Я не считаю, что свидания и дружба между парнями и девушками греховны. 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Я не считаю, что свидания и дружба между парнями и девушками греховны.



Я попрощался

Со свиданиями

 

Новый взгляд на романтику и взаимоотношения

 

Предисловие

Ребекки Сент Джеймс

 

 

Посвящается моим родителям

Грегу и Соно Харрис

 

 

СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие

Вступление

ЧАСТЬ 1:

Я попращался со свиданиями

Глава 1 Разумная любовь

Глава 2 Семь характеристик далеко не совершенных свиданий

Глава 3 Новое восприятие

ЧАСТЬ 2:

Суть дела

Глава 4 Что значит слово «любовь» в словаре Бога

Глава 5 Если мы совершаем правильные поступки в неправильное время, то уже поступаем неправильно

Глава 6 Направление чистоты

Глава 7 Очищенное прошлое — комната

ЧАСТЬ 3:

Новый стиль жизни

Глава 8 Начиная с чистого листа

Глава 9 «Просто друзья» в мире, где «просто друзьями» быть не модно

Глава 10 Храни свое сердце

Глава 11 Ты не ходишь на свидания? Наверное ты сошел с ума!

ЧАСТЬ 4:

Что теперь?

Глава 12 Искупленное время

Глава 13 Готов получать удовлетворение, но не готов жертвовать

Глава 14 Что имеет значение, когда тебе пятьдесят

Глава 15 Принципиальный роман

Глава 16 Однажды мне будет о чем рассказать

 


ПРЕДИСЛОВИЕ

 

Привет!

Я знаю, что вы думаете: «Пожалуй, я пропущу пару страниц и начну читать с самого интересного». Подождите. Ведь именно вступление подготовит вас к тому, о чем вы собирае­тесь читать.

Кстати, эта книга именно об этом: ожидании и подготовке. Идеи, которые вы найдете на этих страницах можно назвать революционными. Я очень рада, что вы держите эту книгу в своих руках. Она может избавить вас от ненужных травм. Она имеет потенциал, который может изменить мышление нашего поколения. Эта книга уже повлияла на мою жизнь. Поэтому я хочу объяснить, что имею в виду.

Мое мнение по поводу свиданий сходно с мнением Джоша, автора этой книги и моего друга. Недавно кто-то заметил: «За­чем ходить по магазинам, если ты ничего не собираешься по­купать?» Правильное замечание? Тогда, аналогично: «Зачем встречаться с парнем или девушкой, если ты пока не собира­ешься вступать в брак?»

Сейчас мне девятнадцать. И хотя я еще ни с кем не встре­чалась, мне приходилось видеть то, как в эту игру играют мои друзья. Поверьте, это, в самом деле, игра. Только нет в ней ни­чего веселого. Наоборот, она причиняет много боли и страда­ний. Это одна из причин того, почему я не побывала пока ни на одном свидании.

Во-вторых, я знаю, что для меня еще не пришло для этого Богом предопределенное время. Если бы я начала преждевре­менно ходить на свидания, то это только отвлекало бы меня.

Отвлекало от той работы, которую Бог желает совершить во мне в эти годы.

Я также думаю, что в моем возрасте дружба с несколькими людьми гораздо интереснее, чем романтические отношения между парнем и девушкой без намерения вступить в брак.

Еще совсем недавно я расстраивалась из-за того, что мне не для кого было красиво одеваться, мне не о ком было мечтать, витая в облаках. Вот тогда-то я и прочла книгу Джошуа, через которую Бог очень сильно поддержал меня.

Мне кажется, что раньше я никогда не читала книги, автор которой был бы так же искренен, как Джош. Он поднимает та­кие сложные вопросы как: «Ходить на свидания или нет? Заво­дить романтического друга (подружку) или подождать?». Затем следуют практичные ответы на эти трудные вопросы. Джошуа Харрис делится своим собственным опытом. И так как он почти такого же возраста как мы с вами, он прекрасно ориентируется во всем том, что может волновать нас.

Больше всего в этой книге мне нравится то, что Джош часто обращается к Библии и объясняет то, как можно применять ее принципы в реальной жизни. Зная Джошуа вот уже несколько лет, я точно могу сказать, что его слова не расходятся с делом.

Готовьтесь к тому, что эта книга поддержит вас, бросит вам вызов и, вполне возможно, заставит вас задуматься над пра­вильностью ваших убеждений!

Всегда будьте сильными! — Ребекка Сент Джеймс


ВСТУПЛЕНИЕ

Чтение книги во многом подобно отношениям между парнем и девушкой. Хотя, эта аналогия и далека от полноты (ведь вы не ходите с книгой в кино), но при этом, когда вы читаете книгу, вы проводите время с ней вдвоем, один на один. Вы держите ее в своих руках, смотрите на нее, отдаете ей все свое внимание. Подобно свиданиям с другом или подругой, встреча с книгой может провести вас по холмам и оврагам человеческих эмоций. Она может вас рассмешить, а может и расстроить.

