Любовь» Старухи-у-разбитого-корыта

 

Такой тип можно довольно часто встретить в сексуальных отношениях на производстве, и бояться его следует, может быть, больше всего.

Определить Старуху-у-разбитого-корыта (СУРК) можно по удивительной покладистости и нетребовательности на заре развития отношений. Ей ничего особенного не нужно, хоть бы новое корыто получить, а то «наше-то совсем раскололось». Корыто дать, конечно, не жалко. Но следует помнить, что потом захочет эта Старуха стать владычицей морскою и чтоб золотая рыбка была у нее на посылках.

СУРК можно встретить чаще всего в производственно-сексуальных отношениях, где Золотой рыбкой (ЗР) является директор, а СУРК — секретарь (главный бухгалтер, юрист, иногда — водитель персональной машины или какой-либо другой человек, которому на первых порах безгранично доверяют). Чаще ЗР бывает мужского пола, а СУРК — женского, но может быть и наоборот. Понятно, что внешне СУРК — весьма привлекательная женщина сексапильного типа. На первых порах она предстает и как неплохой работник, который за относительно небольшую плату выполняет гораздо больший объем работы. ЗР очень довольна, проникается доверием, а СУРК постепенно все ближе и ближе подбирается к сонной артерии ЗР, которая поначалу даже не замечает, что уже не она что-то получает от СУРК, а старуха высасывает соки из рыбки.

Но давайте оживим ситуацию конкретным примером.

Обратился ко мне один бизнесмен с просьбой решить проблему лично-семейного плана. Он несколько месяцев находится в любовно-сексуальной связи со своим юристом. В ней он нашел то, чего не мог найти в своей жене: духовную бли-

­ Конец страницы 212 ­

¯ Начало страницы 213 ¯

зость, общие интересы, щедрость, широту взглядов, отсутствие предрассудков и вообще полный комплект достоинств, которые видит влюбленный в объекте своей любви. Когда она устраивалась к нему на работу, она просила ее принять на любых условиях, ибо считала за честь работать с таким человеком. Зарплату он ей положил небольшую. Она не только не возражала против этого, но просто была в восторге, что наконец-то стала работать на интересной работе под руководством интересного человека.

Он тоже был доволен ее деятельностью, которая стала приносить предприятию ощутимый дополнительный доход. Ни о каких сексуальных отношениях речи не было, и хотя он знал, что у нее где-то есть любовник из его же подчиненных, его это глубоко не интересовало. Тем не менее ее восхищение им было ему приятно. Постепенно они психологически сближались, она становилась все информированнее о его делах, ближайших и отдаленных планах. Он радовался, что приобрел такого преданного работника.

Как-то они разговорились о своих личных проблемах. Она рассказала о своих неудачах в любовных делах, он — о своих неурядицах в семейной жизни. Вам понятно, что вскоре они оказались в одной постели. И после этого он был какое-то время в восторге, ибо она была всем довольна и все принимала, в том числе и его взгляды на свободу сексуальных отношений. Он был доволен, что сексуальная близость никак не отразилась на его делах, она даже не требовала прибавки к жалованию, но он сам стал платить ей больше, даже больше, чем работа того стоила.

Пару раз они вместе съездили в командировку. Там он был вне себя от счастья. После возвращения он отметил, что на лице у нее появилась тень неудовольствия. Причина заключалась в том, что они не могли проводить вместе ночи. Он ей обещал что-нибудь придумать, но тем не менее долгое время все оставалось без изменений. Обстановка накалялась. Мой клиент обратился ко мне за помощью. Он спросил у меня совета, как ему жить дальше. Я объяс-

­ Конец страницы 213 ­

¯ Начало страницы 214 ¯

нил ему, что советов не даю, предложил пройти психологическую подготовку и самому принять решение, а когда он его примет, я помогу его безболезненно осуществить. Прошло какое-то время. Психологическая подготовка помогла ему в делах, но решения он так и не принял. Давление со стороны его вампира усиливалось. Она не ставила вопроса о разводе, но просьбы, переходящие в требование, сводились к тому, чтобы хотя бы совместно проживать. Против посещений прежней семьи, где оставался ребенок, она не возражала.

