Метод «отзеркаливание, или ну что же все обо мне».

Переведите фокус на собеседника — да так, чтобы неловко стало ему.

"Вы ребенка-то собираетесь заводить?", — нередко спрашивают молодых женщин после свадьбы. "О, ты интересуешься детьми? Наверное, сама хочешь? А скольких? Ты работаешь над этим?", — вариант для подруги примерно того же возраста. Не страшно, если она одинока: раз девушку так интересует тема продолжения рода, пусть подробно объяснит свою позицию на этот счет. В случае, когда это вопрос задает пожилая матрона, можно проникновенно заглянуть ей в глаза и поведать: "Я обязательно расскажу вам, как только это случится. Обещаю, вы узнаете первой!"

Универсальные и простые варианты "отзеркаливания": "А почему вы об этом спрашиваете?" и короткая реплика "А что?", произнесенная с правильной интонацией. Тренируйтесь, и вы обязательно найдете нужный тон.

Метод «Зануда, или Пожалеешь, что спросил.»

"Какой оклад на новой работе?" — "Ну, у меня средняя по отрасли зарплата. Хотя нет, постой, чуть выше. Я на днях интересовался вопросом. Так вот, в других регионах людям с моей специальность платят меньше на 15 процентов, но в Москве ситуация получше…". Продолжайте заваливать собеседника абсолютно бессмысленной информацией, пока он не догадается перевести разговор на другую тему.

Этот прием очень помогает, когда малознакомый человек интересуется: "Ну, что расскажешь?" ("Как дела?", "Чем занимаешься?") и ждет, что вы начнете выкладывать ему свою биографию. Прекрасная возможность наконец-то поговорить о своих проблемах! Расскажите про занудную коллегу на работе, мозоль на пятке и детали вашего астрологического календаря. Можете интересоваться мнением визави и спрашивать совета. Особенно про мозоль.

"Ты такая бледная! Болеешь?" — "Ну, вообще у меня с детства искривление позвоночника, а еще близорукость. Теперь вот и гастрит прибавился…". Произносите все это максимально серьезным тоном. Пусть собеседник испугается, что вы собираетесь пересказать ему всю вашу медицинскую карту.

Метод «Скрытая угроза».

Вариант годится для тех случаев, когда вопрос особенно бестактен и по-настоящему задел ваши чувства. С ослепительной улыбкой вы даете собеседнику понять, что он зашел слишком далеко. Главное — соблюсти баланс между завуалированным гневом и внешней вежливостью: так окружающие не сочтут вас истеричкой, а вампир осознает, что с вами шутки плохи. "Ну как, еще раз замуж не собираешься?", — спрашивают периодически женщин, уже не раз сходивших под венец. — "Что же я могу поделать: берут, и все тут! Кто-то и один раз не может выйти, а у меня нет отбоя от предложений. Трудно отказаться!".

"Я правильно понимаю, что интересоваться чужими проблемам для вас в порядке вещей?" или "А вы не против подержать свечку в моей спальне, правда?", — тоже подойдут.

"Вы правда хотите об этом поговорить?" — спрашиваете вы. И, если собеседник как ни в чем не бывало отвечает утвердительно, с улыбкой отрезаете: "А я — нет". И меняете тему беседы.

Метод «Парадоксальная реакция.»

Вы сбиваете бестактного собеседника с толку позитивной реакцией на неудобный вопрос. То, что, казалось бы, должно огорчать, несказанно вас радует. "Почему ты до сих пор младший менеджер?", — интересуется знакомый, желая намекнуть, что ваша карьера не задалась или амбиции недостаточны. "Ну что тут сказать? Повезло!", — совершенно искренне улыбаетесь вы.

"Ты так поправилась!". — "Да, точно! Правда, мне идет? Я так старалась, и мой ненаглядный в восторге!". Пусть теперь спросивший завидует и вашей возможности беззастенчиво поглощать булочки, и вашей счастливой личной жизни.

Метод «Рефрейминг»

— Пойди, принеси мой конспект! — А как (когда) это лучше будет сделать? — Вы действительно этого хотите?

— Вы будете смотреть или покупать? — А Вы будете продавать или спрашивать?

— Возьми, посчитай деньги! — Я как раз именно это и хотел сделать!

— Пойди в магазин, купи хлеба! — Как только ты напишешь список, что нужно купить, я тут же пойду в магазин!

