Зорро и знайка В одном классе

После больницы

На страницах журналов для родителей лето обычно предстает временем счастливого семейного отдыха, радостного общения взрослых и детей. Но на самом деле лето нередко становится и временем расставаний: появилась возможность отправить ребенка в детский санаторий, назначили плановое обследование в больнице, учащаются, к сожалению, в это время года острые кишечные заболевания и травмы... В общем, уместно поговорить о психологическом состоянии ребенка, вырванного из привычной обстановки и помещенного в обстановку больничную. И рассказать о том, как с помощью игр в кукольный театр можно залечить полученную душевную травму.

Для меня долгие годы оставалось загадкой, почему моя дочь в раннем детстве так боялась людей. Она даже к близким родственникам не шла на руки и начинала плакать, если на нее слишком, как ей казалось, пристально смотрели незнакомые люди. По ночам сама себя укачивала: становилась на четвереньки и, не просыпаясь, сосредоточенно двигала кроватку на колесиках взад и вперед. Когда у кроватки отвалилось колесо, мои друзья отказывались верить, что это сделало такое крохотное, с виду абсолютно беспомощное создание.

Позже Кристина пристрастилась к качелям. Другие дети покачаются минут пять-десять и слезут, а дочка просиживала на качелях часами, и оттащить ее было невозможно. Людей она по-прежнему дичилась. На моей памяти это был единственный ребенок, который испугался Деда Мороза. Когда на детском утреннике юноша, нацепивший белый тулуп и ватную бороду, попытался к ней подойти, дочь заверещала и принялась карабкаться по мне куда-то вверх. А Дед Мороз так растерялся, что позабыл все выученные накануне прибаутки.

А еще ей по ночам снились кошмары. Я это поняла далеко не сразу, ведь дочка была совсем крошкой и не могла объяснить, почему вдруг закатывается плачем и кричит без остановки минут пять, не слыша обращенных к ней слов и никого вокруг не замечая, хотя глаза ее широко распахнуты...

Но примерно в три года характер Кристины резко переменился - она превратилась в веселую, общительную девочку. Странности исчезли. Вспоминая о них, я только диву давалась: откуда что взялось? И пока не прочитала в одной умной книжке про так называемый детский госпитализм, мне не приходило в голову связать поведение дочери с тем, что она несколько недель сразу после рождения находилась в больнице без меня.

Совсем маленький

Ну, какая вроде бы разница новорожденному младенцу, где и с кем быть в первые недели жизни? Он ведь почти все время спит. Уход в больнице, где лежала моя дочь, был вполне приличный, детей не бросали на произвол судьбы, вовремя кормили, перепеленывали, делали всякие процедуры. Но крохотному, еще, казалось бы, ничего не понимающему созданию необходим эмоциональный контакт с близкими. А попросту говоря, материнская любовь, которую даже самая опытная и доброжелательная медсестра не может испытывать к чужому ребенку. Не потому, что она плохая, а потому, что она не его мать. И эта любовь нужна малышу не меньше, чем молоко и сухие пеленки.

Нехватка эмоциональных контактов травмирует ребенка, и он пытается это компенсировать разными доступными ему средствами. Например, начинает повторять одни и те же действия, которые его успокаивают. Типичный пример таких стереотипных действий - упорное раскачивание. Страх общения, ночные кошмары тоже могут быть следствием психотравмы. Когда же ребенок попадает в нормальные условия, симптомы госпитализма со временем проходят, хотя, как вы могли убедиться на примере моей дочери, это порой растягивается на несколько лет.

Родителям важно понимать, что странности ребенка, побывавшего в раннем возрасте в больнице, - вовсе не капризы. Не надо его "перевоспитывать": торопиться отучать от рук, оттаскивать от качелей, рано прятать пустышку. Наоборот, таких детей нужно почаще прижимать к себе, покачивать, приговаривая что-то тихое и ласковое. Им как воздух необходим физический контакт с взрослыми, необходим гораздо дольше, чем обычным детям.

Дошкольникам тоже трудно

Для детей постарше отрыв от матери обычно не играет столь роковой роли, однако хорошего в нем тоже ничего нет. Так что если у вас есть возможность полежать в больнице вместе с ребенком, не упускайте ее. Врачи могут считать, что достаточно ваших дневных посещений, но это не так.

В больнице тяжелее всего по вечерам, когда стихает дневная суета и ребенка одолевают грустные мысли. Хорошо еще, если медсестра, услышав всхлипы, подойдет и погладит по голове. А если, набегавшись за день, она раздраженно прикрикнет: "Да перестань ты реветь! Сколько можно!"?

