Глава 11. Месть – удел слабых

 

Гнев – основное чувство, посещающее всех женщин в ситуации, подобной твоей. Надобно знать, что послан он тебе, чтобы ты сумела собрать всю свою волю и послать ее в нужном направлении, но не разрушительном, разумеется. Вообще, в основе гнева лежит наша нетерпеливость, вырастающая из эгоистического начала.

 

Не настаивай ни в коем случае, чтобы было по твоей воле, ибо от сего рождается гнев.

Преподобных отцев наших Варсануфия Великого и Иоанна руководство к духовной жизни в ответах на вопрошения

 

Не тронь – МОЕ! Это не что иное, как закон любостяжательства и любоимания. Вспоминаем сокровенную ненависть, и на почве памятозлобия взращиваем злобу. Вот и приплыли! Получается, что партнер, который влюбился и позволил себе быть счастливым на стороне, грешит меньше, чем тот, кто затевает неправедный бой и, подключив волю с неправильным вектором, изобретая средства отмщения, оскверняет не только свое сердце, но и рассудок.

Представляешь, что может случиться с тобой? Раздражительность огорчает сердце и парализует тебя неожиданным внутренним состоянием гнева, который ты начнешь обрушивать на других людей. А их-то за что?

Само желание отомстить – явление разрушительного характера. Надумала – рой сразу две могилы! Зачем в дурь обуваешься?

Буря стремительно разбушевалась, и барабанит сердце вхолостую о твою грудную клетку. Психологическое равновесие нарушено, и понеслись грязным потоком в твою жизнь беспорядочность, расшатанность и стихийность событий, сопровождаемые дрянными словами, действиями и поступками.

Охолони!

Мудрые старцы говорили, что гнев губит и разумных. Вернее не скажешь! Любовь и ненависть – близнецы, рожденные великими силами Вселенной, вечные противоположности, взаимодополняющие друг друга. Затуманенный разум и помраченное злобой око души в сражении в безлунную ночь не может отличить друзей от неприятелей и честных от бесчестных. И тогда остатки логики и силы традиций позволяют нам услышать в словах случайных людей «САМОЕ ГЛАВНОЕ»: кем-то вкладываемые в нашу голову слова, которые раненый любовью принимает за аксиому. Отсюда – появление несправедливой вражды и безрассудной ненависти, иногда просто искусно внушенные тебе тем, кто подложил в ваш дом гранату.

В такие моменты стирается грань между добром и злом, и мы без разбора причин наносим оскорбления и выплескиваем раздражение, накапливаемое годами. Все! Мы уже не держимся правды неуклонно и топчем любовь к Богу и ближним, напрочь забывая о терпении, смиренномудрии и милосердии.

 

Невозможно страдать, не мстя за это кому-нибудь: сама жалоба уже заключает в себе месть.

Фридрих Ницше

 

Беда по имени Измена вошла в твою жизнь… Нахлынули штормовыми волнами эмоции и переживания, глубокие и ни на что не похожие. Сама удивляешься: я ли это? Что со мной? Бушуют, сменяя друг друга, боль и ожидание, страх и неуверенность… А на первом месте – Злость, и ее дочери ревность, месть, злорадство, самобичевание, обида.

Давай представим, что ты попала в кораблекрушение. Подумай, на что ты сейчас злишься и с чем воюешь. Самое главное – понять, что корабль дал течь, и сейчас ты выбираешь, спасаться ли тебе на шлюпке и плыть к берегу или пытаться починить судно, чтобы оставить его на плаву. И в одном и в другом случае нужны разум и воля, а совсем не гнев и сопливо-слезливые носовые платки.

Измена – не горе, а испытание. Человеческая воля всегда стремится добиться постоянства, стабильности какой-то, но упивается по сути лишь переменами и возможностью испытать себя на прочность. Да-да, твоей воле необходима тренировка, она хочет помочь тебе, так что не расслабляй ее своим раскисанием, а используй естественные эмоции для ее триумфа. Так уж устроена жизнь: чем труднее, тем заманчивее, как в игре.

