Молодые симпатичные желают познакомиться

 

Браки совершаются на небесах!

Очень спорное утверждение

 

 

За столиком в кафе сидят две симпатичные молодые женщины. По виду – офисные служащие, и не последнего эшелона. Одна грустно вздыхает:

– Вот все бы в жизни хорошо. Работа интересная, карьерный рост, зарплата... Только вот все одна и одна.

– Что значит – одна? Ты же не на облаке живешь! Давно бы познакомилась с кем-нибудь...

Минуты две смотрит непонимающим взглядом, потом говорит обиженно:

– Познакомиться? Где, как? Я же не девчонка-студентка, чтобы по дискотекам бегать!

Остается только согласиться и головой покивать – тяжела, мол, женская доля! Но не так все однозначно. Мужчинам иногда тоже приходится нелегко.

Мой приятель Сергей – человек серьезный, непьющий и во всех смыслах положительный. В олигархи не выбился, но зарабатывает достаточно хорошо. Внешностью и умом тоже вроде бы не обижен. Вполне созрел для того, чтобы завести семью... Уже лет пять назад. Не складываются у него отношения с девушками и дальше второго-третьего свидания дело, как правило, не доходит.

– Кто мне нравится, тем я не нравлюсь, и наоборот! – грустно говорит он, но попыток не оставляет. Да и как иначе, для многих людей смириться с душевным одиночеством – это равносильно смерти...

 

А как люди знакомились сто лет назад? Великие князья и царствующие особы заключали династические браки, красавцы-кавалергарды и трепетные барышни встречались на балах и светских раутах, а крестьянские парни и девушки знакомились, женились и жили потом всю жизнь, не выезжая за пределы своей деревни. Так или иначе, брачно-любовные связи были жестко ограничены пределами «своего круга». Все остальные отношения считались мезальянсом и обществом воспринимались в штыки. Ну, разве что такая «неправильная» любовь могла вдохновить писателя или драматурга на создание бессмертного шедевра с трагической развязкой...

В наши дни мир изменился. Сверхзвуковые самолеты, мобильные телефоны и Интернет значительно сократили расстояния. Можно написать письмо – и адресат, находящийся на другом земном полушарии, получит его через несколько минут. Можно набрать номер – и услышать голос абонента, который в данный момент катается на лыжах в Швейцарских Альпах или нежится на пляже в Капакабане. Можно вывесить фотографию в Интернете – и потом получать отклики от десятков потенциальных женихов или невест по всему миру...

А вот живое общение как-то сходит на нет. Многие ли из нас знакомы с соседями по лестничной площадке? Известен случай, когда молодой человек и девушка познакомились во всемирной паутине, долго переписывались, а когда наконец решились встретиться – оказалось, что они живут в соседних подъездах! Даже в наше электронно-виртуальное время люди знакомятся, встречаются, влюбляются и женятся...

Так все же, почему одному человеку вдруг начинает нравиться другой?

Первый критерий, который буквально лежит на поверхности, – внешняя привлекательность партнера. Кто бы спорил, красивые люди действительно пользуются успехом.

 

– Скажите, пожалуйста, почему женщины так много внимания уделяют своей внешности и так мало интеллекту?

– Потому что слепых мужчин намного меньше, чем глупых.

 

Однако внешняя красота больше привлекает в юные годы, а по мере взросления на первый план выходят совсем иные качества.

 

«Мне посчастливилось наблюдать, как развивался вкус у нескольких молодых людей; это были студенты колледжа, с которыми я работал на протяжении ряда лет как со своими потенциальными испытуемыми. Чем более зрелыми становились эти люди, тем реже они упоминали в качестве достоинств сексуального партнера такие характеристики, как приятная внешность, пышный бюст, физическая привлекательность, длинные ноги, красивое тело, умение целоваться или умение танцевать. Все чаще они говорили о взаимной совместимости, о доброте любимого человека, о его порядочности, верности, тактичности, внимательности. Взрослея, некоторые юноши влюблялись в девушек именно с теми характеристиками, которые прежде казались им неприятными (например, волосатые ноги, оттопыренные уши, излишний вес). Я видел, как год за годом сужался круг потенциальных возлюбленных одного молодого человека. Поначалу про него можно было сказать, что он „не пропустит ни одной юбки“. Он признавался мне, что готов лечь в постель с любой девицей, лишь бы она не была слишком толстой или чересчур высокой, но по прошествии нескольких лет на тот же вопрос из всех знакомых ему девушек он сумел назвать только двух, которых мог бы представить себе в роли своих сексуальных партнерш. Теперь его выбор предопределяли не физические характеристики девушек, а их душевные качества».

