В мире нет ничего лучше, чем разделять с партнером то,

Что он для вас сделал. Вы ошушаете тогда смирение без малейшего желания защищаться. Это делает вас абсолютно уязвимым Такую уязвимость хочется слизать с тарелки, настолько это вкусно.

Пять ключей к свободе в любви

Н

иже описаны несколько способов, посредством которых можно помочь себе и поддержать себя за руку, пока вы сомневаетесь втом, что раньше казалось бесспорным.

Подобрать носки

Давайте рассмотрим классический пример того, что людям нередко кажется жизненной необходимостью. Вы думаете: «Мне нужно, чтобы она ко мне вернулась», а ведь она ясно дала понять, что не собирается возвращаться. Спрашивая себя: «Правда ли то, что я хочу ее возвращения?», задайте себе наводящие вопросы: «Это то, что мне действительно нужно? Могу ли я знать, что в конечном итоге окажется для меня наилучшим вариантом? Продолжаю ли я жить своей жизнью? Дышу ли я еще? Надел ли я сегодня оба носка? Они из одной пары?» Эти вопросы мягко вернут вас к реальности жизни, в которой вы пре

 

красно сейчас существуете без той особы, — даже если думаете, что не можете без нее жить и что вам нужно ее возвращение. Они помогут вам отвлечься от мысли о том, что на кону ваша жизнь. Ребенок заявляет: «Кому есть дело до непарных носков, если мое сердце разбито?» Ваш ответ: «Тебе, конечно. Доказательство — у тебя на ногах. Заметить это очень важно».

Слово «нужно» наводит на мысль о том, что это постоянное состояние ума. Когда вы думаете: «Мне нужно, чтобы она ко мне вернулась», вы верите, что всегда будете так считать. Но если присмотреться к своему опыту внимательнее, становится ясно, что постоянных состояний ума нет. Сколько нынешних затруднений у вас возникло из-за того, что вы верили мысли о будущем? Сейчас, размышляя о своей потребности в любви, вы представляете то будущее, когда вы будете думать, что нуждаетесь в любви. Вы буквально представляете, как пятью годами позже сидите где-то, стоите или лежите и думаете: «Мне нужно, чтобы она меня любила». Это очень болезненная мысль.

Внушить себе страх мыслью несложно: нужно только поверить ей, больше ничего. Перестать бояться так же просто: вы можете сделать это за несколько секунд, сидя в гостиной и подбирая себе носки. Сперва обратите внимание на один фокус. Представьте, как вы мысленно разворачиваете перед собой свое будущее. Отметьте, как меняете нынешний реально существующий миг на это вымышленное будущее. Задайте себе четыре вопроса о том, что, по вашему мнению, произойдет в те или иные моменты будущего, «Через полгода или через пять лет мне будет нужно, чтобы она ко мне вернулась» — правда ли это? Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Могу ли я знать

 

а. Пить ключей к свободе а лоСви

хотя бы то, буду я хотеть ее возвращения или нет? Как я реагирую, когда я верю этой мысли? Кем бы я был без нее?» Затем сделайте развороты своих мыслей и найдите три обоснования того, что каждый разворот может быть не менее и даже более правдив, чем изначальное утверждение. Открытый, лишенный страха ум продуцирует возможные сценарии быстрее.

 

Стоит один раз встретить болезненное представление с пониманием, и в следующий раз оно может показаться вам любопытным — и только. Бывший кошмар становится просто интересным событием. В следующий раз вы можете найти его забавным Еше через раз можете вообще не заметить, Так проявляется сила любви к тому, что есть.

6 1эп

Можно обойтись без страха

Исследовать некоторые мысли бывает страшновато. Такие мысли, как «Без тебя у меня ничего бы не вышло», «Если бы моих детей не стало, я не смог бы жить дальше», могут наводить на человека ужас — и человек вместо того, чтобы задуматься, действительно ли он им верит, нередко начинает эти мысли отгонять — или же живет так, словно эти мысли полностью правдивы. Результат — чувство тревоги без осознания причин этой тревоги, В этом разделе мы поговорим о некоторых причинах вашего отказа от собственного исследования.