И он решился, снял трехкомнатную квартиру, и они стали жить вместе. Какое-то время она более или менее спокойно относилась к посещению прежней семьи, но отношения постепенно накалялись. Он практически перестал навещать ребенка и контактировать с женой. Но чем больше он старался угодить ей, тем яростней были атаки на него. Как-то в его день рождения жена позвонила, разговор продолжался недолго, носил формальный характер, но вылился в скандал на всю ночь: «Чего она лезет в нашу семью! Как неприлично она себя ведет!» Такие скандалы продолжались, ему все труднее становилось работать. Толку от ее работы на предприятии становилось все меньше, а почти все заработанные деньги оказывались в ее руках. Кроме того, она стала требовать участия в решении всех деловых вопросов, а также права на самостоятельное принятие решений.

Далее она стала настаивать на разводе и регистрации брака. «Вдруг с тобой что-нибудь случится, что тогда мне останется?» У него складывалось впечатление, что его хоронят. Она стала придираться к каждому его шагу, к каждому его слову. «Почему ты так сказал? Почему ты это сделал?» Попытка оправдываться или что-либо объяснить приводила к скандалу на всю ночь. Он стал похож на тень, на него жалко было смотреть. Спасал его от разорения только высокий профессионализм, но ни о чем новом он уже думать не мог. Когда он выполнял все ее требования, она

­ Конец страницы 214 ­

¯ Начало страницы 215 ¯

на какое-то время становилась ласковой и приветливой, т.е. точно такой, какой была в период налаживания отношений. Во время скандалов она менялась даже внешне, становилась мертвенно-бледной, на лице появлялся звериный оскал. Ну, точь-в-точь как показывают вампиров в фильмах ужасов.

«Я уже не мог быть спокоен и в те минуты, когда она была мила, весела, ласкова и игрива. Я сквозь эту маску как бы видел тот ее вампирий оскал. У меня сложилось впечатление, что я в тисках и любое мое движение приводит к тому, что они сжимаются все сильнее. Я чувствовал, что я уже себе не принадлежу. Весь смысл жизни сводился к тому, чтобы ублажать ее и не вызывать очередного волнения, бури, шторма или тайфуна скандала».

 

Ну, точь-в-точь как у А.С. Пушкина, то «море (душа ЗР) слегка разыгралось, а старуха разбранилась». «Помутилося синее море, а старуха пуще прежнего вздурилась», «почернело синее море, а старуха словно белены объелась». Наконец, «когда вздулись сердитые волны, так и ходят, так воем и воют», старуха и остается у разбитого корыта. Это в сказке, а в реальной жизни ЗР нередко гибнет или заболевает тяжелым психосоматическим заболеванием и обращается к нам за помощью. Тогда ей удается избавиться от СУРК.

Теперь мы можем подвести итоги. Итак, лучше выявить СУРК и не связываться с ней. А если связался, то лучше бросить после первого нового требования, а не ждать, когда душевные тайфуны вас погубят. СУРК тоже могут избежать своей печальной участи, если начнут жить по закону любви, т.е. быть довольным тем, что имеют, не помышляя об ином. Тогда они перестанут быть СУРК.

Если вы внимательно прочли про Лису Патрикеевну и Сладкозвучную сирену, то могли заметить значительное сходство в их финальных действиях. Это и

­ Конец страницы 215 ­

¯ Начало страницы 216 ¯

неудивительно, ведь внутри они все одинаковые, это только оболочки разные. Когда оболочка слетает, видны хищные зубы, и они обязательно становятся похожими друг на друга. Разница только на начальных этапах, да и тут есть сходство: на начальных этапах все они как будто удовлетворяют все твои желания. Различие в действиях связано только с тем, что одному из них нужно одно, другому — другое. Потому эта классификация скорее связана не столько с их свойствами, сколько с возможностями их жертв. Так что в разных ситуациях один и тот же любитель решать деловые проблемы за счет производственного секса может проявлять себя то как Сладкозвучная сирена, то как СУРК, то как Лиса Патрикеевна. Даже у банального подхалима может появиться желание вас сожрать. Прямо как в волшебных сказках, где злой волшебник может принимать разные образы, оставаясь по своей сути все тем же злым волшебником или, придерживаясь нашей терминологии, вампиром.

