Понять и принять (доверительное общение с подростком)

 

Границы подросткового возраста достаточно зыбки и размыты: примерно от 10 – 11 до 14 – 15 лет. С одной стороны, подростки уже, конечно, не совсем дети. Сейчас их все чаще называют тинейджерами. С другой стороны, именно в этот период стремительного взросления родителям порой бывает так сложно понять и договориться с собственным ребенком. Вот почему мы включили в книгу эту главу, которая объяснит вам, что происходит в голове созревающего подростка. Почему у большинства тинейджеров так болезненно и бурно проходит период подросткового максимализма? И что вы можете сделать, чтобы понять и принять своего ребенка таким, какой он есть?

 

Вспомнить все

 

Ох уж этот переходный возраст… сколько же нервов изводят порой бедные родители, дожидаясь, пока их чада повзрослеют и перестанут мучить окружающих своими дикими выходками.

 

Наверное, вы замечали, что, когда ребенок вырастает и вступает в так называемую фазу тинейджерства, большинству родителей становится все труднее и труднее воздерживаться от критики и осуждения. Маленьких детей мы все-таки судим гораздо снисходительнее. Ведь они еще совсем крохи. Ну подумаешь, тройку в школе получил, с кем не бывает? Ну и что, что вазу разбил, не беда, купим новую! Примерила мамины выходные туфли и вымазала все лицо помадой? Надо же, какая прелесть! Большинство детских выходок вызывает у взрослых умиление и улыбку. В то время как выходки подростков могут очень сильно раздражать…

Тинейджер то собирается играть в рок-группе, то хочет сделать татуировку, то целуется на перемене, то тайком пробует курить, то прогуливает школу… Неудивительно, что от такого поведения у многих мам и пап начинается хроническая мигрень. Поступки подростка кажутся родителям совершенно непонятными, нелогичными, лишенными смысла. Ведь он уже не ребенок! Так что на возраст его «глупые выходки» больше не спишешь. А как их объяснить по-другому, мы не знаем. Вот и вешаем проверенные ярлыки: «Да он просто эгоистом вырос. Ни о ком не заботится, кроме себя» или «Да она просто глупая еще. Вот когда влипнет в историю, тогда сразу поумнеет» – и так до бесконечности.

Правило № 23

 

Самый простой способ принять подростка таким, как он есть, с любовью и благодарностью, – это постараться войти в его положение, посмотреть на мир его глазами.

 

И поскольку родители редко дают себе труд понять своего повзрослевшего ребенка, они зачастую отказываются принять его таким, какой он есть.

А это прямой путь к осуждению.

Если вы хотите наладить со своим сыном или дочерью настоящее взаимопонимание, начните с небольшого, простого упражнения. Просто вспомните себя в юности. Вспомните, что вас беспокоило? Что радовало? О чем вы мечтали? Как проводили время? Как общались с родителями? Чем увлекались? Какие глупости совершали? Вспомните все как следует. Наверняка ведь и у вас была своя первая несчастная любовь. И намерение создать музыкальную группу, которая завоюет весь мир. И наверняка вы тоже пробовали курить хотя бы разок. Вспомнив все это, постарайтесь также осознать, какие чувства вы испытывали в период подросткового созревания, чего бы вы хотели от своих родителей. Возможно, вам недоставало их внимания и заинтересованности в ваших делах? А может, напротив, вы мечтали, чтобы они вам больше доверяли и предоставляли большую свободу? Или вы хотели, чтобы они поощряли ваши мечты, планы и начинания? Например, говорили: «Конечно, займись музыкой! Мы будем рады, если у тебя что-то получится! Мы верим в тебя!»

