Почему так важно развивать отношения постепенно

 

Мы уже многое обсудили в нашей школе, и теперь надо окончательно осознать, для чего необходимо пройти все пять стадий до последнего этапа – вступления в брак. Наш ум выбирает сначала то, что приносит наслаждение чувствам, но вовсе не стремится к выбору благоприятного и отвержения неблагоприятного. В нашем случае, мужчина не рассуждает о девушке, насколько она способна быть хорошей женой или матерью. Вначале для него важен её внешний вид, похожа она на фото с обложки «Космополитен» или нет. Наблюдая за померещившимся нам хорошим, мы развиваем привязанность. Девушка наблюдает за поведением мужчины, который ей кажется очень серьезным, ответственным, и дорисовывает всё, что ей нужно в браке. А чтобы он не успел её разочаровать, так как она всё-таки подозревает в нём персонажа из лекций доктора Торсунова, она начинает форсировать отношения.

Парни делают точно так же. Девушка понравилась, но в глубине души он чувствует, что она не обязательно будет хорошей женой или у них нет астрологической совместимости. Многое в ней есть такого, чего он упрямо старается не замечать, сосредотачивая ум на её фигуре, что его успокаивает. То есть мужчина начинает думать, что к фигуре и красивым ногам всё остальное достроится само собой. Человек начинает привязываться к образу, который сам нарисовал. Сначала он привлекся чем-то, что просто нравится его чувствам. Жена или муж не играют в этой схеме никакой роли. Вот почему «нравится» не работает. Девушка говорит: «Ну, не нравится!» Так и хорошо, слава Богу! У тебя не разовьется привязанность, и ты не начнёшь додумывать. Этот механизм работает автоматически, вот в чём его опасность. В начале отношений важно не допустить привязанности. А у нас какая идея? Если Я встретила мужчину, он должен мне нравиться, то есть возникновение привязанности неизбежно. Привязанность должна возникнуть не на основе додумывания, а в результате построения отношений. Каждая из сторон потихонечку раскрывается, и люди начинают испытывать привязанность к красоте отношений и к самому себе, каким становишься рядом с этим человеком. В этом случае главный критерий не в том, нравится он вам или нет, а нравитесь ли вы сама себе рядом с этим человеком. Если нравитесь, если чувствуете, что изменились, раскрепостились, стали спокойнее, тогда можно выходить замуж. «Больше мне не надо себя сдерживать, запихивать какие-то эмоции, сдавливать всё это. Рядом человек, который даже при моих истериках будет понимать меня и терпеть». Те женщины, которые боятся, что их бросят, выходят замуж, чтобы успеть откатать ему все истерики. Вы представляете, как много накоплено за 18, 20, 30, 40 лет? Столько всего невысказанного, столько гнева! Общество требует, чтобы вы не проявляли гнев. «Ты же девочка, ты на кого рот разеваешь? Ты дверьми не хлопай! Ты как с учительницей разговариваешь? Ты на кого голос повышаешь?» Но куда-то деть это надо? «Вы, кто-нибудь, будете брать мои негативные эмоции или нет? Или Я должна умереть в онкологическом отделении в 20 с лишним лет?» Сейчас женские онкологические заболевания начинаются уже в 20 лет и раньше. Это значит, что нет никакой гигиены эмоций. Человек задавливает, задавливает, задавливает негативные эмоции внутрь, и тело говорит: «Ты уже не хочешь жить, давай будем заканчивать эту программу».