Но главное, что в любом варианте все они, как их ни называй, вначале вроде что-то тебе дают, а потом тебя уничтожают, питаясь твоими психологическими соками. Более подробное, полное описание таких типов вы можете найти в моей книге «Психологический вампиризм». Не подумайте, что я испытываю к этим людям враждебное отношение. Мне их тоже очень жаль, так как выигрывая тактически, они проигрывают стратегически. Их жертвы раньше обращаются за помощью, но и они, привыкнув жить за чужой счет, рано или поздно переживают тяжелую трагедию. В этой жизни нужно рассчитывать только на свои силы, прибегать к помощи других людей, а не высасывать из них психологические «соки».

Все эти люди — глубокие невротики и любят они невротически. Описание более или менее полной картины невротической «любви» вы найдете ниже.

­ Конец страницы 216 ­

¯ Начало страницы 217 ¯

Любовь» невротика

 

Для того чтобы вы могли узнать, как выглядит любовь невротика, я вам даю ее описание по К. Хорни с небольшими моими дополнениями.

Когда вы встречаете человека, который проявляет к вам какое-то чувство, всегда следует знать мотив его действия. Я могу влезть на дерево, чтобы лучше видеть окрестности или спасаясь от дикого животного. Во втором случае у меня нет выбора. В первом случае я делаю то же для удовольствия, и я не полезу на здание или флагшток. Во втором случае залезу куда угодно.

Если нами движет желание удовлетворить свои потребности, то мы будем непосредственны и изобретательны. Если нами движет тревожность, то наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. В первом случае мы удовлетворяемся, во втором — успокаиваемся и обретаем уверенность.

Жажда любви при неврозах встречается часто и легко узнается. Чего хочет невротик? Немногого: добра, помощи, совета от окружающих людей, и хочет доставить им радость, и опасается задеть кого-нибудь. Если бы он не был невротиком, то легко бы добился любви. Но он не осознает, что его болезненная чувствительность, скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают ему достичь желаемого. Он также не может здраво судить, какое впечатление производят на других его слова и действия и, следовательно, не понимает, почему не может достичь желаемого. Он склонен заключать, что виноваты другие, а у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраками любви.

Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Любой интерес объекта любви к ним невротик рассматривает как пренебрежение к нему. Невротик любое требование интерпретирует как преда-

­ Конец страницы 217 ­

¯ Начало страницы 218 ¯

тельство, а любую критику — как унижение. Невротик требует от вас совершенства. Это требование, которое несет в себе враждебность: «Горе тебе, если ты несовершенен!»

Несовместимо с любовью использование другого человека в качестве средства для достижения цели, т.е. для удовлетворения потребностей. Такая ситуация прослеживается, когда человек нужен для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле — это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви. Но это не означает, что любовь должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя назвать любовью.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное.

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности

­ Конец страницы 218 ­

¯ Начало страницы 219 ¯

его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания. Один из факторов, важных для нашего понимания любви, — надежность и верность чувства — отсутствует в этих случаях.

Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. «Преданная» секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить.

­ Конец страницы 219 ­

¯ Начало страницы 220 ¯

Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр*. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может. Вот признаки невротической любви.

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер. Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.

Почувствуйте разницу между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило».

Для здорового человека важно, чтобы его любили строго определенные лица. Невротики хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей, поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить. Все это может испортить им настроение и взгляд на жизнь. Невротик неспособен быть один. Когда они одни, они чувствуют себя покинутыми, и любой контакт может принести им облегчение. И бойтесь стать объектом любви такого человека

Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке (начальнике, муже, жене, враче, друге), но и здесь имеется парадокс. Невротик, с одной стороны, старается заполучить этого человека, с другой — вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом». Иногда это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само присутствие мужчины, а не он сам, нередко они даже не получают физического удовлетворения.

_____________________________________________________________________________________

* Термометр, которым измеряется, например, температура тела. Даже если температура окружения снизится, показатели максимального термометра останутся на прежнем уровне.