Получается, что в самый критический момент, когда малышу особенно необходима поддержка родных, их нет рядом. Он чувствует себя брошенным, преданным или... виноватым. Да-да, многие дети в подобных ситуациях начинают думать, что взрослые покинули их, желая наказать за какие-то проступки.

Удивительно, но есть родители, которые этого не понимают. Сколько раз приходилось слышать: "Психотравма? Да что вы! Наш Саша ни разу даже не пожаловался, что ему в больнице плохо. И не просил, чтобы его оттуда забрали".

А у малыша либо уже в больнице, либо в скором времени после выписки из нее расстраивался сон, появлялась раздражительность, плаксивость... А то, что он не просился домой... Есть одно слово, очень точно отражающее душевное состояние многих детей, надолго попавших в больницу. Обреченность. Чувство, противоестественное для оптимистичного детского возраста и потому особенно опасное. Если уж оно поселяется в душе ребенка, то оставляет трудно изгладимый след.

Детей, лежавших в больнице, часто мучает страх одиночества, чудовищ, смерти. Причем ребята далеко не всегда в этом признаются. Иногда потому, что боятся лишний раз упомянуть про страшное, а порой из гордости.

Многие родители говорят, что их дети, вернулись из больницы какими-то "замороженными". Заторможенность, безымоциональность - верные признаки того, что ребенок пережил психическую травму. В этом случае нужно запастись терпением и не досадовать, если малыш не поддерживает попытки вступить с ним в контакт. В привычной обстановке он мало-помалу оттает, и тогда можно поиграть с ним в игры, помогающие преодолеть страхи.

Игры от страха

Они напоминают кукольный театр: на ширме (ее можно соорудить из стульев, набросив на них одеяло) появляется герой - подходящая по сюжету игрушка малыша, которая ему нравится. Водит и говорит за нее один из вас (или вы, или ребенок, ролями можно и нужно меняться), другой подает реплики за остальных персонажей сцены.

Первым можно предложить сюжет про щенка, который пошел погулять и потерялся. Как он себя чувствует? Кто придет ему на помощь и чем закончится история? Это предстоит придумать и разыграть вам вместе с ребенком.

Только старайтесь фиксировать внимание не на ЗЛО-ключениях, а на ПРИ-ключениях маленького героя, которые непременно завершаются счастливым обретением хозяина. Предоставляйте ребенку возможность пофантазировать, но если он будет затрудняться (а такое после больничных треволнений вполне вероятно), не ленитесь придумывать сюжетные перипетии сами.

Когда игра поднадоест, предложите другую, психологически более сложную. Пусть ваш ребенок разыграет мини-спектакль "Малютка потерялась". Сценарий выглядит примерно так: ваш ребенок увидел в магазине маленькую девочку (она должна изображаться совсем крохотной игрушкой, чтобы ребенок почувствовал себя по сравнению с ней особенно большим и сильным). Девочка плачет. Ваши сын или дочь заговаривают с ней и понимают, что она потерялась.

Дальнейшие действия "артиста" должны от игры к игре становиться все более уверенными и решительными. Пусть сначала он просто утешит малышку и поиграет с ней, пока ее не найдут родители. В следующий раз нужно выяснить, где именно она потерялась, и отвести ее туда, где мама с папой скорее всего будут искать девочку. Затем пусть подойдет с малюткой к администратору магазина и попросит вызвать родителей девочки по радио. Эти эпизоды будут не только вселять в вашего ребенка уверенность в собственных силах, но и подскажут ему правильную тактику действий в подобных ситуациях.

Игры в больницу

Что же касается собственно больничной темы, то затрагивать ее следует очень осторожно и только если ребенок не будет противиться подобной игре. Избегайте прямой аналогии между заболевшим героем и вашим ребенком. Для начала лучше назначьте больным какого-нибудь зверька. Затем можно поиграть и в людей, но изменив ситуацию на диаметрально противоположную: пусть в больницу положат кого-то из взрослых, а ребенок будет навещать его, приносить гостинцы, ухаживать, ободрять.

Развитие "доброй линии" в игре очень важно, потому что настрадавшись, ребенок может ожесточиться. Многие дети начинают вести себя агрессивно, хотя до попадания в больницу за ними ничего подобного не замечалось. Разумеется, не следует позволять ребенку хамить и драться, но особенно заострять внимание на его выходках, по-моему, не стоит. Если он набрался в больнице нецензурной лексики (обычно эта участь постигает дошкольников), то в культурных семьях как правило бывает достаточно объяснить, что приличные люди так не разговаривают. Агрессивность же сама собой сойдет на нет, когда ребенок обретет душевное равновесие.

