Пункт 1. Стопроцентная честность.

Как только мы осознаем нашу невероятную чувствительность и уязвимость, легче понять, что для открытости нужна честность. Когда мы что-то скрываем от близкого друга или любимого, он это почувствует. Даже если он или она не осознает, что есть что-то, в чем мы нечестны, его Внутренний Ребенок это почувствует и отодвинется, даже не зная, почему. Мне в голову приходит поразительный пример из недавнего семинара. Один из участников сказал мне на индивидуальной сессии, что у него был любовный роман, но он не говорил об этом жене. Он был убежден, что она не имела ни малейшего понятия, что происходит, и это никак не влияло на их отношения. Все же он чувствовал, что почему-то они не близки. Я ему сказал, что, пока он не честен, их отношения никогда не станут глубже. После семинара мы с Аманой случайно встретили его жену, которую знали по другой группе. Она поблагодарила нас и сказала, что после группы что-то очень изменилось в их отношениях. В определенном смысле, единственное, чем мы действительно обязаны друг другу, это честность. Это то, над чем у нас есть некоторый контроль. Мы можем решить быть честными!

Пункт 2. Осознание собственных силовых игр и сознательный выбор их отбросить.

Наши стратегии контроля, манипуляции или мести — это хорошо разработанные средства, заставляющие другого делать то, что мы хотим, или вынуждающие его страдать за обиду, которую мы чувствуем. Мы использовали эти методы с детства, и у каждого из нас есть свои излюбленные. Эти игры привычны и автоматичны, но они саботируют близость. Мы ожидаем, чтобы другой отбросил силовые игры первым. Только тогда мы чувствуем, что безопасно отбросить наши. Такое ожидание само по себе — очередная силовая игра. В какой-то точке мы должны принять полную ответственность и осознать собственные игры и отбросить их. Наша работа — распознавать и чувствовать игры, в которые мы играем, и наблюдать, как они разрушают любовь, которой мы хотим. Наша работа — рискнуть их отбросить. Кто-то однажды задал вопрос моей близкой подруге, с которой мы пятнадцать лет назад начали развивать эту работу: «Когда мы в отношениях, необходимо ли, чтобы оба делали эту работу?» — «Нет, — сказала она, — достаточно, если это делает один. Но это должен быть именно ты».

Пункт 3. Готовность показывать страхи и неуверенность.

Рискованно выражать что-то такое, что даст другому возможность причинить нам боль. Но что нам, в конце концов, защищать? Другой человек уже знает, чего мы боимся или в чем не уверены, если не сознательно, то интуитивно. Когда мы скрываем страх, другой человек может не знать конкретного события или событий, которые вызвали этот страх, но он или она обязательно почувствует этот страх. Каждый раз, когда люди показывают страхи или неуверенность в группе, они обычно изумлены тем, что другие люди уже знают об этом. Также, когда мы делимся чем-то, что обычно прячем, это теряет заряд и позволяет нам стать ближе.

Пункт 4. Отпустить попытки изменить другого.

Когда мы позволяем себе не вкладывать усилия в изменение партнера, мы принуждены чувствовать боль брошенности, если другой не такой, как мы хотим или ожидаем. Другой аспект этого — как только мы отпускаем потребность изменить другого, мы начинаем любить и принимать его (ее) со всеми его (ее) несовершенствами. Может быть, точнее сказать, что мы на самом деле любим несовершенства другого. На недавней группе в Италии, когда это упомянули, один человек заметил: «А, так это значит, что я все-таки стал спасителем. Я просто говорю моей жене, я люблю тебя, потому что ты уродливая, глупая, ленивая, старая и занудная». Мы предположили, что он не совсем понял суть.

Пункт 5. Самое важное из всего — медитация.

Каждый раз, когда кто-то задавал моему мастеру вопрос об отношениях, его ответ неизменно возвращался к одному и тому же. Любовь основывается на медитации. Единственная проблема с нашими любовными романами — что в них просто недостаточно медитации. Он объяснял, что повторяет это двадцать лет, но мы никогда не слушаем. Медитация находится в конце нашего списка покупок. А под медитацией он подразумевал внутреннее пространство и способность содержать дискомфорт и присутствовать в моменте, потому что мы признаем, что в самой основе мы одни.

...Способность быть в одиночестве —

это и способность к любви.

Это может звучать для вас парадоксально,

но это так.

Это экзистенциальная истина;

только те, кто способен быть в одиночестве,

способны любить, делиться,

проникать в глубочайшее ядро другого человека —

не владея им и не становясь от него зависимым,

потому что они не одержимы другим...

Ото

Упражнения

Несение осознанности в свои состояния.

Не осуждая, не считая, что одно лучше другого, начните осознавать, когда вы общаетесь в отношениях из защиты и из уязвимости.

а) Как это ощущается в теле?

б) Как звучит ваш голос?

в) Каково качество вашей энергии?

г) Как люди откликаются, когда вы в одном или в другом?

д) Как вы относитесь к себе, когда вы в одном или в другом?

ж) Какого рода контакту вас с Внутренним Ребенком, когда вы в одном и в другом?

Внесение осознанности в уровень честности.

Рассматривая самых важных в вашей жизни людей, спросите себя:

а) Какие секреты я скрываю от этого человека?

б) Как это влияет на то, как я общаюсь с этим человеком?

в) Как чувствуется внутри, когда я нечестен с этим человеком?