— А мне заплатят за такси!? — Договорились, Я подумаю над этим вопросом.

— Вставай, иди, перенеси стол! — Давай подумаем вместе, как это лучше сделать!

— Спроси у моих клиентов, чего они хотят! — А что ты сейчас делаешь (вопрос о скрытых мотивах)

— На возьми! — Я конечно же могу взять этот предмет, да и любой другой, но насколько я понимаю, в "кармическом" смысле это никак не улучшит баланс наших отношений. Более того, в истории человечества известны случаи, когда одно неверное действие приводило к крушению судьбы человека, более того, целого народа, а в некоторых случаях даже целых государств…

— Дай мне чемодан! — А ты можешь мне это сказать другими словами?

— Пойди в гостиницу принеси полотенце! — Назови мне пять причин, почему я должен это сделать?!

Что еще ответить вампиру?:

º «Жаль, что вам не удается ответить на это оригинальностью»

º «Что-то мне расхотелось с вами беседовать»

º «Мне не нравятся те люди, которых вы пытаетесь изобразить»

º «Оценил глубину вашей мысли. Спасибо»

º «Оценил вашу шутку. Спасибо»

º «Спасибо, что вы так внимательны к моей личности»

º «Не совсем остроумно, но уже кое-что»

º «Остроумно и смешно» (после перейти на другую тему разговора, отвлечься на что-то или кого-то, выйти из помещения)

º «Бывает, что жизнь не удается. Но у вас все получится»

º «Конечно-конечно. Проходите. Пусть сегодня вам повезет» (это помогает, когда кто-то лезет, толкаясь, без очереди)

º «Хамство никому не идет, а уж вам - тем более»

º «Похоже это - не ваша роль. А что на самом деле вам нужно?»

º «Спасибо, что вы так внимательны к моей персоне»

º «Вы хотите меня обидеть? А смысл?»

º «Это все?» или «И что?»

º «Я о вас был лучшего мнения»

º «Вам вежливо ответить или правду сказать?»

º «Я так и думал, что артистизм вам не к лицу»

º «Почему вы всегда стараетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?»

º «У меня совершенно нет времени, чтобы лелеять ваши комплексы»

º «Что, простите? Вы, вероятно, оговорились?»

º Прощание: «Попутного ветра [пауза] в горбатую спину!»

º «Буть счастлив там, где меня нет!»

º «Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.»

º «Страна должна знать своих уродов!»

º «ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!»

º «Поговорим в следующей жизни!»

º «Уходи по-английски,..пока тебя по-русски не послали.»

º «Я в ответе за свои слова, но не за то как вы их поняли…»

º «Судя по всему, магнитная буря тебя по голове сегодня хорошенечко стукнула, а я здесь при чем?»

º «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться.»

º «Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сможем разобраться сами.»

º «Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания...»

º «Прошу вас, не утруждайте себя…»

º «Простите, но разве это ваше дело?» Не говорите: «Не ваше дело» — это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего оппонента.

º Возможен вариант — напомнить нападающему о том, что судить имеет право только суд или Господь Бог и у агрессора нет никакого права давать другим людям оценки. Сила воздействия этих слов заключается в том, что каждый человек подспудно понимает, что сам он не идеален и не имеет морального права указывать окружающим. Любого вампира можно высмеять за присвоение им роли судьи: «А судьи кто?»

º «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?» — такие ответы формализованны, но это помогает поддержать собственную уверенность ассоциацией с силой бюрократии и сбивают с толку разнузданных хамов, чаще оперирующих просторечием. Агрессивность такого ответа значительно приглушена, и его можно применять даже в разговорах с начальством в случае сильного давления.

º «Это уж пусть Бог рассудит. Или вы хотите возложить на себя его функции?» Неважно, к кому вы обращаетесь — к атеисту или к религиозному фанатику, все равно сработает. Переадресация «к Богу» — эффективный прием, поскольку каждый понимает, что, давая оценку другому человеку, он явно превышает свои полномочия.

º «Об этом мы поговорим с тем человеком, интересы которого были затронуты, но не с вами».

º «При желании вы имеете право обратиться в соответствующие инстанции» (например, к вашему начальству, в домоуправление, в милицию).

