Лучше, чем один из миллиона.

Еще одна причина вашей особенности заключается в том, что вы уникальны. Из 4,5 миллиардов людей, живущих сейчас на земле, нет ни одного в точности похожего па вас. Если из 4.5 миллиардов люден вы — только один, то чего ради вы захотели бы быть похожим на кого-то еще? И, тем не менее, многие люди идут по жизни, завидуя другим — их вещам, телосложению, волосам или талантам и способностям. Вы должны начать фокусировать свои мысли на том факте, что Бог сделал вас уникальным. Как кто-то сказал: «Бог хлама не делает».

После одной из моих лекций об уникальности молодой человек написал стихи, озаглавленные просто «Я». В них заключался глубокий смысл: если я потрачу все свое время,пытаясь быть кем-то еще, кто же потратит свое время, чтобы быть мной? А теперь подумайте об этом. Если вы потратите все свое время, чтобы быть кем-то еще, кто будет тратить свое время, чтобы быть вами? Бог создал только вас, чтобы вы были собой, и никто лучше вас вами не будет. От минус бесконечности до плюс бесконечности никогда не было и никогда не будет другого такого человека, как вы. И как только вы осознаете, насколько невероятно уникальным это вас делает, вы сможете бросить губительную привычку сравнивать себя с другими людьми.

Иногда люди спрашивают меня, почему я не делаю чего-нибудь, как Александр Мень. Или, почему я не преподаю, как Владимир Соловьев. Или, почему я не говорю так же, как говорит Билли Грэм. Конечно, ответ прост. Бог не создал меня Александром Менем, Владимиром Соловьевым, Билли -Грэмом или кем-нибудь еще. Он создал меня мной. Он создал вас вами. И моя истинная уникальность и паша истинная уникальность абсолютно отменяют необходимость конкуренции между нами.

Итак, первая истина, которую Бог говорит о вас, заключается в том, что вы — особенный. Вы обладаете огромной ценностью, потому что Он создал вас по Своему подобию, и вы совершенно уникальны.

Помните, кто любит вас

Можете вы прямо сейчас назвать кого-нибудь, кто по-настоящему любит вас? Даже если вы не можете назвать никою, помните, что Бог говорит — вы любимы. И мы Ему верим.

Исследования показали, что маленький ребенок может на самом деле перестать хотеть жить и захочет умереть, если его лишить любви. Мы все стремимся к тому, чтобы нас любили наши родители, наши дети, наши друзья - на работе или по соседству.

Не так давно «отец рока» Марвин Гей застрелился. Друзья артиста, чья музыка добралась до вершин популярности, говорят, что он мог бы иметь все, что хотел. Но за несколько недель до смерти Гей сказал им, что тем единственным, чего он всегда желал, была любовь его отца.

Я вырос в маленьком городке в Мичигане, по-настоящему не зная, как давать или получать любовь. Родители не были моей первой моделью любви. Они не любили друг друга; они просто сосуществовали рядом. Я не помню, чтобы мой отец когда-либо обнимал мою мать или меня.

Большинство людей после прочтения моей первой книги «Неопровержимые свидетельства» думает, что я стал христианином, потому что не мог интеллектуально опровергнуть христианство. Но они не знают того, что Бог просто воспользовался интеллектуальной задачей, чтобы открыть дверь моего сердца для Своей любви. Он привлек мое внимание посредством апологетики — солидных интеллектуальных свидетельств, поддерживающих христианство. Но именно его любовь окончательно сломила мое сопротивление.

В книге Пророка Иеремии Бог говорит: «Любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение» (Иеремия 31:3). Именно любовь Бога повернула меня к Нему. «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного...» (Иоанна 3:16).

Но, скажете вы, это прошедшее время. А как насчет «прямо сейчас»? В той же книге Иисус сказал, что Отец любит нас (это настоящее время). А в главе 8 Послания к Римлянам Павел запечатлел Божью любовь к нам навсегда в будущем, независимо от тех трудностей и испытаний, которые встречаются на нашем пути, заявив, что ничто не может отлучить вас или меня от Божьей любви (стихи 38-39).

Многие люди не понимают, что Бог любил их и до того, как они стали христианами. В главе 5 Послания к Римлянам мы узнаем, что даже когда мы были Его врагами, Бог любил нас — даже когда мы все еще были грешниками (-стих 8). Если Он любил нас в том состоянии, насколько больше любит Он нас теперь, как Своих приемных детей!

Глубина Его любви раскрывается в Евангелии от Иоанна 15:9, где Иисус сказал: «Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей».

