Как узнать, что вы зарабатываете достаточно денег

 

Вы не можете измерить свой успех количеством нулей. Никакой суммы не бывает достаточно. Единственный способ узнать, что вы заработали достаточно - это признать, что вы отдали все и сделали все, что в ваших силах. Только если вы сделали все, что в ваших силах, то этого будет достаточно.

Достаточно ли 250 тысяч долларов в год? Нет, если ваш потенциал - два миллиона баксов ежегодно. Если ваш потенциал - миллионы, а вы зарабатываете тысячи, то вы явно живете и работаете не в полную силу и не реализуете свой потенциал.

Достаточно ли 20 тысяч долларов в год? Это много, если вы приложили все усилия, служа другим. Вы служили наилучшим образом? Вы отдали все, что имели? Когда вы сделали все, что могли, отдали все самое лучшее и служили так, как умели, тогда то, что вы получили, - достаточная сумма.

 

 

ГЛАВА 15

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ: ДРУЖБА, БРАК И ПРОЧИЕ БЕДЫ

 

Скажу сразу: я не эксперт в вопросе взаимоотношений. Однако я встречал книги, написанные людьми, которые мнят себя экспертами, но таковыми не являются.

Большинство книг утверждают, что мужчины и женщины разные, вплоть до того, что они с разных планет. Действительно ли нам нужна книга, в которой говорится, что мужчины и женщины разные? Это то, что привлекает наше внимание в самом начале. Но дело не в том, что мужчины и женщины разные. Дело в том, что все люди разные. Опять-таки, вряд ли нам нужна книга или семинар о различиях, достаточно будет личных наблюдений и здравого смысла, чтобы это понять. Что нам действительно нужно помнить, так это то, что мы похожи. Ведь именно наша общность сближает нас. Для того чтобы иметь гармоничные взаимоотношения, нужно исследовать наши точки соприкосновения - то, в чем мы похожи.

Кстати, мне абсолютно наплевать, с кем или с чем вы встречаетесь: мужчина с женщиной, женщина с женщиной, мужчина с мужчиной, человек с животным или резиновой куклой. Я считаю, что это ваше личное дело и всем остальным следует поумерить свое нездоровое любопытство и оставить вас в покое. До тех пор, пока вы не встречаетесь с ребенком, мне наплевать. Взрослые люди имеют право вступать в любые отношения, которые основываются на взаимной любви и приносят им обоим радость. Точка. Всем нужно оставить свои морализаторские, фарисейские суждения при себе и дать другим получать удовольствие и любить так, как они считают нужным. Кажется, я только что потерял нескольких читателей. Но ничего страшного, ведь эти идеи должны заставлять вас ощутить некий дискомфорт, чтобы вы начали мыслить по-новому. Я не сказал: заставить вас принять новый образ мышления, я сказал заставить мыслить по-новому. Вы можете принять на веру то, что считаете нужным и что имеет значение для вас лично, я лишь хочу, чтобы вы хоть немного подумали. Это ничего, что у вас возникают возражения, когда вы читаете мои рассуждения, дайте мне их закончить, затем обдумайте их и решите, значат ли они что-либо для вас, используйте то, что вам понравится, остальное отбросьте и двигайтесь дальше. Договорились?

Есть много видов взаимоотношений. Но почти все из них основываются на одних и тех же элементах, ведущих к гармонии. И поскольку брак - это наиболее распространенный вид взаимоотношений, бросающий вызов нашей цивилизации, начнем рассматривать вопрос о взаимоотношениях именно с брака, а со всеми остальными разберемся позже.

 

БРАК

 

В нашей стране растет количество неудавшихся браков. Половина из них заканчиваются разводом. Это плохо? Не обязательно. Брак - это совсем не ключ к счастливой и наполненной жизни. Брак - это не для всех. Однажды общество решило, что, дабы стать завершенным, каждому из нас необходимо вступить в брак. Но это не так. И меня не удивляет, что большинство браков заканчиваются разводом. Мы сильно извратили понятие о браке, что портит его с самого начала.