У большинства из нас есть кто-то или что-то, без кого (чего) люди не мыслят своего будущего. Вы вольны принять все возможные меры предосторожности, чтобы не потерять мужа, ребенка, деньги, работу, дом. Обычно меры предосторожности включают в себя разного рода заботу о близких, а также ограничения, накладываемые на любимых людей с целью оградить их от неприятностей, которых вы боитесь.

Время от времени действительность вмешивается в нашу жизнь и забирает то, без чего, по мнен ию многих, жить невозможно. И людям приходится переживать это. Когда случается худшее из возможного, они говорят (если кто-то отваживается спросить их об этом), что наполненная страхом жизнь была гораздо мучительнее, чем само вызывавшее этот страх событие. Часто бывает так, что друзьям и родственникам это событие приносит больше проблем, чем им самим. Вот что пережила одна дама:

 

S. Пить клсчеД к свободе в любил

 

 

Когда моя мама умирала от рака поджелудочной железы, я перебралась в ее комнату и четыре недели, до самой ее смерти, спала на соседней кровати. Я кормила ее, купала, дозировала лекарства, готовила ей еду, заботилась о ней как могла. Ее дыхание стало ритмом моей жизни. Мы вдвоем выщипывали себе брови, красили ногти и смеялись, смеялись. Мы говорили обо всем, что было для нее важно, вместе смотрели шоу Опры. Это были самые лучшие мгновения моего общения с мамой. Когда появлялись гости с их историями о том, как ужасно, что она умирает, мама на глазах становилась «жертвой» рака. Казалось, она примеряла чужие слова на себя. Кто бы на ее месте не утих, не помрачнел и не погрустнел. Но вот дверь за гостями затворялась, и мы с мамой снова становились нормальными людьми: мы отдавали, принимали, плакали, смеялись и снова смеялись.

Прошедшие через подобное скажут вам, что опыт реальной потери оказался намного мягче их представлений о том, как все произойдет. Исследование позволяет отделить страх от потери еще до того, как что-то случится с вашими любимыми. Также оно откроет вам глаза на то, как вредят отношениям стрессовые мысли, обуревающие вас тогда, когда все рядом и прекрасно себя чувствуют. Кроме того, это большое благо для ваших близких — видеть ваше осознание того, что ваша жизнь не зависит от их благополучия, Если вы не нуждаетесь в их жизнях ради собственного благополучия, значит, они могут жить для себя.

 

«Если бы моих детей не стало, я бы не смог жить дальше» — правда ли это?

Эта мысль не чужда очень многим —даже бездетным. Многие родители, особенно если дети еще маленькие, реагируют машинально: «Да, это правда, конечно. Если бы мой ребенок умер, я бы этого не вынес».

Какие еще связанные с этой мысли могут помешать вам найти правдивый ответ или хотя бы усомниться в этом вашем утверждении? Возможна, например,такая мысль: «Я бы предал своих детей, если бы допустил, что смог бы жить без них. Это значило бы, что я люблю их недостаточнокрепко». Конечно, совершенно безумная мысль, но это никому не мешает в нее верить. Безумие становится очевиднее, если немного изменить формулировку: «Если я не трясусь от страха потерять своих детей, значит, я их не люблю» или «Если я не страдаю, значит, мало забочусь». Иногда ум заходит еще дальше. Уподобляясь суеверным пещерным людям, мы можем поверить и в такое: «Если я позволю себе мысль о том, что смогу пережить нечто ужасное, это ужасное обязательно случится». Такие мысли имеют над нами силу, но это сила иного рода. Следующий вопрос точно показывает, какой эффект производят подобные мысли.