Абрахам Маслоу. Мотивация и личность

 

Возникает вопрос – а как разглядеть человека? Ведь порядочность, честность, верность и благородство – это не родинка на носу и не цвет глаз, чтобы увидеть их вот так, сразу!

Разумеется, узнать это можно только в процессе общения – и не в первый день. Наши предки говорили, что нужно пуд соли съесть вместе с человеком, тогда только понятно будет, что он собой представляет. Давайте решим эту небольшую фольклорно-математическую задачу. Пуд – 16 килограмм, 16 000 грамм. Суточная потребность человека в соли 8-10 грамм. Так как соль надо есть вдвоем, то расход продукта за день увеличивается до 16–20 грамм. Делим 16 000 на 20, получаем 800 дней. Значит, по мнению наших предков, на то, чтобы более-менее узнать человека, потребуется чуть больше двух лет.

Недовольный читатель сейчас разочарованно отведет глаза. Узнать человека, понять его внутренний мир, оценить душевные качества – это, конечно, хорошо. Но познакомиться-то как? Ведь если не сделать этого первого шага, то все остальное просто не понадобится!

В предыдущих главах мы подробно говорили о метасообщении и подстройке. В самом деле, у человека, который уверен в себе, гораздо больше шансов вызвать доверие и произвести приятное впечатление!

О подстройке же следует поговорить более подробно. В ситуации, когда контакт еще не состоялся, люди не знакомы, чрезвычайно важна невербальная подстройка.

 

После тренинга по коммуникации, на котором изучались и отрабатывались навыки подстройки, одна из слушательниц поделилась собственным опытом.

Девушка как обычно ехала вечером домой после института. У соседних дверей вагона стояла группа симпатичных молодых людей, Маше один из молодых людей показался интересным, и она стала под него подстраиваться по позе и по движениям. Ровно через две остановки парень неожиданно оторвался от своей группы и решительно направился к Маше. Первый вопрос, который он ей задал, был довольно странным: «Вы мед любите?» Мед девушка любила не очень, однако знакомство состоялось.

 

Кстати, современные психологи совершенно напрасно уверены, что это они изобрели «отзеркаливание», или «подстройку». Публий Овидий Назон писал о подобном в своих книгах еще в самом начале нашей эры, т. е. 2000 лет тому назад:

 

Встанет она – встань и ты;

Сидит – не трогайся с места;

Скажет «нет» – скажешь «нет»;

Скажет «да» – скажешь «да», повинуйся!

Будет смеяться – засмейся и ты;

Прослезится – расплачься;

Пусть она будет указ всем выраженьям лица!

 

В процессе общения выясняются интересы, базовые ценности, убеждения, черты характера... А иногда выясняется такое, чего вы в своем партнере видеть не желаете. Некоторые люди уверены, что могут наладить гармоничные отношения с кем угодно (такой подход исповедуют во многих психологических клубах); кто-то уверен, что его «вторая половина» гуляет по белому свету в одном-единственном экземпляре. Разные мнения существуют по этому поводу, и мы поостережемся давать однозначные рекомендации. Решать только вам – как общаться с людьми и в каком качестве вам подходит ваш собеседник: в качестве друга, делового партнера, или он (она) может стать вашей настоящей и единственной любовью?

 

У моего приятеля Шурика случилось несчастье – девушка, с которой он встречался до этого несколько месяцев, неожиданно заявила, что он перестал ее нравиться. Я поначалу даже опешил – студент-вечерник, оптимист, веселый, добродушный, работает и вполне прилично зарабатывает, что для его возраста редкость. Вроде бы весь набор того, что может привлекать девушек. Оказалось, нет. Его пассия – Света – из приличной московской номенклатурной семьи и на данный момент ценит в людях совсем другое. Ее привлекает шикарная ночная жизнь, престижные ночные клубы, дорогая выпивка, изделия из драгоценных металлов... Увы, человек который вечером учится, а днем работает (тем более не на должности генерального директора), обеспечить подобные запросы не в состоянии. Трагедия... Одно удивительно, как они умудрились некоторое время встречаться и чем интересовались друг в друге поначалу?