 

Женская ненависть, собственно, та же любовь, но переменившая направление.

Генрих Гейне

 

Говорят, от любви до ненависти – один шаг. Я думаю по-другому: ненависть и есть изнанка любви согласно закону о противоположностях.

Что бы ни происходило, довольны мы своей жизнью, здоровы и счастливы или нет, любая боль всегда отзывается в сердце. Мы бежим от нее, стремимся не испытывать ее – но кому такое удавалось? Вот и приходится нам изо всех сил удерживать то, что сегодня кажется привычным и теплым. Мы стараемся не замечать первых «звоночков», способных вскоре грянуть хором голосов, сообщающих о беде. Мы не хотим перемен, и чем старше становимся, тем меньше нам нравятся новшества и перемены. Не мы с тобой такие неправильные и запуганные, а мир так устроен: человечество в основном тяготеет к консерватизму, а не новшествам. А ведь известно, что сопротивление переменам нарушает естественное течение жизни.

Ты никогда не бежала вслед уходящему от тебя мужчине? Не отсылала ему дрожащими руками SMS с просьбой все забыть и вернуться к тебе? Не обещала начать все сначала взамен на его внимание к тебе? Такие вещи тебе незнакомы? Что-то не верится.

В такие моменты разум охвачен огнем, в голове пульсирует только одна мысль: «ПУСТЬ ОН БУДЕТ СО МНОЙ!» Ты забываешь о своем самолюбии, о том, как выглядишь, на что похожи твои поступки. Да в такие минуты вообще плевать на все, что вокруг, потому что значение имеет только ОН и его решение…

Но ведь ты утихнешь, хотя бы от бессилия, когда не сможешь догнать отъезжающую машину или улетающий самолет, у тебя кончатся слезы, а голова потихоньку остынет. И какой ты себя увидишь в эту минуту? Раздавленной, униженной, да еще и проигравшей к тому же. Вот поэтому и призываю я тебя: остановись! Зачем ты пытаешься на отсутствующем фундаменте построить новый замок? Что ты сделаешь с вымоленным-выпрошенным своим завоеванием – на стенку повесишь и медалью украсишь? А жить-то вы как станете? Чуть-чуть подуспокоитесь – и все, из-за чего ты начала путешествие по вертикальной стене, вернется. И что же, опять самолет за крыло пытаться останавливать?

Покидает тебя мужчина, а ты сопровождаешь каждый его шаг ушатом недобрых пожеланий и проклятий. А ведь в этот момент ты настоящая, ты не играешь. Вот уж загляденье, а не картинка! Именно она в памяти у него останется, а не идиллия первых мгновений вашего романа. Чувства заставили тебя обнажиться духовно, и становится понятно, какая же ты в действительности, что кроется внутри тебя. В храме золотой свет струится, сам Творец нас слышит, а ты сердце свое наполнила чернющей злобой. Как же тяжко тебе придется, когда захочешь грех собственный – проклятия отцу своего ребенка – искупить. Думаешь, это просто? Поинтересуйся у любого священника.

Уходящего мужчину можно перекрестить в спину да Бога в помощь ему призвать. Как и себе. Все. Больше ты ничего сделать не можешь и не должна – сдержи крик. Не уподобляйся ведьме. О душе думай, ее лечить надобно.

Навестил одну мою клиентку бывший муж. Посидели, полежали, позавтракали, как водится. По старой памяти то есть. А через пару месяцев гинеколог сообщил Зинаиде, что любовный треугольник ее – ровесник некого букета вензаболеваний. Зина «обрадовалась» – спасу нет! Теперь стремится взломать квартиру б. мужа и пририсовать ему рога в загранпаспорте, чтобы не уехал никуда, паразит! Месть она такую придумала, кося недобрым глазом! Хотя ведь разошлись они нормально, без войны и дележки с трудом нажитого. Правда, Зинаида подзабыла, что после исторического расставания с мужем далеко не в монашестве время проводила, но зато какой теперь повод для изничтожения «разлюбленного навсегда» мужчины – не передать!