А теперь подумайте о своем ребенке. Однако сделайте поправку на время. Как вы думаете, хочет ли он слушать ваше морализаторство? А вы-то сами хотели слушать нудные нотации в его возрасте? То-то же! Начните искать в своем ребенке положительные стороны. Рассмотрите его как следует, и вы наверняка обнаружите, что большинство его начинаний носят созидательный характер. Хочет бренчать на электрогитаре? Почему бы и нет? Что плохого в музыке? Ярко и вычурно одевается? Подросток просто ищет свой стиль, а заодно и способы привлечь к себе внимание. Методом проб и ошибок он обязательно добьется и первого, и второго. Даже если ребенок попробовал курить или пить – это еще не трагедия. Обычно подросток прибегает к табачно-алкогольным «радостям» не потому, что испорчен или действительно нуждается в допинге, а просто потому, что сейчас он чувствует себя Колумбом-первооткрывателем. Ему хочется все попробовать. А еще больше – приобщиться к миру взрослых, почувствовать себя независимым и свободным. Если вы будете с пониманием относиться к этим его потребностям, то, скорее всего, проблем не возникнет.

Я, например, тоже в четырнадцать лет попробовала курить. Это была моя первая и последняя сигарета. Застав своего ребенка за такого рода «преступлением», просто скажите ему: «Что ж, я считаю, ты достаточно взрослый(ая), чтобы самому решать, хочешь ли ты пить-курить или нет. Делай, как считаешь нужным. Однако если ты все таки выберешь здоровый образ жизни, то получишь следующие преимущества…»

 

Клубок противоречий

 

Подростковый возраст не случайно называют «переходным». Это своего рода промежуточный этап между детской и взрослой жизнью. Перестраиваются при этом не только тело и физиология, но и восприятие самого себя и окружающей действительности. Со стороны подростки обычно кажутся «трудными детьми». Как же их понять?

 

Один из самых характерных симптомов тинейджерского периода – противоречивость. Сегодня он общителен и легко заводит новые знакомства в больших компаниях, а завтра – угрюм, замкнут, на расспросы отвечает односложно. То он стопроцентно уверен в своих силах и способностях, грозится покорить мир, а некоторое время спустя уже с тоской разглядывает в зеркале новый прыщ и мучится, так как «вообще ни на что не годен».

Помимо таких резких колебаний настроения есть и другие признаки, по которым родитель может понять, что ребенок превратился в подростка:

1. Эгоцентричность. Больше всего подростка интересует, как правило, он сам. Его внешность, его успехи, его проблемы, его хобби и так далее.

2. Наполеоновские планы. Подростки обычно мыслят масштабно: полюбить – так королеву, проиграть – так миллион. Средненькие цели их не волнуют. Вот почему так много тинейджеров заявляют своим бедным родителям, что станут олигархами, топ-моделями, рок-звездами, политиками и т.д. «Реальные цели» могут казаться им скучными и пресными.

3. Бунтарские замашки. Подросткам зачастую нравится проявлять силу воли, выражать упрямство и протест. С помощью сопротивления, порой абсолютно бессмысленного, они учатся отстаивать свою позицию. Пусть даже с годами их взгляды сто раз поменяются, и в тридцать лет они уже не будут считать, что «панков надо бить» или что «суицид – это круто». Тем не менее сейчас, вступая в конфронтацию со взрослыми, они постепенно обретают независимость и отвоевывают право на собственное мнение.

4. Романтизм. Неизвестность манит подростков. А риск, героизм и прочие атрибуты романтизма и вовсе кружат им голову.

 

Со стороны может показаться, что подростки недолюбливают взрослых (особенно своих родителей) и не хотят на них походить. На самом деле все обстоит как раз наоборот.

Правило № 24

 

Тинейджеру нужен пример для подражания.

 

Они стремятся выглядеть как можно старше. А кроме того, мечтают обо всех тех привилегиях, которыми пользуются взрослые.

Подросток будет брать пример с человека, который его восхищает. Так что если вы действительно покажетесь ему успешным, гармоничным, довольным своей жизнью, он наверняка захочет на вас походить, справедливо полагая, что, следуя вашему примеру, сможет тоже добиться успеха.

Если родители относятся к подростку с пониманием и поддержкой, они, скорее всего, станут для него примерами для подражания. Но если взрослые начнут критиковать внешний вид, поведение, интересы или друзей тинейджера, то он найдет себе образец для подражания на экране телевизора или в глянцевом журнале.