 

Психологи, занимающиеся проблемами семейных отношений, пришли недавно к такому заключению: для гармоничной совместной жизни как минимум 50 % базовых ценностей, установок и интересов двух людей должны совпадать. Больше – прекрасно; меньше – отношения лишены каких бы то ни было перспектив.

Хотя это, равно как и любая другая статистика, дает лишь понимание ситуации, но никак не конкретные инструкции. А как, согласитесь, было бы удобно – перед тем как с девушкой или молодым человеком знакомиться, даешь ему список своих ценностей, берешь его. Если совпадение – галочка, несовпадение – прочерк... Тебе интересны танцы и заграничные поездки? Мне тоже. Ты считаешь важным карьеру и высокий социальный статус? Я тоже. Тебя привлекает в людях уверенность и ирония? Отлично, давай встречаться! Увы, подобную математику в отношениях применить достаточно сложно.

 

У другой моей знакомой пары количество совпадений интересов было почти стопроцентным. Одинаковые взгляды на жизнь, одинаковое отношение к деньгам, одинаковая любовь к собакам и прохладное отношение к родственникам... Расходились только в одном – во взглядах на свободную любовь. Девушка этого категорически не принимала, воспринимая подобное поведение как измену, а парень не мог от этого отказаться (для него ограничения в сексуальной жизни были посягательством на личную свободу).

 

Кстати, с этим связано одно из распространенных заблуждений: «Я его переделаю!» С одной стороны, такая точка зрения имеет право на существование – в браке люди действительно меняются и часто со временем перенимают некоторые ценности друг друга, «заражаются» интересами партнера и меняются сами. Больше того, иногда с годами люди настолько проникаются друг другом, что становятся похожи внешне. Конечно, это бывает не у всех, а только у тех партнеров, которые, что называется, живут «душа в душу». Однако все это происходит не за один день и часто даже не за один год, а главное, неосознанно, как бы само собой. Если партнеры испытывают искреннюю любовь друг к другу, они даже неосознанно начинают копировать любимого человека.

С другой стороны, когда ценности и убеждения не совпадают вообще, получается сплошное мучение. Человек становится перед непростым выбором – либо ломать себя, либо потерять любимого (любимую). Одни в такой ситуации предпочитают расстаться, даже если искренне любят и привязаны друг к другу, другие годами могут изводить друг друга скандалами, упреками, слезами или язвительными замечаниями.

Так что же делать? Как мы уже говорили, однозначных рекомендаций нет. Бывает, что люди меняются в процессе жизни, и то, что им казалось важным в прошлом, теряет всякое значение в настоящем.

Мы не можем дать универсальный совет, который подойдет каждому читателю. Каждая ситуация уникальна по-своему. Никто в мире, даже самый мудрый и опытный человек, не способен создать для вас универсальных трафаретов. Выбор придется делать самому. Главное, помните, что плавать можно научиться только в воде, а научиться строить отношения можно только в процессе собственного опыта.

 

 

Рецепт семейного счастья

 

Все невесты – феи. Откуда же тогда берутся жены-ведьмы?

Народная мудрость

 

Отыграл марш Мендельсона, на пальце поблескивает новенькое гладкое золотое колечко, глаза горят любовью, и молодая пара вступает в новую жизнь. Он уже не «парень», не «друг», даже не «бойфренд», а муж. И она не «девушка», не «подруга» и уж точно не «любовница» – жена.

Почему все сказки заканчиваются фразой «они поженились и жили счастливо» и практически нигде нет описания этой самой счастливой семейной жизни? Либо сказители были уверены, что дальше все пойдет хорошо, либо просто не знали, что сказать.

Почему все пары начинают свою совместную жизнь мощным мажорным аккордом, радужными мечтами о будущем, брызгами шампанского, а заканчивают в 80 % случаев разводами? Причем нередко люди, которые когда-то любили друг друга, расстаются врагами и всю оставшуюся жизнь несут на себе груз обиды, вины, несбывшихся надежд?