Я надеюсь, что вы не относитесь к такому типу людей, ко­торые «любят и бросают». Мне хочется верить, что, дочитав книгу до третьей главы, вы не поставите ее на пыльную полку. Если же вы это сделаете, то, навряд ли сможете извлечь из нее какую-то пользу. Как и отношения с человеком, эта книга по­требует преданности, желания познать новые идеи, которые даже могут бросить вызов вашим былым убеждениям.

Мудрость утверждает, что в любых ситуациях честность яв­ляется самой лучшей политикой в отношениях между людьми. И прежде, чем вы серьезно возьметесь за эту книгу, вам необ­ходимо понять один факт: эта книга не похожа на другие, по­священные взаимоотношениям противоположных полов. Мно­гие авторы пишут о том, как добиться, чтобы эти отношения «работали». Эта книга о том, что отложив свидания, вы можете более эффективно служить Богу. «Я попрощался со свидани­ями» — книга о причинах существования и способах избавле­ния от господствующего в обществе понимания свиданий и от­ношений между парнем и девушкой...

У вас еще не пропало желание заглянуть в первую главу?

О ЧЕМ Я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ

Может быть, вы начали немного нервничать: «Попрощаться со свиданиями? Неужели кому-то в голову пришла такая мысль? А как же выходить замуж или жениться, если не ходить на сви­дания? А как насчет дружбы? Эй, приятель, что с тобой?»

Я понимаю ваше недоумение, и мы обязательно обсудим все подобные вопросы на страницах этой книги. Но прежде, чем мы отправимся дальше, я поставлю вас в известность о том, чего о дружбе и свиданиях я говорить не стану. Я не хочу, чтобы вы напрасно тратили время на догадки о том, что же имеет в виду автор. И не хочу, чтобы вы упустили те очень важные принципы, с которыми я стремлюсь вас познакомить.

Когда мне было шестнадцать лет, а моя двухлетняя дружба с девушкой была в самом разгаре, мама подарила мне книгу Элизабет Эллиот «Страсть и чистота». Я очень подозрительно отнесся к такому подарку. Почему? Прежде всего, потому что эту книгу мне преподнес не кто иной, как моя мама. Делая мне такой подарок, она очень явно намекнула на то, что в моей жизни имеется проблема. Кроме того, слова, которые я прочел под заглавием, меня немного взволновали: «Как подчинить Богу отношения с человеком, которого любите». Я был уверен, что меня вновь начнут убеждать в том, что мне нельзя це­ловаться со своей девушкой (а в то время это казалось одним из основных условий счастливой жизни). Что же я сделал? Перед тем, как открыть книгу, я решил, что не соглашусь ни с одним утверждением автора. Моя мама шутливо говорила: «Ты прочел все о «страсти», но пропустил то, что говорилось о «чистоте». Какая ошибка!»

Недавно я перечитал эту книгу и понял, что если бы я тогда отказался от своих предубеждений, то извлек бы для себя огромную пользу Почему же в то время книга «Страсть и чи­стота» показалась мне такой нереальной? Почему я не смог извлечь из этой книги нужный урок? Потому что с самого начала я решил, что не буду прислушиваться к мнению автора.

Я надеюсь, что вы не станете повторять мою ошибку. Поста­райтесь читать эту книгу без всяких предубеждений. Может быть, на ее страницах вы найдете именно то, в чем сейчас ну­ждаетесь.

И перед тем, как я начну говорить о прощании с типичными свиданиями, чтобы помочь вам разрушить стены своих пред­убеждений, позвольте объяснить некоторые моменты, которые чаще всего волнуют молодых людей.

Влюбленность

Вы, наверняка, на собственном опыте испытали это — посто­янные мысли о человеке, который вам понравился, учащенное сердцебиение, когда он проходит мимо, мысли о том, как в бу­дущем вы будете вместе. Это и есть влюбленность. Мне это чувство очень знакомо, так как сам его тоже испытывал.

Многим из нас очень сложно увидеть потенциальную опас­ность влюбленности. Именно поэтому мы поговорим об этом подробнее. Дело в том, что влюбленность может часто приво­дить к греховным мыслям и желаниям. Каждый раз, позволяя человеку стать основным объектом нашего внимания и отодви­гая тем самым Бога на второй план, мы переступаем границу, разделяющую невинную симпатию от опасной влюбленности. Вместо того чтобы желать приближения к Богу, мы направляем все свои чувства и эмоции на человека. Мы начинаем покло­няться человеку, испытывая нужду в нем и надеясь на то, что он сумеет восполнить наши нужды и желания. Это делает нас подобными идолопоклонникам.