На каком-то этапе подросток испытывает сильную потребность в общении со сверстниками. Больше всего ему хочется найти свое место в компании. Тогда слова, советы и мнение товарищей становятся для него важнее родительских. В этом нет ничего страшного. Это просто еще один вполне естественный этап развития. Основная его сложность заключается в том, что тинейжер становится подвержен влиянию своей компании. Сейчас он может опасаться за свою репутацию в обществе, может бояться прослыть «не крутым». Именно в этот период подростки могут совершать всевозможные безумства – от татуировки на ягодице до распития пива в подъезде, от сексуальных контактов до драк между группировками.

Теперь, когда вы понимаете, что происходит в голове у вашего ребенка, как же вам себя вести? И чем помочь своему чаду?

 

Первое: успокойтесь! Ваши страхи только усугубят ситуацию. Так что для начала перестаньте накручивать себя и своего ребенка. Если в вашей голове стремительно проносятся устрашающие и душераздирающие образы, просто и решительно скажите себе: «Я решаю все вопросы по мере их поступления! Сейчас все хорошо и я радуюсь тому, что все в порядке».

Второе: замените нотации доверительными беседами. В чем разница? Очень просто: в доверительных беседах нет места осуждению. Если вы узнали, что ваш ребенок «бухал на хате» или «бил придурков», и чувствуете, что осуждаете его поведение, спокойно спросите: «Зачем ты сделал(а) это? Чего ты этим хотел(а) добиться?» Так вы сможете лучше понять своего ребенка и те цели, которые он перед собой ставит. Возможно, это цель выделиться в компании сверстников или, наоборот, стремление быть как все. Когда вы поймете мотив поведения вашего ребенка, вы увидите, что даже за самыми плохими, дерзкими, экстремальными и глупыми его поступками кроятся, в общем-то, совершенно безобидные намерения. Например, девочки, которые рано вступают в половую жизнь, делают это далеко не потому, что они испорчены или развратны. Они просто влюбляются и искренне хотят доставить удовольствие герою своих грез, а может, боятся разочаровать своего опытного парня. Парни, которые после футбольного матча идут бить болельщиков другой команды, могут руководствоваться желанием быть «мужественным», продемонстрировать друзьям смелость и преданность.

Когда вы поймете, какая причина побудила вашего ребенка поступить так или иначе, вам намного проще будет принять его таким, какой он есть, не судя и не пытаясь любой ценой «исправить его».

Научитесь слушать. Это очень важно. Когда подросток делится с вами своими переживаниями, не нужно сразу лезть с советами. Просто выслушайте. Выкажите как можно больше понимания. Особенно если и вам в подростковые годы доводилось бывать в сходной ситуации. Вместо банального: «Вот что тебе нужно сделать / вот как тебе надо поступить», спросите: «И что ты думаешь делать?» или «Могу я тебе как-то помочь?».

 

 

Первая любовь

 

Ах, первая любовь! Разве может быть что-то прекраснее? Ох, уж эта первая любовь! Разве бывает что-то ужаснее? Для ребенка – это волшебный опыт, который преображает его раз и навсегда. Первая любовь для подростка – это чудодейственный знак того, что новая взрослая жизнь со всеми ее благами, радостями и удовольствиями наконец началась. Для родителей же первая любовь их ребенка обычно становится поводом начать пить валерьянку… Почему же подростки и взрослые так по-разному смотрят на первые чувства?

 

Что такое любовь? Величайшее счастье или смертельный яд? Понятное дело, ваше мнение на эту тему полностью зависит от вашего личного опыта. Если вам довелось пережить поистине шекспировские страсти, муки ревности, боль разлуки, горечь предательства, то наверняка вы воспринимаете любовь как трагедию. Если же ваш опыт был радостным и позитивным, скорее всего, любовь для вас не проблема, а радость.

Подростки, влюбляющиеся впервые, пока не имеют никакого опыта – ни положительного, ни отрицательного. Но тот вихрь новых чувств и эмоций, что захватывает их во время общения со своей пассией, им, безусловно, очень приятен. Так что первое впечатление от любви обычно бывает позитивным (даже если объект симпатии не отвечает взаимностью или не обращает внимания). Как ни поразительно, именно такой подход к любви абсолютно грамотен с точки зрения психологии!