Причин тут может быть много, и об одной из них мы уже говорили в предыдущей главе. Люди, прежде чем начинать совместную жизнь, просто не успели узнать друг друга как следует! Или и он, и она хотели выглядеть в глазах избранника (избранницы) лучше, чем они есть на самом деле. По-человечески это очень понятно и объяснимо. Разве захочется, например, девушке сообщать молодому человеку, за которого она хочет выйти замуж, что хозяйка она никакая и то, что она готовит, можно есть только по приговору суда? И парень, который берет у приятеля машину взаймы, чтобы произвести впечатление на любимую, тоже не будет рассказывать ей, что находится в поиске достойной его работы со дня окончания вуза (пять лет уже), а пока перебивается случайными заработками.

В результате выходит, что каждый видит перед собой не реального, живого человека, а образ, нарисованный своей фантазией, своеобразный мираж. Вот только при тесном ежедневном общении все ранее созданные иллюзии развеиваются как утренний туман. И перед глазами встает суровая реальность...

Другой распространенной причиной семейных неурядиц и разводов является банальная скука. Когда люди привыкают друг к другу, перестают открывать друг в друге каждый день что-то новое, семейная жизнь становится серой и надоедливой рутиной.

Одни в такой ситуации кидаются на поиски новых любовных приключений (кажется, что с другим человеком все будет иначе), другие смиряются и покорно тянут лямку своей семейной жизни (у всех так бывает, на что жаловаться-то?)

Почему-то у большинства людей тот момент, когда они слышат сухие, как осенние листья, слова сотрудника загса «объявляю вас мужем и женой», ассоциируется с конечной станцией и финишной чертой. Отношения построены, запротоколированы, теперь можно спать спокойно. А ведь в жизни, по большому счету, ничего не меняется. Да, отношения вступают в новую стадию, но на этой новой стадии о них по-прежнему нужно заботиться, поливать, холить и лелеять. Пламя отношений постоянно надо подпитывать, иначе оно угаснет.

Все приемы коммуникации, рассмотренные нами, будут уместны и в отношениях между близкими людьми. Навыки подстройки помогают достичь взаимопонимания, создают легкую и теплую атмосферу в общении; правильная калибровка поможет избежать досадных недоразумений; с помощью трех позиций восприятия легко «влезть в шкуру» другого человека... Если помнить, например, о том, что намерение всегда положительно, то никогда и мысли не возникнет «это он (она) делает мне назло!». Правильная обратная связь (сначала – о хорошем, а уж потом – о том, над чем «еще можно поработать») не даст почвы для бесконечных взаимных обвинений.

А что касается взаимной скуки... Это для ленивых и нелюбопытных. Лучше всего об этом сказал замечательный американский психолог Абрахам Маслоу:

 

«Хочется поделиться еще одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идет вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным „эзотерическим“ концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализированный человек по мере развития любовных отношений с партнером получает от них все большее и большее удовлетворение. Самоактуализированный индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать сексуальному удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей».

Абрахам Маслоу. Мотивация и личность

 

Один из наших корреспондентов пишет: «Я обожаю путешествовать и ездить по миру. За свою жизнь я побывал в половине краев и областей России, изъездил почти все бывшие союзные республики, был в Европе, Америке, Азии... Я кое-что знаю о своей стране и людях, которые в ней живут, я имею некоторое представление о жизни за границей. Мне это безумно интересно, и я постоянно пополняю свои знания при помощи поездок, книг, видео. Но я отдаю себе отчет, что, как бы я ни старался, сколько бы сил, денег и времени ни затратил, все равно я не смогу изучить окружающий мир целиком и полностью, до той стадии, чтобы он стал мне скучным, чтобы насытиться им до потери аппетита.

А ведь каждый человек по своей сути представляет собой отдельную Вселенную, он так же неисчерпаем, бесконечен и удивителен. И для того чтобы согласиться с этой мыслью, вовсе не обязательно быть Леонардо да Винчи, выдвинувшим идею макро– и микрокосма. Для того чтобы познавать окружающий мир или другого человека, нужно всего одно условие – его надо любить. И тогда вы легко и без усилий сможете день за днем, месяц за месяцем, год за годом открывать друг в друге что-то новое, неизведанное прежде, но, поверьте, это тоже возможно! И выигрывают от этого – оба».

 

Воскресным погожим днем в парке прогуливается пожилая супружеская пара. Идут шаг в шаг, старушка опирается на руку своего спутника. Они не разговаривают, но сразу видно, что эти люди давно привыкли понимать друг друга без слов.

