Понимание контекста трансформировало смысл и залечило рану.

Контекстуальный и интегративный подход

В терапии важно понимать, на каком уровне можно вмешиваться и на каком уровне происходят обмены. Необходим контекст в целом, чтобы реально увидеть связи.

Мне кажется, что анализ в рамках каждой из школ является одновременно значимым, полезным и перспективным, но для того, чтобы работа в целом была эффективной, необходима целостная картина семьи: сведения о расширенной семье (дядях и тетях, двоюродных братьях и сестрах и т. д.) и о нескольких ее поколениях, знание родства и происхождения, т. е. необходимо совершить работу полиреферентного плана. Строго системный подход иногда является немного редукционистским и недостаточным, так же как и индивидуальный или психоаналитический подход. Желательно было бы дополнить их контекстуальным подходом (таким, как, например, подход Бузормени-Надя, как, впрочем, и подход Гоффмана), который включает два предыдущих и учитывает всех: как присутствующих, так и отсутствующих членов семьи. Здесь мы имеем дело с понятием многосто-

10 Согласно Ивану Бузормени-Надю, имеются три уровня:

- уровень чисто интрапсихический: Оно, Я и Сверх-Я и отношения этих трех инстанций;

- межличностный уровень: например, бессознательные или сознательные лояльности по отношению к родственнику, своему отцу или своей матери или супругу;

- уровень межличностный экзистенциальный: иметь или не иметь родителей, иметь или не иметь детей, и т. д.

ронности, т. е. принятием во внимание боковых и вертикальных отношений, которые имеют место в одно и то же время.

В рамках этого подхода мы вновь обращаемся к идеям Морено относительно ролей, комплементарных ролей, ролевых ожиданий, дремлющих и реактивированных ролей, а также социального атома. Таким образом, мы выходим на антропологический подход, настаивающий на витальной значимости семейных правил и декодировании этих правил — чаще скрытых, чем явных.

Сделаем маленькое отступление.

Маргарет Мид" рассказывала, что когда она начинала работать в качестве антрополога на островах Тихого океана, то для нее было проблемой понять цивилизацию, в которой она находилась, и сделать так, чтобы эта цивилизация ее приняла. В противном случае она бы умерла от голода и холода или ее, скорее всего, съели или растерзали животные или люди. Было необходимо (хотя и очень тяжело) изучить разговорный язык и декодировать, понять провозглашаемые и скрытые правила общества, которые в корне отличаются друг от друга на различных островах Тихого океана. Они изменяются от одного острова к другому и в любом случае очень далеки от принятых в США. Таким образом, ей было необходимо воспринимать, угадывать, декодировать, изучать правила взаимодействия, чтобы быть принятой и выжить.

Когда мы начинаем работать с семьей или с отдельным человеком с учетом контекста его семьи, будь то психологическая или психиатрическая проблема, проблема здоровья или экзистенциальная проблема, в рамках этого подхода важно понять, какие негласные правила существуют в данной семье, в данной среде.

Семейные правила

Процитируем несколько правил12, наиболее часто встречающихся в семьях.

Существуют семьи, жизнь в которых основывается на правилах комплементарности: в них есть заботящиеся и те, о ком заботятся. Таким образом, есть люди, которые заботятся о других, и есть больные люди. Как в семье Чарльза Дарвина, где все получали удовольствие от такого типа отношений, в которых был заботящийся и тот, кто получает заботу семьи и близких (см. сноску 9 на стр. 38).

Существуют семьи, где правилом является приложение всех сил для того, чтобы сын получил образование, и приоритет отдается не самому старшему среди детей, а первому сыну, т. е. его делают старшим. Это значит, что если сын является вторым или третьим ребенком в бедной семье или семье, имеющей долги в связи со смертью отца, старшая дочь начинает работать в раннем возрасте, для того чтобы помочь брату продолжать учебу. Существуют семьи, где старшая дочь работает секретарем (без бакалавриата), вторая является работником социальной сферы (бакалавриат + 2 года учебы), а третий ребенок, сын, работает врачом (бакалавриат + 7 лет учебы). Можно задать себе вопрос, почему дочери и мать работали, чтобы «поставить на ноги сына», и как они с этим живут потом?

Но встречаются и семьи, где, наоборот, существует равенство между детьми.

Существуют и такие семьи, в которых один сын, женившись, остается жить со своими родителями и получает ферму, а второй уходит (и становится военным, священником или моряком), а также другие семьи, где дети, уже имеющие собственную семью, продолжают жить под одной крышей (это хорошо проанализировал Эммануэль Тодц). Есть и семьи, где дети покидают насиженное место практически со дня совершеннолетия.

Существуют семьи, где несколько поколений живут вместе под одной крышей, и такие, где за старшим ребенком остается дом, замок или ферма, а другие дети покидают семью.

Существуют и такие семьи, где «делают старшего», который берет в свои руки семейные дела (ферму, завод, виноградник и т. д.). Таким старшим делают иногда второго или третьего ребенка.