Билл и Глория Гейсер написали песню, озаглавленную «Я любим». Как-то раз мне вспомнилась одна фраза из этой песни: «Я любим, я любим... Тот, Кто знает меня лучше всех, любит меня больше всех» (выделено мной — Д.М.). И это правда. В псалме 138 говорится, что даже до того, как на моих губах появится слово, Бог знает его (стих 4). Однако этот Бог, Который знает меня лучше, чем моя жена или кто-либо другой во всем мире, Тот самый Бог, Который знает вас и меня лучше всех, любит нас больше всех.

Дотти, моя жена, была очень счастлива тем, что выросла в условиях безоговорочной родительской любви и приятия; это послужило для нее моделью Божьей безусловной любви. Она говорит: «Одна из причин, по какой я научилась принимать себя, заключается в том, что мои родители любили меня, безусловно. Я знала, что они любят меня. Я знала, что они дорожат мной. Я знала, что доставляю радость своим родителям и что они гордятся мной. Они хвастались мной самым естественным образом и с трудом могли дождаться времени, чтобы побыть со мной. Во мне просто ценили ту личность, которой я была.

Когда есть люди, которые пенят вас и считают, что вы поразительны независимо от того, что вы делаете, это направляет вас, когда вы ошибаетесь, и помогает вам сформировать хорошее мнение о себе. Мои родители утверждали меня в моей уникальности. Они всегда говорили мне, что любят меня, чтобы я ни делала, — неважно, насколько хорошими или посредственными, например, могли быть мои отметки. У меня никогда не было и тени сомнения в том, что они любят меня. И сейчас нет. Я не думаю, что могла бы сделать что-нибудь такое, чтобы их любовь прекратилась. Вот такой была любовь, с которой я выросла».

Принимать самого себя

Если вас когда-нибудь отвергали, позвольте мне заверить вас, что вас принимают. На самом деле, вас принимают в «возлюбленные».

Мы все хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть — дома, на работе, в церкви. И, на самом деле, большое количество нашей энергии уходит на попытки быть принятыми. Мне очень сильно помогло сознание, что благодаря тому, что Иисус Христос сделал на кресте, отменив наказание за мои грехи, Бог может принимать меня таким, какой я есть. Если бы я мог сделать что-нибудь, чтобы заслужить Его расположение, мое спасение не происходило бы исключительно по вере. Из-за чудесной заслуги одного Иисуса Христа Бог принимает нас в точности такими, какие мы есть. Улучшить это нельзя.

Но, если вы такой же, каким был я, вам трудно поверить, что Бог действительно принимает вас. Даже хотя я знал, что Бог принимает меня из-за того труда, который проделал Иисус Христос на кресте в мою пользу, я не мог принять себя. А если я не мог принять себя, как мог я поверить, что кто-либо принимает меня? Бог, супруга, кто угодно, очевидно, тоже отвергли бы меня. Когда я не могу принять себя, вокруг моего истинного «я» неизбежно вырастает стена.

Я обнаружил, что два распространенных заблуждения мешали мне принимать самого себя. Может быть, они мешают и вашей самооценке? Первое заключается в том, что я думал, что должен быть совершенным. И не только совершенным, но и самым лучшим.

Сейчас это кажется абсурдным, но я на самом деле решил достичь совершенства. Я так сильно старался стать победителем, что одно время даже планировал по минутам — не меньше! — всю свою жизнь и то, чего я собирался достичь. Почему? Потому что мне казалось, что единственным надежным путем добиться принятия было доказать себе и всем остальным, что я кое-что значу. В глубине души я на самом деле не верил, что обладаю внутренней ценностью.

С надеждой, что кое-что из того, что я испытал, поможет вам увидеть себя такими, какими вас видит Бог, и избежать ошибок, которые сделал я, позвольте мне быть очень откровенным с вами.

Многие люди интересуются, не вскружила ли мне голову популярность моих книг и фильмов и то, что я выступаю перед большими аудиториями. По правде говоря, нет, потому что я знаю: через меня все это делает Бог. Один взгляд на мое прошлое объяснит, почему я считаю себя наименее подходящим человеком, чтобы делать то, что я делаю.

Милосердие левше

Видите ли, мои родители так и не смогли продолжить учебу после второго класса. Я ходил в маленькую школу в Мичигане, где учителя преподавали грамматику, но я се не учил ни у них, ни у своих родителей. Мои знания грамматики оставались чрезвычайно слабыми. Минимум из всего того, что я узнал о языке, я получил от своего брата Джима. Он был на два года старше меня — толковый малый, - и я, помнится, с ужасом ожидал каждого его возвращения из Государственного университета Мичигана, потому что каждый раз. как он приезжал, он начинал учить меня грамматике.

