет».

«Ну, да, - скажете вы. - Ни за что не смогла бы выдержать так долго и даже не уверена, что мне хотелось бы

этого».

Подобное отношение часто становится препятствием, которое следует преодолевать на долгом пути кормления ребенка грудью. Некоторые женщины должны быть уверены в необходимости этого, другие просто чувствуют, что это хорошо. Если вы не будете испытывать неудобств при грудном кормлении, вас будет меньше заботить мысль о том, когда это надо закончить. Прежде чем поспешно отнимать ребенка от груди, рассмотрите проблему со всех сторон.

 

Наше общество не особенно благожелательно относится к кормлению грудью. Конфликт между необходимостью делать это и тем, что говорят окружающие, как правило, лежит в основе решения матери отказаться от самой природой задуманного процесса. Бывает, что прекращение грудного вскармливания вовсе не зависит от способности матери продуцировать молоко или предпочтений малыша. Здесь работают другие факторы, включая непонимание сути этого, а также проблемы, связанные с тем, как это отражается на стиле жизни женщины.

Нехватка молока, как показывают многие исследования, не является первой причиной прекращения кормления. Многих удивляет, что организм вырабатывает его ровно столько, сколько требуется. Как правило, в том случае, если ребенок правильно, активно сосет, он получает необходимое количество. Чем больше молока будет высосано из груди, тем больше в нее поступит. Вам не нужно ждать, когда грудь набухнет между кормлениями. Хотя бывает, что вы чувствуете, что она полнее, чем обычно, молоко есть всегда, оно готовится непрерывно.

Почему же столь многим мамам кажется, что у них не хватает молока, если только очень маленький процент пар мать-ребенок имеет анатомические проблемы, которые мешают грудному кормлению? Во-первых, став молодой мамой, вы должны научиться доверять своему организму и своему ребенку, а это не всегда легко. При кормлении из бутылочки вы воочию видите, сколько молока выпито, и можете немного добавить. Такая арифметика является основным критерием для многих женщин (и докторов тоже). При грудном кормлении вы не можете измерить, сколько молока выпито. Просто должны довериться малышу, его полному животику, и знать, что он попросит есть, когда в том станет пусто.

Уверенность поколеблется, когда ребенок начнет слишком часто требовать еды. Вы наверняка будете думать, что он будет голоден, хотя причина, возможно, вовсе не в этом. Идет интенсивное развитие, и более частое желание поесть в эти дни возникает от того, что тратится больше энергии, нужно больше пищи. Могут быть и другие причины - малышу просто хочется побыть у мамы на руках, он плохо себя чувствует, так славно прижаться к ней. Другой предпочитает есть понемногу и «перекусить» через полчасика после конца «обеда». Попытайтесь сделать так, чтобы время кормления грудью стало не только завтраком-обедом-ужином, но и уроком воспитания.

Поскольку грудное молоко идеально годится детскому организму, оно усваивается быстрее, чем искусственное питание, младенцы скорее становятся голодными. Ошибочно принимать перемены в настроении ребенка за проблемы с кормлением грудью. Сложности как раз с теми советчиками по питанию, которые считают, что трех-четырехчасовой перерыв между кормлениями из бутылочки должен соблюдаться всеми детьми. Да, существуют такие легкомысленные, нетребовательные новорожденные, которых кормят только шесть-восемь раз в день, но это не является нормой. Груднички в первые месяцы жизни едят восемь, десять, двенадцать раз в день, и время кормления не всегда соответствует часовой стрелке.