 

Тот, кто замышляет месть, растравляет свои раны, которые иначе давно бы исцелились и зажили.

Фрэнсис Бэкон

 

Я тебя понимаю, сейчас тебе очень обидно. Ты терзаешься, изобретая, как поизощреннее ответить мерзавцу. Обвиняешь себя в излишней легковерности, снова удивляешься, как он мог тебя, такую красавицу и умницу, обвести вокруг пальца…

Да бросай ты свои переживания! Что, думаешь, твоя ситуация – единственная в мире? Бросают только дур? Да у любой женщины в такой момент начинает чувство ущемленной гордости распухать, словно тесто в кадке! Ты в сотый раз ищешь виноватых, говоришь себе, что такого с тобой не могло случиться. Ну, случилось, и что? Кстати, дотошные американцы доказали, что самая распространенная предсмертная фраза звучит именно так: «Со мной такого никогда не могло произойти!» Значит, самоуверенность – не самая редко встречающаяся черта характера большинства людей. Крах любой иллюзии всегда отзывается болью. И теперь ты решаешь мстить, потому что уверена, что с такой, как ты, нельзя ТАК поступать.

Но он уже поступил, и ты точно знаешь, как.

Вероятно, ты удивишься, узнав: никакая, даже самая тонкая и изощренная месть, тебе не поможет. Во-первых, в пылу обиды мстить хотят абсолютно все, и ты ничем от этих всех не отличишься. А во-вторых, месть никак не заменит и не отменит уже случившегося. Значит, ты снова «как все». Так чего ж суетиться-то, других дел нету, что ли?

Думаю, что простить непростительное можно единственным способом. Постарайся понять, что вынудило твоего мужчину сделать именно такой шаг. Он ударил тебя не думая, просто походя? Значит, были причины, и скорее всего, небезызвестные тебе. Но вспять ничего не повернешь, так что прекращай вынашивать злобные планы, основанные на делах минувших дней, и замени месть чем-нибудь более приятным или нужным, сделай себе подарок. Впрочем, об этом я уже говорила не один раз.

Чтобы разлюбить и оставить человека, нужно для начала разочароваться в нем и найти поводы для ухода. «Я устала от ТАКИХ отношений» – хороший лозунг (и повод), заглушающий совесть и воспоминания о чудесных днях, когда-то проведенных вместе. Вообще, самой уйти легче, если ты уже сама подумывала о таком варианте.

В идеале хорошо бы расстаться без эмоций и ругани – ни к чему они. Не возлагай на него вину за разрыв, внушай (точнее, повторяй) себе: «Не думаю, что мы будем счастливы» или «К таким отношениям я не готова».

Попробуй предложить ему остаться друзьями, можешь даже письменно.

Говорят, загноившиеся раны перевязывать бессмысленно, их сначала вычистить надо. Так что забудь о нем. «Кто прошлое помянет, тому глаз вон», – говаривали предки.

 

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим.

Мадлен де Скюдери

 

Я часто слышу один и тот же вопрос: «Как мне его простить? Как забыть его предательство? Что делать с собой и своей памятью?»

Конечно, универсального ответа не бывает. Кроме того, о женщине, решившейся на разрыв отношений, я сказала уже немало. Попробуем поговорить с тобой, дорогая моя читательница, о ПРОЩЕНИИ.

Если твоя память по-прежнему ноет обидой, значит, ты еще не до конца простила, иначе все случившееся между вами становится прошлым и не напоминает о себе обжигающей болью или бессонницей. Мудрые люди говорят, что простить, благословить, отпустить человека – это азы не только христианской, но и человеческой этики.

Попробуй найти поддержку у Бога. Если душа еще болит, надобно изливать эту боль Ему, у Него просить об исцелении незаживающей раны. Прощение – это всегда героический поступок. Это выпускание на волю заблокированной энергии прошлого, чтобы душу изболевшуюся исцелил собственный высвобожденный дух. Поделюсь с тобой наблюдением: хочешь увековечить свою проблему – обвини в ней кого-нибудь другого.