Бог ревниво относится к нашим сердцам. Ведь Он, сотворив­ший и искупивший нас, имеет полное право ревновать нас к этому миру. Он желает, чтобы все наши мысли, желания и меч­ты были обращены к Нему. Он с любовью благословляет наши отношения с другими людьми, однако, прежде всего, Господь хочет, чтобы мы находили удовлетворение в Нем.

Кроме того, влюбленность может стать источником проблем из-за того, что она основана на иллюзиях. Испытывая чувство влюбленности, мы склонны думать, что объект нашего внима­ния совершенен. Нам кажется, что мы будем беспредельно счастливы, если только этот человек ответит нам взаимностью. Но все эти мысли только усугубят наше разочарование, так как мы очень мало знаем о нем, а его идеализированный харак­тер — это лишь плод нашей фантазии. Стоит нам провести с человеком какое-то время, и иллюзии о совершенном идеале развеиваются. Но мы влюбляемся в очередного «сверхчело­века», и снова лишь для того, чтобы разочароваться еще раз.

Для того, чтобы не повторять одну и ту же ошибку, необ­ходимо отказаться от самой мысли о том, что отношения с ка­ким-либо человеком могут дать нам душевную полноту. Когда мы вдруг замечаем, как наши сердца уплывают в фантастиче­ский мир влюбленности, нам надо начинать молиться: «Гос­подь, помоги мне не ставить этого человека выше Тебя. Помоги мне помнить, что ни одно живое существо не может занять Твое место в моей жизни. Ты есть моя сила, моя надежда, моя ра­дость и моя награда. Верни меня к реальности, Бог, «утверди сердце мое» (Псалом 85:11).

Мой отец любит повторять фразу: «Когда ты позволяешь Богу быть Богом, тогда ты позволяешь людям оставаться людьми». Поставив Господа на первое место в своей жизни, мы не расстраиваемся, даже если человек подводит нас. Если же мы делаем человека своим идолом, то Бог не может оставаться нашим Господом. Поставив Бога на первое место в своей жизни, мы должны продолжать избегать влюбленностей. Когда я спросил одну девушку из Бруклина о том, как она борется с влюбленностями, она сказала: «Просто не нужно подкарм­ливать собственное разочарование».

Она совершенно права. Симпатия перерастает во влюблен­ность только тогда, когда мы начинаем ее лелеять.

Всякий раз, когда какой-то человек привлекает наше внима­ние, перед нами встает выбор. Мы либо оставляем свои чувства на уровне симпатий, либо позволяем собственным мыслям пе­рейти грани дозволенного. Однажды я был приглашен на ток-шоу. После передачи мне удалось поговорить с продюсером, не­замужней женщиной лет тридцати. Она сказала мне, что не только подросткам приходится бороться с разочарованиями. Этой привлекательной образованной женщине тоже приходи­лось преодолевать влюбленности. Сначала она рассказала мне о мужчине, который совсем недавно пытался добиться ее вни­мания, а потом она поделилась со мной тем, что показалось мне очень полезным:

— Джошуа,— сказала она,— я хочу, чтобы Бог всегда стоял на первом месте в моем сердце. Пока в моей жизни не появился тот, кто приготовлен именно для меня, я не хочу напрасно рас­трачивать свои чувства и эмоции.

Для этой женщины напрасно растрачивать свои чувства, подпитывать ложные романтические ожидания — значит ме­чтать о симпатичном ей мужчине по дороге домой, ставить его фотографию в рамку, рассказывать о нем своим подругам. В свое время все это может быть уместным, но пока время не при­шло, эти вещи могут лишь привести человека к влюбленности, основанной на ложных фантазиях.

Поддавались ли вы подобным фантазиям? Позволяли ли вы влюбленности отвлекать вас от Бога? Может быть, вам нужно сделать шаг назад и задуматься над тем, какую роль в вашей жизни играет влюбленность.

Похоть

Вторым ядовитым веществом, отравляющим наши сердца, яв­ляется похоть. Испытывать похоть — значит желать то, что Бог запрещает. Например, когда я, одинокий молодой человек, смо­трю на женщину, которая не является моей женой (то есть на любую женщину, так как я пока холост) и начинаю думать об интимной связи с ней, я испытываю похоть. Я делаю то, что Господь запрещает. Сексуальное желание в браке является нор­мальным выражением полового влечения супругов. Бесспорно то, что сексуальные желания были даны человеку Богом, но Он также дает нам конкретные заповеди, запрещающие подда­ваться этим желаниям до вступления в брак.