Способы убедиться, что вашему ребенку хватает еды, известны давно. Первый - в течение пяти дней после рождения проверяйте его вес, чтобы знать, что ему достаточно еды, он начал правильно развиваться. Поскольку невозможно отследить, сколько жидкости попало внутрь, вполне реально проконтролировать, сколько вышло наружу. В течение дня проверяйте ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ шесть насквозь мокрых (а не просто сырых) подгузников и четыре-пять сырых (которые заметны по их тяжести). (По однодневным подгузникам трудно определить, сколько вышло мочи, я поэтому в первые недели предпочитаю пользоваться подгузниками из ткани.) У ребенка, сосущего грудь, на третий-четвертый день жизни будет, как правило, три или четыре стула в сутки, хотя можно считать нормальным и один большой или маленькое пятнышко на подгузнике после каждого кормления. При редком стуле у грудничка до двухмесячного возраста возникает подозрение, что он не получает достаточно самого лучшего молока, которое приходит в конце кормления. Надо приучать его лучше сосать.

Хотя частое кормление грудью позволяет ребенку получать достаточно молока, в таком беспрестанном питании можно видеть и его отрицательную сторону. Вы должны быть рядом с ребенком, когда он хочет есть. После месяца-двух, когда вы не можете отлучиться из дома больше, чем на два часа, появляется мысль об искусственном питании. Но есть и другой способ избавиться от домашнего ареста - научитесь кормить вне дома. Вы можете быть матерью, которая кормит грудью, но все равно ведет активную жизнь.

Ребенка можно покормить почти везде. Если вы будете осторожны, никто и не заметит, что вы делаете. Хотя нет никаких причин стыдиться этого. Существует множество способов кормления ребенка в общественных местах. Надевайте приспособленную для этого одежду. Пользуйтесь «гамачком» на лямках и поднимайте его повыше, чтобы прикрыть, например, шалью, платком головку ребенка и грудь. Попрактикуйтесь в этом перед зеркалом или в присутствии подруги. Когда ваша малышка хочет есть, а вы в это время не дома, не пытайтесь игнорировать ее требования. Чем громче она будет настаивать на удовлетворении своих желаний, тем больше внимания вы будете привлекать. Немедленно покормите, она успокоится и будет счастлива.

Вам не сразу будет комфортно кормить ребенка в общественном месте. Но только задумайтесь: всюду изображают женскую грудь - в рекламе автомобилей, журналах мод, на пляжах, никто даже и глазом не моргнет. Так почему люди должны возражать, когда речь идет о ее прямом назначении? Хотя некоторые и настаивают на том, что кормление грудью - дело очень личное, потребит и ребенка в еде опровергает это мнение. Кормящая мать не должна быть человеком второго сорта, который прячется в уголке, чтобы насытить своего малыша.

Даже возвращение на службу не означает прекращения грудного кормления. Вы будете сцеживать молоко, когда находитесь вдалеке от ребенка, чтобы поддерживать Выработку организмом молока. А в конце дня все будет прежнему, он пососет грудь, вы испытаете радость и теплоту близости со своим малышом.

Если же членам вашей семьи и друзьям не нравится, что вы кормите грудью, вам нужна поддержка. Ее вы можете получить от матерей, которые считают это нормальным. Проводите время с такими женщинами и их семьями, это поможет вам утвердиться в своей правоте -ребенку полезно для здоровья, вы испытываете радость от тесного общения с ним. При позитивном настрое на грудное кормление вы будете в состоянии преодолеть все проблемы, которые возникнут у вас на пути.

 

ВЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ

ЗНАЕТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА

Когда у вас появляется ребенок, вы очень быстро обнаруживаете, что все - друзья и даже незнакомые вам люди - начинают давать советы, хотите вы этого или нет. Тут и начинается сезон охоты на молодых родителей.

Некоторые из этих советов действительно полезны. Опытные родители могут предоставить вам всевозможную полезную информацию - начиная с покупок детских вещей и прачечной, кончая способами успокоить малыша. Если перед вами советчики, которым вы доверяете, цените их и обращайтесь к ним, когда вам будет нужна консультация знающего человека.

Но эти советы имеют и свою оборотную сторону. Они подрывают уверенность в себе. Ваше сердце подсказывает вам одно, но мама, свекровь, сестра, лучшая подруга с этим не согласны. В сравнении с шумом, издаваемым этой толпой, голос вашего сердца совсем не слышен. Трудно чувствовать себя правой в своих делах, когда искушенные люди считают, что все должно быть иначе.