А еще важно помнить, что теперь у тебя начался новый этап жизни, и не забывать оставаться внимательной к новым ситуациям, возможностям и людям, которые обязательно встретятся тебе в жизни. Только так ты узнаешь, что же Господь уготовал тебе: скорее всего то, о чем ты даже и не догадываешься.

Кто-то из психологов сказал: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Я с ним согласна. Пока ты ждешь, пока зависаешь в состоянии «а вдруг он вернется?», ты замираешь. Страдаешь, терпишь, надеешься, но не действуешь, не двигаешься. Ты живешь неполноценно, поверь мне!

Посоветую тебе поучиться дышать лениво: на семь счетов вдох, на десять – выдох. Повторяй себе: «Жизнь начинается сегодня».

Прости его, не осыпай упреками (к чему?), скажи себе: «Он уходит от меня. Отпускаю. Все!» – объясни себе, что закончился замечательный этап твоей жизни, ведь именно этот мужчина сделал тебя счастливой на целых три года. Только сама себе не создавай установку, что стала жертвой при очень серьезных отягощающих обстоятельствах.

Не вини в своих несчастьях смолчавших друзей, случай и обстоятельства, которые свели мужа с соперницей. И их, голубков, тоже не вини. Как только ты избавишься от мышления жертвы, тебя покинут боль и тяжесть в груди. Не привешивай ни ему, ни себе чувства вины – что вы с ним делать станете? Язву желудка зарабатывать или у ребенка радость от встречи с папой отнимать? Вы все решили, и теперь ты отпускаешь его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше пойдешь по жизни самостоятельно. Может быть, ты встретишь еще кого-нибудь – ведь жизнь не закончилась, а может быть, научишься понимать сама себя. Поверь, это не так уж и мало.

Кстати, если человек знает, что ты втайне хочешь его вернуть, он, как правило, не возвращается. Даже если он поймет, что хочет вновь прийти к твоему порогу, то вряд ли решится на такой поступок – не захочет, чтобы ты оказалась права, не захочет упреков по сценарию «Я же говорила!», не захочет твоего триумфа и собственной слабости. Пока ждешь и надеешься – наверняка не вернется, и поэтому тебе так важно закопать свои надежды поглубже и двигаться дальше. Вот почему важно расставаться на равных. Финал ваших отношений – вовсе не конец твоей жизни, а начало новой. Какой она сложится… Да нормальной и счастливой, если не примешься смотреть на мир сквозь призму обиды и слез. Никому еще не удавалось двигаться вперед с головой, повернутой назад в покрытое туманом прошлое. Может, конечно, ты окажешься первой, но физиологически это вряд ли возможно.

А если ты считаешь его предателем, причем имея на это основания, то, скорее всего, мои слова насчет прощения ты читаешь с усмешкой, если, конечно, еще не шваркнула книгу в стенку.

 

Женщина прощает только тогда, когда она виновата.

Арсен Юссе

 

А напоследок вот что тебе скажу, как врач. Если ты поняла свои ошибки, приняла свою часть ответственности за то, что случилось, покаялась в них перед Богом, попросила прощения у того, с кем рассталась, или простила обидевшего тебя, иди своей дорогой, в полной уверенности, что Бог простил тебя. Живи дальше и радуйся, находи тех, кому можешь быть полезна, ищи, если хочешь, свою настоящую вторую половинку. Хранение обид – стресс для организма, и при воспоминании пережитой неприятности у тебя непременно повышается уровень гормонов стресса, учащается сердцебиение, начинаются всякие напасти-болячки. Живи без них, прошу тебя!

 

Глава 12. Он возвращается

 

Решила все-таки вернуть мужа? Спроси себя прежде всего, что тебя ведет к этой цели. Держи мотив в голове, потому что в этой главе мы поговорим о том, чего можно и категорически нельзя делать, находясь на тропе войны, даже если она еще не объявлена. И тему эту я начну с писем своих читательниц. Правду говорят, что жизнь – не литература, и темы предоставляет такие, что никакому писателю не приснятся. Вот что мне пишут.