г) Если я нечестен, чего я боюсь?

Внесение осознанности в разделение пониманий.

Рассматривая самые важные отношения, спросите себя:

а) Какие понимания мы разделяем о дружбе и отношениях?

б) Какие понимания мы разделяем о духовности?

в) Какие понимания мы разделяем о сексе?

г) Какие понимания мы разделяем об общении?

Разделение уязвимости.

Это упражнение можно делать в одиночестве как упражнение в осознанности, или, если вы решите делать это с возлюбленным(ой) или близким другом, у каждого должно быть равное время, чтобы говорить. Если вы начинаете обвинять или теоретизировать, это признак того, что вы переместились из уязвимости в защиту.

Выбрав самых важных в жизни людей, спросите себя:

а) Как я чувствую себя внутри с этим человеком?

б) Что бы я хотел ему сказать?

в) Есть ли какая-нибудь невыраженная боль?

Ключи

1. В сознательных отношениях проблема никогда не в другом человеке. Проблема возникает из нашего собственного состояния сознания. Нам просто нужно спросить себя, каким образом наш Эмоциональный Ребенок показывает себя (пять поведений), и что он чувствует (пять чувств).

2. Более глубокое понимание нашего Раненого Ребенка естественно приводит к большему сознанию, чувствительности и центрированности в близких отношениях. Мы можем осознать различия между состоянием ума Ребенка и более центрированным состоянием сознания. Мы начинаем понимать, что способствует доверию, и что его разрушает, и что, раня другого, мы раним себя.

3. Сознательные отношения построены на определенных пониманиях, которые приходят, когда вуаль Эмоционального Ребенка больше не закрывает нам глаза. Одно из них: что мы одиноки и не можем ожидать от другого, чтобы он(а)
снял нашу боль и страхи. Второе: уважение наших границ зависит от нашего самоуважения. И, в конце концов, близость и свобода не противоположны друг другу. И то и другое зависит от нашего уровня храбрости в том, что бы сталкиваться со страхами Эмоционального Ребенка.

Глава 24

Качества

В состоянии ума Эмоционального Ребенка мы редко по достоинству ценим собственную красоту и естественные качества Эта способность блокируется стыдом Например, Диана, участница одного из наших тренингов — теплый, любящий и игривый человек с уникальным и ярким умом. Она сразу же располагает к себе людей. Но Диана не видит в себе никаких особенных качеств. Она считает себя просто толстой, нудной и унылой. Она так отождествлена со стыдящимся образом себя, что ей трудно увидеть что-нибудь за его пределами. В определенном смысле мы все страдаем той же проблемой, что и Диана. Мы можем легко отождествиться со стыдом и забыть, что в нас есть ценного, красивого и особенного.

Да, когда мы начинаем осознавать, что мы уникальны и особенны, мы также начинаем разрушать отождествленность со стыдом. Диана прошла третью часть интенсива продолжительностью в год и половину этого процесса — с нами. С каждым месяцем она все более осознает, что обладает большим, чем кажется ее Эмоциональному Ребенку. Она начинает ценить собственные дарования и уникальные формы, в которых они в ней проявляются. Не осознав своих индивидуальных качеств, мы не сможем узнать, как нам внести свой вклад в жизнь, и остаемся без чувства принадлежности и ценности.

Жизнь подобна семени, посаженному в почву, и если семя поливать, удобрять и о нем заботиться, оно расцветает. Если этого не делать, оно остается спящим в ожидании цветения, или может даже умереть. Может быть, мы получили послание, что наша человеческая ценность определяется тем, что мы делаем, и научились измерять собственное достоинство успешностью выражения своих дарований. Часто мы получаем сбивающие с толку и противоречивые послания. Нам говорят, что нас любят независимо от того, что мы делаем, но в глубине мы знаем, что в действительности ценятся успех и достижения. И в результате мы вырастаем с верованием, что важно то, что мы делаем, а не кто мы такие. К бытию не присоединяется никакого пространства и никакой ценности — только к деланию.

Я думаю, что родители сталкиваются с чрезвычайно трудной работой в том, что касается поддержки дарований детей. Как дать ребенку силу и уверенность, чтобы он упорно продолжал преодолевать преграды и разочарования, следуя своему творчеству, и все же показать ему, что наше цветение происходит в расслаблении и ощущении себя? Моему отцу пришлось преодолеть травму, полученную оттого, что он рос евреем в чрезвычайно антисемитском мире, и, кроме этого, у него была сильная близорукость. То и другое дало ему мощную целеустремленность, но вместе с тем и убеждение, что единственный способ добиться успеха состоит в сравнивании себя с другими и соревновании. Чувствительность моего отца оказалась подавленной тяжким бременем постоянной необходимости утверждать, что он чего-то стоит. Часто кажется, что у нас нет никакого выбора, кроме как подгонять, контролировать, сравнивать себя с другими и бороться за выживание. Но тогда наше самовыражение становится агонией и напряженной борьбой, и мы курсируем между стремлением к первенству и подавленностью. Эта дилемма создает внутри глубокое беспокойство и боль. Мы понятия не имеем о том, что наше цветение может быть естественным и спонтанным излиянием наших дарований и качеств. Если мы действительно добиваемся успеха, то приписываем всю заслугу своим навыкам выживания и знанию законов джунглей, но не изяществу. Нам трудно себе представить, как бы это было, если бы развитие наших талантов происходило в атмосфере изящества.