Нечего себя винить. Вы так любите своего ребенка и желаете для него только самого лучшего. Во имя счастья младенца вам захочется сделать почти все, что порекомендуют книги, доктор или пожилая дама, которую вы встретите на почте. От страха ответственности за это крошечное, беспомощное создание родители становятся очень робкими. Чем больше вы стараетесь и чем сильнее становится ваша уверенность в себе, тем скорее значимость того, что вы совершаете, убьет в вашем сердце все страхи.

Даже в самом начале родительского пути вы можете доверять своим убеждениям в том, что лучше для вашего ребенка, поскольку понимаете его желания и учитесь отвечать на его требования. Не обращайте внимания на некоторые предрассудки («Ребенок только и умеет, что есть и спать»), потому что время, которое вы проводите с малышом делает вас экспертом по этой уникальной индивидуальности, что иногда не поддается никакой логике.

Это не значит, что при всей вашей интуиции и чувстве ответственности вас не повергнет в шок, если советчики скажут: все делается неверно. Вы все время будете задумываться о правильности своих действий, особенно когда вас поразит статья в последнем номере журнала для родителей. Если советы дают люди, которые много для вас значат, - ваша мама или добрые друзья, - то, оставаясь верной своим убеждениям, вы почувствуете себя одинокой. Будучи новичком в каком-то деле, вам хочется получить ободрение тех, кого вы уважаете. Трудно идти своим собственным путем без их поддержки.

Как справиться с нежелательными советами и критикой вот что становится главной проблемой для новоиспеченных родителей. Будет множество сложных эмоциональных аспектов, и среди них не последний - самоутверждение в качестве взрослого человека, способного быть ответственным родителем. Велико будет искушение поспорить, ведь в это время вы особенно возбудимы, порой можете не отдавать себе отчета в том, что говорите. Однако конфронтация не годится для вашей деликатной ситуации. И ради того, чтобы не испортить отношений, лучше не спорить.

Поймите, советчики считают, что всем сердцем желают вам лучшего. Они заботятся о вас и вашем ребенке, стараются хоть чем-то облегчить вашу жизнь. Вы должны это знать и быть им благодарны: «Я знаю, вы думаете, что мне очень трудно. Спасибо за заботу, но я просто не выдержу, если позволю ребенку плакать». Предоставьте им какую-то другую возможность вам помогать, например, скажите: «Может быть, вы как-то вечерком на этой неделе приготовите нам ужин?»

Наряду с самыми лучшими намерениями рекомендации по уходу за ребенком часто замешены на необходимости дающему их утвердиться в собственном родительском опыте. Если ваша мама не кормила грудью, ее может напугать ваше решение кормить ребенка не из бутылочки. Ей может показаться, что вы считаете ее не очень хорошей матерью. Пара советчиков, которые сами не подходили к возбужденному ребенку, когда он плакал, может втайне завидовать, как вы успокаиваете своего, нося на руках, и раскаиваться, что сами так не делали, хотя именно они давали вам книги, к которым обращались в свое время и сами. Вы сейчас не в том состоянии, когда можно кудахтать о своем новом, психологически лучшем способе кормления малыша. Осознайте, что эти люди пытались как можно лучше ухаживать за своими детьми в своей ситуации и при наличии той информации, которая была им доступна. Если сможете, найдите в их опыте то, что вам действительно нравится, и поговорите именно об этом. Вы скоро поймете, с кем можно разделить ваши идеи, - сближайтесь с теми людьми, на чью поддержку можете рассчитывать. Обмен информацией - хороший способ справиться с критикой. Несколько фактов могут совершить чудеса: «Грудное молоко - совершенная пища, оно быстрее усваивается и, дети скорее становятся голодными», «Дети, которых много носят на руках в первые недели, потом значительно меньше плачут». Трудно спорить с этой реальностью. Вы также можете воспользоваться следующим утверждением: «Все дети разные» или «Мы знаем своего ребенка, и это нам очень помогает». А затем перемените тему беседы, например, поговорите о погоде.