Чтобы бороться с похотью в своей жизни, нужно уметь выяв­лять ее с такой же чувствительностью, как и Бог. К сожалению у нас это получается не всегда. То, с чем мне пришлось стол­кнуться, когда я был в Денвере, штат Колорадо, открыло мои глаза на то, что и я, иногда, не сразу могу распознать этот по­рок. Однажды я шел из гостиницы в центр города. По дороге мимо меня прошли три молодых парня. Они очень странно улыбались. Проходя мимо меня, они начали перешептываться. Из-за этого я почувствовал какой-то дискомфорт. Что меня бес­покоило? Я постарался вытолкнуть это беспокойство из своего разума и пошел дальше. Несколько минут спустя ко мне подъ­ехала машина. Те же три парня сидели внутри. На этот раз я не мог ошибиться в определении их намерений. Я понял, почему несколько мгновений назад чувствовал себя так дискомфорт­но. Эти молодые люди были гомосексуалистами. Они начали свистеть и подмигивать мне. Мое смущение их только подзадо­ривало. В конце концов, они уехали, оставив меня в покое.

Я никогда не забуду злости и отвращения, которые чувст­вовал в тот момент. Меня возмущало то, что я стал объектом их похоти, что их глаза смотрели на меня с вожделением. Это было так неправильно, так отвратительно.

Я помню, как обращался к Богу в самоправедном гневе.

— Эти люди так ужасны,— говорил я.
Мягкий упрек Бога застал меня врасплох:

— Джошуа, твоя гетеросексуальная похоть точно так же от­ вратительна в Моих глазах, как и то, что тебе только что при­
шлось испытать на себе.

Я ничего не мог сказать в свое оправдание. Мое презрение к похоти этих трех парней несравнимо с тем отвращением, ко­торое Бог испытывает по отношению к похоти, живущей в мо­ем сердце. Бога не волнует тот факт, что такую похоть общество не осуждает, а порой даже приветствует. Господь говорит, что когда я похотливо смотрю на женщину (не важно где: на улице, на плакате или в фильме), я прелюбодействую с ней в своем сердце (Мф. 5:28). Это очень серьезно.

Как часто я испытывал похоть по отношению к проходящей мимо девушке? Разве не то же самое делали те парни? Как часто мои глаза скользили по телу женщины подобно тому, как гусеница ползет по розе? Ненавижу ли я собственную похоть точно так же, как похоть других людей? Байлби Портеус пишет: «Мы должны бояться думать перед Богом о том, что не посмели бы сделать на глазах у людей».

Мы должны стремиться к тому, чтобы полностью удалить похоть из своих разумов. Нам нужно молиться: «Отец, сердце чистое сотвори во мне (Пс. 50:12), помоги мне быть подобным Иову, который заключил завет со своими глазами, чтобы не смотреть на людей с похотью (Иов. 31:1). Прости меня за то, что я лелеял ее в своем сердце; помоги мне всегда стоять на страже собственных мыслей. Пусть помышления сердца моего будут благоугодны пред Тобой (Пс. 18:15)».

Нам нужно избегать всего того, что будит в нас греховные желания. Одна девушка, пожелавшая хранить свое сердце в чистоте, выбросила все мирские романтические книжки. Она осознала, что чувственность этих романов постоянно сбивала ее с правильного пути: читая эти книги, девушка позволяла се­менам похоти входить в ее сердце. Один мой друг, который уже учился в университете, принял решение не ходить на пляж, так как девушки в бикини служили для него слишком серьезным искушением. Другой молодой человек отказался смотреть худо­жественные фильмы в течение шести месяцев. Все эти три че­ловека являются примером для нас. У каждого из них было свое слабое место, но, несмотря ни на что, они решили хранить свои сердца в чистоте. Для этого они отказались от книг, фильмов и других вещей, которые вели их к греховным желаниям.

Честно оценив свою жизнь и признавшись в том, что порой позволяем похоти входить в разум, мы поймем, какую печаль при этом испытывает Бог. Тогда нам захочется уничтожить всякое проявление похоти, прежде чем похоть уничтожит нас.

Саможалость

Последним веществом, способным отравить человеческое серд­це, является жалость к самому себе. В принципе, ее можно на­звать поклонением жизненным обстоятельствам. Когда нам становится жаль себя, тогда мы отворачиваемся от Бога, Его благодати, справедливости, Его способности спасать человека при любых обстоятельствах. А отвернувшись от Бога, мы отры­ваем себя от единственного источника надежды.

Очень легко допустить саможалость в свое сердце. Когда нам одиноко и хочется кого-нибудь любить и быть любимым в от­вет, нам начинает казаться, что у нас есть все причины для то­го, чтобы жаловаться, злиться и дуться на всех и вся.

На самом ли деле у нас есть причина жаловаться, когда мы смотрим на Крест? Пытаясь следовать Божьему плану, когда речь идет о романтических отношениях, то есть, стараясь из­бегать несерьезных кратковременных связей, я порой испыты­ваю неукротимое желание внести свое имя в список мучеников.