Правило № 25

 

Многие подростки от рождения обладают уникальной способностью наслаждаться любовью безусловно. То есть независимо от того, насколько она взаимна, перспективна и т.д.

 

Помню себя в двенадцать лет. Я влюбилась в одного популярного мальчика и, хотя он тогда даже не смотрел в мою сторону, я была абсолютно довольна жизнью. Ощущение влюбленности само по себе достаточно приятно: тебе хочется хорошо выглядеть, много шутить и смеяться, энергия бурлит, и кажется, что ты можешь свернуть горы. Лучшее, что могут сделать для своего влюбленного ребенка родители, – взять с него пример и начать наслаждаться любовью безусловно, независимо от того, сколько внимания вам уделяет ваша половинка, на какие жертвы она ради вас идет и т.д. Худшее, что могут сделать родители, – заразить подростка своими негативными установками и испортить ему все удовольствие от первых чувств.

Как часто я наблюдала следующую картину: девочка приходит домой, счастливая и окрыленная, рассказывает матери о том, что мальчик, который ей нравился, пригласил ее погулять, и сегодня они были вместе в парке. Что же делает мать? Вместо того чтобы порадоваться за дочь, поздравить ее с успехом на личном фронте, она начинает «спускать с небес на землю»:

– А почему он не подарил тебе цветов? Видно, из небогатой семьи… А встречаться лучше с перспективным женихом, за которого можно будет потом замуж выйти. Зачем тратить время на необеспеченных? Ах, он обеспеченный? А цветы все равно не подарил? Значит, жадный. Бросай его! А почему он тебя домой не проводил? Почему не зашел и не представился нам с твоим отцом? Наверное, у него несерьезные планы на твой счет! Так, поматросит и бросит. А ты нам через девять месяцев принесешь в подоле…

И так далее. Конечно, все родители разные. Кто-то мягче, кто-то жестче. Но в одном они схожи: все родители так или иначе пытаются предостеречь своих детей. Взрослым при этом кажется, что они «делятся опытом», «предостерегают», «учат жизни», а на самом деле они просто невольно программируют своих детей на последующие любовные неудачи.

При этом родители руководствуются собственными страхами. Например:

□ ребенка обидят, предадут, ему разобьют сердце, и он будет страдать;

□ ребенка будут принуждать к тому, к чему он еще не готов, например к интимной близости;

□ ребенок, опрометчиво проигнорировав средства контрацепции, станет несовершеннолетним родителем;

□ любовь вскружит ребенку голову, и он «наделает глупостей», например, забросит учебу.

Ни в коем случае не пытайтесь препятствовать взаимоотношениям своего ребенка и его пассии. Это не просто бессмысленно, но и вредно. Даже если вы считаете, что поклонник вашей дочери – юный панкующий алкоголик, а возлюбленная вашего сына – невоспитанная дурочка, – не нужно запрещать им видеться, общаться и т.д. Этим вы не добьетесь ничего, кроме скрытности со стороны своего чада. Ему просто придется встречаться со своей любовью тайком от вас. Вам от этого будет легче? Попробуйте обратную тактику: скажите, что двери вашего дома открыты для пассии вашего тинейджера. Постарайтесь узнать возлюбленного(ую) своего ребенка поближе. Может, за радикальной внешностью и эпатажным поведением вы откроете очень милое создание?

 

Кроме того, будет полезно поговорить со своим подростком о ваших страхах и сомнениях. Спокойно и без нотаций. Проявите здоровый интерес к его первому роману. Расспросите об избраннике или избраннице. Узнайте, чем он или она так привлекли ваше чадо? Как развиваются отношения? Если ребенок отделывается односложными ответами, не приставайте и не донимайте его. Возьмите паузу. Просто скажите: «Хорошо. Если хочешь, можешь мне ничего не рассказывать. Но если надумаешь поговорить, я всегда к твоим услугам. Помни, я на твоей стороне и поддержу тебя в любом случае». Увидев, что ваш интерес искренен и абсолютно безобиден, подросток сам захочет поделиться с вами своими переживаниями. Постарайтесь не учить тинейджера, как поступать. Во-первых, это его только оттолкнет. А во-вторых, если вы будете постоянно подсказывать, что делать и как поступить, то он никогда не научится принимать собственные решения. Вместо этого старайтесь просто бесстрастно анализировать происходящее, рассматривать самые разные варианты поведения.

