Глава 1.3. Коммуникативные навыки и будущий характер ребенка

Те или иные коммуникативные навыки часто закрепляются у ребенка в силу того, что они входят в состав типичных ролей, предопределенных для него в семье. Рассмотрим некоторые из них.

«Кумир семьи» - ребенок вызывает общее восхищение домашних, как бы он ни вел себя. Любая или почти любая его прихоть немедленно исполняется взрослыми. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку. На первый взгляд, это выглядит, как понятное чадолюбие. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания

«Паинька» - это воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. А между тем, за попыткой взрослых сделать ребенка безукоризненным нередко скрывается атмосфера недостаточного сотрудничества в семье. Люди не умеют и не считают нужным эмоционально проникать друг в друга, делиться в семье сокровенным и наболевшим. Предпочтительнее сделать вид, что конфликтов нет, чем искать способы их разумного и человеческого разрешения

«Ужасный ребенок» - ребенок, вынужденный играть эту роль, воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации.

«Золушка» - когда из ребенка откровенно делают прислугу в доме. Ребенок, вынужденный играть эту роль, выступает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Перечисленные, наиболее типичные из неправильных ролей, навязываемых ребенку вызывают искажение характера, неправильное поведение при общении. Коммуникативные навыки ребенка, во многом определяют «рисунок» его будущего характера. Внешняя бросающаяся в глаза сторона сложившегося характера человека - то, как он общается. Из этого и следует исходить, размышляя о том, как с ним общаться.

Характер подростка – это уже сложившаяся манера общения. Довольно часто в общении подростков выделяются «доминантный» и «недоминантный» собеседник.

Доминантный собеседник настроен непременно повлиять: если он силен физически вызывает у собеседника робость, если умен – оставит впечатление превосходящего ума. Человек он жесткий, напористый. Легко перебивает, зато, повышая голос, не дает вам перебить себя. Или напротив, замолкнет, как бы вынуждая снова повторить свое высказывание. Если он

что-либо объясняет, то «втолковывает» это и интересуется, верно ли вы его поняли. Если выслушивает ваши объяснения, непременно задаст уточняющие вопросы, либо покажет, что уже все понял, так что можно больше не распространяться на заданную тему.

Если между вами разлад, он язвительно насмешлив, либо резок и груб, либо презрительно замкнут. Ему очень нелегко принять свою неправоту, если она даже очевидна. Он решителен. Ему легко свернуть разговор на полуслове. Если надо, он проявит при этом изысканную вежливость, но вы хорошо почувствуете: точка поставлена…

Такой собеседник втайне уважает вас, если вы умеете проявить выдержку и не податься его влиянию.

Как строить отношения с доминантным человеком? Ему надо дать возможность выявления своей доминантности. Спокойно держаться независимой точки зрения, но избегайте пресекать или высмеивать используемые им «силовые приемы». И тогда он постепенно умерит свой непроизвольный натиск. Если активно отсиживаться, то беседа переходит в ссору. Порой ее не избежать.

Недоминантный собеседник - полная противоположность только что описанному.

К примеру, застенчивая девочка-подросток. При потребности или необходимости обратиться к вам она чувствует себя в какой-то мере просителем, ей представляется, что она обременительна для вас или ее вопрос окажется неуместным. Когда вы ее побуждаете к контакту, она считает своим долгом отвечать незамедлительно, чтобы не обидеть, не разозлить вас задержкой своей реакции. Если вы сами недоминантный человек, вам импонирует такая деликатность, предупредительность. Но если вы доминантны, вам это кажется скорее угодливостью и порой вызывает глухое раздражение.

Недоминантный ребенок, вообще очень чуток к внешним признакам вашей силы, в чем бы она не заключалась. Он уступчив и легко теряется, не позволяет себе перебить вас, но терпеливо сносит, когда вы перебиваете его. Он, возможно, знает больше вас, но из-за своей нерешительности дает сбить себя с толку и приходит к выводу о своей неправоте. Ссора тяготит его и пугает. Если вы привели его в ярость, он либо скроется с ваших глаз, не доводя дело до стычки, либо перестает владеть собой и бросается «в атаку», не рассчитав силы, не учитывая всех тонкостей ситуации.

Лишь в случае мирного разговора такой ребенок постепенно смелеет: решается перебивать, настаивает на своем. Но при этом, заметив, что вам нечем возразить, он непроизвольно ищет аргументы в вашу пользу и этим затушевывает факт своего превосходства в дискуссии. Недоминантный собеседник нуждается в известном поощрении, подбадривании с вашей стороны(лучше не словами, а взглядом). В противном случае вы рискуете недооценить важность того, что он хотел бы сказать вам, и тем самым упустите достаточно ценную информацию. На него хорошо действует похвала, но не лицемерная лесть. Он склонен перекладывать ответственное решение на вас; но тут-то и уместно дать ему почувствовать, что он сам в состоянии принять решение. Шаг за шагом – особенно в подростковом возрасте, ребенок все больше может и имеет право верить в себя. Кричать же на него, унижать его достоинство – значит закреплять за ним недоминантность. Запугивая ребенка, такого склада, мы, по существу, совершаем своего рода преступление: делаем подростка несамостоятельным и малодушным.