— Бедный я! Мне приходится страдать за праведность!

Как глупо! Когда я более объективен в своих суждениях, я представляю себе Божью реакцию на мою саможалость. Мои тяжкие вздохи сожаления о том, от чего пришлось отказаться, не производят на Господа ни малейшего впечатления. Все, что Ему нужно —- это чтобы я повиновался Ему с радостью.

Саможалость — это греховная реакция на чувство одиноче­ства. Мы не грешим, когда чувствуем себя одиноко. Но мы на­чинаем грешить, используя это чувство как оправдание того, почему мы отвернулись от Бога, и начали поклоняться соб­ственным нуждам.

Как часто вы жалеете себя и не доверяете Богу в том, что Он сделает то, что лучше всего для вас? Если часто, то вам нужно искренне исследовать свое сердце. Может быть, вы найдете в нем склонность к жалости такого рода? Если возникнет необ­ходимость, вы можете потушить ее пламя следующим образом: перестаньте сравнивать свое счастье со счастьем других лю­дей. Многие люди всю жизнь бегают за какими-то ненужными им вещами. Они делают это только из-за того, что им невыно­симо думать о том, что у них нет вещи, которая есть у кого-то другого. Задайте себе вопрос: «На самом ли деле мне чего-то не хватает в жизни, или же я просто завидую кому-то?»

Когда вы начинаете испытывать саможалость, постарайтесь направить ее в иное русло. Начните сострадать другим людям. Постарайтесь найти человека, который тоже страдает от оди­ночества. Утешьте его. Перестаньте смотреть на собственные нужды, помогите своим ближним!

Если вы чувствуете одиночество — приблизтесь к Богу. Одна девушка, которой уже за двадцать и которая совсем недавно вышла замуж, сказала мне, что всегда смотрела на одино­чество как на Божий призыв: «Когда я чувствовала себя одино­ко, я думала, что Бог снова зовет меня вернуться к Нему».

В такие минуты она училась изливать свое сердце перед Бо­гом. Теперь она ни на что не променяла бы те незабываемые моменты близкого общения с Господом.

ОН ЗНАЕТ ВСЕ

Хранить свое сердце — это очень серьезная ответственность. Для этого нужно быть очень преданным Богу. Искренне молясь и изучая Божье Слово, мы счищаем со своих сердец грязную пленку романтической влюбленности, похоти и саможалости. Мы подобны хранителю ручья. Его работе никогда не было конца, ему нужно было трудиться постоянно. И нам нужно бди­тельно хранить свои сердца.

Да, человеческое сердце обманчиво, но обетование, данное нам в 1 -ом послании Иоанна 3:20, вселяет надежду:«. ..Богболь­ше сердца нашего и знает веек Божья сила может помочь нам реально взглянуть на себя сквозь любые эмоции. Мы можем утешаться мыслью о том, что Бог не стоит в стороне, глядя на нас и разочарованно качая головой. Иисус, Сын Божий, как на­писано в Послании к Евреям 7:25, всегда жив, чтобы ходатай­ствовать за нас. Он испытал чувство одиночества, которое так угнетает нас. Он понимает, как сложно бороться с искушения­ми. Иисус обязательно поможет нам, если мы будем доверять Ему и хранить свои сердца в чистоте.

 

ГЛАВА 11

ТЫ НЕ ХОДИШЬ НА СВИДАНИЯ? НАВЕРНОЕ ТЫ СОШЕЛ С УМА!

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ИГРАЕШЬ В «СВИДАНИЯ»?

Однажды мой семилетний брат Брэтт, как ни в чем ни быва­ло, сообщил мне о том, что Сьюзи, девочка из воскресной школы, влюблена в него, но, увы, ее любовь безответна.

— Неужели? — спросил я.

— Ага! — ответил Брэтт безразлично.— Она назвала своего плюшевого медвежонка Брэттом и теперь целует его в церкви.

— Что она делает? — переспросил я.

— Она еще и меня поцеловала. Она хочет, чтобы я был ее парнем.

— Что, что?

Не нужно говорить о том, какой была реакция семьи Харри-сов. Мои родители сообщили брату о том, что ему пока не нуж­но волноваться о том, чтобы завести подружку, и что не стоит позволять девочкам себя целовать.

Эта смешная ситуация иллюстрирует то, что далеко не сме­шно. Я говорю о давлении, которое испытывает человек со сто­роны других. Мы испытываем подобное тогда, когда нас почти заставляют завести друга или подружку. Наверное, вам тоже приходилось испытывать его на себе. От кого бы ни исходило это давление: от семьи, друзей или вовсе незнакомых людей, мы оказываемся в ситуации, когда нам просто навязывают со­временные взгляды на романтические отношения. Большин­ство людей в наши дни ожидают, что мы будем ходить на сви­дания, и, если мы не делаем так, они ставят под сомнение наши принципы, иногда смеются над нами, и обязательно задают множество вопросов. Как же нам реагировать на все это?

