Рождение внебрачных детей во время брака

Участница: А что Вы можете сказать о внебрачных детях, которые появляются во время брака?

Б.Х.: Вы имеете в виду детей, мать которых скрыла от мужа, кто их настоящий отец?

Участница: Да.

Б.Х.: Они всегда принадлежат к системе своего отца.

Участница: А что бывает, когда такая ситуация повторяется? Напри­мер, у моего отца был внебрачный ребенок во время его брака с моей ма­терью, а у моего мужа тоже был внебрачный ребенок в нашем браке.

Б.Х.: Что касается внебрачных детей, нужно проводить различия меж­ду детьми отца и детьми матери. Когда у мужа рождается ребенок от свя­зи с другой женщиной, он должен покинуть свою жену, прекратить брак с ней и жить с матерью внебрачного ребенка, так как новая связь имеет преимущество перед старой. В тех случаях, когда отец внебрачного ре­бенка не переходит в новую систему, последствия этого отказа бывают ужасными для всех. Даже в тех случаях, когда у него много детей от брака с нынешней женой, он должен перейти в систему новой связи, посколь­ку у него там родился ребенок. Он, конечно, и после ухода остается от­цом детей от первого брака и в дальнейшем несет ответственность за них, но сексуальные отношения и совместная жизнь «принадлежат» новой связи. Это, конечно, очень трудная ситуация для его жены, но другое ре­шение проблемы, каким бы оно ни было, как правило, еще хуже.

А когда во время брака жена родит внебрачного ребенка, этот ребе­нок обязательно должен жить со своим отцом. Конечно, брачные отно­шения с мужем прекращаются, хотя формально брак как будто продол­жается. Даже если по каким-то причинам мать внебрачного ребенка не в состоянии жить с отцом ребенка, сам ребенок должен жить с ним, по­скольку безопасность ребенка в наибольшей степени обеспечена только рядом с отцом.

Участник: Мне известен следующий случай. Во время брака роди­лась дочь от связи с другим человеком, но в семье матери ребенка замал­чивали этот факт. Дочери сейчас 26 лет. Как Вы думаете, должна ли семья раскрыть тайну и откровенно ей обо всем рассказать?

Б.Х.: Обязательно. Одно из основных прав человека заключается в том, что ему обязаны сказать, кто его отец и кто его мать. Эта дочь долж­на жить в системе своего отца. Только там она будет в безопасности.

Участница: Откуда эти законы? Откуда, например, Вам известен за­кон, согласно которому внебрачный ребенок всегда должен жить вместе со своим отцом? Чем Вы объясняете эти правила?

Б.Х.: Я узнал эту закономерность в результате своих собственных фе­номенологических наблюдений. Опыт показал, что проблемы только усу­губляются, когда мы стараемся применить какие-либо другие решения. Я только показал вам решение подобного переплетения, о котором знаю, что оно создает меньше трудностей, чем остальные, а иногда даже ведет к счастью.

(Смех и аплодисменты в группе.)

Сообщать детям об аборте нельзя

Участник: Хорошо или нет, когда родители сообщают детям об аборте?

Б.Х.: Нет, об этом нельзя сообщать! Выкидыш и аборт — часть ин­тимных отношений родителей, а не дело детей. Родители не должны рас­сказывать об этом, и в тех случаях, когда дети все же узнают, они должны забыть эту информацию. Это возможно, если дети с любовью относятся к своим родителям, понимая, что тайны родителей остаются с ними, а дети не принимают участия в них.

С другой стороны, мертворожденные дети являются частью судьбы не только родителей, но и всей семейной системы в целом. Поэтому о них можно и нужно сообщать детям.

Участница: Что родители должны отвечать детям, когда те начинают задавать вопросы после аборта или выкидыша? Являются ли подобные вопросы вмешательством в высшую систему?

Б.Х.: Да. Родители не должны им отвечать. Такие вопросы детям за­давать не позволено, они представляют собой вмешательство в высшую систему.

