Кови об оптимальном способе организации отношений

Семинар №8.

Лучше не вступать ни в какое взаимодействие, чем принять и выполнять решение, не устраивающее каждого из нас. Тогда в другой раз нам, возможно, еще удастся что-то сделать вместе».

Принцип «Выиграл/Выиграл или Не связываться» обеспечивает огромную эмоциональную свободу в семейных отношениях. Часто бывает, что в попытке сохранить хорошие отношения люди иногда в течение многих лет идут на один компромисс за другим, думая в духе «Выиграл/Проиграл» или «Проиграл/Выиграл» даже тогда, когда говорят о «Выиграл/Выиграл». Но если члены семьи не могут прийти к единому решению (например, что смотреть по телевизору), то можно рассмотреть вариант «Не связываться» (например, заняться чем-то другим) вместо того, чтобы одни получали удовольствие за счет других.

 

Разумеется, есть такие отношения, при которых установка «Не cвязываться» невозможна. Я не могу отказаться от собственного ребенка или от жены, упорствуя в своем «Не cвязываться» (уж лучше, раз так необходимо, прибегнуть к компромиссу — низшей форме подхода «Выиграл/ Выиграл»).

 

Но в большинстве случаев, вступая в переговоры, менталитет «Выиграл/Выиграл или Не cвязываться» вполне возможно полноценно использовать. А свободу этот подход предоставляет невероятную.

Как научиться правильно выражать своё мнение

Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?»

Можно. Как сказала недавно одна из моих коллег, говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого. Это значит, ваша правда о том, что «ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь», никому не нужна. Это субъективная оценка и оскорбление, а не правда. Оставьте её при себе. Ваша правда про себя звучит так: «я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям».

Как выражать своё мнение, отличное от мнения другого?

Очень просто — словами!

«У меня другое мнение», далее следует мнение, начинающееся со слов «я считаю, что»,

«я верю в то, что»,

«мой опыт говорит о том, что»

«я не согласен».

Многие люди, как оказалось, не понимают разницу между «вы не правы» и «я не согласен».

 

«Вы не правы» и «Я не согласен» — это одновременно и внутренняя позиция, и отражение мировоззрения конкретных людей, того, как они мыслят, с какой точки смотрят на мир.

 

«Вы не правы» — это про такую точку зрения: есть какое-то правильное мнение (манера одеваться, способ жить и т. д) и неправильное.

У меня — точно правильное. И если оппонент считает (видит, высказывается) иначе — значит «вы не правы», «вы заблуждаетесь, все не так.

 

«Я не согласен» — это про совсем другое понимание мира. Нет объективной реальности (любая реальность — субъективна). Нет единственно правильного и неправильного. Есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные. Есть правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у другого — своё правильное. Это называется система ценностей. Люди находят друг друга именно так — по похожим системам ценностей. Это и есть «братья по этике»!

Если нет понимания того, что любая точка зрения имеет право на жизнь и другой человек имеет точно такое же право её высказывать, как и я — свою, то получается «вы не правы».

Если есть — «я не согласен», то я вообще смотрю на людей как на равных. Я считаю их равными себе не по образовательному, материальному, культурному и прочему уровню, а с точки зрения их человеческой ценности.

Человеческая ценность у всех людей равная! Что у президента, что у бомжа Васи. Их жизнь одинаково ценна.

Если я так смотрю на мир, значит чужое мировоззрение равноценно моему. Ты мыслишь так, но твоё видение мне чуждо, у меня другая система ценностей, поэтому «я не согласен».

 

Семинар №8.

Кови об оптимальном способе организации отношений

Данная заметка является концентратом главы о 4-м навыке (думайте в духе «выиграл/выиграл») из книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей». В ней мы расскажем шести парадигмах взаимодействия между людьми, а также о том, как выбрать лучшую из них.

Существует шесть вариантов взаимодействия с окружающими: «Выиграл/Выиграл», «Выиграл/Проиграл», «Проиграл/ Выиграл, «Проиграл/Проиграл», «Выиграл» и «Выиграл/Выиграл или Не связываться».