Вот старичок бережно усаживает свою подругу на скамеечку, а она, заметив расстегнувшуюся пуговицу на его куртке, быстро и ловко застегивает ее. И столько нежной заботы в этом простом движении! В отсвете улыбки, озарившей на миг ее лицо, сразу видно, какой эта женщина была лет сорок назад.

Я еще долго смотрел на них. И если честно – я им искренне позавидовал!

 

Мы делили апельсин... (немного об эффективных переговорах)

 

В действительности люди ведут между собой переговоры, иногда даже не догадываясь, что они это делают.

С. Ребрик, бизнес-консультант

 

Сколько раз в жизни каждому из нас приходится проводить переговоры... Если вы покупаете или продаете что-либо, устраиваетесь на работу (иными словами, продаете свои навыки, знания и время), заключаете контракт или решаете всей семьей вопрос вроде «куда поехать в отпуск», вам приходится делать одно и то же – вести переговоры с другими людьми, выдвигать свои аргументы и находить точки соприкосновения интересов. В лучшем случае вам это удается, в худшем – нет.

Так как же сделать переговоры более эффективными? Пособий на эту животрепещущую тему издается немало, тренинги пользуются популярностью. Остается только удивляться тому, что мы еще не стали виртуозами переговоров и тщательно спланированные и проведенные встречи иногда заканчиваются ничем.

 

Не так давно мне доводилось вести тренинг по «жестким переговорам». Перед началом задаю вопрос участникам:

– Чего вы хотите достичь за эти два дня?

– Научиться душить контрагента!

Глаза молодых, симпатичных мужчин и женщин горят таким плотоядным блеском. Так и хочется напомнить, что курсы юных гестаповцев проводятся где-то в другом месте...

 

Вам захочется иметь дело с таким партнером? Нет? И правильно. Можно улыбаться и произносить вежливые, обтекаемые фразы, но стремление-то все равно сквозит – в каждом жесте, в голосе, в случайно оброненном слове... И собеседник подсознательно «закрывается», уходит от общения.

Другая опасность – недостаточно проработанная позиция или несогласованность действий команды. Когда один из переговорщиков проявляет излишнюю мягкость и уступчивость, а другой склонен настоять на своем во что бы то ни стало, это производит крайне невыгодное впечатление на противоположную сторону. Порой так и хочется сказать – ребята, может быть, вы между собой сначала разберетесь? Отсюда вывод: прежде чем проводить «внешние» переговоры, проведите сначала «внутренние» – уточните, чего, собственно, добиваетесь, выработайте «программу-минимум» и «программу-максимум», договоритесь о том, в чем можно уступить, а в чем – нет.

Соберите максимум информации о своем партнере по переговорам. Постарайтесь «влезть в его шкуру» (здесь вам может помочь техника, описанная в главе «Их поменяли местами»), посмотреть на ситуацию его глазами, и тогда сразу станет понятнее, что для него может быть важно, а что не очень. Заранее сформулируйте свои аргументы – такие, которые могут быть поняты и приняты им. Подумайте о возможных возражениях партнера и подготовьте сильные ответы. Возможно, они вам и не понадобятся, но лучше иметь их про запас.

Подготовьте все необходимые документы для принятия окончательного решения. Пусть такие мелочи, как отсутствие доверенности от руководства, сертификата на товар или «рыбы» договора, не помешают вам заключить удачную сделку, а потому они всегда должны быть при вас. На всякий случай.

Определите место проведения переговоров. Может быть, это будет ваш офис, или они состоятся в офисе вашего партнера? Или вовсе на нейтральной территории? Подумайте, что будет наиболее уместным в данной ситуации – и как это можно использовать. С одной стороны, дома и стены помогают, в своем офисе вы чувствуете себя более уверенно и привычно; с другой – «в гостях» можно почерпнуть немало информации о партнере. Местоположение, дизайн офиса, прием, который вам окажут, организация работы других сотрудников – все это может немало сказать внимательному наблюдателю. А непринужденная атмосфера уютного кафе или ресторана иногда располагает к взаимопониманию и помогает сделать общение более живым, неформальным...

Так или иначе, все зависит от конкретной ситуации. В любом случае помните: каждый экспромт должен быть хорошо срежиссирован!

Собираясь на встречу, планируйте время. Дорожные пробки, проблемы с общественным транспортом, нерешенные дела, которые, как назло, возникают в самый последний момент – все должно быть учтено. Не заставляйте ждать себя, это сильно снижает общее впечатление. В крайнем случае обязательно перезвоните и предупредите о форс-мажоре.