 

Здравствуйте, Наталья!

Мне 25 лет, живу в Татарстане. Я безумно любила одного молодого человека года три назад, и казалось мне, что и он меня полюбил. Встречались мы недолго – его мама запретила нам встречаться. Год назад он женился на девушке из богатой семьи. Оказалось, они знакомы с детства и их родители давно решили, что к его 25 годам они поженятся. Так и случилось. Для меня это было сильным ударом, я долго не могла прийти в себя. Но, как говорится, время лечит – так и случилось со мной. Около года назад я встретилась с очень добрым и умным молодым человеком. У нас все закрутилось-завертелось, и дело шло к сватовству, но не тут-то было. 8 марта этого года его мама позвонила мне, пригласила в кафе. Она пришла рассказать мне (естественно, тайком от сына) то, что он, оказывается, был женат и что у него сын от бывшей жены и еще один вне закона. А еще она рассказала, что он продает травку и в свои 26 уже побывал в тюрьме. Естественно, я была в шоке (это даже легко сказано), ведь до сватовства оставалось два дня! Я не знала, что делать. Его мама руководствовалась тем, что я ей очень понравилась и, как мать, она не может позволить, чтобы ее сын исковеркал мне жизнь. Посоветовавшись с сестрой, я отменила сватовство (набралась все-таки смелости). Но теперь я окончательно разочаровалась в мужчинах и не верю даже собственному брату, когда он что-то мне обещает. Подскажите, как мне с этим недоверием бороться?

С уважением, Алия.

 

 

Дорогая Наталья, подскажите, пожалуйста, что мне делать и как жить дальше. Три недели назад я рассталась со своим молодым человеком, которого безумно любила восемь месяцев. Вы скажете: не срок, но эти месяцы можно приравнять к нескольким годам. Мы строили планы, думали о дальнейшей совместной жизни. Но он меня предал… Да, именно предал, а не изменил, потому что обычную измену я простить могу, а предательство – нет! Прошло чуть меньше месяца, а я просто места себе не нахожу. Мы решили остаться друзьями, хотя прожили полгода вместе. После его поступка я его разлюбила, но все равно хочется его видеть, быть с ним, обнимать его, целовать. При этом я понимаю, какое огромное количество недостатков он имеет, начиная с того, что у него нет образования, и заканчивая тем, что с ним можно поговорить только о машинах (они – его работа и жизнь). Я знаю три языка, а он и русский-то с трудом, я читаю книги, а он… Но ничего не могу с собой поделать. Помогите пожалуйста!

Katia

 

 

Наталья, подскажите мне, пожалуйста, что со мной происходит? Мне 20 лет. Мой будущий муж мне начинает надоедать, но не настолько, чтобы с ним расстаться. Поясню. Когда мы с ним вдвоем в романтической обстановке при хорошем настроении, я безумно его люблю и мне хорошо с ним. Но на людях он мне становится противен, меня раздражает, как он говорит, как выглядит и вообще как себя ведет, хотя ничего в его поведении по сути не меняется, но я видеть его не могу. А стоит нам разойтись, я снова скучаю и не вижу будущего без него. Помогите мне разобраться, как быть? Заранее благодарна.

Надежда

 

 

Здравствуйте! Сердце болит, просить совета не у кого и нельзя, стыдно. Мужчина, которого я люблю, несколько раз в год уходит в запои, и мне приходится уходить от него (мы живем в гражданском браке). Он обычно пьет 2–3 недели, заказывает проституток… А потом все проходит. Я снова все прощаю, и через пару месяцев все повторяется снова. Я плачу, клянусь, что все кончено, но нет сил уйти совсем. Знаю, что дура последняя, помогите!