Если развивается привязанность, возникает вожделение. Вожделение – это не просто сексуальное желание, как многие думают. Это значит, что ты уже начинаешь рисовать перспективу, как должно быть. Сначала просто мужчина понравился или девушка, потом показалось, что всё остальное тоже присутствует. А если этот человек не будет вести себя так, как мы нарисовали, то воспитаем. Многие женщины так думают. Потом начинается вожделение. Вожделение – это свой сценарий в голове, как человек должен себя вести в жизни. Ничто так не разрушает отношения, как подобные сценарии. Ведь человек ведет себя соответственно своей природе. Но вы не понимаете, почему такой диссонанс, как он может так себя вести? Да просто этот человек не имеет тех качеств, которые мы ему дорисовали. А мы ждем год, два, три… На четвёртый начинаем медленно его ненавидеть. Ну, подождите, а где же было написано, что он должен был как-то по-другому себя вести? Это его природа. Мы начинаем переделывать друг друга, но это не работает. Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка. «Если на меня давят, Я должен сопротивляться».

Наконец, начинается полное заблуждение. В чём оно проявляется? В том, что мы начинаем плохо думать о человеке. «Он плохой, и у меня с ним не было ничего хорошего». Полное заблуждение, искусственная картина. Ну, не может быть таких монстров. Женщина привлеклась, не дав себе времени понять, её это человек или нет, привязалась к нему, сама форсировала отношения, спланировала их, и ждет, что теперь раз есть секс, он должен взять её в жены, подумать о квартире, начать терпеть её истерики. Почему всё так складывается? Потому что физическая привязанность женщины на третьем месте. Сначала она ожидает поддержку интеллектуальную, то есть человек возьмёт ответственность, потом он будет другом, и только тогда она готова к близким отношениям. Но если уже были близкие отношения, возникает ожидание: «Эй! Где ответственность? Где понимание? Ты чего меня не слушаешь? Ты куда спать лег? Ты куда отвернулся? Слушай меня, у меня плохое настроение! Нет, повернись сюда, нам поговорить надо». Мужчина: «Ну, что ты вообще? Мне завтра на работу». – «Ах, тебе на работу! А мне завтра куда?» Появляется гнев, начинаются ссоры. И заблуждение состоит в том, что «все мужики такие» или «где мои глаза были?» Действительно, где были глаза?

Когда это заблуждение утверждается, то появляется затмение памяти. Человек забывает даже об общих детях, о своём добровольном желании выйти за него замуж и т. д. Всё забывается. Затмение памяти главным образом состоит в том, что ты напрягаешься и не можешь вспомнить хоть что-нибудь хорошее об этом человеке. Память о хорошем исчезла.

 

«Нравится – не нравится» – ошибочное суждение

 

Можно ли восстановить отношения, отрегулировать их, если пройдены эти стадии? Лучше всего даже не начинать в это играть. Поэтому, пожалуйста, когда вам в голову приходит довод, что человек не нравится, хорошо подумайте над этим, прежде чем разрывать отношения. В Индии защищают семьи от «нравится – не нравится», и, кстати, защита работает до сих пор. Там говорят: «Пожалуйста, ты не сильно разбирайся, нравится тебе или не нравится. Мы вот нашли человека, постарайся понять его, присмотрись к нему». И так плавно, спокойно, под защитой родителей проходят все этапы. Очень опасно строить отношения, опираясь только на принцип «нравится – не нравится». Из «нравится» нельзя узнать, насколько это хороший человек, насколько вы совместимы, насколько у вас общие цели. Ведь цели люди раскрывают только очень близким, так как они всегда связаны с мечтами, а мечты не открывают каждому прохожему.

Когда женщина встречает мужчину, который не вызывает никаких рефлексов, то она не реагирует на него. Но брак – это не рефлексы! Многие женщины привязаны к идее, что она сразу узнает мужа, как только его увидит – произойдет внутреннее потрясение. Но почему оно должно произойти-то? Это же процесс! Вы к зеркалу подходили? У вас написано на лбу, чья вы жена? Вы додумываете это и многое другое, вводите сами себя в определённую иллюзию.

Почувствовать близкого человека можно только в общении, которое будет правильным, если вы свободны от ограничений «нравится – не нравится». Из чего это сделано «нравится»? Что мы вообще знаем о близком человеке, какой он должен быть? Нам не дано об этом знать. Существует лишь одна причина встречи с близким человеком – это Бог.