Не скандаль – побереги здоровье

 

Приняв решение создать семью, многие неглупые люди подписывают брачный договор. Но если бы любящие мужчина и женщина решились в самом начале романтических отношений на подписание договора, – еще не брачного и не имеющего юридической силы, то он должен выглядеть примерно так:

Договор любовников

1. Мы встретились, чтобы дарить друг другу радость. Процесс наших отношений взаимен, приятен для обеих сторон и будет продолжаться до тех пор, пока он действует по добровольному согласию.

2. Никто никому ничего не должен.

3. Договор может быть расторгнут одной из сторон в любое время и по первому требованию.

 

Мы будем многократно возвращаться к строкам данного договора, дабы мысль не уходила в сторону.

 

Отношения между любящими людьми – это постоянная смена эмоционального фона, химических процессов в организме и торжество от преодоления трудностей. Как ни парадоксально, все мы стремимся к доверительным, устойчивым и гармоничным отношениям, а получая таковые, стремимся их расшатать, сделать незастойными, нескучными. Еще Лермонтов с нами про «мятежный» парус прозорливо поделился размышлениями.

Меняются сезоны на улице, но такие же времена года есть и в периодах любви. Думаете, это для нашего здоровья проходит бесследно? Нет. Даже в самом благополучном союзе мужчины и женщины случаются трудности. Они сопровождаются большим нервным напряжением, и чтобы наладить погоду пусть не в доме, а в шалаше любящих, требуются огромные усилия обеих сторон. И тогда уверенный в себе мужчина становится безвольным, погружается в депрессию, вследствие чего через некоторое время дают о себе знать соматические расстройства пищеварения и боли в суставах.

Женщина, всегда отличавшаяся терпеливостью и отменным здоровьем, два-три года принимающая участие в перепалках с ненаглядным, приобретает букет из диабета, фригидности, камней в желчном пузыре и постоянных головных болей.

Эй, ребята! Вас судьба столкнула лбами и направила навстречу друг другу разве с такой целью? Для соперничества? Договор любовников перечитайте!

Вы – праздник в жизни, кислород в жабры, но не точка боли и стресса. Если не относитесь друг к другу бережно, то лучше разбегайтесь в разные стороны!

Коли каждый потом ползет в свою семью и понесет с собой раздражение, значит, вы совсем забыли, зачем друг у друга есть. Когда-то каждый из вас разрешил себе пойти на сторону из семьи, именно чтобы использовать понравившегося человека как ресурс, помогающий пережить семейные кризисы. Это позднее отношения выросли в более глубокие. Зачем же вы остаетесь в семьях, если любите друг друга так, что уже нет сил только ворковать? С какой целью вы семейные разборки примеряете там, где их не должно быть? Обратите внимание: раздражение приходит, когда уходит любовь! Определитесь сначала, за что воюете.

Если дома у твоего мужчины идут бои за раздел ответственности и власти и он пытается внести диктат в ваши отношения – напоминай, что вы подписались в договоре на равных условиях. Соперничество между влюбленными недопустимо.

Сейчас уже доказано, что длительная депрессия, безволие, апатия ко всему, повышение внутричерепного давления – это как раз те самые последствия наших выяснений отношений.

Что посоветовать? Необходимо развивать способность каждого из пары отдельно друг от друга легко приходить в комфортное состояние. Не нагнетать искусственно тревожность и беспокойство. Неважно как – аутотренинг, воля, спорт, сон, развлечения позволяют прийти в миролюбивое расположение духа.

Интеллектуальная или психологическая зависимость от мужчины (как и существование «под каблуком любовницы») могут только усугубить дисбаланс, и чем глубже пропасть между любящими, тем злее и дольше обиды. Куда ведет эта дорога – уже ясно. Все туда же – к расставанию.

Не допускать пренебрежительного тона в общении и не считать экстремальные ситуации неотъемлемой частью любви. Старайтесь общаться друг с другом на одной волне. И если любимый человек использует тактику «психологической дубины», подавая свое отношение к тебе с позиции родителя, нервную систему защитит юмор и детская позиция.

– Ты получил удовольствие от того, что сказал это, я рада за тебя.

– Голосами людей часто говорят ангелы, сейчас говорили точно не они.

Вспомни, как бодро отвечал Швейк на все наезды:

– Швейк, вы – идиот!

– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот!

Запросто можно его обескуражить, высказав первой все обвинения, которые он мог предъявить тебе.