 

Есть еще две темы для критики - плач ребенка и место где он спит. Обычно большинство людей убеждены, что.у младенца следует развивать самостоятельность. Если вы постоянно держите его на руках, чтобы не плакал, знайте: кто-то вам скажет, что вы его избалуете, он не захочет ничего другого. Но надо просто помнить, что ребенок развивается не по законам логики. На самом деле, удовлетворяя в первые дни его потребность в близости к родителям, вы готовите младенца к самостоятельности и независимости, а не к тому, чтобы он всю жизнь цеплялся за мамину юбку. То же самое происходит, когда это крохотное создание спит вместе с вами. Многим трудно смириться с мыслью о том, что зависимость в раннем возрасте воспитывает независимость в будущем. Быть может, их собственная самостоятельность базируется на недостаточно хорошо развитых чувствах доверия и уверенности в себе.

 

Одна из задач этой книги - помочь вам создать свой стиль воспитания ребенка, который будет самым лучшим для вас и малыша, сделает вас самым компетентным специалистом в этом деле. Я практикую больше двадцати двух лет и.заметил, что матери и отцы, которые максимально тесно общаются с детьми, лучше понимают своих малышей, они более наблюдательны, точнее отвечают на их требования. Если вы в состоянии понять и узнать своего ребенка, чувствуете себя спокойнее и увереннее, вас еще больше радует общение с ним.

Билл

 

Отношения с критиками требуют от вас более зрелой манеры поведения. Вы должны допускать другие точки зрения и не стремиться доказать свою. Это не всегда просто, если вы легко ранимы, не совсем в себе уверены или очень устали. Но помните, вы действительно лучше всех знаете своего ребенка. Даже несколько дней, непрерывно проведенных с ним, подтвердят вашу в этом убежденность. Поэтому следуйте своей интуиции и желаниям малыша. Через несколько месяцев ваше спокойное счастливое дитя будет лучшим аргументом, доказывающим, что вы в своих действиях проявили себя как чуткие, ответственные родители. Критики должны будут согласиться с вашей правотой, а вы почувствуете, что ваша уверенность в себе - матери оправданна.

 

 

ВАМ НУЖНЫ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ

ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛОЖИТЬСЯ

 

Что бы защищаться от атак сомнений, одиночества и печали, нужна поддержка. Не закрывайтесь от окружающего мира.

У матерей сидящих дома с маленькими детьми, наблюдается повышенный уровень депрессии. Одна из причин этого - изоляция. За долгие часы, проведенные наедине с малышом, его настойчивыми требованиями, на которые нельзя не обращать внимания, часы, когда не с кем перекинуться словцом, приходится расплачиваться эмоциональным спадом. Этого не должно быть.

Вернитесь мысленно лет на сто пятьдесят назад, когда люди жили маленькими сообществами и помогали друг другу. Все члены семьи были поблизости друг от друга, если не в одном доме. Они делили между собой все серьезные дела, ухаживали за больными, управлялись с детьми. Мужья и отцы работали на гумне или в поле, в магазинчике на первом этаже дома, в середине дня возвращались на обед. Рядом обычно находились близкие женщины — подруги, сестры, матери, тетки, - с ними можно было поговорить, чему-то у них поучиться.

Жизнь современной матери - нечто противоположное. У нее и мужа - свое жилище. Кто-то из членов семьи может жить неподалеку, например, в ближнем пригороде но не в соседнем доме, а самые близкие родственники - вдалеке, в тысяче миль от них. Если у матери первый ребенок, все ее подруги, скорее всего, работающие женщины, у них другой образ жизни, другие интересы. Молодая мать может и не знать своих соседей, даже если кто-то из них целый день дома. Она делает покупки в огромных магазинах, где ее никто не узнает. После того как муж утром поцеловал ее на прощание, она может не сказать ни слова со взрослым человеком до тех пор, пока он вечером не вернется с работы.