Когда решения проблемы нет

Участница: У меня есть вопрос, который мне хотелось задать еще вче­ра. Предположим, что терапевт не может найти исцеляющее решение проблемы пациента во время расстановки... Как, например, вчера, когда в определенный момент Вы были вынуждены сказать пациенту: «Здесь надо прекратить работу, продолжать нельзя». Что тогда будет? Однажды, в контексте другого случая, Вы сказали, что если у пациента особенно тяжелая судьба, тогда у него возникают особенные энергии, благодаря которым он способен справиться с ней. Можете ли Вы сказать несколь­ко слов и об этом?

Б.Х.: Действительно, одна из самых трудных ситуаций возникает, когда во время работы с разными констелляциями пациента терапевт понимает, что решения проблемы нет или, по крайней мере, в данный момент оно не может быть получено, и ему придется прекратить рас­становку и отказаться от исцеляющего результата. Тогда вся энергия не­разрешенной проблемы как будто остается с пациентом и в дальней­шем ищет выхода и может привести пациента к удовлетворительному решению. Подобный процесс может продолжаться много лет, и любая попытка других лиц помочь этому пациенту непременно создает допол­нительные трудности. Я придерживаюсь того принципа, что проблема пациента ему по силам. Если и существует такой человек, который об­ладает силой, соответствующей трудности проблемы, то это прежде все­го сам пациент! Я часто наблюдал, что когда во время расстановки об­наруживались ужасные и неотвратимые для пациента последствия и терапевт считал, что ему по силам их воспринять, например, что паци­ент скоро умрет, то у пациента сразу возникало глубокое чувство осво­бождения. Почему? Потому что ему все уже каким-то образом было из­вестно, он «знал», и терапевт не сказал ему ничего нового. Разница толь­ко в том, что до сих пор системная динамика запрещала ему смотреть этой истине в глаза.

Расстановка: Несчастный случай с сыном в соответствии с правилом: «Лучше я, чем ты, дорогой папа!»

Б.Х. (Изабель): Скажи нам коротко, в чем состоит твоя проблема.

Изабель: Одиннадцать лет назад мой сын попал в ужасную автоката­строфу, в результате которой у него отнялись ноги. По-моему, действую­щая здесь динамика связана с семьей моего мужа, мать которого погибла из-за несчастного случая. Сестра моего мужа тоже пострадала от несчас­тного случая, но она поправилась и сейчас чувствует себя более или ме­нее хорошо.

Б.Х.: Сколько лет сейчас твоему сыну?

Изабель: Тридцать один год.

Б.Х.: Хорошо. Сделаем расстановку твоей нынешней семьи и позже добавим всех остальных нужных нам лиц из отцовской системы. Сколь­ко у тебя детей?

Изабель: Двое.

Б.Х.: Была ли ты или твой муж в других серьезных отношениях до брака друг с другом?

Изабель: Нет.

Б.Х.: Хорошо. Сначала поставь своего мужа, себя и своих детей. По­том добавь мать твоего мужа.

 

 

Рис. 34.1:

М - муж; Ж — жена (Изабель); 1 — первый ребенок, сын, инвалид вслед-стивие несчастного случая; 2 — второй ребенок, сын; +ММ — мать мужа, погибшая при несчастном случае.

 

Б.Х.: Как чувствует себя муж, что для него изменилось после того, как к констелляции добавили его мать?

Муж: У меня подкашиваются ноги, я чувствую себя очень плохо. Это ощущение еще усилилось, когда пришла моя мать.

Б.Х.: Встань очень близко к ней! Какие у тебя сейчас чувства?

Муж: Более приятные. Чувствую себя более устойчиво. Хотя на этом месте связь с моим семейным полем разрушена.

Б.Х. (к Изабель): Происходили ли какие-то особенные события в се­мье матери твоего мужа?

Изабель: Муж его матери пропал без вести на фронте.

Б.Х.: Его надо тоже добавить к констелляции!

 

 

 

 

Рис. 34.2:

+ОМ — отец мужа, пропавший без вести на фронте.

 

Б.Х.: Как чувствует себя старший сын?

Первый ребенок: Я совсем не ощущаю свою мать. А от бабушки как будто исходит угроза.

Б.Х.: Сейчас я тебя снимаю из этого поля сил. (Б.Х. изменяет картину.)

 

 

 

 

Рис. 34.3

 

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя жена?

Жена: Лучше. Прежде я чувствовала себя очень плохо. У меня тогда возникло впечатление, словно мой старший сын сдавливает мне сердце.