Крутить у виска, жестикулировать пренебрежительно, делать брезгливо-снисходительное выражение лица тоже не следует. Это невербальное хамство оставляет в душе психологических «заноз» не меньше, чем обидные слова.

Научись признавать свои ошибки и извиняться. Переступив через баранью гордость, ты приобретешь счастье от того, что проблема «выдохнется» быстрее. «Повинную голову меч не сечет». Иногда примирительный секс становится очень даже целительным. Стоя или с падением на засыпанный мукой стол – АХ!

Мужчины для снятия душевного напряжения, вызванного конфликтами с любимой женщиной, частенько прибегают к приему алкоголя и наркотиков. А еще состояние эмоционального напряжения приводит к ослаблению иммунных сил, а значит – добро пожаловать инфекционным заболеваниям, дисбактериозу и быстрой утомляемости.

Итак, дорогие дамы и джентльмены! Если приобретение заболеваний не вписано в ваш бизнес-план, то делайте следующее:

1. Уберите колючки;

2. Разрешайте себе все эмоции – радуйтесь ярко, любите громко.

3. Выясняйте отношения до результата. Горе, прощание, прощение – все должно проходить свои стадии.

4. Не разрешившаяся эмоция несет вред больший, чем стресс от продуктивного выяснения отношений.

«Я держу себя в руках, даже когда готов ее задушить», – гордо утверждает мне один из клиентов. «Устала учить его жить и получать от него же порции откровений и размышлений по поводу моей глупости», – говорит его любовница у меня на приеме. Я безошибочно могу перечислить ряд проблем в здоровье, которые появятся у них обоих, если напряжение не лопнет фурункулом. Список просто «чудесный»:

– гипертоническая болезнь;

– инфаркт;

– кровоизлияния;

– атеросклероз;

– гастрит;

– язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки;

– колит;

– бронхиальная астма.

Многие психотерапевты сходятся во мнении, что вылечить до конца подобные психосоматические заболевания при помощи лекарств не представляется возможным. Лучше всяких медпрепаратов и воздействий внушением, представьте себе, становится выверенное, правильное поведение в конфликтных и стрессовых ситуациях.

 

Долой химическое счастье!

 

Чтобы возникло впечатление, что плохого настроения нет и в помине и тебе решительно безразлично, где твой милый вечером гулял с супругой, что ты делаешь? Потребляешь таблетки от депрессии. Молодец! «Подсев» на такую подкормку, ты перестаешь бороться со стрессом совсем. Антидепрессанты и снотворное – это любимые таблетки для любовниц, чьи благоверные потопали к себе по месту прописки к назначенному часу.

Что же говорить об эмоциональном шоке женщины, от которой ушел любимый? Применение химических препаратов разрушает душу. Безволие – самое большое наказание, которым ты можешь себя сейчас покарать. Потеря себя – самая большая потеря!

Попади ты в программу «Последний герой» на остров, то перегрызла бы глотки всем через неделю, потому что там отсутствует аптечный киоск с пилюльками и магазинчик с сигаретами и энергетическими коктейлями.

Если ты «подсела» на разноцветные драже, чтобы развеселиться, успокоиться, не думать о плохом, уснуть – стыдно. Такая «любовь с колесиками» ведет к разрушению всех других любовей и доказывает полное отсутствие у тебя элементарных знаний о том, как не пачкать свою душу. А чего не погрустить? Все твои эмоции подтверждают, что ты умеешь любить и чувствовать. Не нужно все время улыбаться, как Микки-Маус. Не отсекай эмоции – они все равно свое возьмут, причем позднее, и с еще большими последствиями, чем ты думаешь. Сначала бессонница, неустойчивое настроение, переходящее во взрывоопасность, а потом – психосоматические заболевания, такие как диабет, головные боли, фригидность и камни в желчном пузыре. Досада, раздражения, гнев, подавленность, повышение артериального давления… Неразрешившаяся эмоция приводит к нарушению иммунитета, возникают все чаще ОРЗ, злокачественные опухоли, несчастные случаи.

Слезы, капризы, плохое настроение, грусть – ты имеешь право на них, понимаешь? Это простые человеческие переживания. Нам их дал Бог, чтобы мы научились оценивать хорошее. Заблокируешь сейчас – щелкнет по носу завтра. Никаких угрызений совести, слышишь! Поговорка «Все болезни от нервов» – не простые слова, а доказанное явление. Лучше разрешить все эмоции: радоваться ярко, любить громко, выяснять отношения до результата. Осмысляя обиды, страх, неудачи, чувство вины, зависть, главное – сразу трансформировать все в акт прощения себя. На тебя плюнул верблюд. Ты долго будешь обижаться на него?