В этой главе я предложу вам несколько идей, которые по­могут вам с уверенностью принять решение в настоящий мо­мент отказаться от романтических отношений. Для этого я приведу в пример несколько ситуаций, с подобными которым вы, скорее всего, столкнетесь в своей жизни, а также несколько принципов, которые смогут помочь вам в таких ситуациях.

СЦЕНАРИЙ 1. РАЗГОВОР В ШКОЛЬНОЙ СТОЛОВОЙ

Шон Мизлер сидел в школьной столовой, пытаясь поскорее до­есть свой обед, состоящий из холодного картофеля фри и гази­ровки. Когда большинство учеников ушли из столовой, Рэнди Джонсон подошел к Шону. На его лице, как всегда, была само­уверенная улыбка.

— Ну, что нового, братан? — начал разговор Рэнди, приса­живаясь за стол.

— Да ничего. Хочешь картошки?

— Нет, спасибо,— сказал Рэнди, взглянув на холодные лом­тики картошки.— Слушай, я хотел у тебя спросить, с кем ты собираешься идти на банкет? Я пойду с Дженни. Я подумал о том, что ты и твоя подружка могли бы зайти ко мне в гости после банкета. Мама сказала, что мы можем поплавать в на­шем бассейне. Кстати, ты видел Дженни в купальнике? Просто класс! Ну, что скажешь?

— Я не знаю, Рэнди, я не думаю...

— Ну, ты что, приятель? Как насчет Мелиссы Саммерс? Классная девчонка!

— Нет, серьезно...

— О чем ты говоришь? Признайся, ведь ты этого хочешь? —
проговорил Рэнди, похлопав Шона по плечу.

— Понимаешь, Рэнди, я не иду на банкет.

— Не идешь?!

— Ну, да. Эндрю, Бен и я, вместе с моей сестрой и нескольки­
ми девушками из церкви, хотели сходить куда-нибудь пообе­
дать, а потом пойти ко мне домой, поиграть в разные игры.

— Игры?!

— Да, а что? В словесные головоломки, например!

— Подумай, я могу устроить тебе свидание с Мелиссой! А ты хочешь пойти на обед со своей сестрой и несколькими неудач­никами-одиночками, а потом еще и головоломки с ними разгадывать. По-моему, приятель, ты сходишь с ума!

— Они вовсе не неудачники! Мы просто хотим оставаться друзьями. Ты можешь встречаться с Дженни, но не пытайся осуждать меня из-за того, что я к тебе не присоединяюсь.

— Ты не думай, что я плохо отзываюсь о твоих друзьях. А когда ты последний раз ходил на свидание с девчонкой, я имею в виду, на настоящее свидание? Ведь давно пора начинать действовать!

— Спасибо за совет,— сказал Шон с ехидцей, когда Рэнди собрался уходить.

Подходя к двери, Рэнди оглянулся:

— Эй, Мизлер, у меня есть слово для твоих головоломок. Со­стоит из пяти букв, начинается на «Д»: д-у-р-а-к!

— Очень смешно,— пробормотал Шон, пытаясь не обращать внимания на удаляющийся смех Рэнди.

КРОТКИЕ, А НЕ РЕЗКИЕ ОТВЕТЫ

Если вам приходилось оказываться в подобной ситуации, то вы знаете, как это раздражает. Хоть это и нелегко, но мы должны уметь отстаивать свои позиции, не злясь на тех, кто с нами не согласен или даже смеется над нами. Когда мы делимся с людьми своими взглядами, нам нужно следить за тем, чтобы мы не становились циничными и саркастичными.

В журнале «Mad» («Злой»), знаменитом своим едким юмором, всегда можно было найти комикс под названием «Резкие от­веты на глупые вопросы». Идея комикса заключалась в том, что если какой-то человек задает тебе глупый вопрос, он заслужи­вает точно такого же ответа. Например, в одном из комиксов была изображена девушка, разговаривавшая по телефону. Ка­кой-то человек подошел к ней и спросил:

— Ты говоришь по телефону?

На что девушка саркастично ответила:

— Нет, это у меня большая палочка для чистки ушей.

Я упомянул этот комикс потому, что он выражает такой под­ход к людям, от которого мы должны избавиться, особенно в тех ситуациях, когда они ставят под сомнения наши убеждения по поводу свиданий. Мы не должны давать людям «резкие от­веты на глупые вопросы». Мы должны стремиться к тому, чтобы разговаривать с такими людьми с кротостью, так, как на на­шем месте с ними разговаривал бы Иисус. Мы не должны от­талкивать людей, когда делимся с ними своим мнением. Нам следует делать это с любовью, ведь только тогда они захотят прислушаться к нам.