Помните о метасообщении. Все, что вы говорите своим видом, жестами, походкой и голосом, надежно фиксируется в подсознании собеседника. Практика показывает, что облик уверенного в себе, компетентного и доброжелательного человека – универсальная «одежда» для любых переговоров, особенно с малознакомым партнером. Невербальная подстройка сделает начало беседы более легким и приятным, а ее отсутствие может воздвигнуть «стену» между вами.

 

Тренинг по переговорам. Студенты отрабатывают упражнение «антизеркало» – оно приводится в главе «Близнец для всех». После – делятся впечатлениями. Мнение одного из участников:

– Да, теперь я понимаю, что делает обычные переговоры жесткими!

 

Внимательно наблюдайте за реакцией собеседника. Навыки калибровки могут сослужить вам хорошую службу. Как человек реагирует на ваши слова? Хмурится или улыбается? Подается навстречу вам или, напротив, отстраняется? Пребывает в расслабленном состоянии или внутренне напряжен, скован? Помните, что лгать словами намного легче, чем лицом и телом!

Сохраняйте хладнокровие. Не показывайте чрезмерной заинтересованности в совершении сделки, даже если для вас это действительно важный вопрос. Так вы только сделаете свою позицию более уязвимой, а вам это ни к чему.

Не реагируйте слишком эмоционально, даже если партнер предлагает вам заведомо невыгодные условия или ведет себя некорректно. Спокойно излагайте ваши аргументы и не занимайте оборонительную позицию. Ни в коем случае не дайте вовлечь себя в словесную игру упреков и обвинений! Помните, что в основе любого поведения (даже если оно вам не нравится) всегда лежит положительное намерение...

Покажите, что вы принимаете точку зрения партнера и понимаете ее. Это не значит, что надо сразу же идти на уступки и соглашаться на его условия. Выдвигайте свои аргументы (из тех, что вы успели выработать в процессе подготовки). Помните, что в ходе переговоров о цене товара переменной величиной может стать не только сумма, но и сам товар и его атрибуты – качество, гарантия, способ доставки и т. д.

Если в процессе переговоров стороны приходят к общему решению, сделка считается состоявшейся. Ее необходимо закрепить в виде каких-либо обязательств – устных или письменных. Желательно «зафиксировать» результат на месте или четко договориться об условиях следующей встречи.

В любом случае, даже если сделка в данный момент по каким-то причинам не состоялась, старайтесь, чтобы после общения с вами оставались люди, которые верят вам и готовы сотрудничать в будущем.

 

 

Ищу работу!

 

Главное в жизни – определиться,

Где твое место и что ты за птица...

Группа «Ленинград»

 

Когда-то в далеком детстве наше воображение поразила картинка в журнале «Крокодил» – это сатирическое издание было посвящено обличению отдельных недостатков, имеющих место в период перехода от социализма к коммунизму. Самые расхожие персонажи – стиляги, «несуны» и алкоголики, валяющиеся в лужах. Картинки были однообразные и скучноватые. А вот на страничке «Их нравы» часто помещалась фигура поистине трагическая – высокий, худой (даже изможденный) мужчина с табличкой на груди «Ищу работу!». Он бродит по улицам, и никому нет до него дела. До сих пор помнится чувство гордости – как хорошо, что мы живем в Советском Союзе! У нас безработицы нет.

Прошло время, и в жизни появились новые реалии. Советский человек с трудом привыкал к тому, что с работы могут, например, уволить в одночасье и никакой профком не вступится. Или, например, могут перестать платить зарплату. Или волевым решением переведут на другую должность. Или... Да мало ли еще чего!

Большинство людей на работе проводят 8 часов в день. 8 часов от 24 – 1/3 дня. 1/3 недели (если вычесть выходные, но приплюсовать время на дорогу). 1/3 месяца, 1/3 года... 1/3 жизни. Вдумайтесь, треть своей жизни (20–25 полных лет) вы отдаете работе! Значит, работа – это важно.

Если у человека хорошая работа – это существенная составляющая его человеческого счастья. Только почему-то у нас очень мало счастливых людей. И почему-то при выборе работы люди проявляют гораздо меньше профессионализма, чем при выборе, скажем, колбасы.