Мы часто надеемся, что брак обеспечит нам стабильность. Но в нем совсем нет стабильности. Брак, как и все остальное, состоит из постоянно изменяющихся организмов, которые расширяются, заключают соглашения, перемещаются, растут и умирают. Эти изменяющиеся организмы, когда вступают во взаимоотношения, ответственны за форму и структуру брака. Люди изменяются, следовательно, и взаимоотношения между ними должны изменяться. Это жизнь в своей естественной форме. Все меняется. И это естественно.

Не нужно думать, что я плохо отношусь к браку. Это не так. Я всего лишь отношусь к нему реалистично. Люди растут. Иногда они растут разными темпами и в разных направлениях и заканчивают свой рост отдельно друг от друга. Есть и другие времена, когда люди теряют интерес к трудной работе по поддержанию хороших взаимоотношений. Бывает, что люди обращают внимание на кого-то еще.

Это просто реальность. Важно понимать, что каждая ситуация, включая брак, временна. Вы можете сказать: "Только не мой брак!" В таком случае, вы просто наивны. Единственный способ создать счастливый брак - это создать брак, в котором супруги счастливы от одного мгновения к другому. Вы можете запланировать быть счастливыми на 10 или даже 20 лет вперед, однако вас может постичь жестокое разочарование.

Самые лучшие браки и взаимоотношения вообще постоянно возобновляются. Они не фокусируются на будущем. Они не застревают в прошлом. Наоборот, они фокусируются на настоящем моменте. Находясь в таких взаимоотношениях, люди все свои усилия прилагают к тому, чтобы наслаждаться каждым мгновением.

Звучит ли это богохульством по отношению ко всем брачным клятвам? Надеюсь, что да. Брачные клятвы необходимо отменить. Они основаны на древних законах о собственности, когда женщины считались чем-то вроде недвижимого имущества, разве что еще детей рожали и готовили еду.

Брак - это социальный контракт, который вносит в жизнь человека страх, вину, обязательства и приносит в жертву индивидуальность. Страх и любовь не могут существовать одновременно. Вина ничему не служит, она лишь все разрушает. Обязанности порождают обиду. Принести в жертву свою индивидуальность означает потерять себя.

 

Проблема с супружескими узами заключается в том, что в них слишком мало супружества и слишком много уз.

Кристофер Морли

 

 

Я хотел бы рассмотреть и другие вопросы, связанные с браком и его проблемами.

 

НЕВЕРНО АДРЕСОВАННОЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО

 

Многие люди больше преданы браку, чем любимому человеку. Они настолько преданы браку, что сохраняют его любой ценой, даже если он уже давно несчастлив, полон взаимных обид и упреков. Они упорно не желают разводиться.

Если вы сомневаетесь в этом, просто оглянитесь по сторонам. Вы знаете пары, которые несчастливы друг с другом? Вы знаете людей, которые терпеть друг друга не могут, приносят друг другу одни страдания, но живут друг с другом по той лишь причине, что они женаты?

В некоторых случаях пары так преданы своим детям, что остаются в браке и терпят ужасные обстоятельства совместной жизни только ради детей. Дети никогда не будут счастливы, если вырастут в доме, где давно не живет любовь. В подобных случаях родители подают пример взаимоотношений, в которых отсутствует любовь, и дети будут использовать ее как ролевую модель. А впоследствии родители удивляются, что у их детей такие несчастливые браки, и вопрошают себя скорбным голосом: "Ну что я сделал (сделала) не так?" Что вы сделали не так? Вы подали им плохой пример, и они использовали его как ролевую модель.

Я спокойно могу оставить свою семью завтра, ничего не почувствовав. Правда. Никогда не оглядывайтесь назад и всегда улыбайтесь. Кстати, много раз я был близок к этому. Однако не мог так просто уйти от женщины, на которой женат.

Некоторые из вас могут меня осудить мое отношение к браку. Но перед тем как сделать это, внимательно прочтите то, о чем я пишу.