Наш первый принцип таков: необходимо объяснять свою точку зрения по вопросу свиданий смиренно, с желанием угодить Богу и не унижая других людей.

Когда наши убеждения отличаются от убеждений другого человека, у нас возникает стремление отстаивать свое и критиковать чужое мнение. Я знаю некоторых людей (иногда осоз­наю, что и сам принадлежу к их числу), которые говорили о своих убеждениях надменно, желая выставить напоказ свою «праведность». Такой подход неверен. Мы живем в соответствии со своими стандартами для того, чтобы угодить Богу и послу­жить окружающим нас людям, а не для того, чтобы смотреть на этих людей свысока. Бог ненавидит гордость, и поэтому нам нужно избегать подобного поведения, когда отвечаем на во­просы о наших убеждениях.

СЦЕНАРИЙ 2. ТЕТЯ ТЕССИ

«Оранжевое, золотистое и зеленое,— подумала Сара про себя, сделав еще один глоток чая,— в доме моей тети все оранжевое, золотистое или зеленое». Девушка вновь обвела глазами зал своей тети Тесси. Именно в этот момент на кухню вошли тетя и мама Сары. Тетя Тесси обняла свою племянницу.

— А от тебя очень приятно пахнет, Сара,— сказала она.— Где
ты взяла такие духи?

Затем она подняла брови и спросила:

— Парень подарил?

— Ну, да,— шаловливо сказала девушка, садясь на пол возле кофейного столика. Мать Сары удобно устроилась на диване.

— Кто он?! — практически закричала тетя Тесси.— Скажи мне, кто он? У тебя что, появились от меня секреты?

— Папа! — с триумфом ответила Сара.

— Ты, как всегда, шутишь,— сказала ей тетя, присаживаясь на диван рядом с матерью Сары,— а теперь серьезно расскажи мне о своей любовной жизни!

«Опять одно и то же,— подумала Сара, поглаживая пушис­тый золотистый ковер».

Всякий раз, встречаясь с тетей, Саре приходилось выдержи­вать целый поток вопросов по поводу отсутствия парней в ее жизни. Тетя Тесси не могла понять, почему Сара отказывается ходить на свидания.

— Тесс, не начинай,— прервала сестру мать Сары.— Ей все­го шестнадцать лет. Кроме того, я тебе уже не раз говорила, что мы с Робертом не хотим, чтобы она сейчас встречалась с пар­нями. В наше время дети постоянно создают себе проблемы. А Сара посещает церковь, хочет поступать в университет. Зачем ей отвлекаться?

— Ей нужен парень! — заявила Тесси, как будто не услышав ни одного слова, сказанного ее сестрой.— Она такая красивая девочка. Ей ни в коем случае нельзя лишать себя удовольствий. Я говорила вам о том, что Нэнси встречается с очень обаятель­ным юношей из университета Кларка? Они познакомились на какой-то вечеринке. Он учится на...

Если тетя Тесси начинала говорить, то никто не мог ее оста­новить. Она была способна целый час рассказывать о послед­нем друге двоюродной сестры Сары.

Сара посмотрела на маму. Та вздохнула и улыбнулась в ответ на взгляд дочери. Все уже давно привыкли к тете Тесс. Сара увидела поддержку в глазах матери. Она как бы говорила: «Не волнуйся, девочка моя, ты на правильном пути. Не расстра­ивайся!»

ПЕРЕОЦЕНКА ОСНОВАНИЯ

Если вы решили повременить со свиданиями, вам обязательно встретится (если уже сейчас нет) такой человек, как тетя Тесс. Таким людям нет дела до логики, моральных ценностей и биб­лейских принципов. Вы можете спорить с ними до посинения, но, несмотря на все ваши доводы, они останутся при своем мнении. Они однозначно убеждены в том, что вам нужно сроч­но завести друга или подругу. Когда вы общаетесь с такими людьми, не забывайте следующий принцип:

Вам не нужно доказывать чью-то неправоту для того, чтобы поступать правильно.

Не заботьтесь о том, что думают о вас другие люди. Вам не обя­зательно доказывать им, что вы правы. Не надейтесь в тайне, что в их жизни произойдет трагедия, и тогда они поймут, что вы все-таки были правы. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы повиноваться Богу в своей жизни и, когда есть воз­можность, помогать другим людям повиноваться Ему. Вам вовсе не нужно доказывать неправоту других для того, чтобы продолжать идти по пути, который вам показал Бог.

Некоторые люди не соглашаются со мной даже после того, как я объясняю им свою точку зрения. Они смотрят на роман­тические отношения совсем не так, как я. В этом нет ничего удивительного. Если их мнение отличается от моего, то мне ос­тается только молиться за них, прося Бога явить им такую же милость, которую Он явил мне. Я не собираюсь спорить с эти­ми людьми. Господь Сам будет работать в их сердцах. Ведь Он знает, когда человек готов принять серьезное решение.