Чтобы выжить при стрессах в первые недели материнства, вы должны создать для себя систему поддержки. Она может включать самых разных людей, у которых совсем иные, нежели у вас, заботы. Если у вас есть друзья, на которых можно положиться, ваша жизнь станет более радостной, полноценной.

Самый важный источник поддержки для молодой мамы - ее муж, но он не должен быть единственным в этой роли. Иногда хорошо помогает разговор с другой женщиной, особенно такой же кормящей матерью или кем-нибудь из многоопытных родителей. Очень выручает тот, у кого ребенок того же возраста, что и ваш, и перед которым стоят те же проблемы.

Существует множество способов построения системы поддержки, некоторые потенциальные ее источники только и ждут, чтобы вы нажали на кнопочку. Один из них - группа будущих мам, которые собирались перед родами. Достаньте номера их телефонов и устройте встречу. У вас есть, что рассказать друг другу.

Вероятно, в вашем районе есть другие возможности для встреч молодых матерей. Это может быть церковь или клуб. Поищите. Если одна компания не устроит, по душе будет другая. Стоит обратиться за помощью к местному радио. Вы можете найти таких же родителей среди бывших сослуживцев, с которыми у вас сохранились связи. И, кто знает, на одной из прогулок вы встретите женщину, котораяl живет где-то по соседству и, как вы, носит ребенка в «гамачке» на лямках.

Когда вы найдете кого-то, с кем вам легко общаться, кто разделяет ваше отношение к материнству и некоторые ваши интересы, приложите усилия для продолжения отношений. Предложите погулять вместе на следующее утро или разделите с этой женщиной простой ланч. Сначала за содействием вы обратитесь к одним людям, потом, при необходимости, помогут и остальные друзья.

Создавая систему поддержки, не отказывайтесь от услуг своей мамы, свекрови или от услуг других членов семьи. Даже если вы не соглашаетесь с ними в каких-то деталях по уходу за ребенком, они любят вас и вашего малыша. Если все вы изъявите готовность прислушиваться к другим мнениям, вы действительно научитесь чему-то друг от друга. Многие женщины обнаруживают, что их отношения с собственными матерями становятся глубже и ближе, когда у них самих появляются дети.

В вашу систему поддержки могут быть включены книги и журналы, которые дадут вам почувствовать себя увереннее в своей тактике ухода за ребенком. Но выбросьте из дома те, которые заставляют вас сомневаться и огорчаться.

Быть матерью трудно. Превращение в мать - главная перемена в вашей жизни. Имея систему поддержки, вы легче перенесете все, с ней связанное.

 

ВОВСЕ НЕ НУЖНО БЫТЬ

СОВЕРШЕНСТВОМ

 

Некоторые женщины рождаются перфекционистками или с раннего детства вырабатывают в себе это качество. Все должно быть сделано именно так, а не иначе, и они над этим усердно трудятся. Им необходимо работать в престижном месте, выйти замуж за выдающегося мужчину, создать прекрасный дом.

Другие женщины становятся совершенными с рождением ребенка. Их к этому ведет любовь, как, впрочем, и другие мотивы. Они хотят, чтобы у их детей было все самое лучшее, вещи, которых не было у них самих, и такая мама, какую они желали бы и себе. Эти женщины сражаются за то, чтобы у них все было «по правилам», веря в то, что это обеспечит их детям здоровье и счастье на всю жизнь.

Такие будущие мамы хотят, чтобы у ребенка сразу после рождения все было очень хорошо, поэтому во время беременности питаются как полагается. Они рассчитывают на то, что и роды у них тоже пройдут должным образом. Они кормят грудью, потому что знают - это лучше для ребенка. Поглощают книги для родителей, и их охватывает паника, если малыш развивается не в точном соответствии с определенными параметрами или не так, как его двоюродный брат того же возраста.