У меня был клиент, только что переживший тяжелую автомобильную катастрофу. Это был именно такой «сделанный старший», которому не удавалось понять, почему он, а не его старший брат унаследовал традиционное имя старшего. В этой бретонской семье вот уже 300 лет старшего сына нарекали именем Ив-Мари. Однако в данном случае настоящего старшего сына звали, например, Жаком, а второго Ив-Мари. Именно на втором и держалась вся семья. Ему было очень трудно играть эту роль, в частности, ему не удавалось жениться. У него были дети, но он не был женат. Он не мог понять, почему должен играть роль «сфабрикованного старшего» и каким образом делать это. Просто таково было семейное правило. Ив-Мари воспользовался аварией своей машины и очень тяжелыми травмами, чтобы заново обдумать ситуацию, поговорить об этом, наконец, с семьей, раскрыть тайны и начать новую жизнь, но теперь уже свою собственную, а не ложного старшего — носителя роли.

Прорабатывая семейные правила с помощью геносоциограммы, важно видеть, каковы эти правила и кто их разрабатывает. Это может быть дедушка, бабушка или сестра бабушки, которые устанавливают закон или же озвучивают закон и передают его. Иногда в семьях есть дети, которым не удается жениться (выйти замуж) до смерти своей матери или отца.

«Когда мы начинаем хорошо понимать правила такой семьи, то попытки терапевта помочь ей достичь наименьшей дисфункции в отношениях и наилучшего равновесия между «долгами» и «заслугами» каждого из ее членов становятся успешными. То есть мы пытаемся восстановить ситуацию, для того чтобы никто не чувствовал себя обделенным в распределении обязанностей, в разделе имущества, в «разделе» воспоминаний (и вещей-воспоминаний), в разделе доходов, полученного сейчас или в будущем образования, то есть в разделе ресурсов будущего.

Все это непросто понять, когда мы расшифровываем семью.

Чтобы лучше понять последующие объяснения, я приглашаю читателя построить собственную геносоциограмму, свое генеалогическое древо (по памяти), дополненное главными событиями жизни, чтобы обозреть функционирование своей семьи и имплицитно — себя самого.

Быть лояльным членом группы

Выстраивая свою психогенеалогию, вы убедитесь, что значит для вас «быть лояльным членом данной группы» и, в частности, своей семьи, так как каждый из нас вынужден интернализировать дух, надежды, запросы, ожидания своей группы и использовать целый комплекс специфических установок, позволяющих быть в согласии с внутренними или интернализованными приказаниями. Если выполнять эти обязательства не удается, то возникает чувство вины. Это чувство вины составляет вторичную систему силового регулирования — своего рода отрицательную обратную связь по отношению к нелояльному поведению."

Бузормени-Надь говорит об этом очень ясно (и я это проверила сама): «выработка» лояльности детерминирована историей семьи и типом справедливости, которой эта семья придерживается, а также семейными мифами. Лояльность находит резонанс и присутствует в каждом из членов семьи, с одной стороны, в виде обязанностей, учитывая их положение и роль, и, с другой стороны, в виде чувств по отношению к долгам и заслугам, своему личному стилю и своей манере соответствовать всему этому.

Необходимо напомнить, что каждая культура, каждая нация, каждая религиозная и профессиональная группа, так же как и семьи, имеют свои собственные мифы, по отношению к которым люди являются лояльными или нелояльными.

Напомним, что еще не так давно в течение 40 лет лояльность по отношению к коммунистической партии (КП) и Советскому Союзу была распространена среди большого числа левых интеллектуалов. Для французов это было часто обусловлено событиями Второй мировой войны и связями, возникшими в подполье во время Сопротивления (после 1942 г»), а также уважением к русским, погибшим в Ленинграде и Сталинграде. После событий Венгрии (1956) и Праги (1968) ситуация начала меняться, и многие интеллектуалы и политические активисты с трудом могли принять и интегрировать информацию, а также избавиться от этой привязанности и лояльности. Дело не в том, что их заставляли. Просто это было чем-то идущим изнутри, опирающимся на фундаментальную лояльность (уважение к умершим, «благодарность за заслуги по разгрому неприятеля», идеализацией и невозможностью сократить когнитивный диссонанс между противоречивыми информацией и поведением). Эта фундаментальная лояльность состоит во внутреннем стремлении сохранить саму группу или саму семью (кровную, принявшую, выбранную, политическую) или историю семьи.

Я уже упоминала о парентификации.

Мне хотелось бы привести пример, который является социальным феноменом: в вашем окружении, конечно, есть одинокие очаровательные девушки, которые посвящают себя своей старой матери и не создают семью13 до тех пор, пока эта старая мама не умрет.

И опять же, после того, как поворот был сделан, необходима встреча, почти что чудо, как в прекрасной детской книжке «Эти дамы в зеленых шляпах» Жермена Акремана.

Я рассматриваю это как тяжелые психопатологические последствия лояльности по отношению к семье; они прослеживаются, как я уже объясняла, в явлении парентификации, когда ребенок вынужден стать «родителем своих родителей», причем в очень юном возрасте.