Не верите? Тогда ответьте не раздумывая: какая именно работа вам нужна и почему? А теперь скажите: какую колбасу вы предпочитаете и по каким причинам?

На какой вопрос вам было проще ответить? Про колбасу рассказик поподробнее, наверное, получился? И быстрее как-то и понятнее... Вы можете сказать, что сравнение некорректно – работа гораздо важнее. Но почему тогда в таких мелочах, как колбаса, мы разбираемся досконально, а в таком жизненно важном предмете, как работа, – нет?

Рано или поздно почти каждый человек оказывается вынужден искать себе работу. И вот здесь начинаются сложности.

В первую очередь в поисках работы человек крайне редко представляет себе, чего он, собственно, хочет. Критерии и пожелания к будущей работе нередко звучат очень уж расплывчато и неопределенно. Можно иногда услышать что-нибудь вроде: «Ну, это... Хочу, чтобы ничего не надо было делать, ни за что не отвечать и получать штуку баксов в месяц!» Извините, это не к нам. Скорее так звучит запрос для золотой рыбки или джинна из волшебной лампы. Хотя и у них осечки бывают...

 

– Приказывай, хозяин, я выполню любое твое желание! – пробасил джинн.

– Хочу, чтобы у меня все было! – закричал мужчина.

– Хорошо! У тебя все – было, – рассмеялся джинн и исчез.

 

А если серьезно, человек гораздо быстрее получает желаемое, если точно знает, чего хочет. Четко сформулированные желания реализуются гораздо быстрее. Вот давайте и потренируемся точно формулировать свои большие и маленькие желания.

 

Тренинг для студентов-первокурсников «Работа и карьера». Вопрос к участнику:

– Итак, какая работа вам нужна?

– Хорошая.

– Замечательная формулировка. Главное – оригинальная. Скажи, пожалуйста, а что для тебя «хорошая работа»? Чем она отличается от плохой? Что для тебя это значит?

– Хорошая – это значит получаю много денег. Хорошие отношения в коллективе. Удобно добираться. А еще, чтобы интересная! Это самое важное.

– Хорошо, пойдем дальше. Сейчас мы будем каждое большое слово раскручивать, как клубок, пока не дойдем до осязаемой и конкретной сердцевинки. Много денег – это сколько?

– Не меньше 500 у.е. в месяц.

– У.е. – это чего, убитых енотов, что ли?

– Да нет, долларов. В рублях значит около 15 тысяч.

– Замечательно, уточнили. Теперь давай выясним, что значит «хорошие отношения в коллективе». Как ты поймешь, что они у тебя хорошие? Чем они отличаются от плохих?

– Ну, это, если ко мне относятся с уважением. С уважением – это значит здороваются, прислушиваются к моему мнению. Я чувствую себя при таком отношении комфортно.

– Показать можешь? Покажи, как это будет, когда ты почувствуешь, что к тебе относятся с уважением... А теперь давай выясним, что значит удобно добираться?

– Ну, чтоб на метро без пересадок и рядом со станцией. Минут 5, не больше. И чтобы я мог до работы добираться за 40 минут. На общественном транспорте.

– Отлично, давай теперь выясним, что значит интересная?

– Ну, значит, я занимаюсь тем, что мне нравится. Пишу программы для компьютеров.

– Все равно какие, бухгалтерские или игрушки?

– В общем, да. Мне все нравится.

 

Теперь мы можем дать человеку четкие, конкретные ориентиры поиска. Направить его на цель. И если для ее достижения есть ресурсы, то он ее достигнет в самое короткое время.

Дальше наступает этап поиска. Как правило, человек ищет работу в следующих направлениях:

1. Просмотр вакансий и размещение резюме в СМИ.

2. Обращение в кадровые агентства.

3. Прямой поиск путем опроса знакомых, родственников, друзей, соседей и прочих представителей собственного ближнего и удаленного окружения.

От последнего подхода всегда предостерегают специализированные издания и профессиональные рекрутеры. Принимать на работу знакомых – это, мол, верный способ и отношения испортить, и дело развалить. Но практика показывает, что и этот способ со счетов сбрасывать не стоит. Более того, многие успешные бизнесмены предпочитают на ответственные должности брать людей, которых они хорошо знают лично, тех, кому доверяют. Это помимо профессиональной пригодности. Так что отсюда мораль: создавайте себе репутацию на уровне личных контактов и берегите ее любой ценой. Мало ли как дело обернется...