­ Конец страницы 220 ­

¯ Начало страницы 221 ¯

Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего Это выливается в покорность и эмоциональную зависимость. Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать критическое замечание, позволяя издеваться над собой, может не говорить о своих страданиях. Но зато какой взрыв ждет вас потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него сплошным несчастьем. Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.

2. Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении. Обычно жадность вытесняется, прорываясь внезапно большим количеством покупок. В смягченной форме она проявляется в стремлении жить за чужой счет или в более агрессивной форме поведения человека-спрута.

Жадность проявляется в манере еды и в сновидениях с мотивами каннибализма. Еда — наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности. Жадность может проявиться и в сексуальной сфере. Жадность может проявляться в накопительстве, приобретении одежды и осуществлении честолюбивых и престижных целей. Сила и страстность, присущие жадности, придают ей сходство со страстью сексуальных влечений, что свидетельствует о ее прегенитальной природе.

­ Конец страницы 221 ­

¯ Начало страницы 222 ¯

Жадность сразу исчезает, когда человек обретает покой, почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, не хочется делать покупки. Человеку хочется делать покупки перед выступлением, и, почувствовав себя отвергнутым, он набрасывается на еду. Жадные люди не верят в свою способность к творчеству и поэтому вынуждены полагаться на внешний мир для осуществления своих потребностей. Те невротики, которые ненасытны в своей потребности в любви, обычно проявляют ту же самую жадность в отношении материальных благ. Невротики как доказательство любви требуют подарки, информацию или секс. В таких случаях создается впечатление, что невротик просто хочет что-то от тебя получить и что стремление к любви маскирует вымогательство определенных осязаемых благ или выгод. Эти наблюдения порождают вопрос, не может ли жадность к материальным вещам в целом являться базальной потребностью, а потребность в любви — лишь путем к достижению этой цели. Вообще стремление к обладанию является одной из фундаментальных форм защиты от тревожности.

По отношению к любви можно выделить три группы невротиков. Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения. Невротики второй группы стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, а концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и т.п. Иногда после любовной неудачи они начинают прибавлять в весе. В этой группе личностные отношения нарушены более глубоко, — но все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней.

­ Конец страницы 222 ­

¯ Начало страницы 223 ¯

Третья группа невротиков травмирована столь сильно, что они не верят в любовь, они просто хотят, чтобы им не причиняли вреда.

Различия могут быть суммированы следующим образом: ненасытность в любви; потребность в любви чередуется с жадностью; отсутствие явно выраженной потребности в любви в сочетании с общей жадностью. Формы проявления ненасытности: ревность и требование абсолютной, безусловной любви.

«Вы должны любить исключительно меня», «Какой толк, что вы относитесь ко мне по-доброму, если вы точно так же относитесь и к другому», — вот типичные высказывания невротика.

Формула абсолютной, безусловной любви такова: «Я хочу, чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю».

Во-первых, это требование невротик понимает буквально, не допуская никаких условий и оговорок. Это требование предполагает, чтобы его любили, несмотря на самое вызывающее поведение. Пациент будет говорить, что очень легко любить приятного, милого человека, но что любовь должна доказать свою способность выносить любое поведение того, кого любишь. Любая критика воспринимается как отказ от любви. У пациента возникает негодование при намеке, что нужно что-нибудь изменить в своей личности. Во-вторых, требование абсолютной любви включает в себя желание быть любимым, ничего не давая в замен. Это желание обязательно, потому что невротик неспособен проявлять любовь или испытывать какую-то теплоту. В-третьих, он хочет, чтобы его любили, не получая никакой выгоды. Данное желание обязательно, потому что любое преимущество или удовлетворение, получаемое в этой ситуации другим человеком, тут же возбуждает подозрение невротика в том, что другой человек любит его ради получения этого

­ Конец страницы 223 ­

¯ Начало страницы 224 ¯

преимущества или удовлетворения. В ходе лечения они жалеют о том удовлетворении, которое получает врач, и срывают лечение. Невротики плохо расплачиваются. Им трудно преподносить подарки. Они умаляют помощь, которую получают.