Что там хорошего?

Когда же ваши дети совсем "оттают", можно попробовать сделать главным героем игры не взрослого, а ребенка. Уже вашего собственного. И фиксироваться не столько на сострадании, сколько... на положительных моментах пребывания в больнице.

- Да что там хорошего? - возмутится ребенок.
- Как что? - возразите вы. - Больному приносят всякие лакомства - раз. Дарят подарки - два. Выполняют его желания - три. А еще... (особенно это действует на мальчишек 6-10 лет) еще друзья уважают человека, который перенес такое испытание. Его считают смелым и выносливым - настоящим мужчиной! Ты что, думаешь, все такие герои, как ты? Да в твоем классе никто, наверное, в больнице не лежал. А ты уже прошел испытание на прочность...

"Больничные игры" могут быть разнообразными. Вот далеко не полный перечень тем:

1. осуществление заветной мечты (которое, естественно, происходит в больнице);

2. дома выписанного из больницы ребенка ждет потрясающий сюрприз;

3. в саду или школе детям делают прививки; все в ужасе кричат и брыкаются, и только главный герой, привыкший в больнице к уколам, ведет себя достойно;

4. ребята во дворе спорят о чем-то, что имеет отношение к больнице, но по незнанию мелют чепуху, и главный герой выходит из спора победителем, после чего становится среди сверстников общепризнанным авторитетом.

Кто-то, наверное, подумает: "Да разве мальчишки, тем более десятилетние, играют в куклы?". Уверяю вас: играют и даже очень увлеченно! Только не надо представлять это, как девчоночью забаву. Скажите, что это театральные репетиции, и предложите сыну попробовать силы сразу в нескольких амплуа: актера, режиссера и сценариста. Заинтересуйте его, и он с удовольствием включится в игру. Тем более что после больницы у многих детей наблюдается некоторый психический регресс: они временно становятся инфантильными, как бы вознаграждая себя за то, что в больнице им пришлось столкнуться с "суровой правдой жизни".

Каждый раз после еды они снова наступают...

С разными вопросами обращаются к детскому психологу родители. Но никто не спрашивает, нужна ли детям телевизионная реклама. И если да, то как часто и в каком объеме. Почему? Потому что каждый взрослый, будь то профессиональный криэйтор или же человек, от производства рекламы далекий, догадывается, что детям она неполезна. Как неполезна, впрочем, и взрослым тоже. Давайте попробуем разобраться, почему.

Каждый человек, существуя, испытывает определенные потребности. Ему нужно некоторое количество еды, чтобы не умереть с голоду, он не может жить без укрытия, так как климат не позволяет, он нуждается в "теплом пальтишке", чтобы прикрыть наготу и выглядеть красивее, чем есть на самом деле. И это далеко не все. Если мы вспомним, что есть еще потребности в общении, смысле жизни, самоуважении и разные другие, то поймем, что каждому много чего недостает.

Неудовлетворенные потребности, как известно, разрушают личности изнутри. И человек стремится их удовлетворить. То есть потребность - это тот источник жизненной энергии, который побуждает человека к деятельности. Голодный будет искать кусок хлеба или зарабатывать на него. Босой пойдет к сапожнику. Мы все знакомы с историями о заблудившихся в пустыне путниках, которые запросто поедали "все, что пищит и ползает", и о находившихся в заключении творцах, которые изыскивали способы самоактуализироваться (рисовать, писать, ваять и т.д.), используя подручный материал. Потребность пробивает себе дорогу, и это происходит естественно.

Если же человек ничего не хочет, то, как правило, он ничего и не предпринимает. И если потребность не очень сильна, то активности обычно за собой не влечет. Что тоже хорошо, так как человеческие силы ограничены и в это время расходуются на что-то другое, более важное. За это "отвечает" психика - эволюционное завоевание, помогающее человеку в его самоорганизации.

А теперь задумаемся о том, для чего служит реклама. Во-первых, для того, чтобы оповестить о существовании некоторого, будем говорить, товара (таковым может быть и предмет обихода, и произведение искусства, и путешествие). То есть реклама нас информирует о том, чего мы раньше не знали. За это ей спасибо. Это наиболее честная часть рекламного послания, потому что она обращается к сознанию человека, и он может воспринимать ее критически.