Многие ищут бегства от проблем в алкоголе. Когда страх «Меня не любят» шарахнет по струнам сердца печалью, женщины тянутся к рюмке как к материнской груди. Ведь никто не возьмет на ручки сейчас, не пожалеет и т. д. и т. п.

Русские люди, наверное, и пьют, чтобы справиться с печалью. Когда умер кто-то или покинул, первое, что ставилось на стол – бутылка «запотевшей». В самые тяжелые минуты можно, но главное – вовремя остановится. День, два – не больше. Проблема не уйдет, но боль притупится. Высвободятся слезы.

Если есть в тебе достоинство и ум – вырвется сердечность на волю, и ты пожалеешь своего милого за то, что появилась в его жизни и нарушила ее.

Все относительно. Правильно понимающий себя и других человек мыслит верно и владеет своими психическими силами. Не обижай и не обижайся, и тебя невозможно будет обидеть.

Уставай больше, займись спортом, начинай вставать пораньше, прекрати поедать запасы, прокрадываясь к холодильнику под чертогом ночи.

Вообще не нужно бояться ошибиться, рисковать можно и нужно, как и тратиться сердцем. Этого людям сейчас так не хватает! Все боятся, что им сделают больно. Все опасаются потерять время на выстраивание стабильных и добрых отношений с мужчиной, с которым в итоге «ничего не получится».

Любые разочарования учат мудрости, и если у ненаглядного однажды отвалятся нарисованные тобой крылышки, – будешь впредь более приближена к реальности. Узнаешь, чего хочешь и ждешь от мужчины, перестанешь позволять душе лениться и скучать. Поняла меня? Ну, вот и славно.

 

Нужно ли его возвращать?

 

Он ушел из дома к тебе, но навещает своего ребенка.

Люди не выбирают время для конфликтов и ссор, поэтому я не выключаю телефон никогда, незадолго до полуночи раздался звонок и рыдающий голос моей давней знакомой Анжелы. За три часа до Нового года она застала Антона в прихожей.

«– Пойду я. Жена звонила, ребенок в костюме зайца уже два часа сидит на подоконнике, а она рыдает, говорит, что они никому не нужны, а Новый год положено отмечать в семье. Пока мы еще не развелись, она просит меня приехать поздравить ребенка именно сегодня. Сын просит Деда Мороза, чтобы папа вернулся.

Мы уже выросли, и для нас этот праздник давно уже не сказочный. Идти в ресторан, где скачут иллюзионисты в картонных шляпах, выступают под фонограмму полупьяные звезды, да блюда стоимостью с хорошее платье, желанием не горю. Да и как резвиться и плясать, когда знаешь, что они там плачут в обнимку? Пойду я, ладно? Ты говоришь, что любишь меня, значит, поймешь. Прости и отпусти. Сидеть смотреть телевизор с тобой хорошо, но видишь, какое у меня настроение. Не поссориться бы совсем. Ты успеешь поехать к друзьям, а я успею к сыну.

И ты, и моя бывшая жена так утомили меня своей войной, что я, пожалуй, побуду сейчас с ребенком. Пойму, как нам с ним общаться, растолкую, что смогу. В следующий Новый год он будет старше, а сейчас ему только шесть. Я иду к нему. Я спасаю твой праздник от меня, грустного, пишущего сыну SMS и думающего не о тебе.

В совместной жизни всякое бывает. Тебе придется перетерпеть этот сложный период. Когда я уходил два месяца назад к тебе, у меня даже сомнений не было, что это правильное решение. Сейчас я уделяю сыну все свое свободное время, но он стал остро ощущать, что меня нет. Пытается заслужить мою любовь. Сделает что-нибудь хорошее, звонит, хвалится: «Видишь, какой я хороший, ты теперь еще больше меня любишь, не бросишь?»

Мне нужно подумать еще, и побыть одному. Я очень тебя люблю, но отношения наши с тех пор, как я пришел в твой дом, очень изменились. Ты относишься ко мне как к гостю, ни на минуту не оставляешь в покое. Хлопочешь, полотенце подаешь, щебечешь обо всем. Пойми, мне тяжело. Постоянные разговоры о жене, которые ты затеваешь, обсуждая ее неправильное поведение и подчеркивая свои преимущества, меня начинают бесить.