Я боялся даже рот раскрывать в присутствии Джима и, бывало, говорил: «Мне не надо не это». Он отвечал: «Не используй двойное отрицание». А я говорил ему. что не знаю, что такое «двойное отрицание».

Моя учительница во втором классе пыталась переучить меня писать правой рукой вместо левой, хотя я по-прежнему не имею ничего против того, чтобы быть левшой. Я не знаю, как в школах относятся к левшам сегодня. В те времена мне два раза в неделю приходилось уходить в отдельную комнату с учительницей, чтобы практиковать правую руку, пока мои друзья играли на улице в софтбол или баскетбол. Она давала мне какие-нибудь задания или просила что-нибудь построить. Каждый раз, когда я начинал пользоваться левой рукой, она размахивалась двадцатидюймовой линейкой и... бац! Конечно, я сразу убирал руку.

Люди смеются над этим, но в результате такого обращения у меня развился дефект речи. Каждый раз, когда я чувствовал себя усталым, нервничал или пугался, я начинай заикаться. Я помню, как-то мне пришлось в классе встать и прочитать наизусть Геттисбургское обращение. И вот, я стоял перед всем классом, заикаясь, а учительница все повторяла: «Отвечай! Отвечай!» В конце концов я расплакался на глазах у всех своих друзей и выбежал вон. Это было очень памятным началом жизни, посвященной публичным выступлениям. Вдобавок ко всему все учителя узнали об этом.

Настоящая проблема заключалась в том, что никто так и не сказал, что они пытаются мне помочь. Мне приходилось думать, что, будучи левшой, я неполноценен, а то и что-нибудь похуже. Несмотря на это предположение, я решил, что им не удастся изменить меня. И им не удалось.

Однако мои проблемы с самооценкой не закончились в средней школе. На первом курсе университета профессор английского языка зачитывал список и спросил о моем однокурснике. Я выпалил: «Он нездоровый сегодня!» Профессор немедленно передразнил меня: «Мистер Макдауэлл, он нездоров сегодня?» Это, пожалуй, был последний раз, когда я говорил в классе. Теперь вы понимаете, почему я считаю, что был наиболее неподходящим кандидатом для того, чтобы делать то, что делаю сегодня. Когда д-р Хэмптон, которая консультировала меня на первом курсе колледжа, просмотрела мои ведомости, она заметила: «Джош, вы типичный студент-троечник. Но в вас есть кое-что, чего нет в других людях».

«И что же это? - спросил я. — Сейчас я готов выслушать все, что угодно».

«У вас есть решимость и напор, — сказала она. — И это может повести вас дальше, чем мозги некоторых людей. Если вы согласны поработать над этим, я согласна поработать с вами».

Я схватился за эту возможность и проводил часы за часами, записывая пленки, чтобы она могла послушать их и исправить мою речь. И хотя я чувствовал приступ обиды каждый раз, когда меня исправляли, — чувство типа «а ты кто такой?» — я знал, что мне помогали. И я ценил это.

Мое невысокое мнение о собственной ценности постоянно подкреплялось в домашней церкви, колледже, на собраниях студгородка. Призывы уверовать звучали примерно так: «Принесите свои способности, свои таланты и отдайте их Иисусу. Он хочет взять их и использовать вас». Я никогда не выступал вперед. И даже после того, как я познал Иисуса Христа как Спасителя и Господа, я не думал, что этот призыв касается меня. Понимаете, я не думал, что обладаю какими-либо способностями или достоинствами. Конечно, я обладал ими, но, как напоминают нам Притчи: «Каковы мысли в душе его, таков и он», я считал, что мне ничего не светит. С этим я и жил.

Не принеся Богу ничего

Во время осеннего семестра, будучи студентом последнего курса Уитонского колледжа, я услышал обращение д-ра Ричарда Халверсона, нового капеллана сената США. В последний вечер он говорил о Неделе Духовного Усилия, и зал был набит битком. Когда прозвучало приглашение, я подумал: «Ну вот, опять начинается*. «Принесите свои таланты, свои способности, свои дарования, сложите их на алтарь и скажите: «Господь, вот я. Используй меня».

Сотни студентов отозвались. А я сидел, размышляя, для чего мне нужно выносить все это снова, и вдруг встал прямо на глазах у всех и бросился вон через боковую дверь на улицу. Я бежал всю дорогу до общежития, лег в постель и пытался заснуть, но не мог. Я позвонил девушке, с которой был помолвлен, но она не могла мне помочь.