Во-вторых, реклама актуализирует потребность, которая до сих пор была скрытой. Например, вы ощущаете легкую жажду, с которой вам не трудно справиться. При виде свежего зеленого огурца вы начинаете ее чувствовать гораздо сильнее и понимаете, что именно в огурце для вас все спасение. Это послание тоже достаточно откровенно, оно использует наглядные образы, знаки с устойчивым, открытым для всех смыслом. Но оно смещает внимание воспринимающего в область латентных (скрытых, неявных) потребностей, пробуждает и усиливает те, на которые можно было бы и не обращать внимания. "Моя шестилетняя дочь считает, что все, о чем говорится в рекламе, надо обязательно купить. Отказ воспринимается со скандалом".

В-третьих, реклама может формировать новые потребности. Например, не знал ребенок о существовании видеоигр и жил себе спокойно, ограничиваясь играми подвижными и настольными и радуясь жизни. Но ему открылось. И он начинает выпрашивать у родителей нечто новое. "Мой сын просит покупать все новые жвачки, напитки, про которые появляется реклама, а потом перед зеркалом проверяет: стали ли белее зубы от какой-то отбеливающей жвачки. Это же смешно! Обожает участвовать во всяких розыгрышах призов, собирает крышки от бутылок или этикетки, а потом очень обижается, если ничего не выиграл".

В-четвертых, реклама - это все-таки некоторое произведение искусства. И, будучи таковым, она обращается к чувству прекрасного в человеке. И утверждает себя в качестве образчика этого прекрасного. То есть как бы говорит: красиво то, что здесь, а все остальное - сомнительно, недостаточно и вообще второсортно. И приглашает следовать тем эстетическим (да и этическим тоже) эталонам, которые используются в рекламе.

Можем ли мы с этим согласиться? Готовы ли принять в свою семью тетю Асю, еще какую-нибудь тетю? Поначалу кажется, что нет. Но, учитывая авторитет СМИ и высокое доверие нашего народонаселения ко всем официальным источникам, нужно заметить, что рано или поздно даже дети из семей, где принято читать книги, вдруг начинают изъясняться слоганами, цитировать не Винни-Пуха, а нечто из области гигиены. И при этом не чувствовать разницы. "Моя дочь постоянно повторяет все эти фразочки из рекламы, к месту и не к месту. Мне кажется, это обедняет ее речь".

И, наконец, реклама - источник формирования нового самоотношения. Производители рекламы пропагандируют не только товар, а образ жизни, мироотношение, демонстрируя понимание внутренних пружин личности воспринимающего, сочувствие и дружелюбие к нему. "А кому сейчас легко?" - это демократично; "Разве у меня нет вкуса?" - это изысканно, но, на первый взгляд, как будто бы вовсе не о пиве и не о коньяке "Хеннесси". И отказывающийся от бутылки пива чувствует себя неприобщенным, одиноким, оставленным наедине со своими тяготами, а ограничивающий себя в рюмке коньяка - жертвой собственного дурновкусия.

Итак, реклама - это средство манипулирования личностью, призванное скорректировать ее потребности и вкусы в соответствии с нуждами рекламодателя (а никак не потребителя). И тем самым - задать иную траекторию движения денежных средств и психологических ресурсов.

Композиция рекламного послания, в общем, постоянна: сначала создание проблемной ситуации, вызванное отсутствием некоторого объекта (это сопровождается тревожащим музыкальным фоном, неспокойным видеорядом), затем - кульминация, выражающаяся в решении поехать, купить, посетить и т.п. (оптимистичная музыка и видеоряд), наконец - разрешение, расслабление, удовлетворенность (покой и счастье в музыке и картинке). В зависимости от стадии развития сюжета человек может испытывать те или иные чувства, пребывать в разных состояниях.

Поскольку дети более эмоционально чувствительны, чем взрослые, то и воздействие рекламы они ощущают сильнее, и привыкание возникает быстрее. Главная неприятная особенность этого воздействия в том, что оно нарушает стабильность жизни и влечет за собой резкие изменения настроения и поведения зрителя.

"Полуторагодовалый сын просто обожает смотреть рекламу, хотя вообще-то к телевизору равнодушен. Только в то время, когда идет реклама, с ним можно что-то сделать, от чего он часто отказывается: накормить, одеть на улицу и т.п.". То, о чем пишет читательница, - не радостный пример послушания, а проявление силы рекламного воздействия, которое активно уводит детей от привычного поведения и заставляет вести себя нехарактерным образом.