– А как же я?

– Жена тоже спрашивает: «А как же мы с ребенком?» И обо мне все почти забыли. Жена спрашивает об имуществе, материальной помощи, выполнении супружеского долга, когда прихожу. Клянется, что будет терпеть мои загулы и походы к тебе, лишь бы я вернулся.

– А как же я в Новогоднюю ночь останусь без тебя, есть ведь примета, с кем встретишь, с тем и проведешь…

– Ну, все. Понимания, видимо, я и здесь не найду. Главное от второстепенного не можешь отличить? Ты о празднике печешься, а мне отвертку под лопатку засовывают в виде детских переживаний. Я поеду к ребенку! Приеду к тебе, как только он уснет.

– А мои переживания тебе безразличны?

– Нет. Я буду писать тебе, телефон не выключу. Да пойми ты! Я люблю тебя, хочу быть с тобой. Ребенок же не виноват. Если для тебя Новый год так важен – поезжай, куда планировали, я позже подъеду. Очень хочу не испортить тебе праздник. Останусь – будет хуже. Когда сын заснет, я не стану оставаться. Меня ни стол, ни белая пушистая жена не остановят.

– Если уйдешь сейчас – ты меня потеряешь.

– Ну и дура.

Вот такой у нас с Антоном состоялся диалог. Что мне делать, доктор? Ворвался в жизнь человек, занял центральное место в жизни, внушил мне, что я люблю его, признавался в любви, объяснил, как обстоят дела, – что в семье оставаться не собирается, при первой возможности станет жить со мной. Познакомился с моей мамой, пообещал развестись и просил ее благословения на наш брак. Через месяц пришел ко мне с вещами, сказал, что ушел навсегда, и теперь он мой. Я встречалась с ним два года, отношения развивались по нарастающей, чувства – через край. Желания быть вместе у нас только прибавлялось. Не уставала ждать, радовалась, когда приходил, мирилась с тем, что ему нужно возвращаться в семью, чтобы доделать дела, урегулировать вопросы развода и дать жене привыкнуть, что все кончилось. Я хочу понять, зачем он каждый вечер уходил от меня все эти два года, если только сейчас так остро стал вопрос его ухода из семьи?!

Я точно знаю, что Юля, его жена, знала о том, что я существую. Знала мое имя, как выгляжу. Два года – достаточный срок, чтобы попробовать вернуть его в семью, наладить отношения».

Я ответила ей так:

– Анжела! Твои переживания мне понятны. Видимо, Юля надеялась, что Антон нагуляется и вернется. Смирилась с его походами к тебе, дабы не расшевеливать ситуацию до революционной. Сейчас Юля не может согласиться с тем, что кто-то из женщин оказался лучше, понимает, что даже ребенок не связывает их.

Тактика жены мне понятна. Она понимает, что если бы не нежное отношение Антона к ребенку, тревога и забота о нем, она мужа давно бы рядом не наблюдала. Ноги б его не было в доме. Она, думаю, это все уяснила из их разговоров о разводе. Помнишь, он рассказывал, что Юля обещала чинить препятствия ему в общении с ребенком, кричала, что ей не нужны алименты и она прекрасно обойдется без участия супруга в воспитании? Антон жаловался тогда, что напряжение таково, что каждый визит в бывшую семью на протяжении двух месяцев, что он жил у тебя, смахивает на поход разведчика в стан врага. Теща лезет, куда не просят, ребенку внушают, что папа плохой. Сын грустный, отвечает односложно: «Да, нет, не знаю». Возлюбленный твой чуть ли не на ушах стоял, чтобы развеселить малыша, а он потом шептал ему на ухо: «Пап! Ты очень хороший, я тебя люблю. Мама говорит, что ты негодяй и очень плохой, но я ей не верю. Она говорит, что ты бросил меня навсегда, а я знаю, что ты будешь приходить, когда сможешь».

Выпросить у Юли малыша, чтобы сходить с ним в кино, невозможно. Встречи только в ее присутствии, под ее шипящие комментарии и грохот посуды на кухне.