Около четырех часов утра я обнаружил, что иду по Уэст Юнион Стрит в Уитоне, штат Иллинойс. «Луна охотников» — полная октябрьская луна — освещала ночь. Я дошел, что называется, «до ручки» и просто закричал: «Господи, с меня достаточно». Я не знаю, были ли мои слова и поведение очень правильными, но я сказал: «Господь, я не думаю, что у меня есть какие-либо сильные стороны. Я не думаю, что у меня есть какие-либо способности, я заикаюсь. У меня плохо с грамматикой. Я не могу делать: этого и не могу того. Но вот они — все мои неумения и недостатки. Вот мои слабости. Если Ты можешь взять их и прославить Себя, я буду служить Тебе до конца своей жизни каждым своим дыханием».

С тех пор, после той отчаянной молитвы, я стал другим — я стал жить на сверхъестественном уровне. Благодаря внутреннему присутствию Своего Святого Духа, Бог действительно взял мои недостатки и преврати/1 их в мои сильнейшие стороны.

Слишком много людей огорчаются но поводу слабых сторон в своей жизни. Они убеждены, что из-за этого Бог не может использовать их. Я — живое доказательство того, что Бог использует людей, которые несовершенны. Бог выше нашей ограниченности. И когда христиане перестанут маяться, изнывая от жалости к себе, и начнут честно представать перед Господом, они обнаружат, что Иисус встретит их прямо там, где они есть. Он разовьет их до подобия Обе.

Я полагаю, что, когда у вас здоровое «я» и вы смотрите на себя, как Бог смотрит на вас — не больше и не меньше, — тогда вы сможете честно взглянуть на свои недостатки. Вы сможете положить их перед Христом, чтобы он потрудился над ними, — и в то же время вы сможете положить перед Ним свои способности и сильные стороны, чтобы они не привели к гордыне в вашей жизни. Вам не нужно быть совершенным для того, чтобы иметь здоровое мнение о себе; вам просто нужно радоваться той уникальной личности, которой сотворил вас Бог.

Я часто представляю, что я — «объект, где ведется строительство». Я научился принимать себя на тех же основаниях, на которых Бог принимает меня — через Иисуса Христа и Его смерть на кресте. Мне, как христианину, понадобились годы, прежде чем я понял это. Но, как только я увидел что могу принимать себя, я получил свободу принимать других людей такими, какие они есть, не обременяя наши отношения какими-либо условиями.

Понимаете, Божья любовь безусловна и Его приятие безусловно. Он принимает вас прямо сейчас таким, какой вы есть. Вот почему Иоанн писал: «В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши» (1 Иоанна 4:10). Бог принимает вас, потому что простил вас в силу того, что Иисус сделал для вас. Я больше не верю в то первое заблуждение, что ладо быть совершенным, чтобы тебя принимали. Я совершенен в Иисусе Христе, и это приятие и одобрение — нее, ч то мне на самом деле нужно.

Лучшего достаточно!

Вторым заблуждением по поводу самоуважения, преследовавшим меня, была идея, что я должен быть лучше всех, чтобы меня принимали. Я встречаю мною людей, которые думают, что они должны быть лучшими кулинарами в мире, лучшими бизнесменами в штате или лучшими рыбаками в Национальной Лиге Рыболовов. Они одержимы этой страстью с тем, чтобы уметь принимать себя и чувствовать, что их принимают другие. Проблема, конечно, заключается в том, что если вы вынуждены быть лучшим в своем деле для того, чтобы принимать себя, то только один музыкант, один студент или один продавец во всей стране сможет когда-либо принять себя.

Молодого подающего Первой бейсбольной лиги спросили: «Что случилось?» Он ответил: «Первый отбивающий, которого я встретил сегодня, начал играть в «Ред Соке», когда я учился в четвертом классе. На первой подаче я послал ему самый сильный и быстрый мяч за всю свою жизнь».

«И что случилось?»

«Он плюнул на него, когда тот пролетал мимо!»

Этот новичок попал в беду. Его самоуважение зависело от ситуации. Среди юниоров он был большой шишкой. Отбивающие считали его трудным подающим. Однако после быстрой смены формы, когда он перешел из юниоров в Первую лигу, его сильная подача потерпела фиаско и он — вместе с ней.

Собираясь жить таким образом (а большинство из нас собирается), вы стоите перед необходимостью быть лучшим во всем, все время, чтобы быть довольным собой. И хотя все мы делаем одни дела хорошо, другие нам не удаются. Поэтому, если мы зависим от ситуации, нам неизбежно приходится бороться со своим мнением о себе.