Исходя из подобных соображений, многие родители перестают считать рекламу безобидной и задаются вопросом: как от нее защититься? Самыми обеспокоенными уже придуманы и продолжают придумываться всевозможные способы защиты - некоторые из них мы приводим на этих страницах. Я же дам лишь несколько простых советов.

Маленьким детям, лет до четырех-пяти, детям с неустойчивой психикой лучше вообще ее не смотреть или по крайней мере выключать на это время звук. Не спешите приохотить детей к телевизору - в наш компьютеризованный век они еще успеют пообщаться с говорящим экраном.

Лучше в первые годы жизни ребенка постараться приучить его к чтению и живому, естественному, традиционному общению - сделать так, чтобы "ящик" не смог быть конкурентом родителям.

У детей постарше полезно повышать критичность к любому посланию, пришедшему посредством СМИ. Для этого стоит задать себе хотя бы три вопроса о содержании рекламы:

1. КТО это говорит (турагентство, аптека, фабрика игрушек);

2. КОМУ говорит (скучающей домохозяйке, больному-хронику или невротику-ипохондрику, капризному ребенку);

3. и ЗАЧЕМ (чтобы ВАС развлечь и порадовать или...).

Усомнившись в искренности послания и открыв в нем двойной и тройной смысл, любой человек оказывается более устойчивым к его воздействию. В этом стоит упражняться в присутствии детей - почувствовав иронию и недоверие взрослых, они последуют этому примеру.

И, наконец, укрепляйте в себе и детях чувство собственного достоинства, главным проявлением которого является разборчивость!

Софья Нартова-Бочавер, психолог.

Рабы любви

"Когда Маша капризничает за завтраком, я делаю огорченное лицо и говорю: "Ну давай, дорогая моя, ну пожалуйста... Ешь скорее, а то мама опоздает на работу". Этот прием всегда срабатывает! Я понимаю, что выбираю путь наименьшего сопротивления, но у меня нет ни малейшего желания начинать новый день с конфликта", - рассказывает Ирина.

Как и большинство родителей, время от времени прибегающих к эмоциональному шантажу, Ирина осознает, что играть на чувствительных струнах детской души нехорошо. И все же она не спешит менять тактику - гораздо проще уговорить малыша проглотить лишнюю ложку каши или невкусную таблетку ради маминого удовольствия, нежели последовательно проявлять твердость и настойчивость. К тому же, пока ребенок слишком мал, последствия такого шантажа неочевидны. И все же, злоупотребляя податливостью детей, родители совершают ошибку.

"Когда я была маленькой, я заставляла себя доедать обед, чтобы доставить удовольствие старшим, - рассказывает 34-летняя Елена. - У меня болел живот, подкатывала тошнота, но я терпела, потому что боялась огорчить маму. То же самое было с учебой в школе: я зубрила как ненормальная, лишь бы порадовать родителей. Только в 23 года, уже получив высшее образование, я наконец отважилась заявить им, что хочу быть не инженером, а декоратором. С тех пор у меня "аллергия" на любые формы шантажа".

А вот что говорит по этому поводу директор Института детского психоанализа Ольга Магомед-Эминова: "В 2-4 года ребенок еще не понимает, что значит "любовь": для него это слишком отвлеченное понятие. Но он реагирует на исходящие от мамы эмоции, на ее тон, выражение лица и в конце концов усваивает, что любовь равнозначна готовности жертвовать своими потребностями в угоду другому человеку. Чтобы заслужить расположение родителей и показать им свои чувства, малыш изо дня в день подавляет переполняющие его эмоции и желания.

Но с годами они накапливаются, и однажды происходит взрыв: у подросшего ребенка "неожиданно" начинаются истерики, он убегает из дома, бросает учебу - одним словом, бунтует".

Есть еще одна опасность, которая подстерегает родителей, часто прибегающих к эмоциональному шантажу: он может обернуться против них же самих. Некоторые дети целенаправленно манипулируют старшими, отказываясь есть, засыпать или одеваться. В лучшем случае это становится изматывающей родительские нервы игрой, а в худшем - беспощадной войной.

Психолог Николь Приер считает, что сознание собственного всемогущества вызывает у ребенка тревогу. Он привыкает торговаться по любому поводу: "Расскажи сказку - тогда поем", "Уберу игрушки, если ты купишь мне новую машинку". Ребенок и родители то и дело оказываются в долгу друг у друга.