Анастасия

 

 

Наталья, спасибо за ваши книги, мне они очень помогли разобраться в себе… Я была любовницей два года и просто забыла о том, что мне надо устраивать свою жизнь… У него все замечательно – жена, дети, строится дом, хорошая должность… Я ему была, даже не знаю… то ли любовницей, то ли подругой, то ли так… Однако некоторые его поступки (как мне казалось) подтверждали, что я ему не безразлична… А потом началось: то чужим именем назвал, то совсем исчез… просто взял и исчез… а я не знаю и не понимаю, что произошло… Да, я согласна, это очень хорошо, что мы расстались, потому что мне надо устраивать свою жизнь, но я не знаю, как его вырвать из сердца. Как его забыть, когда совсем не хочется этого делать?

Dina

 

 

Дорогая Наталья! Конечно, я понимаю, что таких вопросов, как мои, вы получаете огромное количество, но мне очень непросто. Четыре года назад я влюбилась (мне тогда исполнилось 18). Парень ответил мне взаимностью, и через год мы расписались. У нас родилась прекрасная дочь, и все шло как в обычной молодой семье – то склоки, то радости… Только счастье продлилось чуть больше года. Я узнала, что муж мне изменяет, и мы разошлись. Как ни прискорбно признавать, этому посодействовали еще и наши родители. Сейчас уже почти как полтора года мы в разводе, дочка растет здоровенькая и умная, и все отлично… кроме личной жизни. Что мне делать, ведь все мои попытки завести стоящего мужчину не длятся и трех недель? Может, я до сих пор не могу разлюбить бывшего мужа? Подскажите, ведь я на самом деле умираю изнутри, становлюсь пустой и неинтересной!

Светлана

 

 

Здравствуйте, Наталья! Странно и смешно порой бывает, волей-неволей я вспоминаю своего бывшего парня. Нам по 22 года, мы расстались по его инициативе. В принципе я с ним согласна: мы еще молодые, в жизни не устроены. Прошло уже полгода, вроде бы я смирилась, вроде бы все встало на свои места, со мной знакомятся другие молодые люди, довольно интересные и симпатичные… Все, кажется, должно быть хорошо, но, когда мы расстались, все изменилось, изменилось во мне, словно что-то родное и близкое оторвали от сердца. К тому же он тоже изменился: со мной был серьезным, внимательным, ответственным, а сейчас превратился в пустого мальчишку. Я с ним не общаюсь, хотя поначалу старалась поддерживать дружеские отношения. Но я сдалась, понимая, что его надо отпустить и найти другого человека… Но сложно все это, смотрю на других парней – они мне неинтересны, стараюсь углубиться в учебу, работу, стараюсь себя чем-то занять, но как только наступает минута тишины – откуда только берутся воспоминания! Подскажите, что я делаю не так, чтобы его забыть, по-настоящему отпустить? Ведь его простила, зла не держу, всякое бывает. Ну что со мной не так?

Диана

 

Вроде бы и разные ситуации, но все же объединены общей темой. «Что во мне не так, что мне с собой делать?» – волнуются девчонки. А ведь не безголовые и не совсем уже дети…

Я решила ответить своим корреспонденткам всем сразу.

Милые девочки!

У каждой из вас свои претензии к мужчине и, что важно, вполне обоснованные.

Главный вопрос – что делать со своей тягой к человеку, в котором столько неприемлемых для души качеств. У каждой из вас свой стресс.

Уровень психологической защиты, адаптивные творческие, волевые и физиологические возможности – все зависит от отношения к проблеме. Силы приходят к людям вместе с чувством перспективы. Придумай себе какую-нибудь задачу. Жизненную цель сформируй, ставь реальные сроки, решая, что тебе нужно для ее достижения. Но имей в виду, что главное, что тебе нужно знать, – зачем ты это делаешь. Ответила себе – вперед!

Когда ты в нервном напряжении, твоими поступками управляют другие люди и их мнения. Это происходит потому, что тебе трудно отсортировать, кто друг, а кто нет, говорить на больную тему хочется, а слушающие всегда дают советы. Им-то что! Они чужую беду с упоением разведут, как те самые тучи, а ты все равно остаешься один на один с вопросами без ответов.

У тебя зарядкой занимается только мобильник? Тогда йогу, аэробику и бег выписываю как рецепт.