Наконец, требование абсолютной любви включает в себя желание принимать жертвы. Эти жертвы могут быть связаны с деньгами, временем или затрагивать убеждения и личностную целостность. Такое требование включает в себя полное самоотречение. Матери ожидают, что дети откажутся от личной жизни. Одна из выпускниц нашего университета была расстроена тем, что мать запретила ей выйти замуж за выпускника военного училища, который был распределен на Дальний Восток. «Я посвятила тебе всю свою жизнь. Если ты уедешь, я покончу жизнь самоубийством».

Невротик абсолютно не осознает, насколько он требователен. По-видимому, никто не в состоянии допустить в сознание мысль: «Я хочу, чтоб ты жертвовал собой ради меня, не получая ничего взамен». Невротик может притвориться больным и требовать жертв.

Пути достижения любви у невротической личности весьма изобретательны. Трудно описать чувствительность невротика к отвержению. Изменение времени свидания, ожидание, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желания, любая осечка воспринимаются как резкий отказ, а отказ отбрасывает их к тревожности и воспринимается как унижение. Отсюда взрывы враждебных чувств, так что они становятся холодными и индифферентными, даже если несколько минут назад могли с нетерпением ожидать встречи.

Страх отвержения может вести к ряду строгих внутренних запретов, относящихся к категории робости. «Люди не любят меня, поэтому мне лучше стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого отвержения». Страх отвержения стоит непреодолимым

­ Конец страницы 224 ­

¯ Начало страницы 225 ¯

препятствием на пути к любви. Возникает «порочный круг»: те средства, которые служат успокоению от тревожности, порождают эту тревожность. Это немного напоминает алкоголизм. Алкоголик пьет, чтобы успокоиться, но после пьянки проблем становится еще больше.

Образование порочных кругов объясняет, почему несчастье прогрессирует, хотя обстоятельства не меняются в худшую сторону. Сам невротик их не осознает и чувствует себя как бы в западне. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности. Невротик ищет пути, на которых может получить любовь. При этом ему надо решить две проблемы: как получить необходимую ему любовь и обосновать для других и для себя требования такой любви. К. Хорни описывает 4 способа получения такой любви: подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и угрозы.

û Подкуп протекает по формуле: «Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Такая тактика чаще используется в нашей культуре женщинами, проявляясь в преданности, за которой скрываются враждебность и страх потери. Потом она убеждает себя, что находится под влиянием «сильной страсти». Легко быть бескорыстным, когда тебе нечего дать. Еще одно средство подкупа — понимание человека, помощь в его умственном и профессиональном росте.

û Взывание к жалости: «Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен», а само страдание дает право выдвигать чрезмерные требования. Невротик может вымогать благорасположение, ставя себя в бедственную ситуацию, вынуждающую нас оказывать ему помощь.

û Призыв к справедливости: «Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» Люди такого типа часто высказывают готовность помогать другим, тай-

­ Конец страницы 225 ­

¯ Начало страницы 226 ¯

но ожидая, что получат все, что пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если этого не происходит. Их навязчивая щедрость имеет магический жест. Они делают для других то, что хотели бы сами получить от других. В основе такого призыва лежит то, что сделал бы невротик для других, если бы имел такую возможность. Представление, которое он имеет о своих качествах, является бессознательным приписыванием себе того поведения, которое он ждет от других. Однако это не откровенный обман, ибо невротик обладает определенной склонностью к самопожертвованию. Враждебность, которая может присутствовать в призыве к справедливости, выдвигается на основе необходимости возмещения якобы нанесенного вреда. Формула здесь такова: «Вы заставили меня страдать или причинили мне вред, и поэтому вы обязаны мне помогать, заботиться обо мне или поддерживать меня».

û Угрозы. Когда вышеописанные пути не срабатывают, невротик прибегает к угрозе испортить репутацию, покончить жизнь самоубийством или тяжело заболевает и тем самым вынуждает других заботиться о нем.

Приведу один пример.