Конфликт интересов

Безусловно, иногда прием "Сделай это для меня" допустим. Вы, например, вряд ли сможете "по-хорошему" убедить трехлетнего малыша в том, что очередная прививка нужна именно ему, а не маме или доктору. Приходится выбирать между принуждением и эмоциональным шантажом, который в этой ситуации кажется наименьшим из двух зол. Главное, чтобы манипулирование не вошло в систему. Но в этом-то и заключается проблема: осознав действенность эмоционального шантажа, многие мамы и папы уже не могут остановиться, искренне полагая, что действуют в интересах "неразумного" ребенка.

"Мы старше, опытней и, кажется, знаем, что именно нужно нашему малышу. Однако даже двухлетний кроха чувствует потребности своего организма куда лучше, чем родители, которые нередко путают интересы ребенка и собственные прихоти", - отмечает Ольга Магомед-Эминова.

Призыв "Сделай так, потому что мне это приятно" вносит путаницу и в представления малыша. "Отказываясь доедать кашу, ребенок делает это вовсе не назло родителям - просто он уже сыт. А если он доел порцию до конца, то опять-таки не для того, чтобы сделать приятно маме или бабушке, а потому что аппетит разыгрался. Однако если старшие восторженно хвалят ребенка за каждую проглоченную ложку каши, малыш привыкает есть "ради мамы". Ему сложно различать собственные потребности и желания других людей, а потому он легко становится безвольной жертвой чужих манипуляций", - развивает мысль французский психолог Жерар Северен.

Ссора дружбе не помеха

Психолог Николь Приер считает, что, пытаясь сыграть на чувствах малыша, родители по сути дела расписываются в беспомощности и подрывают свой авторитет. Поэтому лучше проявить родительскую власть, нежели избегать открытого конфликта с помощью не слишком "красивого" эмоционального шантажа.

А Ольга Магомед-Эминова рекомендует комбинировать стили воспитания, даже если не все они одинаково эффективны: "В 3-4 года малыш уже понимает, как разнообразен материальный мир. Но ведь мир человеческих эмоций тоже очень богат: мама может и огорчаться, и радоваться, и восхищаться, и сердиться... Не пытайтесь сгладить все "острые углы" - в жизни случаются конфликты и сложности, которые в будущем ребенку придется преодолевать без помощи родителей. Я встречала людей, выросших в "тепличной обстановке" - как правило, они вообще безразличны к чужому мнению или, наоборот, излишне чувствительны к критическим замечаниям в свой адрес. В любом случае они с большим трудом уживаются с окружающими".

Екатерина, мама двух дочерей, рассказывает, что ее попытки призвать дочек к порядку с помощью эмоционального шантажа большого успеха не имели: "Я долго и безуспешно добивалась, чтобы дети убирали игрушки из хорошего отношения ко мне. Но беспорядок действует мне на нервы, и однажды я не на шутку рассердилась. С тех пор, если дочки не желают убирать вещи, я даю волю чувствам - оказалось, что этот прием действует куда лучше, чем всякие уговоры".

Жерар Северен отмечает, что ребенок, который осознает, что далеко не все в этой жизни определяется удовольствием мамы или папы, легче овладевает правилами семейного распорядка и социальными нормами. Если малыш испытывает ваше терпение, отказываясь, к примеру, ложиться спать, лучше всего проявить строгость: "Все дети должны рано ложиться в кроватку - так положено, потому что маленьким надо много отдыхать". Возможно, ребенок еще мал, чтобы вполне уяснить смысл сказанного, однако даже годовалый малыш уловит звучащую в вашем голосе уверенность. А понимание придет с возрастом.

Решив дать отпор расшалившемуся ребенку, вы помогаете становлению его личности. Возможно, он рассердится, станет злиться, но в конце концов усвоит семейные ценности и научится уважать чужие интересы.

Это подтверждает и отец маленького Миши; "Наш сын вечно не хотел ложиться спать. Он требовал, чтобы мама сидела рядом и читала одну сказку за другой. Жена жалобно просила: "Пора бай-бай, довольно мучить маму, отпусти меня, дай мне отдохнуть..." Нужно ли говорить, что Миша принимался ныть и канючить, а мама со вздохом приступала к очередной сказке. А потом я сказал: "Все, хватит!" Постепенно мне удалось внушить сыну: надо считаться с тем, что нам с мамой хочется побыть вдвоем, и он смирился с этим!"

Сделай это для себя!

Мама 4-летней Кати, отказавшись от формулы "Сделай это для меня", стала поощрять дочку одобрительными замечаниями. "Каждый раз, когда Катюша сама надевает ботинки, пользуется ножом во время еды, переходя дорогу, смотрит сначала налево, а потом направо, я с гордостью говорю: "Молодец! Я тобой горжусь". Получается, что я довольна Катей, Катя радуется своим успехам, а еще она довольна тем, что довольна я".