Антон и сын тянутся друг к другу. Наличие мобильной связи помогало им иметь практически ежеминутное неподцензурное общение, потом Юля стала прятать телефон, не разрешала брать его с собой, присутствовала при каждом разговоре. Диктовала, что говорить. Антон тайно научил сына посылать SMS, они убрали звук на мобильном и стали общаться. Рассказывали, как прошел день, желали спокойной ночи, пока однажды разъяренная мамаша не обнаружила потерю контроля. Юля отлупила сына, наорала на Антона, а потом пошла к психологу, слава богу, вовремя. Та – умная женщина, сказала, что эмоциональные привязки к детям разумные жены используют на пользу семье, для созидания, а не как оружие пыток и наказания отца. Юля поняла, что только добьется неуважения и ненависти сына и полного отторжения со стороны Антона.

Юля слегка подуспокоилась, перестала орать, призадумалась. И начала другую политику вести: «На меня-то тебе давно наплевать, но ребенок не виноват. Забирай его из школы. Сиди с ним в выходные, когда я буду занята», – говорила она. Антон не возражал, даже рад был побыть наедине с ребенком. Малыш первые дни с рук не сходил, а потом привык. Уделял отцу двадцать минут, а потом садился мультики смотреть. Антон бродил по пустой квартире, где прожил много лет с Юлей, перебирал книги, пытался найти хоть что-то, ради чего стоит оставаться в семье. Нет. Кроме ребенка, ничего не удерживало. И он ушел тогда к тебе, любимой всем сердцем и уже два года любящей и ждущей. Пришел и спросил: «Ты не будешь возражать, если я буду общаться с ребенком?». Ты ответила тогда: «Конечно нет». Помнишь, ты сама рассказывала мне все это? Все верно?

– Верно.

– Теперь давай рассмотрим по молекулам все, что он сказал тебе, и поймем, что он имел в виду, уходя сегодня. Думаю, ты знаешь, что значит выражение «неспокойно на сердце». Антон действительно в данной ситуации заслуживает сожаления и уважения. У него мечется сердце в ненавистную новогоднюю ночь между щемящим чувством вины перед ребенком и необходимостью сопровождать тебя, разнаряженную, на торжество к друзьям. Если все так, как он говорит, то его нужно понять и отпустить с легким сердцем. Почти совсем так же, как отпускала его домой, когда вы не жили вместе.

Зачем такая категоричность? Кому нужен этот формализм с боем курантов? Лично я тоже отношусь к праздникам с судорогами, обязательства посетить кого-то в день рождения, необходимость подарить подарок иногда вызывают только раздражение. Я и свой день рождения не люблю. По тем же соображениям. Если бы ты знала, Анжела, сколько конфликтных ситуаций, изломанных жизней и искуроченных судеб связано с этим формализмом! Налить бокалы, под речь президента сказать тост. Куранты, салют. Вынь да положь, будь со мной, улыбайся и резвись, да так, чтобы Станиславский ожил с криком «Верю!».

Анжелка! Да ты же собралась жизнь с Антоном прожить. Как ты себе эту ситуацию в голове разложишь, так и будешь жить, а как подашь друзьям «новость», так и поймут.

Он доверяет тебе, раз не стал прогибаться и униженно просить. Он только сегодня понял, что у вашей любви много недосказанного. Он увидел, что ты отказываешься его понимать, он надеялся на твое молчаливое согласие и верил, что чувствуешь его тревоги и жизнь у вас общая, но твоя реакция оказалась такой же, как у шестилетнего сына.

Он не по-воровски ушел, оставив записку – мол, прости, возвращаюсь в семью. Не прислал SMS: «У нас не получилось построить отношения. Прости, не жди. С Новым годом, с новым счастьем»! Человек растолковал тебе, что происходит. Сказал ясно: «Отъеду и вернусь. Пойми». Поберег тебя от своих переживаний на людях и неискренних эмоций и деланной улыбки.

Не замалчивал, не увиливал, не врал, не скрывался, не терялся, выключив телефон. Он понимает, что человеку, которого любишь, надо доверять, обязательно объяснять, говорить открыто, как есть.

Антону так спокойней на сердце, а ты готова зарезаться пластиковым ножом, страдалица моя!

Позвони немедленно и скажи, что любишь его. Сделай так, как поступила бы всего два месяца назад, когда вы еще не жили вместе. И не накручивай себя. Если продолжать себя жалеть, впустить страх страхов «Меня не любят», то дальше исход ясен. Страх перейдет в плач Ярославны «Моя любовь никому не нужна», потом ты впадешь в размышления на тему, сколько боли он тебе причинил за время ваших встреч, посетуешь, как трудно понимать того, кто не хочет понять тебя. Дальше все это перейдет в агрессию или депрессию.