Может ли Бог хотеть, чтобы мы так жили? Конечно, нет! Апостол Павел говорит: «Каждый да испытывает свое дело». Зачем? «И тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом» (Галатам 6:4). Божья любовь и принятие нас не требуют каких-либо особых условий, Он хочет, чтобы мы смотрели на себя именно с этой точки зрения.

Если я, выступая на конференции, сделал все, что мог, пользуясь теми талантами и способностями, которые Бог мне дал, то меня не беспокоит, если там выступят еще пятьдесят ораторов, которые лучше меня. Я могу вернуться в свой номер в мотеле, посмотреть в зеркало и сказать: «Мистер Макдауэлл, вы молодец! Вы мне нравитесь! Вы взяли то, что вам было дано, и сделали все, что могли, во славу Божию». Когда у вас здоровая самооценка, вы можете это сделать. Вот когда я не делаю всего, что в моих силах, в отношении вещей важных, тогда я недоволен собой.

Но что может служить мерилом важности? Является ли важным то, что говорит Бог? Что говорит ваша семья? Ваши друзья? Или вы? Мы не должны забывать, что в жизни нередки ситуации, когда делать все, что в наших силах, не очень важно. Некоторые люди могут вкладывать все свои силы в приготовление пищи, что я лично одобряю, особенно, если они приглашают меня на обед. Но, если они действительно вкладывают всю энергию в каждый завтрак, обед или бутерброд, они очень быстро сгорят на приготовлении нити. Мы должны отдавать максимум усилий только тому, что действительно этого требует.

Мне стало легче принять это, когда я вспомнил, что Бог любит меня именно таким, какой я есть. Когда я пришел к Иисусу Христу и уверовал в Него как своего Спасителя и Господа, я понял из библейского учения, что Бог любит и принимает меня именно таким, какой я есть. Бог принимает меня со всеми моими недостатками, со всеми моими ошибками. Таким образом, мое принятие себя обретает логическую основу.

Когда вы просто делаете лучшее, что можете, ни с кем не соревнуетесь и можете ценить себя таким, каким Бог создал вас. К.С.Льюис в «Письмах Баламута» пишет, что в «конечном итоге, Бог хочет видеть человека настолько свободным от предвзятости в свою пользу, чтобы он смог радоваться споим талантам так же честно и благосклонно, как и талантам своего соседа — восходу солнца, слону или водопаду. Он хочет, чтобы каждый человек, в конечном тоге, мог воспринимать все существа (даже себя) как славные и прекрасные вещи».

Это сознание открыло для меня дверь к принятию других людей. Я не должен судить их на основании их умений, когда им приходится что-то доказывать мне. Я могу принимать других так же, как Бог принимает меня. Поскольку я могу принимать себя, Джоша Макдауэлла, таким, какой я есть, я могу рассчитывать на то, что моя жена, Дотти, примет меня таким, какой я есть. Поэтому я могу открыться ей и быть по-настоящему свободным в своих разговорах и действиях.

Любить настоящей любовью

Другой способ обретения здорового взгляда на себя (т.е. видения себя таким, каким Бог видит вас) — это стать проводником любви. Одной из величайших нужд церкви сегодня является способность верующих демонстрировать божественную любовь друг к другу и к миру вокруг себя.

Однажды я участвовал в телевизионной дискуссии с одним из основателей журнала «Плейбой», продолжавшейся три с половиной часа. Он был приверженцем ситуативной этики и полагал, что плохого или хорошего не существует, что в каждой ситуации обстоятельства подскажут, что надо делать. Другими словами, до того, как вы окажетесь в какой-то конкретной ситуации, плохого или хорошего нет, но, как только вы в ней окажетесь, вы должны поступить «по любви — сделать то, что кажется правильным».

Сторонники этой философии цитируют Послание к Римлянам 13:8, в котором говорится: «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон». Однако они никогда не добираются до стиха 9, где Павел пишет: «Не прелюбодействуй», «не убивай», «не кради», «не пожелай чужого».

Что это значит? Это значит, что любящий Бог даст нам заповеди. По всей Библии Он дал нам различные предостережения для того, чтобы наши действия, выражающие любовь, имели твердую основу и чтобы, когда Он говорит: «Любите друг друга», я знал, какой поступок будет любящим. Если вы по-настоящему любите кого-то, вы не будете убивать его или красть у него.

