Взгляд на вещи зависит от внутренней природы

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду, и спросил учителя дхармы:
— На кого я похож?
— Ты похож на Будду, — ответил учитель Фо Инь.
Поэт затем сказал:
— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!

Учителя дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
— Как же это ты не рассердился?

Учитель ответил:
— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

Чай вприглядку

Однажды мальчик вернулся вечером домой. Целый день он простоял у кузницы, глядя, как работает кузнец. С важным видом он сообщил отцу:

— Папа, я теперь могу работать кузнецом. Я знаю всё, как надо делать. Там нет ничего сложного. Я посмотрел и всё запомнил.

Отец позвал сына попить чай. Он налил две чашки чая: одну себе, а другую сыну. Пододвинув к себе сахарницу, он начал макать куски сахара в чай и класть в рот, запивая. Сыну же он сахар не дал.

После чаепития, отец спросил сына:
— Ну что, сынок, сладок ли был тебе чай вприглядку?
— Как же он мне будет сладок? — возмутился сын. — Это же ты пил вприкуску!
— Но ты же смотрел на мой сахар, ты видел, как я его ел. Неужели тебе не стало сладко?
— Не стало, — обиженно ответил сын.
— А как же ты смог овладеть профессией кузнеца, лишь наблюдая за его работой?

Менеджер и программист

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы, — ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё еще потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Задница Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил парень:
– Привет! Я Джон, а она – Мэри.

Мэри: «Привет! Мы здесь, чтобы пригласить тебя с нами целовать задницу Хэнку!».
Я: «Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его задницу?».
Джон: «Если ты поцелуешь задницу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет – то выбьет из тебя всё дерьмо!».
Я: «Это что, какая-то новая молодежная тусовка?».
Джон: «Хэнк – миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин. Он может сделать, что хочет и, т.к. он милосерден, то хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему задницу!».
Я: «Но это бессмыслица! Какого хрена...».
Мэри: «Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать задницу?».
Я: «Может и стоит, но...».
Джон: «Тогда идем с нами целовать задницу Хэнка!».
Я: «И часто вы ее целуете?».
Мэри: «О да! Регулярно!».
Я: «И он дал вам миллион долларов?».
Джон: «Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!».
Я: «Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?».
Мэри: «Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!».
Я: «А вы знаете кого-нибудь, кто целовал задницу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?».
Джон: «Моя бабушка целовала задницу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги».
Я: «Ты с ней об этом говорил?».
Джон: «Конечно, нет! Хэнк не разрешает это!».
Я: «Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с теми, кто их получил?».
Мэри: «Но Хэнк же дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить премию, выиграть немного в лотерею, найти двадцадку на улице...».
Я: «А при чем тут Хэнк?».
Джон: «Существует определенная связь».
Я: «Простите, но это звучит глупо».
Джон: «Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь задницу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!».
Я: «Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...».
Мэри: «Никто не может видеть Хэнка, и никто не может с ним говорить!».
Я: «Как же вы тогда целуете ему задницу?».
Джон: «Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его задницу, иногда целуем задницу Карлу, а он передает Хэнку».
Я: «Какому Карлу? Кто такой Карл?».
Мэри: «Это наш друг. Именно он научил нас целовать задницу Хэнку».
Я: «И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему задницу?».
Джон: «Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам», – Джон протянул мне ксерокопию:

1. Целуйте задницу Хэнку, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Питайтесь правильно.
4. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
5. Луна сделана из сыра.
6. Всё, что говорит Хэнк, правильно.
7. Мойте руки после туалета.
8. Не пейте.
9. Не ешьте острые приправы.
10. Целуйте задницу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
11. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто не хочет целовать задницу Хэнку.

Я: «У меня подозрение, что если проверить, то окажется, что это почерк Карла».
Джон: «Конечно. Хэнк ему продиктовал».
Я: «Вы же говорили, что никто не видел Хэнка».
Мэри: «Много лет назад он говорил с некоторыми людьми».
Я: «Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?».
Мэри: «Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав!».
Я: «С чего вы это взяли?».
Мэри: «Пункт 6 гласит: Всё, что говорит Хэнк, правильно!».
Я: «А вдруг ваш Карл всё это выдумал сам?».
Джон: «Ничего подобного! Пункт 4 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 3: питайтесь правильно, а пункт 7: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!».
Я: «Но пункт 8 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 5 - вообще бред про Луну из сыра!».
Джон: «Пункт 8 просто поясняет пункт 2. А по поводу 5-го, ты ведь никогда не был на Луне, откуда ты знаешь?».
Я: «Ученые доказали, что Луна из камня».
Мэри: «Но ученые не знают, откуда взялся камень, поэтому он может запросто оказаться затвердевшим сыром».
Я: «Отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром».
Джон: «Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!».
Я: «Мы знаем?».
Мэри: «Конечно, из 6-го пункта».
Я: «Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг – Хэнк прав, потому что он говорит, что он прав?».
Джон: «Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает понимать Хэнка!».
Я: «Но... Ладно. А что насчет приправ?».
Мэри краснеет.
Джон: «Приправы есть нельзя! Так сказал Хэнк!».
Я: «Что, ни перца, ни горчицы?».
Мэри выглядит ошарашенной.
Джон кричит: «Не говори такие слова! Все приправы – это плохо!».
Я: «Так что, нельзя есть капусту с майонезом?».
Мэри затыкает уши: «Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!».
Джон: «Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...».
Я: «Я ем это, потому что мне нравится».

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и, уходя, орет: «Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую задницу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!».