Связи между собой и мужем совсем не чувствую. Когда пришла его мать, я заметила, что для меня это представляет угрозу. Сейчас мне кажется, что какая-то неопределенная позитивная энергия течет от меня к моим сыно­вьям, стоящим напротив. Чувствую себя свободнее. (Она глубоко дышит.)

Б.Х.: Как чувствуют себя сыновья?

Первый ребенок: Лучше.

Второй ребенок: Я тоже. Прежде я чувствовал себя потерянным.

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: Я стою на неправильном месте; Меня тянет к моей жене.

(Он становится рядом с женой и улыбается от удовольствия.)

 

 

 

Рис. 34.4

 

Б.Х. (к Изабель): Судя по картине, которая возникла в моем уме, я считаю, что твоего мужа тянет к обоим его умершим родителям. Но вме­сто того, чтобы ему самому последовать за ними, с его сыном произошел несчастный случай. Сын внутренне говорит отцу: «Лучше я, чем ты!». Это внутреннее убеждение перестает действовать с того момента, когда все члены семьи начинают воспринимать умерших и признают их. Тогда и муж может остаться в живых, и сын.

Изабель: Когда их только признают или...

Б.Х.: Когда твой муж признает их присутствие в системе, посмотрит на них без страха и воспримет их открытым сердцем и ясным сознанием. Ты видишь, что он уже начал делать именно это? Это видно. Ты замеча­ешь, как он уже изменился? Изабель: Да, вижу.

Б.Х.: Вследствие изменений, происшедших у отца, дети уже стали свободными. Тем не менее они должны перейти в область влияния мате­ри, так как семья отца не может обеспечить их безопасность. Понима­ешь? Сейчас сама встань на свое место в расстановке.

(К Изабель, вставшей на свое место в расстановке): Сейчас ты должна дать своему мужу обещание, что вы будете вместе ухаживать за вашим сыном. Скажи ему это!

Изабель: Я буду помогать тебе ухаживать за нашим сыном

Б.Х. (мужу): Тебе сейчас легче принять ее слова?

Муж: Да, мне лучше.

Б.Х. (группе): Он несет самую большую часть ответственности за сына. Его жена может только помочь ему, но не разделить ответственность с ним. Он может принять только ее помощь, так как за то, что сын принял несча­стный случай вместо него, ответственность за сына несет только он.

(К Изабель): Ты все поняла?

Изабель: Да, я понимаю, о чем идет речь.

Б.Х.: Тогда проблема разрешена!

(Группе): У вас есть еще вопросы относительно этой расстановки?

Участник, игравший роль сына, пострадавшего от несчастного случая: Что сейчас должен делать член семьи, который принял на себя роль жер­твы? Как он должен вести себя по отношению к собственной судьбе? Что ему следует делать?

Б.Х.: Мы еще не затронули этого аспекта переплетений. Действитель­но, важно сказать несколько дополнительных слов об этой проблеме.

Если бы сын-инвалид Изабель присутствовал сейчас здесь, я попро­сил бы его сказать отцу: «Дорогой папа, я с удовольствием взял на себя этот долг!», потому что эта фраза отражает фактическую причину проис­шедшего с ним несчастного случая. Когда жертва ясно понимает эту ис­тину, она словно получает важную для себя силу. Ты понимаешь, о чем я говорю, о каких чувствах идет речь?

Участник, игравший роль сына: Да. Я тоже думаю, что когда сын ска­жет эту фразу, у него больше не возникнет вопроса о том, почему отец не сам выполнил эту задачу.

Б.Х.: Правильно. Сын примет свою судьбу, зная, что больше невоз­можно отменить ее. Взгляд в прошлое покажет его подлинную тогдаш­нюю мотивацию. Это познание окажет на него примиряющее влияние, в результате чего он будет готов принять помощь родителей со спокойной совестью и без злопамятства. Иначе ребенок боялся бы обременять со­бой родителей. Но на основе позитивных чувств у него развивается уве­ренность, что он занимает правильное место в контексте семейно-сис-темных взаимоотношений вины и любви.