За совершенство приходится дорого расплачиваться. Вы, как безумная, стараетесь быть матерью выше всех похвал для новорожденной крошки, забыв о своих детях школьного возраста, которые за это на вас злятся. И даже если вы делаете точно по книге (даже по этой книге), нет никакой гарантии, что ребенок будет вести себя так, как вам хочется. В сущности, безупречность пагубна для детей, так как идеальным детям никогда не представится возможность научиться совершать ошибки.

 

У меня для вас есть хорошая новость - вы не должны быть совершенной. Вы не должны быть всегда правы. Вы не должны мучиться из-за желания сделать все как можно лучше. Вы просто должны быть хорошей матерью, всегда предельно хорошей.

Возьмем например, кормление грудью. Мамино молочко - лучшая пища для ребенка, и счастлив тот малыш, чья мама решила сама его кормить. Тем не менее кормление грудью не должно быть сожмем-зубы-и- пройдем-через-это испытание только потому, что так рекомендует наука. Даже если вы начинаете делать это, только ориентируясь на специалистов вскоре, когда возникнут какие-то трудности, обнаружите, что жажда быть образцовой не является достаточно сильной мотивацией. К счастью, вы находитесь под защитой самой природы. Кормление грудью для большинства женщин - процесс релаксации и радости, и когда вы для себя это откроете, то перестанете говорить: «Я вынесу все ради ребенка».

Все что касается грудного вскармливания, включая и реакцию самого младенца, будет становиться все более естественным, полезным для его развития и благополучия, вы будете чувствовать себя более довольной и уверенной. (Если этого не происходит и вы и вправду страдаете от этого, лучше переходить на искусственное питание, тогда ваш ребенок чаще будет видеть перед собой счастливое лицо. Может быть, когда у вас появится второй малыш, кормление грудью окажется вам по силам.)

Хорошая идея - правильно питаться, когда вы кормите грудью, важнее всего это для вашего собственного здоровья и самочувствия. Но предположим, вы не идеальны и однажды, зайдя в кафе, наелись чипсов и пирожков. Вы что, взорветесь от этого? Разумеется, нет. Ваше молочко все равно будет лучшей пищей для ребенка, даже если случается, что вы не соблюдаете предписанную диету. Завтра наступит следующий день, и в ланч вы съедите свой салатик.

Плач - еще одна область, где вы должны отступить от идеи совершенства. Вам не всегда удастся помочь малышу перестать плакать, справиться с его негативными эмоциями. Вы делаете все, чтобы его успокоить, и чаще всето вам это удается. Когда же ничего не получается, продолжайте утешать малыша и испробуйте для этого еще какие-то новые способы, но не казните себя за то, что ему плохо. Хотя хорошая мать старается унять его слезы, даже «совершенная» не всегда может предотвратить их, и если бы ей это удавалось, это не пошло бы на пользу развитию ребенка.

Вы не должны иметь образцовый дом, как бы вам с мужем ни хотелось этого. Можно уютно чувствовать себя и при некотором разгроме, но когда вы все свое время посвящаете уходу за ребенком, снижение требований к чистоте и порядку не только желательно, но и полезно для здоровья. Если вы тратите все время, свободное от ухода за малышом, на борьбу с пылью, мытье окон или ремонт в ванной, скоро выбьетесь из сил. Станете раздражительной, вас будут преследовать мысли о пятнышках на зеркале и диванных подушках, которые лежат не на месте. Скоро у вас возникнет конфликт: вы не сможете решить, на что потратить время, - то ли на уборку и полировку, то ли на игру с ребенком. Что, по-вашему, важнее?