Часто самыми убедительными аргументами для людей явля­ются ситуации из реальной жизни. И нам всем нужно помнить, что у любого человека есть право не соглашаться с нашим мне­нием. Смиритесь с этим и надейтесь на то, что ваш жизненный пример поможет людям приблизиться к Господу.

СЦЕНАРИЙ 3. ДИЛЕММА ВОСКРЕСНОГО ВЕЧЕРА

Члены семьи Тейлоров каждое воскресенье последними уходи­ли из церкви. Их старший сын, Пол, уже давно перестал угова­ривать отца и мать уходить из церкви пораньше. Однажды, когда родители Пола увлеченно общались с другой семейной парой, юноша извинился и пошел на улицу. Там он заметил группу своих друзей, стоявших возле своих машин.

— Привет, Пол! — раздался женский голос. Это была Алиша
Джонсон.

Алиша совсем недавно стала посещать Принстонскую Биб­лейскую Церковь. Несмотря на это, она очень быстро познако­милась с молодежью церкви. Девушка была очень общитель­ной, энергичной и, по мнению принстонских парней, обворо­жительно красивой.

— Как дела, Алиша? — спросил Пол, приближаясь к друзь­ям.— Чем вы собираетесь сегодня заниматься?

— Пол,— сказал один из молодых людей,— мы решили по­ехать в пиццерию пообедать, а потом рванем на реку. Хочешь поехать с нами?

— Пожалуйста, поехали! — начала уговаривать Алиша, взяв Пола за руку.

Что-то в голосе Алиши заставило сердце юноши биться бы­стрее. Затем девушка подошла к нему поближе и начала по­правлять его галстук.

— Мистер Тейлор,— с притворной серьезностью сказала она,— вам обязательно нужно поехать на реку!

— О, да? — проговорил Пол, пытаясь не показывать своего волнения. Он чувствовал себя так необычно из-за того, что Алиша обратила на него внимание.

— Да! Послушай, здесь моя машина. Ты можешь поехать со мной. Я сейчас заеду домой, а ты меня подождешь, пока я буду переодеваться. Потом мы встретимся со всеми остальными в пиццерии. Вечером я могу отвезти тебя домой.

Он хотел сказать «да». Любой парень сказал бы «да» Алише Джонсон. Но Пол знал, что это было бы неправильно. Голос и поступки Алиши очень красноречиво давали Полу понять, что он интересует ее гораздо больше, чем просто брат во Христе. Алиша знала, что Пол ни с кем не встречается, и, в принципе, она не предлагала ему начать встречаться с ней. Но он знал, что если согласится на ее предложение, то совершит ошибку. Пол не был в это время заинтересован в романтических отношениях.

Он представил себе, как они вдвоем остаются дома (Алиша жила с матерью, которая работала по выходным). Это не очень хорошо. Затем они вдвоем приедут в пиццерию. Друзья начнут думать, что они встречаются. Потом вечером Алиша повезет его домой. Конечно, она была очень веселой и красивой, но Пол знал, что сейчас ему не нужно отвлекаться на отношения с де­вушкой. Согласившись на ее предложение, он подал бы ей по­ложительный сигнал. Молодой человек не мог и не хотел играть с сердцем девушки.

— Знаете, мне действительно хотелось бы поехать,— сказал Пол, грустно улыбаясь,— но мои родители хотели, чтобы по во­скресеньям я больше времени проводил в кругу семьи. Сегодня к нам придут гости, поэтому мне придется остаться дома.

— Ну, ладно,— сказала Алиша, шутливо надув губки,— тогда увидимся в среду.

— Конечно! — ответил Пол.— Я желаю вам хорошо провести время!

Затем он направился обратно к церкви. Его родители как раз заканчивали свой разговор.

КОГДА ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ОПРАВДАНИЯ

Перед Полом возникла дилемма. Столкнуться с насмешками друзей и родственников — это одно. Но говорить «нет» очаро­вательным девушкам — совсем другое. Как же это сделать и, в то же время, не приобрести репутацию отшельника? Одна де­вушка прислала мне письмо по электронной почте.

Она написала: «Помогите! За последнюю неделю я отказала в свиданиях двум парням. У меня заканчиваются оправдания!»

В жизни этой девушки, как и в жизни Пола, настанет тот момент, когда оправданий будет недостаточно. Им придется объяснить, почему они не хотят ходить на свидания.

Это приводит нас к третьему принципу, который может по­мочь нам в объяснении людям своей точки зрения:

Главная цель нашего общения с другими людьми

заключается в том, чтобы поддерживать их

и помогать им возрастать духовно.



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2017-01-19; просмотров: 104; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 18.208.172.3 (0.099 с.)