Оно тебе надо?

Не придумывай, что тебя не любят, пока Антон говорит, что любит тебя.

Ты уже довела его до того, что он не сдержался и назвал тебя дурой. Если ты не позвонишь, он не будет уверен, что ему есть куда возвращаться. Ты сама можешь своими действиями спровоцировать его возврат к жене!

Поезжай к друзьям, веселись. Спросят, где Антон – скажи, что поехал к малышу и приедет, если получится. Не думай, что все вокруг ужас как озабочены вашими отношениями.

Ты сама-то любишь или у тебя внутри ущемленное самолюбие и ревность к прошлому кипят, милая моя?

– Люблю.

– Значит, позвони или напиши «Люблю и жду тебя. Целую, Анжела».

Прекрати трепать себе нервы. Не реви и поезжай к тем, кто тебя ждет.

– А можно его как-то вернуть, чтобы любил и думал только обо мне?

– Думаешь, я стала бы тебе помогать в этом? Звонишь мне в новогоднюю ночь, чтобы я посоветовала тебе, как его на себе зациклить?

Я сейчас подсказываю единственно верный выход, как тебе по своей собственной инициативе не распрощаться с милым и дать ему возможность вновь войти в твой дом без страха, что его не понимают.

Ты хочешь, чтобы он скрывал от тебя свою любовь к ребенку? Сама ставишь все на весы, а он ведь вас не сравнивал. Чаще всего, когда любимая ставит ультиматум «Я или ребенок», она проигрывает. Ты не ловила его на взгляде на другую женщину, так не выставляй его виноватым за искренность и не требуй извинений за абсолютное доверие. Он о ребенке думает, а не о жене. У тебя хороший мужчина с нормальной человеческой реакцией на происходящее.

 

В Анжелином случае нужно запастись терпением. Антон вернулся в два ночи. Приехал, развеселил ее, извинился за то, что заставил переживать. Сказал, что, уложив малыша, сразу уехал. На что ему стол и нарядная жена? О чем им говорить?

Антон старается, как может, не доставлять Анжеле неприятных переживаний, постоянно идет на примирение, извиняется. Не нужно его истязать дополнительными отрицательными эмоциями хотя бы потому, что он каждую секунду показывает ей, как уважает и ценит.

Анжеле нужно сделать шаг навстречу, уступить чуть-чуть, убрать свою категоричность. Почему-то подразумевается, что уступка означает возможность проиграть, поступиться собственным достоинством, но в ее случае это не так. Не нужно отталкивать мужчину, получая злобное удовольствие от его унижения.

Правильно поступила, что переключилась с мыслей о своей несчастной доле и поехала к друзьям, и себя избавила от несчастных дум, да ему чувство вины за черствость притупила. Он выполнил свой отцовский долг и четко осознал, что его депрессуха зависит вовсе не от Анжелы, и примчался к ней с новыми силами.

 

Есть девушки, переживающие душевную травму в связи со свадьбой возлюбленного. Есть замужние женщины, чьи любовники устают ждать и тоже заводят свою семью.

Давай-ка, дорогая моя читательница, поразмышляем на тему, нужно ли его возвращать, если он пожил с тобой и вернулся в семью. Или когда он просто показывает, что выбирает не тебя.

Вот еще одна судьба.

 

«Моя история очень схожа с изложенной в вашей книге, где муж изменял, когда рожала жена. Но у меня не все так страшно. Его сын – подросток. Наши отношения длятся всего год с небольшим, но для меня он как за три. Чего только не было! И сумасшедшая страсть с первого дня знакомства, когда я заламывала руки, не веря, что такое может быть, считала минуты до встречи с ним (и сейчас считаю). Все было, как хотела я, я, я… кроме одного – он был женат (и продолжает являться таковым) и ежевечернее торопился домой. Помог мне организовать фирму. Был паровозом и Дедом Морозом для исполнения всех моих желаний. Сняли квартиру, жену поставил в известность. Та мучилась сперва, потом – удар за ударом. Писала мне, звонила, встречала, наезжала на авто, в общем, вулкан. Приводила четырнадцатилетнего сына, тыкала в нос: „Смотри, как твой папаша гуляет“. Сменили мне квартиру (при всем этом шабаше он жил у нее всегда). Я молчала. А что сказать? „Иди к жене, пожалей ребенка?“ А меня кто пожалеет? Любовь!

