Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Дождитесь подходящего времени
«Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично», — читаем мы в Притче 25:11. Как эхо, звучит стих из Притчи 15:23: «Радость человеку в ответе уст его, и как хорошо слово во время!» Диалог улучшается, если нужные слова говорятся в нужный момент. А любовь должна быть вашим руководством в отношении того, когда и где поделиться плохой новостью или обсудить трудный вопрос. Моя мать рассказывала, что, если ей нужно было поговорить о чем-либо серьезном с отцом, она сначала его кормила. Сообщить ему плохую новость на голодный желудок значило совершить грубую тактическую ошибку. Она знала, что, если поговорит с ним после того, как он поел, он воспримет это лучше. Во взаимоотношениях с однокурсниками, друзьями, супругами или с кем угодно мы должны не только внимательно относиться к тому, как говорим, но и учитывать время разговора. Шутки типа «плохие новости, хорошие новости» смешны на самом деле потому, что они основаны на этом принципе. Часто, в зависимости от ситуации, бывает лучше подождать до утра, чтобы поделиться чем-либо проблематичным со своим супругом (супругой). Это особенно справедливо, если у него (у нее) выдался трудный день. Дотти так объясняет свой подход к выбору времени: «Я — очень общительный человек, и для меня это важно. Мне всегда хотелось иметь такие отношения, при которых мы говорили бы обо всем все время (что я и делаю по-прежнему). Но на ранней стадии нашего брака я поняла, что, если мне нужно поговорить с Джошем о чем-то очень важном — о проблеме, над решением которой я мучаюсь, или вообще на любую тяжелую тему, — мне нужно тщательно выбирать не только, как сказать ему, но и когда. Бывают моменты, когда он не хочет никаких трудностей, например, за десять минут до начала лекции (а может быть, и в течение всего дня, когда он полностью занят). Даже если у одного из детей серьезная проблема или я чувствую себя обиженной, я не завожу с ним разговор в такие моменты. Когда кому-нибудь нужно встретить лицом к лицу 700 человек, вы не должны говорить ему о вещах, которые могут занять его мысли и снизить его эффективность, хотя эти вещи и могут быть очень серьезными. Я также стараюсь не загружать Джоша чем-нибудь трудным на ночь, потому что это нарушит его сон. У него по-настоящему активный мозг. Поэтому, если только это не является абсолютно срочным, я жду до утра».
Делитесь своими чувствами Незащищенность, которая позволяет вам делиться чувствами, сокровенными мыслями, глубокими обидами и большими радостями, является необходимой для здорового климата интимности и близости. В разговоре учитесь говорить о том, что вы чувствуете, а не только о том, что думаете. Партнеры могут спорить о мыслях и идеях, но чувства обсуждаться не могут. Их можно только признавать. Поэтому знакомство с эмоциями друг друга — это дверь в психологическую близость. Если между супругами не существует регулярного выражения чувств, они останутся вне любви и близости, которые являются их сокровищем. Супруги Блуд, коллеги-терапевты и соавторы книги «Супружество», описывают супружескую пару, которая избегает конфронтации: «Подавляя чувство враждебности и избегая открытых конфликтов, они очень часто заканчивают разговор с повышенным чувством обиды, неудовлетворенности, озлобления. Сдерживание внутри своих обил может послужить основой будущего насилия, замкнутости, депрессии и даже расстройства здоровья (например, язвы и астмы). «Страдание молча, — предупреждают супруги, — вытравляет доверие, близость и дальнейший рост». «Брак заключается для интимных взаимоотношений, построенных на взаимопонимании между мужем и женой, — ишет психолог по вопросам брака и семьи д-р Аллан Пе-терсен. — Чтобы это единение сердец произошло, разговор должен выходить за рамки дома и детей и включать в себя обмен мнениями и чувствами по поводу событий ежедневной жизни». Так часто мы говорим только об обыденном, храня наши сокровенные чувства при себе. Однако способность к интимному общению является решающей для полноценной любви и супружеских отношений. Каналы общения должны быть открыты, особенно на уровне чувств. Как сказал Дэйвид Мэйс, это значит — взаимно согласиться «делиться негативными чувствами, когда бы они ни появились и, если возможно, без горечи. Например, вы можете сказать: «Дорогая, ты сделала кое-что, что выводит меня из себя, а я не хочу сердиться на тебя. Если я расскажу тебе об этом, ты поможешь мне понять, почему именно я чувствую " такое раздражение?» Это срабатывает не всегда, но часто. Принцип заключается в том, чтобы не глотать и не хоронить любые негативные чувства (которых у вас возникнет предостаточно) по отношению друг к другу, а вынести их на свет понимания. Если бы все супружеские пары научились это делать, они оставили бы без работы большинство семейных консультантов».
Мужчины часто рассматривают обмен эмоциями и чувствами как признак слабости. Они считают, что плакать и признавать ошибки — «не по-мужски». Мужчины больше тяготеют к интеллектуальным и рациональным спорам, чем к выражению чувств. Райт объясняет затруднительное положение, в котором оказываются мужчины, когда «они чувствуют себя неуютно, делясь своими неудачами, беспокойствами, разочарованиями. Показателем является позиция «Я могу сделать это сам. Мне не нужна никакая помощь». К сожалению, это ведет к неспособности сказать «помоги мне», когда помощь отчаянно нужна.
|
||||||
Последнее изменение этой страницы: 2016-12-11; просмотров: 175; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.128.78.41 (0.005 с.) |