 

«Выиграл/выиграл»

«Выиграл/Выиграл» — это особый настрой сердца и ума, направленный на постоянный поиск взаимной выгоды при всех взаимодействиях людей друг с другом. «Выиграл/Выиграл» означает, что все договоренности и решения обоюдно выгодны, удовлетворяют обе стороны. При принятии решения типа «Выиграл/Выиграл» обе стороны бывают довольны и привержены принятому плану действий. Установка «Выиграл/Выиграл» представляет жизнь ареной для сотрудничества, а не соперничества.

Установка «Выиграл/Выиграл» основана на парадигме, в соответствии с которой всего хватит всем, что успех одного человека не достигается за счет другого и не исключает успеха другого. Установка «Выиграл/Выиграл» — это вера в существование третьей альтернативы. Это решение не ваше и не мое — это лучшее решение, решение более высокого порядка.

 

«Выиграл/проиграл»

Эта парадигма гласит: «Если я выиграл, то ты проиграл». Она соответствует авторитарному стилю руководства: «Будет по- моему, а не по-твоему». Люди с такой установкой склонны использовать свое положение, власть, состояние или личные качества, чтобы добиться своего.

Большинство людей программировалось в духе менталитета «Выиграл/Проиграл» с самого рождения. Первой и самой важной из мощных сил, влияющих на человека в этом направлении, является семья. Когда одного ребенка сравнивают с другим или неким идеальным образцом, когда терпение, понимание и любовь дозируются в зависимости от такого сравнения, тогда мы имеем дело с менталитетом «Выиграл/Проиграл». Когда любовь зависит от условий и ее требуется зарабатывать, человек получает скрытое сообщение о том, что сам по себе он ценностью не является и любви не стоит. Ценность не в нем, ценность существует вовне. Она заключена в сравнении с кем-то другим или с какими -то ожиданиям.

В дальнейшем менталитет «Выиграл/Проиграл» культивируется в школе, где учеников распределяют на успевающих и не успевающих. То же самое помогают делать сверстники, которые принимают или полностью отвергают что-либо, исходя исключительно из соответствия собственным ожиданиям и эталонам. Аналогична ситуация в спорте, когда победа одной стороны означает поражение другой.

 

Безусловно, в ситуации истинной конкуренции и низкого доверия мышление «Выиграл/Проиграл» оправданно. Но большая часть жизни не является конкуренцией или соревнованием. Нам не нужно каждый день своей жизни посвящать соревнованию с женой, с детьми, с сослуживцами, с соседями, с друзьями.

 

Большая часть жизни является взаимозависимой, а не независимой реальностью. Достижение большинства результатов, к которым вы стремитесь, зависит от вашего сотрудничества с другими людьми. А менталитет «Выиграл/ Проиграл» подрывает это сотрудничество.

«Проиграл/выиграл»

Некоторые запрограммированы иначе — «Проиграл/ Выиграл». Вот высказывания, отражающие их позицию: «Я неудачник, я всегда проигрываю», «Я — миротворец и готов на все ради сохранения мира», «Давай, делай со мной, что хочешь», «Надави на меня еще: все так делают».

 

Позиция «Проиграл/Выиграл» хуже, чем «Выиграл/Проиграл», поскольку не имеет критериев — никаких требований, никаких ожиданий, никакого представления о будущем. Те, кто думает в духе «Проиграл/Выиграл», обычно готовы угождать. Они черпают силу в своей популярности у других людей или в одобрении ими своих поступков. Им недостает смелости, чтобы выражать свои собственные чувства и убеждения, и они легко подпадают под влияние сильных личностей.

 

Большая проблема заключается в том, что люди с мышлением «Проиграл/Выиграл» многие свои чувства закапывают в землю. А невыраженные чувства никогда не умирают. Они проявляются позже в гораздо более ужасной форме. Накапливающиеся отрицательные эмоции, глубокое разочарование и крушение иллюзий, подавляемые менталитетом «Проиграл/Выиграл», часто оборачиваются психосоматическими заболеваниями. Чрезмерный гнев, ярость, неадекватная реакция на незначительное раздражение и цинизм — таковы другие последствия подавления эмоций. Это влияет на уровень самооценки человека и, в конечном счете, на качество его взаимоотношений с другими.