"Время от времени я говорю своему сыну Антону: "Ты меня очень порадуешь, если уберешь свою комнату". И он охотно это делает, потому что знает: это не трюк. С пяти лет Антон время от времени самостоятельно наводит порядок, чтобы сделать мне сюрприз", - делится педагогическими успехами другая мама.

Главное, чтобы ребенок понимал - совершая очередной "подвиг", он действует в своих собственных интересах. Ест, потому что этого требует его организм; ложится спать, чтобы отдохнуть и набраться сил; моется, чтобы быть чистым, хорошо пахнуть, полежать в свое удовольствие в ванне. В этом случае искренние слова одобрения станут для него дополнительной наградой.

"Умение радовать близких одинаково важно и для больших, и для маленьких, - подводит итог Жерар Северен.

- Родители сами должны подавать детям пример: отрываться от телевизора, чтобы почитать сказку или вместе поиграть в машинки. Покажите ребенку, что любите его, - это лучший способ воспитания души".

Катрин Марши, Анастасия Ромашкевич
Редакция благодарит Российскую психоаналитическую ассоциацию за помощь в подготовке материала

Вижу, слышу, ощущаю
Какой способ познания мира - главный для вашего малыша?

Пришла забрать сынишку из садика. Захожу в группу - навстречу мне кидается его подружка Маша:
- Посмотрите на мое новое платье! Красивое? А это моя кукла! - я сажусь на корточки, и передо мной начинают вращать куклу в ярко-синем платье.
- Тетя Марина! - меня перехватывает девочка Саша, наша соседка. - Слушайте, что сегодня было! Собачка... Я вам сейчас все расскажу. Неужели вы еще ничего не знаете?!
Но Саше приходится прерваться и уступить место моему сыну. Гриша подходит молча и не просто обнимает меня, а как-то вжимается всем телом.
- Мама, ты меня любишь?
- Очень, очень люблю, - отвечаю я.

Три человечка встретили меня в садике - и все по-разному. Еще несколько лет назад я даже не задумалась бы над этой ситуацией. Но с рождением ребенка пришлось учиться понимать его: что им движет, чего он хочет, почему поступает так или иначе, находить с сыном общий язык. И помогло мне в этом, как ни странно, одно из направлений психотерапии - нейролингвистическое программирование, позволяющее искать и находить подходы к очень разным людям.

Мы с вами воспринимаем окружающий мир с помощью осязания, зрения и слуха. Однако нейрофизиологи доказали, что для каждого конкретного человека ведущим обычно оказывается какой-то один из этих информационных каналов, а остальные становятся вспомогательными. И предложили классификацию (конечно, весьма условную), в соответствии с которой человека с доминирующим зрительным восприятием назвали визуалом, того, кто лучше воспринимает на слух - аудиалом, а предпочитающего общаться с миром посредством осязания - кинестетиком.

Чтобы было понятнее, приведу один простой тест. "Я никогда не был на море, - говорите вы своему собеседнику. - Расскажи, какое оно?".
- О! Море - это бф-бф! Огромные валы накатываются и глухо разбиваются о берег. Тяжелый звук хлопка еще долго дрожит в воздухе.
"Ага, - говорите вы себе. - Звук - значит, аудиал".
- Море - это теплая вода. Входишь в него, и оно окутывает, захватывает тебя и медленно-медленно начинает покачивать на волнах.
Этот человек говорил об ощущениях - он кинестетик.
- Море - это голубая вода, желтый песок и огненный шар над головой.
Да, это визуал, потому что он нарисовал картинку.

Вот и дети, встречавшие меня в детском саду, все разные: Маша - визуал, Саша- аудиал, а мой сын Гриша - кинестетик. Понятно, что к их развитию, обучению и даже общению с ними надо подходить по-разному. Как? Опишу подробнее каждый тип - вдруг вы узнаете в нем своего ребенка и сможете подобрать к нему еще один, совершенно новый "ключик".

Кинестетики опережают сверстников в физическом развитии. Они раньше начинают ходить, очень подвижны, энергичны. Не могут долго концентрировать внимание на одном предмете. Мир познают преимущественно тактильным способом. Говорить начинают поздно.

Мой сын до трех лет обходился тремя словами. Вместо фразы: "Дай чашку" мой ребенок выдвигал из-под стола табурет, тащил его к шкафу, залезал, открывал дверцы и указывал на чашку. Так, через движение, ему изъяснятся было проще.