Я не хочу сказать, что вовсе не нужно убираться, разумеется следует соблюдать требования гигиены. Просто представлению об идеальном доме соответствующее место. Быть может, вам нужно убедить мужа, что ему необходимо несколько понизить ЕГО стандарты, необходимо делить с вами всю работу, или убедить его и в том и в другом. Вы оба должны помнить, что все роскошные дома, которые вы видите в журналах, все ухоженные садики по дороге в магазин, возможно, принадлежат не тем, кто жонглирует и содержанием дома в чистоте, и уходом за новорожденным ребенком. Попытайтесь посмотреть в будущее. Наступит день, когда ваши дети вырастут и уедут от вас, тогда вы сможете иметь безупречный дом - если вы все еще будете этого хотеть. У вашего смертного одра вряд ли кто-то вспомнит о том, что стоило бы больше времени проводить за уборкой в доме, вряд ли кто-то будет сожалеть, что вы больше времени проводили со своими детьми.

Если ваши идеи по поводу совершенства всплыли на поверхность теперь, когда вы стали матерью, расслабьтесь и успокойтесь. Скорее всего, вы делаете все, что в ваших силах, и подчиняетесь тем обстоятельствам, которые соответствуют данному моменту и тем ресурсам, которыми вы располагаете. Не попадайте в ловушку рассуждений о том, что вы недостаточно хороши. Если вас радует малышка, если вы чувствуете, что действительно знаете и понимаете ее, то вы действительно осознаете, что такое материнство. Смакуйте каждый момент жизни ребенка таким, какой он есть, вместо того чтобы представлять себе что-то, что могло бы быть. Если вы большую часть времени откликаетесь на желания малыша, вы будете той мамой, которая ему нужна, - а это много лучше, чем стремиться к некоему искаженному представлению о совершенстве.

 

 

ВОСПИТЫВАТЬ МОЖНО

ПО-РАЗНОМУ

 

 

Материнство в наше время становится очень мудреным занятием. То, что наши дети выживают, мы скорее рассматриваем как милость Божию и этим сильно отличаемся от матерей прошлых поколений. Мы волнуемся о том, вырастут ли наши дети счастливыми и успешными.

Никакие научные методы и совершенные системы воспитания не гарантируют детям, что все у них будет в порядке. Большинство исследований концентрируется на том что неправильно, нежели на том, что правильно. Психологи, начиная с Фрейда и дальше, часто во всем винят матерей. Поэтому, когда матери сражаются за то, чтобы вырастить детей со здоровой психикой, создается очень нервозная обстановка. Матери нередко чувствует, что ставка во всем, что они делают, слишком высоки, и из-за боязни совершить ошибки воспитание детей начинает казаться им чем-то очень страшным.

Как реакция на Фрейда, существует другая школа, которая полагает, что матери вовсе не могут критически относиться к психике детей. Дети нуждаются в независимых воспитателях, и групповое воспитание не просто удовлетворительно, оно еще и делает детей более независимыми в раннем возрасте. И хотя дети все-таки предпочитают родителей, им и в самом деле не нужно только общение один на один, которое происходит при традиционном мамином воспитании. Интересно, что эти теории сформировались в то время, когда все больше матерей, у которых совсем маленькие дети, ходят на работу.

Так к чему же приспосабливаться? Насколько вы, ответственная, кормящая мама, которой можно доверять, важны для своего ребенка? Откуда вам знать, не нужно ли стать другой?

В деле воспитания детей наука часто не в состоянии помочь. Трудно изучить чрезвычайно сложное взаимодействие матери и маленького ребенка, оно вовсе не похоже на отношение родителей к поведению и чувствам детей более старшего возраста. «Эксперты» обсуждают, выступают с советами, основываясь лишь на незначительных свидетельствах, но кто на самом деле может знать абсолютно все?

Я считаю, что опытные родители - матери и отцы тех детей, у которых все идет хорошо, - имеют ответы на многие вопросы. Билл и я в течение долгих лет беседовали с тысячами мудрых, закаленных матерей, и хотя мы не претендуем на научность, с уверенностью можем говорить, что все понимаем в жизни этих семей. Мы верим, что в зависимости от того, как вы воспитывали ребенка, из него вырастет тот или иной человек.