Когда кто-нибудь говорит мне: «А мне сказали, что, если я действительно люблю кого-то, мы должны заниматься сексом», я могу честно заявить, что, если это происходит вне супружеских обязательств и вы по-настоящему любите этого человека, вы не станете этого делать. Это не будет настоящей любовью. Бог не завещал нам любить друг друга, чтобы затем предоставить нам произвольно изобретать определения любви, подходящие к моменту. Он определил любовь для нас в 1 Послании к Коринфянам, в Десяти Заповедях (Исход 20) и во всей Библии.

Один из наиболее запоминающихся примеров того, что значит быть проводником любви на основе уверенного чувства самосознания, был показан стюардессой авиалинии «Истерн Эрлайнз». За последние восемнадцать лет я совершил почти 5000 полетов, так что я испытал, пожалуй, все, что может случиться в самолете. Но я никогда не видел того, что произошло во время полета из Атланты в Чикаго. Когда я проходил по салону первого класса, направляясь в свой «телячий вагон» в хвосте самолета, то увидел стюардессу, встречавшую всех широкой улыбкой и державшую дюжину роз.

«Это необычно», — подумал я. И, будучи человеком общительным, спросил ее, проходя мимо: «Ваш парень купил вам цветы?» Она ответила: «Нет». «А кто?» «Я сама!» Странно, не правда ли? Я не знал, что сказать, и сел на свое место.

Я не мог не думать об ее ответе. Это настолько меня заинтриговало, что, еще до того, как самолет отъехал от терминала, я вернулся и представился. Узнав, что она - христианка, я сказал: «Можно я задам очень личный вопрос? Зачем вы купили себе дюжину роз?»

«Потому что я люблю себя», — ответила она.

Подумайте только: из любви к себе она пошла и купила себе дюжину роз!

Красноречие цветов

А теперь позвольте спросить, вы когда-нибудь покупали себе дюжину роз? За многие годы я провел не одну одинокую ночь вдали от дома, от жены, от трех дочерей и сына. Когда я был штатным лектором «Кэмпус Крусэйд Фо Крайст», самой тяжелой для меня, вероятно, была ночь под Новый Год. Я уезжал из дома в Рождественскую ночь и путешествовал по Соединенным Штатам, выступая на нескольких Рождественских конференциях. Я читал лекции весь день, а ночью ехал. Потом я читал весь следующий день и снова ехал и так далее, заканчивая лекции обычно днем под Новый год в Сан-Хосе, штат Калифорния.

В течение тринадцати из последних четырнадцати лет после того, как все заканчивалось, я вылетал в аэропорт Джона Уэйиа в Орандж-Каунти, где кто-нибудь встречал меня и отвозил в тот отель на пляже, где я останавливался каждый год. Моя жена и дети находились в Бостоне у родителей жены. Я был истощен физически, морально и духовно, и я отдыхал.

Несколько лет тому назад, когда мое лекционное турне закончилось, Дон Стюарт, с которым мы совместно написали несколько книг, встретил меня па своей маленькой машине «Хонда Сивик» в аэропорту Джона Уэйна, и мы покатили по автостраде. Сразу на въезде в Лагуна-Бич мы миновали грузовик, полный цветов. Я попросил Дона остановиться, и он это сделал — остановился прямо посередине дороги. Я попросил его свернуть на обочину, вышел из машины, подошел к грузовику и купил пять дюжин цветов.

Вы когда-нибудь пытались забраться в «Хонду Сивик» с пятью дюжинами цветов? Это нелегко — особенно, если никто не открывает вам дверь. И вот я стоял на дороге с этими цветами, а Дон просто смотрел на меня, не говоря ни слова. Позже он рассказал мне, что думал в тот момент: «Вот Джош Макдауэлл, штатный сотрудник «Кэмпус Крусэйд Фо Крайст», христианский лектор, его жена в Бостоне, наступает Новый Год, и он направляется в гостиничный номер с пятью дюжинами цветов. Это интересно!»

Некоторое время он молчал, но, когда мы ехали по шоссе вдоль побережья, наконец, выпалил: «Зачем ты купил цветы?» Мне хотелось сказать: «Не твое дело», но я этого не сделал. Я сказал ему, что устал, а когда я себя так чувствую, сатана любит влезать в мою жизнь. Ему нравится разочаровывать меня, отводить мои глаза от Бога, от побед к проблемам.