Купи зеленую блузку! Побольше живых цветов. Если никто не дарит – покупай сама. Да-да, зеленую. Сейчас эта покупка не для мужчинопоиска (они этот цвет недолюбливают), а для вывода тебя из состояния нервного напряжения. Цветотерапевты утверждают, что зеленый способствует умиротворению, нормализации частоты сердечных сокращений и концентрации на работе, а не любви. Нам же этого и надо!

Мучай игрушку с антистрессовым наполнителем или дави пузырьки на упаковке от мебели-оргтехники – помогает.

Учти, все время плохо тебе просто не может быть! Накапай любимого эфирного масла на платок или маленькую деревяшечку и носи с собой постоянно. Ароматерапия спасает женщин уже пятьдесят веков!

Дома побольше ходи босиком. Быстро отправляйся на педикюр! Займись лицом, телом, волосами. Можешь спросить, что тебе это даст? Отвечаю: избавит тебя от дополнительной десятиминутной скорби по утрам перед зеркалом, придаст сил для похода на работу, даже если ты поднимаешь себя из постели, как Мюнхгаузен из болота за волосы. Алкоголь, наркотики и транквилизаторы не снижают стресс, а приводят к деградации.

«Нет» электронным и компьютерным играм! На ослабленные стрессом организм и волю игрульки могут влиять, подобно героину. В трубу будет улетать половина свободного времени. У нас с тобой в бизнес-план выхода из стресса такой пункт не вписан.

Не подкармливай стресс сладким – японцы доказали, что от нервотрепки развивается сахарный диабет.

Развивай координацию! Крутись на качелях, отправляйся на карусели, стой на одной ноге или на голове.

Спички выкладывай на столе фигурками, как полковник Исаев, когда вспоминал у Мюллера в подвале, откуда пальчики русской радистки на чемодане взялись. Так развивается концентрация внимания.

Закрой глаза и представь, что летишь. Расслабь руки, постарайся «увидеть», как они всплывают. Когда начнет получаться, не смейся, а сохрани ниточку внутренней связи с собой (это твоя воля и внутренняя свобода – заказывай!) Снять боль, уснуть, перестать думать о нем и сосредоточиться – все под силу! Запомни это состояние. Когда тебе нужно будет срочно успокоиться, вспомнишь его – и готово!

Почаще вращай головой в разных направлениях, внушай себе снова и снова: «У меня голова ясная и светлая».

Ты продолжаешь его любить и ненавидишь себя за это – работа спасет. Загрузи себя так, чтобы от усталости дрыхнуть на ходу.

Что-то все ваши романы не приводят и не приводят к обещанному счастью.

Новая жизнь должна закрутиться с невероятной силой, если ты сохранишь свободное время, заполнив его встречами с интересными людьми. Вот тогда неприятности и будут постепенно забываться.

Когда трудности перевешивают все прелести совместной жизни, эти совместные потуги «счастья» нужно мужественно заканчивать.

Если любишь, но быть с ним больше не можешь – возьми паузу! Реши раз и навсегда, готова ли ты терпеть унижения до бесконечности? А твое внутреннее достоинство заснуло навсегда, что ли?

Любовь – фантастическая тонкая материя, в одно мгновение способная превратиться в дым и туман. Сейчас твое распахнутое сердце напоминает открытую бездну, в которую твой любимый падать не собирается.

Постепенно внушай себе, что ты свободна. Не разрешай себя жалеть, тебе позарез сейчас нужно, чтобы тебя полюбили, а слезы пускай высохнут.

«Все в сравнении с тобою ничтожно» – так поет Розенбаум, но ведь надобно для начала сравнить. Вдруг это не твой случай?

 

Здравствуйте, Наталья! Со своим молодым человеком я встречаюсь восьмой месяц, мы практически через день из-за какой-то ерунды ссоримся, при этом постоянно виноватой оказываюсь только я… Мое мнение и мои слова ничего для него не значат, он просто не хочет меня слушать, говоря, что я все равно ничего умного сказать не могу. При этом он утверждает, что безумно меня любит, готов жизнь отдать за меня и делает все во благо мне. Я его очень сильно люблю, и раньше была готова ради него на все, но мне сильно надоели такие напряженные отношения.