Но та жила с ним – она же жена – доступ к телу, разуму и т. п. Да, и потом, она его почти двадцать лет «воспитывала», а сейчас ему сорок вот-вот стукнет. Меняться начал и ко мне. Страсть угасать стала, я пилить начала, сразу слабой себя почувствовала. Вот тогда б мне Вашу книгу прочесть. Читаю сейчас – там сказано: если не твое, так оставь, мол, отпусти… Согласна. Читаю дальше – «рыдала бы над гробом?». Да рыдала бы, рыдала!

Сейчас – холод между нами. Позволяю при мне ласково общаться с женой, лишь бы увидеть его. Но иногда гордость и злость берут свое: «Все! Расстанусь!». Но день-два, и опять понеслось.

С квартиры той съехала сама. Спасибо ему, конечно, – все это время, да и сейчас, помогает материально. Не так, как раньше, и после просьбы. Это тоже раздражает.

Вот теперь посоветуйте, что делать? Оставить его? Не могу. Даже специально поклонников себе завела! А в голове – ОН. Или бороться с женой – что делить-то? Он же с ней все равно. Только о нем и думаю. Как принять решение «ОНО МНЕ НЕ НАДО»? Как его вернуть, и надо ли?

Антонина».

 

Иногда мужчина тяготится связью на стороне, и умная любовница должна отпустить его «полетать».

Не выражай всем своим видом, что ты недовольна происходящим (он это сто раз видел дома).

Не лезь в душу с совком и веником. Жалость, советы, предлагаемые тобой решения, забота сейчас его только взбесят.

Не рыдай, оставайся спокойной и доброжелательной (когда удалится – поплачешь).

Ты не забыла, что в каждом из нас «сидит» примитивный человек? Выпустила его (неандертальца) из себя, выкричалась, перестала давить в себе желание ответить, наконец, ему, как заслуживает, и сказала все, что думаешь, пока он надевал пальто.

Ты в последнее время держала себя в руках, старалась не прислушиваться к своим чувствам и шепоту интуиции, а теперь печалишься. Убереги тебя Господи от мстительной жестокости! Ты любила этого человека, и он любил тебя. Он принял решение однажды, и встречался с тобой столько, сколько ему понадобилось для того, чтобы понять, что он поторопился или ошибся.

Ты все старалась понимать с полуслова и накапливала чувство вины за то, что видишь его грустным и не соответствуешь полностью его мечтам. Любое его плохое настроение прибавляло тебе страхов оказаться виноватой в том, что ты разрушила его семью, испортила ему жизнь своим безудержным желанием быть рядом с ним. Он уходит, и ты понимаешь наконец-то, что чувствуешь себя несчастной, а не виноватой. Бросаешься в другую крайность, и он уползает от тебя, слыша вслед твои проклятия и обвинения.

Твой возлюбленный возвращается в семью, где налаженный быт с привычным укладом, режимом, бюджетом. Есть личная его территория и испуганная разводом, готовая все простить жена и счастливый ребенок.

В твоей ситуации всего два выхода.

Принять и уважать его решение. Понять и, если он продолжает кричать о любви и желании тебя видеть, осознать, что он просто переводит все отношения на прежнюю стадию, то есть снова приезжать к тебе, когда захочется, и уезжать домой. Ты любишь и готова идти на такие условия. Что ж, твое право.

Другой выход – найти силы сказать себе «стоп». Знай, что варианта «Попробую его вернуть во что бы то ни стало» у тебя нет. Людей сводят друг с другом движения души, и она поддерживает восторг от встречи, а разум разрывает это единение в мелкие лоскутки.

Чем чаще влюбленные диктуют, как партнеру жить, тем больше у последних рождается протеста и желания свободы.

Любое принуждение всегда имеет следствием нежелание. Каждый из нас тянется к пониманию и надеется, что избранный человек не хочет зла. Когда одному в паре становится плохо, он стремится защитить себя. А как? Уходом, конечно.

Возникшая (а ну как еще тяжелее будет?) настороженность меняет многое: ощущения от прикосновений, нежность поцелуя, раскрепощенность во время занятий любовью, даже взгляд.

Меняются ощущения – изменяются отношения – и добро пожаловать конфликт!

Большая часть происходящего между влюбленными зависит от их разума, от эмоциональных реакций на происходящее и отношения к нему. Для кого-то хамство, скандал – обычное дело, а для кого-то – «конец света».