Я сказал: «Дон, я собираюсь провести здесь четыре дня и хочу расставить эти цветы по всей комнате. Я поставлю дюжину цветов на балкон, дюжину — на телевизор, еще дюжину — на ночной столик. И каждый раз, когда я посмотрю на цветы, Бог будет говорить мне: «Джош, Я люблю тебя. Я принимаю тебя. Я прощаю тебя, Джош. Как Отец возлюбил меня, гак и Я люблю тебя. Джош, ты — особенный». Я посмотрю на каждую дюжину цветов и услышу, как Бог говорит: «Джош, ты очень ценен, Я создал тебя по Своему подобию. Джош, ты уникален». Знаете, после того Нового Года я больше не мог смотреть на цветы, как раньше.

И поэтому я снова вас спрашиваю, покупали ли вы когда-нибудь себе дюжину роз? Чтобы узнать секрет любви -чтобы достичь максимума в любви, браке, половых отношениях — вам нужно быть «тем самым» человеком. И первым условием для этого является здоровая самооценка. Истинная сущность, которую Бог создан для вас, может стать вашей, если вы захотите поверить в нее и принять ее.

Вопросы для размышления

• Что вам нравится в том, каким Бог создал вас?

• В каких областях вы уникальны?

• Откуда вы знаете, что Бог принял вас?

• Что вы можете сделать сегодня или завтра, чтобы стать проводником любви?

 

ПУСТЬ ОБЩЕНИЕ БУДЕТ ЧИСТЫМ

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что приносите в свои взаимоотношения? А что приносит ваш партнер?

Когда двух людей связывают совместные отношения (особенно в браке), они оба приносят с собой личное прошлое, культуру, манеру общения. Два различных стиля жизни, два жизненных опыта и две судьбы сливаются в единое целое. Но если каждый из партнеров не обладает навыками общения и умением понимать другого, близости, приносящей удовлетворение, не получится. Способность общаться с учетом особенностей партнера является одним из наиболее фундаментальных требований для того, чтобы быть «тем самым» человеком.

Неспособность к общению — наиболее частая супружеская жалоба, выслушиваемая сегодня как психологами, так и семейными терапевтами. В результате опроса большинство из 730 профессиональных консультантов но проблемам брака сообщило, что семейной проблемой, которой им приходилось заниматься чаще всего, было нарушение общения.

«Домашний журнал для дам» провел опрос более 30000 женщин и выяснил, что только одна проблема занимает более высокое место, чем конфликты по поводу денег, а именно: неудовлетворительное общение. Исследователь Терри Шульц пишет, что «хотя многие женщины выбирают своих партнеров, основываясь на физической привлекательности, некоторые говорят, что умение общаться является гораздо более важным». Для этих поумневших женщин способность к общению во взаимоотношениях стоит выше, чем половое влечение, физические данные и личность.

Исследования показывают, что жизнеспособные, полноценные браки складываются у тех пар, которые делятся своими чувствами друг с другом и обладают большой степенью открытости по отношению к супругу. Основная проблема распадающихся браков лежит не в сфере половых отношений. Она заключается в недостатке общения.

Д-р Марк Ли проанализировал исследования из одиннадцати стран, которые «показывают, что самыми счастливыми парами являются те, где супруги больше всех разговаривают друг с другом». Как консультант по семейным отношениям, Ли замечает, что «растущей проблемой в браке становится отчуждение. Мы знаем, что средняя супружеская пара после одного года брака проводит тридцать семь минут в неделю в значимых, личных разговорах — несомненно, слишком мало».

В эксклюзивном интервью адвоката Херберта А. Глибермана, известного специалиста по разводам и семейному законодательству с 28-летним стажем, попросили назвать одну, самую главную причину, по которой супруги расстаются. Глиберман ответил: «Номером один является неспособность честно разговаривать друг с другом — обнажать свои души и относиться к партнеру, как к своему лучшему другу... Я считаю, что слишком многие люди говорят сквозь друг друга, а не друг с другом...».

Лео Баскалья разослал брачные вопросники 1000 людей и сообщил в газете «Ю-Эс-Эй Тудей», что «по меньшей мере 85 процентов опрошенных сказали, что самым важным качеством для поддержания отношений является общение — способность двух людей разговаривать друг с другом по душам».

Линн Атуотер, социолог факультета Университета Сестона Холла, говорит, что женщины заводят внебрачные связи, в основном, потому, что хотят более глубокой эмоциональной близости. Она указывает на новое исследование, которое выявляет, что женщины считают физическое удовольствие и разнообразие важными, но, в отличие от мужчин, не стремятся к романам преимущественно ради секса. «Мужчины часто спрашивают меня о том, что они могут сделать, чтобы помешать своим женам заводить романы, — говорит Атуотер. — Я советую: «Разговаривайте с ними». Согласно Атуотер, женщины считают эмоциональное общение важнейшей наградой любого романа.