Хочу спросить вас: может ли человек, который не признает НИЧЬЕ (даже то, что говорят его друзья) мнение, любить так, как он это утверждает?

С уважением, Галина.

 

Галочка! Ты пишешь, что тебе надоели ваши напряженные отношения. От них и будем танцевать вместо печки.

Бесчисленные обвинения в твой адрес со стороны милого – это доведенный до автоматизма страх выслушать твои претензии. Главное – понять, что он так себя ведет с тобой, а с другой женщиной, скорее всего, вел бы себя иначе. Тут много твоих просчетов. Как ты ему позволила, так он и действует, а теперь описываешь картину маслом, буквально кричащую тебе в уши: «Уходи!».

Решай! Надо ли, чтобы с тобой так поступали? Скажи ему: «Если любишь меня, остановись!» Чувствуешь, что песня та же, поет она же (он, точнее) – разворачивайся и уходи домой, в ответ на телефонные обвинения молча клади трубку. Нужен тебе этот «лунный вампиризм», когда человек звонит с упреками и укорами! Визу на встречу не выдавай до тех пор, пока не соизволит нормально и конструктивно беседовать. Действуй под лозунгом «Я не хочу с тобой больше ругаться»!

Попробуй изменить свое отношение к происходящему, а не можешь ситуацию исправить – поставь себя в ней по-другому. Не себя меняй, а поведение свое. Скандальное накручивание друг друга порождает стресс, а его проще предупредить, чем позднее бороться с последствиями.

Итак, подытоживаю.

Твой возлюбленный хочет ощущать себя «большим», давая тебе понять твою ничтожность. Любить он может сильно – это бесспорно, но способен так же сильно возненавидеть, и тогда жизнь за тебя он отдавать не станет, а, скорее, с большим удовольствием изводить тебя начнет.

Верь слову – все детство его поучали, повышая голос, и он теперь «тренируется на кошках», возвращая себе самоуважение за твой счет. Самоутверждение подобное похоже на презерватив, вывернутый наружу, а постоянно чувствовать себя оскорбленной неприятно и не нужно. Ты – не его собственность!

Мой тебе совет: поговори с человеком, которого хорошо знаешь и уважаешь, кому веришь. Не жалуйся, а спроси, имеет ли место то, в чем тебя обвиняет возлюбленный.

Если любишь всей душой, попробуй следующий маневр. Мысленно ставь между ним и собой хрустальную стену, и общайся, не ощущая и не воспринимая того, что он заставляет тебя почувствовать. Веди разговор конструктивно, например, спрашивай: «Что конкретно изменить? Как поступить в следующий раз?» Ты получишь совет или указания, которым можно и не следовать, но принять во внимание. Продемонстрируй ему таким нехитрым приемом степень его важности и пойми, что, спрашивая, ты уже не обиженная, а говорящая на равных.

Запиши его советы (не демонстративно, конечно), дату поставь. Чуть погодя выскажи уважение к его идеям или точно так же укажи на просчеты и тупизм его советов. Кстати, обязательно говори своему хаму «спасибо». И не угрожай – орать примется!

А если он способен вместе с тобой обсуждать твои и свои просчеты и недоразумения, то вы не станете пережевывать свое прошлое, а сумеете стратегировать свое совместное будущее.

Если же ты сопротивляешься исполнению чьей бы то ни было воли (что-то вроде «Я не позволю себе указывать!»), если думаешь, что он командует постоянно – это уже в твоей голове рыжие жуки окопались.

На восьмом месяце романа любимой целуют ножки и не только говорят о любви, но и делают все, чтобы она была счастлива. А раздражение приходит, когда любви не осталось, а есть сексуальная привязка и страх остаться одной.

Кстати! Управа на твоего милого есть. Как только появится человек, достойный его уважения (состоятельный начальник, более успешный ровесник, учитель, наконец) – ты его не узнаешь.

Итак, или ломай ситуацию, или готовь капитуляцию. Третьего решения нет.