Советы по поводу материнства, предложенные в этой книге, отражают стиль, который мы называем воспитанием привязанностью. Для малышей оно подразумевает близость с матерью с первого дня после появления на свет, совместный сон, чуткую отзывчивость на плач, ношение ребенка на руках и кормление грудью. Очень важна вовлеченность отца в дела, связанные с ребенком, та поддержка, которую он оказывает жене. Все это вместе

имеете имеет большое значение в воспитании малыша, а создается при наличии особого согласия между матерью и ребенком. Мать все время знает, о чем думает малыш, он с готовностью отвечает на ее заботу. Малышам, которых воспитывают с обожанием и любовью, редко нужно заплакать, чтобы привлечь внимание к своим нуждам (хотя они могут рыдать, когда у них что- то болит или им скучно), у них есть другие, более Тонкие способы общения. Матери, которые воспитываем детей в таком стиле, уверены, что поступают правильно по отношению к детям, поскольку понимают их нужды, у них самые счастливые дети, ибо их запросы не и остаются без ответа. Даже дети с повышенными требованиями смягчаются при подобном воспитании и становятся ребятишками, с которыми весело общаться.

 

Когда вы приносите в дом новорожденного, помните, что обучаете своих старших детей методам воспитания. Ведь они - будущие муж или жена, отец или мать. Вашему стилю воспитания дети, скорее всего, и будут следовать, когда сами станут родителями. Вот вам пример, как восстать любящего ребенка. Мать пришла ко мне в кабинет на обследование с новорожденной Айрин и Тиффани, которой два с половиной года. Во время обследования и Ай рин начала плакать. Тиффани кинулась к матери, потянула ее за юбку и воскликнула: «Мамочка, Айрин плачет, подними ее, покачай, покорми!» Эта маленькая девочка просто описала, как ёе мама всегда отвечает на плач малышки. Когда Тиффани станет матерью и ее младенец станет плакать, как вы думаете, что она будет делать? Она станет листать книжку или консультироваться с доктором, она интуитивно поднимет ребенка, покачает и покормит его.

Билл

Вознаграждение за воспитание привязанностью продлевается ив будущее. Ребенку при таком воспитании бывает гораздо легче, когда он начинает ходить. Его мама хорошо понимает, что он пытается сделать или сказать, и потому молодого исследователя ждет меньше огорчений. Поскольку он доверяет матери и хочет как можно дольше пользоваться ее добрым отношением, бывает достаточно слова предупреждения или какого-то разумного указания, чтобы он вел себя хорошо.

Дети, которых воспитывают в любви и преданности, становятся старше, а родители продолжают получать вознаграждение. Этим выросшим детям тоже присуща та внутренняя восприимчивость, которой обладают их родители. У них есть внутреннее ощущение правоты и им становится не по себе, если ситуация не соответствует их ценностям. Они хорошо себя знают и остаются верными себе среди толпы, идущей в ином направлении. Сочувственно и с пониманием относятся к другим людям. Приучившись с самого раннего детства к тесной связи с родителями, продолжают устанавливать и поддерживать здоровые отношения с людьми. Родители не могут на них нарадоваться и гордятся ими.

Итак, вы много значите для своего ребенка? Да, именно так. Вы, как мать, знаете его лучше всех, и вы тот человек, кому он больше всех доверяет и будет желать, чтобы вы им руководили долгие годы и впредь. Вы - его окно в мир, лучший переводчик того, что он переживает. Ваши отношения построены на долгой истории познания друг друга, истории, которая началась еще до его рождения. От того, что ваши отношения основаны на любви и доверии, на множестве самых разных совместных действий, вам легко, терпимо относиться к некоторым ошибкам и непониманию. Никакой пустяк не становится критически важным. Ценной является лишь гармония, установившаяся между вами.

А потому - расслабьтесь и наслаждайтесь своим ребенком. Наступило совершенно особое время вашей жизни, и хотя оно наполнено тревогами, приобретением новых навыков, оно также насыщено изумлением. Вам нужно чаще смотреть вперед. Материнство обогащает все аспекты вашей жизни. Приготовьтесь к восхитительному путешествию.