Общение — это основной способ, с помощью которого мы больше узнаем друг о друге. Чем больше способность человека по-настоящему общаться, тем глубже удовлетворение от взаимоотношений, испытываемое обоими партнерами. Между двумя людьми, живущими рядом, очень скоро проявятся различия. Если эти различия не обсудить, они неизбежно приведут к путанице и конфликтам. Даже апостол Павел и его спутник Варавва испытали это. Очевидно, они никогда не обсуждали своих чувств по поводу бегства Иоанна Марка — пока не пришло время второго путешествия. И тогда выяснилось, что было уже слишком поздно искать согласия.

Устное общение

Что значит общаться? Согласно словарю «Рэндом Хаус», это значит «сообщать что-либо или обмениваться мыслями, чувствами, информацией и т.п. письменно, устно и т.д.». Д-р Х.Норман Райт, консультант по семейным вопросам и автор многочисленных книг но семейному общению, предлагает простое определение: «Общение - это процесс (вербальный или невербальный) обмена информацией с другим лицом, происходящий таким образом, что это лицо понимает то, что вы говорите. «Говорить», «слушать» и «понимать» — все это происходит в процессе общения».

Общаться значит по-настоящему делиться собой с другим. Такой диалог является жизненной необходимостью для супругов сегодня.

«Диалог происходит, — пишет Дуайт Смолл, — когда два человека сообщают полный смысл своей жизни друг другу, когда они принимают участие в жизни друг друга самым значимым образом, на который только способны».

В статье «Опасность молчаливого партнера» Синтия Доич говорит:

«Для общения нужны два партнера. Если один партнер этого не хочет, то может состояться разговор, но не общение. Общение по поводу проблем — это трудная деятельность, заставляющая людей чувствовать себя незащищенными. Однако не существует взаимоотношений без проблем, и обсуждение их - это способ их разрешения. Если один из партнеров не участвует в нем, решения не будет, и имеющаяся проблема углубится и распространится на другие области взаимоотношений. Это может оказаться особенно справедливым, если один партнер упорно и постоянно отказывается обсуждать определенные вопросы.

Когда кто-нибудь отказывается от общения, у второго партнера появляется сильное стремление тоже перестать уступать в общении, и в течение определенного времени, которое может оказаться очень коротким, партнеры могут почувствовать озлобление, взаимное неприятие и отчуждение друг от друга. Часто даже после' того, как главная проблема решена, другие области взаимоотношений тоже приходится восстанавливать. Хорошее общение, которое открывает людей друг другу, может быть очень хрупким, и, если оно нарушено, требуется осторожная и часто кропотливая работа по восстановлению».

Большинство людей считает разговор общением — с целью утверждения своей точки зрения. Однако значимое общение состоит из двух частей: из умения говорить и умения слушать. Обстоятельство, наиболее часто игнорируемое супругами сегодня, — это умение слушать.

Из того факта, что Бог дал нам два уха и один рот, ирландцы вывели мудрое заключение, что мы должны слушать вдвое больше, чем говорить. Иаков писал: «Человек да будет скор на слышание, медлен на слова» (Иакова 1:19), и эхом этого изречения звучат слова Шекспира: «Всех слушай, но беседуй редко с кем».

Фраза «скор на слышание» значит «быть внимательным слушателем». Но большинство людей чувствует себя гораздо удобнее в общении, если говорят они. Они чувствуют себя увереннее, утверждая свои собственные позицию, чувства, мнения и идеи, чем выслушивая то же самое от другого. Умение слушать, которое никогда не приходит само собой, для большинства людей является наиболее трудным аспектом общения.

Экстраверты, берегитесь!

Когда во взаимоотношениях людей кому-то не хватает способности слушать, возникает чувство неудовлетворенности, которое перерастает в серьезные межличностные проблемы, если не разобраться с ним вовремя. Экстраверты (вроде меня) особенно часто бывают виноваты в том, что слишком много говорят и недостаточно слушают. Эту проблему в своей семейной жизни я решаю до сих пор.

Спустя примерно семь или восемь месяцев после того, как мы с Дотти поженились, она робко подошла ко мне. Я спросил ее, чем она обижена. «Я думаю, что ты меня не любишь», — призналась она.

«Что? — воскликнул я, — ты, наверное, шутишь! Я люблю тебя больше, чем кого-либо еще на этой земле».

«Дорогой, — ответила она. — Я действительно думаю, что тебе неинтересны некоторые «маленькие» области моей жизни, которые интересны мне».

Ого! Это было как нож в сердце. Я немедленно заявил: «Да нет же, мне интересно!»