Участник, игравший роль отца: Мне хочется высказать еще одно за­мечание относительно конца расстановки. Когда я занял место прямо напротив своего сына-инвалида, то ясно почувствовал, что между нами существует сильная связь и от этой связи исходит огромная энергия.

Б.Х.: Это замечание очень важно для Изабель!

Участница: Существует ли какой-либо закон, устанавливающий, кто из детей принимает на себя роль жертвы?

Б.Х.: В большинстве случаев старший ребенок, но не всегда.

Другая участница: Я очень благодарна за то, что мне представилась возможность видеть эту расстановку семьи. Сын, о котором здесь шла речь, был школьным товарищем моего сына, и я могу подтвердить, что происходящее здесь соответствует действительности.

Расстановка: Анорексия как результат внутреннего убеждения: «Лучше я, чем ты, дорогой папа!»

Участник: Вы можете сказать несколько слов об анорексии, напри­мер, о причинах этой болезни?

Б.Х.: В нашем семинаре участвует пациентка, заболевшая анорексией. Если она ничего не имеет против, мы расставим ее семейную систему. Это позволит нам наблюдать действующую в семье динамику.

(Юлии): Ты согласна?

Юлия: Да, я согласна.

Б.Х. (группе): Она прямо из больницы и потому выглядит уже немно­го более откормленной.

(Юлии): Тебе не надо ничего рассказывать о своей семье. Просто рас­ставь свою систему происхождения. Кто к ней принадлежит?

Юлия: Мой отец, моя мать, я, мои три сестры и брат. Мне бы хотелось добавить к этой группе и моего бывшего друга, потому что я заболела ано­рексией после того, как познакомилась с ним.

Б.Х.: Нет, он нам не нужен, только члены твоей семьи. Был ли кто-то из родителей женат или замужем или состоял в близких отношениях с кем-то другим до брака друг с другом?

Юлия: Нет, но у моего отца была другая любовь, женщина, с которой он не состоял в близких отношениях, но которая постоянно присутство­вала среди нас как будто на заднем плане.

Б.Х.: Эту женщину надо добавить к расстановке.

Б.Х.: Как чувствует себя отец?

Отец (указывая пальцем на играющую роль своей подруги): Кто это?

Б.Х.: Тайная подруга.

Отец: Когда она пришла, мне стало хорошо.

(Смех в группе.)

Отец: Прежде я все думал, что пришло время для того, чтобы жениться.

Б.Х.: Как чувствует себя мать?

Мать: Очень плохо. Мне совсем не понятно, зачем я здесь, в этой семье.

Б.Х.: Как чувствует себя старшая дочь?

Первый ребенок: С одной стороны, я чувствую себя неплохо. Здесь я рядом с отцом. Но, с другой стороны, считаю, что было бы неплохо чув­ствовать присутствие матери за спиной.

Второй ребенок: Я чувствую себя очень плохо. Я стою между мате­рью и отцом. Чувствуя мать за спиной, я знаю, что здесь не подходящее для меня место. У меня такое впечатление, будто мною пользуются, как щитом.

Рис. 35.1:

О - отец; М - мать; 1 — первый ребенок; 2 — второй ребенок; 3 — третий ребенок (Юлия); 4 — четвертый ребенок, дочь; 5 —• пятый ребенок, дочь; ПО — подруга отца.

 

Третий ребенок: Мне кажется, что моя задача — помочь матери.

Четвертый ребенок: Мне хочется встать рядом с матерью. Я зла на брата, потому что он стоит прямо перед матерью, и мне неясно, зачем возле меня эта женщина.

Б.Х.: Мы сейчас проведем маленький эксперимент.

(Участнице, играющей роль Юлии): Пожалуйста, выйди из зала и зак­рой за собой дверь!

(Она покидает зам, захлопнув за собой дверь.)

 

 

 

 

Рис. 35.2

 

Б.Х.: Что изменилось у мужа?

Отец: Я не могу этого выдержать. Эта ситуация невыносима.

Б.Х.: Какая ситуация?

Отец: Ее отсутствие! Ведь она мой ребенок!

Б.Х. (к группе): Вызывающая анорексию динамика - убеждение, выраженное фразой: «Лучше я исчезну, дорогой папа, чем ты!» Если дочь уйдет, отец может остаться с семьей. Почему? Потому что отца тянет к другой женщине. Но так как дочь покидает систему вместо него, он вынужден остаться. Подобное решение проблемы отца, конечно, ужастно, но оно соответствует цели заболевания анорексиеи. Я ясно объяснил?