º Еще одним вариантом является ссылка на виртуальных свидетелей: «Как вы полагаете, как поступил бы на вашем месте воспитанный человек?» (можно назвать имя конкретного человека, которого агрессор уважает), «Как вы полагаете, почему другие люди так не делают?»

º «Вы сами слышите, что говорите?» или «Вы понимаете, как сейчас выглядите?»

º «Вам кто-то сказал, что вы умная, или вы сами так решили?»

º «Да, действительно, я не учел этого факта. Спасибо, буду иметь в виду», «Спасибо, я этого как раз не заметил», «Я подумаю, спасибо за информацию».

º "Извините, это все?"

º "Я был лучшего о вас мнения"

º "Хамство вам не очень идет"

º "Вы желаете вежливого ответа или правды? "

º "Почему вы пытаетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?"

º "Как у всех, у меня тоже бывают неудачные дни. Не стоит расстраиваться, все у вас получится"

º "Да, конечно, проходите. Да будет везенье на вашей стороне" (в случае, если кто-то лезет без очереди)

º "Похоже эта роль вам не подходит. А что вы на самом деле хотите?"

º "Благодарю за то, что вы проявляете интерес к моей персоне"

º "Вы хотите обидеть меня? Для чего?"

º "Я поражаюсь вашей способностью задавать вопросы, которые могут поставить в тупик!"

º "Вы удивительная женщина (мужчина). Меня всегда поражала ваша способность задавать неудобные (корректные, непростые, риторические) вопросы!"

º "Я с удовольствием попробую ответить на ваш вопрос, вот только ответьте вы сначала, почему вас это так сильно интересует?"

º "А с какой целью вы этим интересуетесь?"

º "Вы действительно желаете об этом поговорить?". Если ответ будет положительным, то просто ответьте: "А я - не очень" - и завершите диалог улыбкой.

º Если человек вам не очень приятен, и у вас нет желания с ним общаться, особенно после некорректного вопроса, можете холодно ответить: "Это мое собачье дело".

º Переспросите: "Я правильно понимаю, что…"

º «Иди пустыню пылесось!»

º «Продолжай, продолжай! Когда ты говоришь, я себя такой умной чувствую!»

º «Ты вывихнутый что ли?»

º «В лифте родился? Или дэбил какой в децтве укусил?»

º «Йопаный ты па галаве, ты наркОман, что ли, сцука?)))»

º «Говоришь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть!»

º «У вас дурное амбре изо рта!»

º Бесит, када на поручень в транспорте облокачиваются, аж ложацца! Так и подмывает сказать: “Вы свои профессиональные навыки-то в транспорте не демонстрируйте! Это вам не шест!“

º «Словом можно обидеть......., словарем-ушыбить))))УСЕК?!»

º «Дай мне ружье и я скажу свое мнение!»

º «Не хами хамке, Хамка!!!»

º «Говорите говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!»

º «Ты неопознанный летающий обьект! Вылетишь в форточку с пятого этажа об асфальт – тебя никто не опознает…»

º «С такими тиррадами только в углу стоять»

º «-А может тебе барабан подарить? -Зачем? -Возглавишь колонну, идущих на х*й!»

º «Ты лезешь в мою жизнь, потому что своя не удалась??? Да??? Бедный… Ну тогда ладно...»

º «Ты чего лыбишся? 32 – норма?»

º «Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог!»

º «Не нервируйте меня, мне уже негде прятать трупы!»

º «У твоей мамы кроме тебя абортов не было?»

º «Вертел я тебя, твое мнение и все твоё мировозрение.»

º «Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.»

º «Остынь! Второй комплект зубов не вырастит»

º «Тебя в детстве клоуны в автобусе забыли...»

º «Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить...»

º «А чего ти сегодня такая злая? С метлы упала, что ли?»

º «Иди касаток лови!»

º «Ты список потерял, кого боятся?»

º «Ты злишься? Значит ты неправ.»

º «Поцелуй меня с разбегу я за деревом стою!»

º «Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт»

º «Ещё один гудок с твоей платформы и твои зубы тронутся в путь!»

º «If you want to have a sex fuck my dog, his name is Rex»

º Так оглядываешь человека с гловы до ног и говоришь: “Дааа. бывает в жизни и такое)“

º «Если я тебе не нравлюсь – разрешаю застрелиться.»

º «Кстати, а ты знаешь кто такие «энергетические вампиры?»