Вы можете позволить себе быть искренним со своим ребенком. Если вы боитесь за него, вы можете честно в этом признаться. Например, скажите: «Знаешь, я рад(а), что у вас с Сашей все хорошо. Но меня немного беспокоит то, что он старше тебя. Я боюсь, что он будет требовать от тебя секса, а ты согласишься потому, что не захочешь его разочаровывать. А мне бы хотелось, чтобы ты начала жить интимной жизнью тогда, когда ты действительно будешь готова, а не тогда, когда тебе кто-то скажет. А ты что об этом думаешь?»

Кстати, о сексе. Это довольно щекотливая и непростая тема для многих родителей. Ее стоит поднимать в разговорах с подростками только в том случае, если вы стопроцентно уверены, что сможете говорить об этом без смущения и стыда. Если вы будете краснеть, бледнеть, мучительно подбирать подходящие слова, вы только понапрасну смутите подростка. Так что если вам тяжело, не насилуйте себя. Ведь просветить ребенка в вопросах полового воспитания сейчас довольно легко. Вы можете просто подобрать ему подходящую книгу или статью в журнале, где он узнает все что нужно о контрацепции и прочих важных вещах.

Однако если секс для вас вполне нормальная тема, будет хорошо, если вы дадите ребенку понять: вы готовы поговорить и об этом, без осуждения, без занудств, без нравоучений.

 

Фанатские истории

 

Первая любовь не всегда связана с реальным человеком. Многие тинейджеры влюбляются в фантом, легенду, миф, героя. Да и вообще фанатизм, поиски кумира и стремление быть чьим-то поклонником являются неотъемлемыми атрибутами подросткового возраста.

 

Влюбленность подростка в звезду порой пугает родителей еще сильнее, чем влюбленность в какого-нибудь соседа по подъезду Васю. Со стороны может казаться, что в фанатских чувствах есть что-то ненормальное. Ведь большинство ровесников ходят на свидания, общаются, влюбляются и вообще ведут себя как «нормальные» люди. А фанат одиноко сидит дома и в сотый раз пересматривает диск с любимым фильмом, где играет его «первая любовь». Еще больше настораживает то, что такой ярый поклонник может полностью игнорировать реальную жизнь и с головой уйти в жизнь вымышленную.

Иногда фанатизм проявляется в стремлении быть как две капли воды похожим на своего кумира, и тогда подросток начинает лихорадочно копировать звездную прическу, наряды, манеру поведения (помнится, в четырнадцать лет я сожгла себе волосы белой хной в попытках добиться такого же цвета, как у Мэрилин Монро). Другое проявление фанатизма – это платоническая влюбленность в своего кумира. И в этом случае подросток, как правило, не замечает никого из своих сверстников и «хранит верность» первой невзаимной любви, лелея надежду, что однажды каким-то чудом они все-таки будут вместе. На самом деле, если ваш ребенок влюбился в кумира, – это абсолютно не страшно. Это вполне естественное явление для подросткового возраста. Помните, мы говорили о том, что тинейджерам свойственно мыслить глобально и строить наполеоновские планы? Так вот, это одно из типичных проявлений такого глобализма. Подростку хочется, чтобы его первая любовь была особенной, волшебной, неординарной. Многие девочки без энтузиазма смотрят на своих еще не оформившихся сверстников. Ну разве может «придурок Петька» идти хоть в какое-то сравнение с Томом Крузом или Джастином Тимберлейком? Конечно, нет!

Правило № 26

 

Кумир тем и хорош для подростка, что его можно идеализировать. Увидев яркое лицо и не менее яркие достижения той или иной звезды, подростки обычно «додумывают» и дорисовывают образ своего возлюбленного.

 

Они могут вообразить его себе таким, как захотят. С реальными людьми такой фокус, конечно, не проходит.

