Джон и Нелли Матинсоны: синхронное осознавание



Мы поможем в написании ваших работ!


Мы поможем в написании ваших работ!



Мы поможем в написании ваших работ!


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Джон и Нелли Матинсоны: синхронное осознавание



Молодые Джон и Нелли все время спорили о сексуальности и подвергали сомнению привычные представления об этом. Джон родился в ирландской католической семье и боролся с чувством вины за мастурбацию. В школе он злился на монахинь, которые заставляли его думать о “пролитой сперме” как о грязном и греховном деянии. Нелли росла в Новой Англии в семье атеистов, которых не особенно заботило, каким образом надо заниматься любовью.

Запрещенные чувства разжигали страсть Джона, в то время как Нелли в моменты близости вела себя более рационально. “Сегодня ночью у меня не было оргазма, – могла сказать Нелли своему мужу. – Ну и что, ничего страшного!” Но Джон знал, что занятия любовью без оргазма не вызывают у Нелли энтузиазма, а когда она достигает пика наслаждения, оргазм очищает ее кожу, раскрывает поры, горло и возможно даже душу. В такие моменты она просто пылает.

Джон и Нелли много говорили на эту тему. Они обнаружили, что Джон часами, а иногда даже днями, мечтает об этом, прежде чем подойти к Нелли. В отличие от своего мужа, Нелли никогда не предавалась сексуальным фантазиям. Она была поражена признанием Джона и попросила его поделиться с ней своими фантазиями. Тогда он стал рассказывать Нелли о своих сексуальных образах даже по телефону, отрывая ее от работы и нашептывая ей свои фантазии. Такие разговоры возбуждали ее задолго до встречи с ним.

Через несколько недель Нелли стала сама звонить Джону, чтобы сказать ему, как она “вдыхает аромат его мужских рук”. Сексуальная энергия супругов нарастала, и они продолжали практиковаться, сообщая друг другу, когда они хотят заниматься любовью. Часто они ждали неделями, прежде чем подойти друг к другу. В этот период они могли испытывать блаженство даже от простого прикосновения.

Они не просто открыли для себя возможность делиться образами и фантазиями, которые возбуждали их обоих, вместе они получили некую яркую сексуальную энергию, которая неизбежно покидала их, когда они получали удовлетворение после любви. С тех пор Нелли уже не считала, что оргазм не имеет для нее значения, а Джон больше не чувствовал себя “гадким мальчишкой”, когда чувствовал силу своего возбуждения и удовлетворения.

В начале своего супружества они рисковали создать стереотипные семейные отношения: неуверенный муж, который просит у жены любви, как одолжения, и жена, уступающая ему по доброте душевной, но без всякого удовольствия. Растущее осознавание сексуальных фантазий привело их к ожиданию взаимного возбуждения. Вместе они обнаружили в себе искусство синхронности в сексуальном притяжении и энергии либидо. Они нашли множество способов удовлетворения друг друга, и не только в постели.

 

Изменение и парадокс

 

В 1970 году в своей статье, посвященной изменению, Бейссер дал следующее определение изменению: “Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть, а не тогда, когда он пытается стать другим”12. Эдвин Невис так определил роль терапевта в изменении клиента: “Изменения происходят не тогда, когда кто-то в принудительном порядке пытается изменить себя или другого. Они происходят тогда, когда человек тратит время и усилия для того, чтобы стать тем, кто он есть, чтобы полностью соответствовать своей реальной позиции. Отказываясь от роли агента изменения, мы делаем возможным осмысленное и правильное изменение”13.

Что же происходит, когда мы говорим, что смотрим на то, “что есть” в семье или супружеской паре? Мы даем им возможность исследовать то, что они испытывают, что сделано, какие действия производятся, какие чувства и ощущения выражены и справедливы, а также то, что можно отставить в сторону14. Мы побуждаем клиентов увидеть и почувствовать доброту, пользу и творческие возможности того, что они обнаружили, исследуя самих себя. Супружеские пары и семьи часто не в состоянии увидеть положительные качества и состоятельность своего актуального положения. Они прежде всего переживают свои трудности.

Когда супруги или члены семьи начинают признавать свою состоятельность даже в неприятных ситуациях, они возвращают себе чувство собственного достоинства и решимость, которые не осознавали прежде. Это, в свою очередь, придает им смелости посмотреть на то, что было утрачено в их системе, а что является их сильной стороной. Они могут сказать: “Это мы делаем хорошо, но платим за это слишком высокую цену. Может быть, нам попробовать делать это по-другому, и мы не будем чувствовать себя так одиноко”. Глубокое внедрение в то, “что есть”, позволяет путешествию продолжаться и продвигаться к тому, что является оптимальным и более приемлемым для супругов или семьи.

Парадокс заключается в том, что чем больше семейная система переживает то, “что есть” и как это происходит (а не то, как это “должно” быть), тем происходит больше изменений, которые могут привести к улучшению совместной жизни (рис. 5.8).

 

Рис. 5.8. Парадоксальная теория изменения

Как это происходит

Скудное истощенное осознавание

Связка осознавания

Нерешительное действие

Выбранное действие

Интервенция

Разделенное осознавание

Более широкая связка осознавания

Действия семьи по направлению к новому осознаванию

“Поговорите друг с другом о том, что вас волнует”

“Мы слишком долго сидим... А может быть, мы...”

 

С другой стороны, чем активнее подталкивание семьи к изменениям, тем больше их сопротивление. Принятие того, “что есть”, является “краеугольным камнем” моей терапевтической позиции. В качестве терапевтов мы настраиваем себя на осознавание и любопытство к паре или семье. Мы также стараемся возбуждать их любопытство к самим себе, к их взаимоотношениям, к тому, что им интересно. В тот момент, когда они в состоянии смотреть друг на друга и исследовать себя, они включаются в процесс изменения. Уровень их совместного осознавания меняется. Чем богаче и полнее осознавание, тем больше у них выбор, а, соответственно, больше шансов к хорошей жизни.

 

Осознавание и сопротивление

 

Изменение часто бывает неприятным. Обычно человек или семья имеет достаточно жесткую конструкцию. “Я добрый человек”; “У нас в семье близкие отношения” – такие определения закрепляются на долгие годы. Представления о себе или своей семье иногда формируются еще предыдущим поколением, дедушками, бабушками, обществом, культурными традициями.

 



Последнее изменение этой страницы: 2016-12-27; просмотров: 52; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 34.228.229.51 (0.011 с.)