Один довольно крупный специалист в своей области из жалости взял к себе на временную работу секретаршу, одну из своих способных учениц, человека с искалеченной судьбой, с условием, чтобы она сохранила за собой место своей постоянной работы. На первых порах она стала очень активно и интенсивно работать, а вскоре он был без нее как без рук (подкуп). Через несколько месяцев, не выдержав ее сексуальных провокаций, он сошелся с ней. Она сразу же стала хуже работать и требовать, чтобы он разошелся со своей женой и оформил брак с ней. Начались трения, а секс прекратился. Тогда она приступила ко второму этапу — взыванию к жалости. Это эффекта не дало. Во время од-

­ Конец страницы 226 ­

¯ Начало страницы 227 ¯

ной из разборок он упрекнул ее в плохой работе на производстве. Она оправдалась тем, что остальную зарплату отрабатывает в постели, и стала взывать к справедливости. «Я здесь сижу и привлекаю вам клиентов. Без меня вы бы давно уже прогорели. А что вы делаете для меня?» Тогда он отстранил ее от работы. Дело его, конечно, не прогорело. Тогда она уволилась с основной работы и стала требовать денег на содержание, угрожая то самоубийством, то тем, что выдаст некоторые секреты его работы, связанные с уплатой налогов. При этом было сказано, что им вдвоем нет места на земле.

 

Вот вам и негативные последствия производственного секса.

Сексуальность в невротической потребности в любви играет определенную роль. Повышенная потребность в любви столь постоянно представляет собой результат тревожности, что ее вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Так муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать и восхищаться ею, хотя в глубине души может бояться и ненавидеть ее. О чрезмерно сильной преданности, маскирующей ненависть, оправданно говорить как о «гиперкомпенсации». Так за «большой любовью» иногда скрывается прямая противоположность.

Существует категория лиц, отношения с которыми всегда носят сексуальную окраску. К первой группе относятся лица, которые непрерывно переходят от одной сексуальной связи к другой. Если они вне сексуальной связи, они чувствуют себя незащищенными. Если нет секса, то они создают вокруг себя эротическую атмосферу в отношениях с другими людьми независимо от того, чувствуют ли они к ним особую при-

­ Конец страницы 227 ­

¯ Начало страницы 228 ¯

вязанность или нет. Вторая группа относится к категории лиц, играющих в психологическую игру «Отвяжись дурень, или динамо». Сексуальные связи у них ограничены из-за внутренних запретов. Представители третьей группы с еще большими внутренними запретами легко возбуждаются сексуально, в каждом человеке противоположного пола видят потенциального сексуального партнера (эта группа потенциально подвержена стремлению к мастурбации). Общая черта для всех групп — неразборчивость в выборе партнеров и навязчивая природа сексуальных потребностей. Но если им предлагают любовь, они могут прийти в смятение. Сексуальные отношения снимают не только сексуальное напряжение, но и служат единственной формой установление человеческого контакта. Иногда встречается неразборчивость в выборе пола партнера. Люди этого типа могут безумно влюбиться в начальника, «звезду», своего лечащего врача, пылко требуя ответной любви. Если в реальности их любовь не находит отклика, то она воплощается в сновидениях. При этом сексуальная привлекательность партнера не играет никакой роли, это свидетельствует об особенно глубоких нарушениях в его личных отношениях. То, что представляется как сексуальность, имеет мало общего с ней, а является выражением желания получить успокоение. Я хочу предупредить тех, кто считает себя сексуально привлекательными, основываясь на встречах с подобными лицами. Тревожность усиливает сексуальность. И не следует интенсивность сексуальных влечений приписывать темпераменту, скорее — тревоге. Человек, нуждающийся в сексуальности как в средстве успокоения, не может терпеть даже кратковременного полового воздержания. И отдается такой человек не вам, а делает это ради себя, а вас использует как психологическое лекарство. Здоровый человек не испытывает сексуального беспокойства. Он за-

­ Конец страницы 228 ­

¯ Начало страницы 229 ¯

нят делом, а сексуальное возбуждение возникает при возможности его удовлетворения.

В настоящее время, к сожалению, значительная часть сексуальной активности является скорее выходом для психологических напряжений, чем подлинным сексуальным чувством, и поэтому должна рассматриваться как средство успокоения, а не как подлинное сексуальное наслаждение и счастье.

Это имеет место не только в семье, но и на производстве.

­ Конец страницы 229 ­

¯ Начало страницы 230 ¯

Семейный ад

 

...Оставит человек отца своего и мать

свою и прилепится к жене своей;

и будут одна плоть.