Таким образом, не стоит препятствовать влюбленности вашего ребенка в кумира. Скорее всего, в ближайшем будущем (лет в пятнадцать-восемнадцать) это увлечение пройдет само собой. Тревогу стоит бить лишь в том случае, если этот этап уж слишком затянулся или превратился из невинного увлечения в навязчивую идею, одержимость. Тогда вам, пожалуй, стоит проконсультироваться с психотерапевтом.

Еще один важный момент касается фанатизма как приверженности к какой-либо группировке. Например, фанаты «Зенита», фанаты панк-рока или хип-хопа, фанаты «Властелина колец». Некоторые фанатские группировки и сообщества совершенно безобидны и едва ли могут смутить родителей. Например, если ваша дочь состоит в клубе любителей «Гарри Поттера» – это вряд ли вас обеспокоит. Другое дело, если, к примеру, ваш сын побрился налысо и торжественно объявил себя скинхедом.

Конечно, вам судить, насколько далеко может зайти ваш ребенок в своем увлечении. Если тинейджерское пристрастие вас серьезно беспокоит, отведите его на консультацию к психотерапевту. Профессиональный психолог сможет выяснить, насколько серьезны намерения вашего чада, представляет ли он опасность для себя или для общества, и даст рекомендации. Возможно, психолог успокоит вас, сказав, что вашему тинейджеру просто нравится «крутая атрибутика» той или иной фанатской группировки. Словом, вы в любом случае сможете получить определенность и руководство к дальнейшим действиям.

 

В любом случае постарайтесь спокойнее относиться к фанатским замашкам своего ребенка. Ведь по большому счету в них нет ничего страшного. Просто подросток испытывает острую необходимость принадлежать к какой-то группе, быть «своим» в компании панков/рэперов/эмо/нигилистов/хиппи и т.д. Ваш ребенок может шокировать вас радикальными заявлениями вроде: «Я феминистка и стою за истребление всех мужчин планеты Земля» или «Я пикапер и верю, что всех девушек не «склеишь», но стараться все равно нужно». Не стоит переживать: скорее всего, тинейджер просто привлекает к себе таким образом внимание. За его эпатажными словами в большинстве случаев не стоит никаких серьезных намерений. Если вы будете спорить с подростком, ругать его и пытаться переубедить, то только подстегнете, и он начнет отстаивать свою позицию еще более рьяно.

Однако полностью игнорировать увлечения своего ребенка тоже вредно. Ведь если тинейджер привлекает к себе внимание подобными сенсационными заявлениями, а вы им пренебрегаете, он просто вынужден будет выкинуть нечто еще более шокирующее, чтобы вы все-таки заметили его. Так, например, когда одна моя знакомая девочка пришла к отцу и заявила: «Знаешь, папа, я лесбиянка», отец в ответ хмыкнул: «Прекрасно. Только не кури». Догадываетесь, что сделала девочка дальше? Разумеется, пришла «стрельнуть» у папы сигаретку.

Так что если ваш ребенок нашел некое увлечение, вы вполне можете выслушать, почему ему интересна именно такая музыка/субкультура/философия/идеология и т.д. Главное, чтобы ваша беседа проходила на равных. Вспомните золотое правило интеллигентного общения: каждый имеет право на свое мнение. Оно идеально подходит для этой ситуации. Вы с вашим ребенком сможете понять и принять друг друга, только если допустите, что у вас могут быть различные мнения по каким-то вопросам. И это отнюдь не значит, будто кто-то прав, а кто-то нет. В частности, ваш возраст и больший жизненный опыт еще не говорят о лучшем знании жизни и праве диктовать своему ребенку, как жить, чем интересоваться и во что верить.

 

Ну и конечно, постарайтесь отказаться от склонности драматизировать ситуацию и нагнетать страсти. Помните: если ваш ребенок смотрит фильм «Кокаин» – это еще не говорит о том, что он наркоман или собирается им стать! Если его интересуют книги об убийствах, криминале и аферах – это еще не говорит о том, что подросток растет потенциальным преступником. Просто сейчас ему интересно все, и через книги, фильмы, телепрограммы он получает новый опыт. Это своего рода сублимация. И в этом нет ничего страшного. Возможно, вы тоже не раз представляли, как убиваете своего противного начальника. Это ведь еще не означает, что в один прекрасный день вы наточите дырокол или степлер и, ворвавшись в офис шефа, отправите его на тот свет.