Теперь поговорим подробнее о критериях кадровых служб предприятий и кадровых агентств. Собственно, это одно и то же, вторые работают по заказу первых, их клиенты – кадровики, которые платят за каждую подходящую кандидатуру. Так что кандидат для агентства всего лишь рабочий инструмент.

Итак, как формируется запрос агентства?

Больше всего у вас шансов, если вы можете предоставить «джентльменский набор» соискателя – вуз (желательно престижный), опыт работы, рекомендации, иностранные языки. Плюс некоторые негласные особенности, на которые обращают не меньшее внимание (карьерный рост на прежних местах работы, стаж работы на одном месте не менее 2 лет, работа в компании с иностранным капиталом).

Если формальные признаки не соответствуют (скажем, нужен специалист до 35 лет, а вам уже 36), то почти наверняка ваше резюме не будут рассматривать.

Отсюда мораль – будьте внимательны при составлении резюме. Подчеркивайте свои сильные стороны. Если вы претендуете на конкретную вакансию, дублируйте в вашем резюме запрос работодателя. Слово в слово, фразу в фразу. Если в запросе написано «человек должен досконально разбираться в бухгалтерских программах», так и пишите «досконально разбираюсь в бухгалтерских программах» и укажите, каких именно. Если в заявке написано «нужен специалист с опытом ведения жестких переговоров и умеющий находить выход из нестандартных ситуаций», то пишите про себя (если, конечно, это соответствует вашим реальным возможностям) «имею опыт ведения жестких переговоров, умею находить выход из нестандартных ситуаций».

Не ленитесь побольше узнать о компании. Это всегда производит благоприятное впечатление на собеседовании. Если в разговоре вы сможете поздравить компанию с тем, что ее продукция выиграла в номинации «Лучший товар года», то одно ваше упоминание об этом факте может создать представление о вас как о компетентном специалисте.

Хорошо, формальные признаки подошли, и вас приглашают на собеседование. Что делать дальше?

Здесь высвечивается еще одна проблема – многим бывает тяжело «предлагать» себя. А почему? Да потому, что нам с детства внушают: хвастаться нехорошо. Это очень принято в нашей культуре. В результате нам трудно рассказывать о своих достижениях и сильных сторонах, даже если мы ими действительно обладаем. И лучшее рабочее место получает не более компетентный специалист, а человек, который лучше умеет рассказывать о себе.

Что делает человек, отправляясь на собеседование? Собирает все документы в папочку, надевает приличный костюм, с трудом завязывает галстук («с трудом», потому что забыл, как это делается) и, трясясь, идет наниматься на работу. На предложение рассказать о своих достоинствах человек реагирует, как Штирлиц в ответ на требование выдать секреты советского правительства. Он не знает, что говорить. Они, конечно, наверное, есть, но рассказывать о них человек не привык. Его в детстве учили: «Надо быть скромным. Хвастаться нехорошо!»

Представляете, приходите вы на базар покупать, к примеру, мясо. Находите нужный кусочек, спрашиваете: «Хорошее?», а продавец с трясущимися руками и тупой мольбой в глазах начинает вам что-то мямлить: «Э-э-э... Аг-га... Ничего себе... Так себе... Есть можно... Наверное... Не знаю, что и сказать».

Собеседование – это тоже продажа. Вы предлагаете свои знания, навыки, способности, умение, опыт работы, энтузиазм в обмен на определенную сумму денежных средств. И чем меньше своих достоинств вы заявите на личной презентации, тем на меньшую сумму можете рассчитывать. Ваша скромность и неумение о себе рассказывать могут украсть у вас определенное количество денег. Или просто лишить вас этой работы.

Что, у вас мало хороших качеств? А какие есть? Плохие? А с чего вы взяли, что они плохие? Нет у человека качеств плохих или хороших, есть хорошие и хорошие не к месту. Грязь – это нужное вещество в ненужном месте. Так что давайте делать инвентаризацию собственных богатств, опись собственных хороших качеств.

И сделать это лучше заранее. Потому что на собеседовании с потенциальным руководителем вам понадобится вся ваша уверенность в себе. Здесь пригодятся навыки рефрейминга, которые мы подробно рассматривали в одной из предыдущих глав нашей книги.