Некоторые участники курса: Да, ясно.

Б.Х.: Надо постараться найти более позитивное разрешение этого переплетения. Пригласите дочь войти!

(Б.Х. ставит отца и его подругу далеко от остальных, а мать — напро­тив детей.)

 

Рис. 35.3

 

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя жена?

Мать: Чувствую облегчение.

Первый ребенок: Я ошарашена!

Второй ребенок: Мне лучше.

Третий ребенок: Приятно встать плечом к плечу с другими детьми.

Четвертый ребенок: Я чувствую скбя более или менее хорошо. Точно еще не знаю, колеблюсь.

Пятый ребенок: Я тоже ошарашена.

Б.Х.: Как чувствует себя отец?

Отец: Я не знаю. Колеблюсь между двумя возможностями. Первая: «Можно ли найти новое начало с подругой?» А вторая: «Может быть, эта любовь только мечта?»

Б.Х.: Красивая мечта!

(Отец утвердительно кивает.)

Подруга отца: На другом месте мне было довольно хорошо. Тогда я могла ясно видеть их всех, и у меня возникло чувство, будто они являют­ся моей семьей. Здесь, рядом с ним, я чувствую себя очень плохо.

 

 

 

Рис. 35.4

 

Б.Х.: Как все чувствуют себя сейчас?

Мать: Лучше.

Отец: Здравствуйте, мои дети!

Первый ребенок: Я чувствую любовь ко всем.

Второй ребенок: Когда отец встал рядом с другой женщиной, я чув­ствовал гнев, но сейчас это чувство исчезло.

Третий ребенок: Мне здесь нравится.

Четвертый ребенок: Я согласна с ситуацией.

Пятый ребенок: Я тоже.

Б.Х. (группе): Жена не приняла мужа полностью как своего мужа. Она сознательно выбрала место между ним и остальными. Муж тоже не при­нял жену полностью как свою жену. В таких случаях один из детей при­нимает решение исчезнуть вместо отца, чтобы задержать его в системе семьи.

(Юлии): Ты хочешь встать на свое место в расстановке?

Юлия: У меня такое впечатление, что я самое важное лицо в этой се­мье. Это трудно выдержать.

Б.Х.: Несчастье и смерть легче выдержать, не правда ли?

(Юлия энергично кивает головой в знак согласия.)

Б.Х.: Посмотри на свою мать и скажи ей: «Мама, я останусь в жи­вых!»

Юлия: Мама, я останусь, мама я останусь.

Б.Х.: «Даже если папа нас покинет, я останусь».

Юлия: Даже если папа нас покинет, я останусь.

Б.Х.: Скажи ей это своими словами!

Юлия: Мама, я останусь, даже если папа уйдет.

Б.Х.: Что ты чувствуешь, произнося это?

Юлия: Мне трудно поверить в подобную возможность.

Б.Х.: И как мать принимает все это?

Мать: Мне нравится эта альтернатива. В тот момент, когда она выхо­дила из зала, мне хотелось сопровождать ее.

Отец: Слова, произнесенные моей дочерью, сделали меня свобод­нее... Я словно освободился от своего чувства вины.

Б.Х. (Юлии): Встань-ка возле матери, очень близко к ней!

Посмотри на нее и скажи: «Мама, я останусь здесь!»

Юлия (твердым голосом): Мама я останусь!

Б.Х.: Хорошо прозвучало, не правда ли?

(Смех в группе.)

Юлия: Стоя на этом месте, я без большого труда могу произнести эту фразу.

Б.Х.: Конечно. Ты помнишь, что я уже вчера, когда мы разговарива­ли, спросил тебя о том, где, по-твоему, твое место в семейной картине?

Юлия: Да. Сейчас я знаю, что оно рядом с матерью.

Б.Х. (группе): Вопреки многим терапевтическим теориям, дети, стра­дающие от анорексии, должны жить рядом с матерью, там они в безопас­ности. Расстановка Юлии — одно из доказательств этой истины. Я наде­юсь, что это стало очевидным для всех присутствующих.