Так что будьте проще. Все мы очень многогранны. Но развиваются в нас только те грани, на которых мы сами делаем акцент и заостряем внимание. Лучше сосредоточьтесь на прекрасных качествах, способностях, талантах, устремлениях вашего подростка, и они будут процветать, радуя вас каждый день.

 

Выбор жизненного пути

 

Старшие классы школы – очень интересная и ответственная пора. Именно в этот период подросток расставляет жизненные приоритеты и выбирает себе будущее по вкусу. Как же понять и принять выбор вашего ребенка, если он отличается от вашего? И как помочь ему определиться с будущей профессией?

 

Время от времени я читаю лекции на курсах при департаменте занятости. Туда приходят учиться, повышать или менять квалификацию люди, потерявшие работу, попавшие под сокращение, написавшие заявление об уходе по собственному желанию. Направляясь на свою первую лекцию, я изрядно нервничала. Все-таки мне предстояло обучать позитивной психологии безработных людей. С каким настроем они могут прийти в учебный класс? К моему величайшему удивлению, люди, направленные центром занятости на профессиональную переподготовку, все как на подбор оказывались оптимистами, полными прекрасных надежд. Я провела ряд опросов, и выяснилось, что девяносто процентов моих учеников ничуть не жалели о том, что лишились работы. Возможность переучиться они восприняли как долгожданный шанс получить ту профессию, которая им действительно интересна.

Увы, в нашем обществе очень мало людей, довольных своей работой и выбором профессии. Почему? Да потому, что выбор этот обычно совершается еще в старших классах. А подросток пятнадцати-шестнадцати лет очень уязвим, не уверен в себе и зависим от общественного мнения. Быть может, ему хочется заниматься русской литературой, но родители твердят, что куда престижнее экономический или юридический факультет. Подросток хочет быть врачом-терапевтом, а ему: «Ты с ума сошел! Иди лучше в стоматологи! Вот там крутятся настоящие деньги! Будешь отлично зарабатывать!»

Возможно, вам нелегко будет принять следующую мысль, но тем не менее – попробуйте.

Правило № 27

 

Деньги и престиж не должны играть ключевой роли в выборе профессии. Постарайтесь принять это и донести до вашего ребенка.

 

Мы проводим на работе слишком большую часть своей жизни, и потому работа должна быть любимой. Так что в первую очередь отталкивайтесь от того, что интересно вашему ребенку. Поговорите с ним о его интересах, способностях и увлечениях. Обсудите, как он мог бы реализовать свои навыки и таланты в будущей профессии.

Дело в том, что успеха в работе обычно добиваются лишь по-настоящему увлеченные своей профессией люди. Я знакома со школьными учителями, которые обожают свое дело и процветают, зарабатывая отличные деньги на частных уроках. Я также знаю бедных юристов, которые, несмотря на «престижный и уважаемый» диплом, вкалывают по двенадцать часов в сутки, но все равно не имеют желаемых доходов.

Итак, главной вашей задачей должен стать поиск интересов. Если ваш ребенок поймет, чем он хотел бы заниматься, – считайте, вопрос решен.

Другое дело, что порой подростки сами не знают толком, чего хотят. Например, им кажется, что нет лучшей участи, чем шоу-бизнес, карьера топ-модели или съемки в кино. Однако они судят об этих профессиях по красивому и гламурному фасаду, не зная изнанки и оборотной стороны медали. В этом случае лучшее, что вы можете сделать – позволить своему ребенку попробовать себя в интересующих его областях. Отведите его в театральную студию и посмотрите, интересно ли будет ему там заниматься, захочет ли он вкалывать, будут ли у него по-прежнему гореть глаза при мысли об артистической карьере. Даже если подросток поймет, что такая жизнь не для него, – занятия в театральной студии пойдут на пользу. Ведь там ему поставят голос и четкую дикцию, научат красиво двигаться, говорить, соблюдать этикет. А это пригодится любому успешному человеку в любой успешной профессии.