Не проронив ни звука, движением и мимикой, он мог выразить такую, на мой взгляд, сложную фразу: "Бабушка, ты сделала неправильно: к зеленой чашке нужно поставить зеленое блюдце, а не белое. Если ты не поменяешь, я не буду пить какао".

Садик помог нам преодолеть барьер молчания, и к четырем годам Гриша заговорил. Спустя какое-то время я начала обучать его чтению и счету. Мы учились не по книгам, а с помощью магнитной азбуки - Грише было очень важно потрогать букву, повертеть ее в руках. Я сидела в одном конце комнаты, называла букву, Гриша бежал в противоположный угол и приносил ее. Так, бегая взад-вперед, он составил свое первое слово.

Потом я стала писать слова на карточках. Гриша брал слово-карточку из правой кучки, читал и перекладывал в левую кучку - так у сына появлялась возможность подержать слово в руках. Позже слова, из которых мы составляли предложения, нам подвозили игрушечные паровозики и машинки. Очень помогли книжки-раскраски. Прочел слово - раскрась. А пишущая машинка до сих пор остается огромным подспорьем в процессе обучения: каждую букву можно не только потрогать, но и нажать на нее.

Детям-кинестетикам бывает сложно в школе, где требуется усидчивость, внимание и есть ограничения в движении и пространстве. Поэтому я стараюсь не только учитывать основной способ познания, которым пользуется мой сын (по-научному это называется "ведущая модальность"), но и развить другие модальности: слух и зрение. У сына много аудиокассет, он может сам пользоваться магнитофоном, слушать что хочет и сколько хочет. А настольные игры, которыми мы его регулярно снабжаем, помогают развить усидчивость и навыки зрительного восприятия.

И последнее о кинестетиках: они очень ранимы, чувствительны и больше других нуждаются в телесном контакте с родителями.

Девочка Саша - яркий пример ребенка-аудиала. Заговорила раньше, чем пошла. В годик уже произносила слова и коротенькие фразы. Мы часто гуляем вместе, и я не припомню, чтобы Саша бегала: обычно она стоит и внимательно слушает, о чем же говорят сидя на скамеечке мамы других детей.

Саша очень любит петь, рассказывать стихи, охотно отвечает на вопросы взрослых. Обожает придумывать и организовывать игры, распределять роли, но если намечаются игры подвижные, быстро к ним охладевает.

Прислушиваюсь к голосу Саши, которая вместе с другими детьми играет во дворе: "Какая маленькая девочка! Нет, это не девочка, это куколка. Куколка, куколка, иди к нам! Не подходи к этой куче! Там червяки живут! У, какая глупая, ничего не понимает! Ха-ха, мы не будем с тобой играть! Уходи. А это что у тебя в руке? Покажи. Иди-иди к нам...". За минуту - такая смена эмоций: восхищение, испуг, пренебрежение, интерес. Сашенька виртуозно манипулирует чувствами. Она может обидеться, накричать, всплакнуть, пригрозить, успокоиться, при этом легко меняет тембр голоса - может говорить и как маленькая девочка, и как взрослая женщина. Речь разбавляет любимыми словечками мамы и бабушки, фразами из рекламы и высказываниями любимых героев сказок.

Домочадцев Саша убалтывает лет с пяти. Вместо того, чтобы выполнить просьбу, она долго будет рассуждать, как это лучше сделать, а может быть, и не нужно этого делать, а вот она слышала... Устав ждать и слушать, бабушка все делает сама - а внучке только этого и нужно.

В школе Саша легко воспринимает требования учителя, усваивает новую информацию после первого же объяснения, на слух. Учителя хвалят ее за полные развернутые ответы, но излишняя болтливость часто мешает на уроках. Сашенька в прекрасных отношениях со сверстниками и уже давно привыкла быть в центре внимания.

Машу любят ставить в пример: "Посмотри, как красиво и аккуратно одета Маша! А ты мимо лужи пройти не можешь, чтобы не перепачкаться!". Есть и оборотная сторона - визуалу-Маше очень важно, во что она одета. Уже в два года ей было небезразлично, какого цвета на ней колготы, какая маечка. Утренние сборы в садик затягивались: это платье не надену, эта юбочка уже грязная, а водолазка ни к чему не подходит.

Несмотря на заботы о внешнем виде, Маша не любит привлекать к себе внимание. Во дворе она предпочитает наблюдать, как и во что играют другие дети. Не припомню, чтобы Маша бурно выражала свои эмоции. Если ей что-нибудь не понравится в поведении окружающих, она скорее отойдет в сторонку и найдет се<