У меня нет никаких обязательств перед институтом брака. Однако у меня есть обязательства перед моей супругой. Что лучше? Моя жена предпочитает личные обязательства. Я уверен, что вы и ваш супруг или супруга считаете так же.

 

ПРИНИМАТЬ ВСЕ КАК ДОЛЖНОЕ

 

Другой вопрос, связанный с браком, на котором я бы хотел остановиться, это то, что люди начинают воспринимать все и друг друга как нечто само собой разумеющееся. В строчке из песни Джонни Стейта и Рэда Лейна: С тех пор, как мы сказали "да", появилось много "нет" - очень много горькой правды.

 

Любой брак должен неустанно сражаться с монстром, который все разрушает. Этот монстр называется привычкой.

Оноре де Бальзак

 

 

Для многих людей состоять в браке - это как иметь постоянную работу: вы пускаете все на самотек и начинаете воспринимать все как должное. Я не верю в обладание. Обладание - это гарантия лени. Я также считаю, что брак, основанный на обладании, обречен на провал. Как только вы начинаете воспринимать все как должное, вы становитесь ленивым. Пройдитесь по улице и взгляните на супружеские пары. Посмотрите на тех, кто женат с университетских времен. Она была в группе поддержки, а он был спортсменом. Сегодня она все еще мила и подтянута, тогда как у него - пузо, вываливающееся из брюк, потому что у него двадцать килограмм лишнего веса. Сегодня он принимает как должное, что у него есть милая маленькая супруга. Он, может быть, любит ее. Может быть, он хороший отец. Но он принимает как должное то, что она считает его привлекательным, хотя его тело напоминает мешок с картошкой. Но бывает и так: он делает все, чтобы поддержать прекрасную физическую форму, а она стала унылой, у нее просвечивает седина, она редко красится и полагает, что хорошо одеваться означает надеть чистый спортивный костюм. Она разленилась и стала воспринимать своего мужа как должное. Она не понимает, почему ее супруг сворачивает себе шею, разглядывая проходящих мимо красоток. Я могу перечислить еще дюжину ситуаций, которые вы сразу узнаете; взглянете на свой собственный брак или проанализируйте отношения ваших друзей, и вы поймете, о чем я. Но, как и большинство людей, вы, скорее всего, прибегнете к таким отговоркам: вы много работаете, занимаетесь воспитанием детей, сильно устаете и именно поэтому уже не следите за собой, как делали это раньше. Простите, но так дело не пойдет. Если бы вам было не все равно, то вы бы все сделали, чтобы быть номером один для супруга или супруги. И не из чувства обязанности, а по собственному желанию.

Я часто слышал, как мужчины говорят: "Какое мне дело до того, что я уже выгляжу не так, как раньше? Я уже нашел себе жену". Забавно слышать, какие глупые слова произносят люди, у которых были проблемы с грамматикой. Нашел жену? А она что, симпатичный камушек, который вы нашли на берегу и с которым ни за что не расстанетесь? Вы что, и вправду надеетесь, что как только вы нашли жену или мужа, то вам уже не нужно делать все, что в ваших силах, чтобы нравиться ей или ему? Вы действительно на это надеетесь? Тогда готовьтесь к скорому разрыву, потому что ваша половинка найдет такого человека, у которого есть время и желание потрудиться, чтобы хорошо выглядеть.

Конечно, дело не только во внешности. Когда вы ухаживали за своей нынешней супругой, вы открывали перед ней дверь? Когда вы только встречались или только поженились, вы готовили своему нынешнему супругу свежий кофе, пока он брился перед выходом на работу? Вы растирали ей ноги после трудного дня? Вы делали друг другу комплименты? Вы обсуждали, как прошел день вашего супруга или супруги, о чем он или она думает, чего хочет, о чем мечтает? Тогда лучше делать все это снова. И если вы не делаете всего этого, а это лишь малая часть, которую я взял просто для примера, то вы ленивы и воспринимаете свою вторую половину и ваши отношения как должное.