 

Самый верный признак того, что человек находится на своем месте и занимается своим делом, – это радость от самого процесса работы. Если человеку нравится заниматься изучением законов, финансовой аналитикой, проектированием, дизайном, спортом и так далее независимо от результата, значит, он нашел свою нишу.

Понаблюдайте за своим ребенком. Если он, например, легко и с удовольствием пишет сочинения, эссе, зарисовки – независимо от того, прочтет это кто-то или нет, оценят его старания или же нет, – значит, это и есть его призвание. И подростку обязательно следует использовать свою наклонность в последующем выборе профессии.

Обратите внимание, что есть разница между «делать легко» и «делать с удовольствием». У меня, например, был знакомый с блестящими математическими способностями. Все точные науки давались ему легко, словно сами собой. Но при этом его истинной страстью была музыка. Он стремился побыстрее разделаться с математическими задачами, чтобы часами играть на своем любимом синтезаторе.

Когда человек занимается по-настоящему своим делом, время как будто перестает существовать, несколько часов пролетают как мгновение. Так что постарайтесь понять, к чему же в действительности у вашего ребенка есть призвание, и помогите ему успешно реализовать себя.

 

 

Заключение

 

Как-то раз я гуляла по парку.

Сидя на скамеечке, я оторвала взгляд от книги и вдруг увидела, как малыши исполняют прямо-таки акробатические трюки на перекладине. У меня на секунду даже сердце замерло (особенно когда рыжий мальчик повис вниз головой, а другие дети его щекотали), в голове пронеслось: «О боже, правительство должно запретить все детские площадки! Это же ужас! Дети убьются!» Однако за те сорок минут, что я сидела в парке, ни один малыш не сорвался с роковой «паутинки».

Глядя на них, я вдруг вспомнила, как сама в детстве мечтала стать воздушной гимнасткой и как часами отрабатывала элементы своей программы на той же самой «паутинке». Помнится, коронным трюком было висение вниз головой, цеплялась стопами за перекладину… А зимой у нас появлялась еще более экстремальная забава. Мы раскачивались на качелях изо всех сил, а потом прыгали на залитую льдом дорожку, падали на попу и старались укатиться как можно дальше. До сих пор не понимаю, как это я умудрилась пережить детство без единой серьезной травмы?

Читая эту книгу, вы наверняка уже поняли, что самый простой способ понять своего ребенка – это вспомнить себя в детстве. Вспомните, что вас злило, а что радовало? Что обижало, а что воодушевляло? Что пугало, а что интересовало?

В следующий раз, когда ребенок будет выводить вас из себя или вы начнете переживать за его целость и сохранность, просто подумайте о тех веселых безумствах, маленьких хулиганствах, которые вы сами совершали в его возрасте. И вам станет легче.

Вы ведь знаете известную поговорку: «Устами младенца глаголет истина». Так вот с точки зрения психологии эта поговорка верна на сто процентов. Ведь в отличие от нас дети свободны от негативных установок и лишних страхов. Они смотрят на мир с любопытством и радостью. Они в совершенстве владеют умением жить настоящим моментом. Именно поэтому дети позволяют себе куда больше, чем их бедные родители, – и «выходят сухими из воды».

Современные дети потрясающе чутки к своим потребностям! А потому не стоит навязывать им свою волю. Лучше последуйте примеру собственного ребенка и прислушайтесь к собственным желаниям. Чем чаще и радостнее вы будете думать о том, чего хотите достичь, тем быстрее и проще будут осуществляться ваши мечты. Помните, что хороший родитель – это в первую очередь счастливый родитель. Ведь если ребенок видит, что его мама и папа успешны, жизнерадостны, довольны окружающим миром и своим в нем местом, то он инстинктивно ощутит родительский авторитет и с удовольствием будет брать с вас пример во всем. Так что самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым и удачливым – быть счастливыми и удачливыми самим!

Успехов вам и гармонии в семейной жизни! До скорых встреч!