 

(Быт. 2, 24)

 

Когда мне было лет 20, в одной из газет я прочел интервью с видным ученым, академиком. Своей успех он объяснил тем, что рано, лет в 18, женился, и вообще тем, что у него была хорошая семья. Под влиянием своей среды, наглядных примеров и множества рассказов у меня уже тогда сложилось твердое убеждение, что семья может только помешать карьере, а жениться следует лет в 30, когда уже занял свое место под солнцем. Должен сказать, что академик меня не переубедил, а зря. Женился я в соответствии со своими установками, так ничего путного и не добившись. Все успехи ко мне пришли, когда я стал семейным человеком, и только тогда я понял, насколько прав был тот академик. Но правы были и те, кто тяготился своей семейной жизнью, ибо у многих в семье обстановка стоит иногда всех девяти кругов ада, к которой многие притерпелись и сами не понимают, насколько плохо они живут. Осознавать они начинают это только после того, как удается наладить семейные отношения, пройдя чистилище психологических тренингов и добившись райской обстановки в семье.

Эту главу я хочу начать с того, как библейский мудрец Соломон и вообще Библия оценивали роль жены в семье:

«Тремя я (Премудрость) украсилась пред Господом и людьми: это единомыслие между братьями и

­ Конец страницы 230 ­

¯ Начало страницы 231 ¯

любовь между ближними, и муж, и жена, согласно живущие между собой. И три рода людей возненавидела душа моя... надменного нищего, лживого богача и старика-прелюбодея, ослабевающего в рассудке. Чего не собрал ты в юности, — как же можешь ты приобрести в старости твоей» (Сир. 25, 1—5). «Можно перенести всякую рану, только не рану сердечную, и всякую злость, только не злость женскую» (Сир. 25, 17).

«Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою. Злость жены изменяет взгляд ее и делает лице ее мрачным, как у медведя. Сядет муж среди друзей своих и, услышав о ней, горько вздохнет....Сердце унылое, и лице печальное, и рана сердечная — злая жена. Не давай воде выхода, ни злой жене — власти; если она не ходит под рукою твоею, то отсеки ее от плоти твоей» (Сир. 25, 18—21, 28, 29).

«Счастлив муж доброй жены, и число дней его — сугубое. Жена добродетельная радует своего мужа, и лета его исполнит миром: добрая жена — счастливая доля..; с нею у богатого и бедного — сердце довольное и лице во всякое время веселое. Где нет ограды, там расхитится имение; а у кого нет жены, тот будет вздыхать, скитаясь: ибо кто поверит вооруженному разбойнику, скитающемуся из города в город? Так и человеку, не имеющему оседлости и останавливающемуся для ночлега там, где он запоздает» (Сир. 36, 27—29).

«Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, (т.е. мудрая, ибо «премудрость начинается со страха Господня». — М.Л.)достойна хвалы» (Прем. 31, 10—12, 30).

Одно я только хочу подчеркнуть. Библию писали мужчины, зараженные идеей патриархата. Здесь женщина представляется как придаток мужчины. Мы же, сторонники равноправия, можем сказать, что это так

­ Конец страницы 231 ­

¯ Начало страницы 232 ¯

же верно и для женщины. Счастлива она будет только в том случае, если ей повезет с мужем. А семейные обязанности в идеальной семье распределяются в зависимости от склонностей супругов.

Жизнедеятельность человека проходит в группах. Есть группы производственные, где человек зарабатывает на хлеб насущный. Некоторые собираются для того, чтобы выпить (алкогольные группы). Некоторых притягивает друг к другу общее увлечение, хобби. Группы формируются в местах отдыха и учебы, но самая главная группа — производственная, она важна для выживания индивида. На втором месте стоит семейная группа, необходимая для выживания рода человеческого. Все свои потребности человек может удовлетворить в этих группах. Если у него есть еще третья группа, то можно предположить, что у него плохи дела или на производстве, или в семье, или и там, и там одновременно.

Семья — это своеобразная группа: здесь секс и работа как бы 51 на 49, по крайней мере, так должно быть. К сожалению, во