Не секрет, что ни для кого слова недоверия и обвинения не проходят бесследно. Эти слова, как стопочки глаженого белья, откладываются в бессознательном до тех пор, пока на полочке есть место. Критическая масса накапливается, происходит взрыв. Взрыв вашей личной Вселенной, когда осколки летят во все стороны.

Жалобная просьба: «Не бросай меня!» – или попытка сохранить хоть какие-то отношения убьет остатки прекрасных воспоминаний о сверхэмоциональном отрезке жизни, связанном с этим человеком.

 

Любовь – не милостыня, ее каждому не подашь.

Русская народная пословица

 

Разлюбил, так пусть идет. Нелюбимая всегда лишняя… Помнишь как в песне: «Сто шагов назад тихо на пальцах лети, моя душа, не оставайся. Сто шагов назад – притяженья больше нет».

Пойми, что будешь счастлива, только если мужчина САМ выберет тебя!

Смотри! Что заставляет тебя думать о борьбе? Азарт соперничества с его супругой. Но он живой человек, не разорвите на части! Пусть жена победит. Вернемся к внушению. Начнешь ему втемяшивать, как он любит тебя, будешь завоевывать, восторгаясь, смеясь, лестью. Внушать ему мысли и ощущения победителя, манипулировать сравнением себя с его женой, кокетничать, соблазнять. Пойми, ЕСЛИ МУЖЧИНЕ ЧТО-ТО НУЖНО, ОН СДЕЛАЕТ ВСЕ, ЧТОБЫ ЭТО ПОЛУЧИТЬ. Он не хочет сейчас становиться твоим насовсем, так дай жене попробовать наладить с ним отношения. Она борется за мужа, а ты за что?

Твой мужчина – не плачущий у фонтана в универмаге малыш, не скотинка, которая мычит на лужке и ждет, пока ее заберут. Он самостоятельный и взрослый. Не следует считать его недоумком, не соображающим, что делает.

К сожалению, нередко счастье одного – это несчастье другого.

 

Как сказать себе «стоп»!

 

Итак, вам нужно расстаться – ты так решила или он возвращается в жизнь без тебя. Какая разница? Для тебя главное – устоять на ногах, чтобы не рухнуть от мысли, что его больше не будет для тебя.

Я пишу о том, как сотни женщин сумели выжить в подобной ситуации. Прочти, что им помогало, вдруг да выберешь что-либо себе в помощь. Лучше (и горше) женского опыта не бывает ничего.

Итак, не умоляй остаться, не грозись и не ложись грудью поперек порога. Поздно! Сейчас нужно остановиться. Представить, что ты смотришь это по телевизору, так будет легче.

Поплачь вдоволь. Женские слезы о многом могут сказать – это точно. Скользят слезы прошлого по щекам. Каждая из слезинок – это история, воспоминание, в каждой скрыт смысл. Говорят, Господь считает слезы женщины. Думаю, что на небесах тщательно подсчитаны все несчастья и все мужчины, заставлявшие женщин плакать.

Экзюпери писал: «Слезы – красноречие женщины!» Но тебе я порекомендую плакать сейчас в одиночку. Не люблю плачущих мужчин, не люблю плачущих женщин, но не верю в неплачущих людей.

Да, тебе горько. Тяжко. Одиноко. Зато нет неясности. Больше нет вранья, не нужно делать вид, что веришь, и глотать комок в горле, когда не его шаги возле входной двери.

Подружки наперебой: одна клеймит на чем свет стоит, другая жалеет, давя на самое святое – память (каким он был в начале отношений). А третья утверждает, что жену нужно уничтожить (угрожать, побить, порчу навести на крайний случай).

Ничего ты не сделаешь сейчас путного, кроме глупостей! Будет стыдно потом. Поможет подружка – хохотушка с крепкой волей.

Умение расставаться – наука, такая же, как искусство обольщения, ухаживания и завоевания. Что тебя ожидало в случае продолжения ваших давших трещину отношений? Беспрестанные упреки, недомолвки, скандалы, недоверие. Ты уже грымза, срывающая злость на всех вокруг. Алкоголь, дорогие тряпки, ревешь сутками, упрекаешь его, жалуешься. Не запаслась волей и мужеством, когда начинала роман? Думала, что он навечно, сокрушаешься, что Амур отлетел в небытие? Будешь продолжать терзать себя мыслями в таком духе – попадешь в клинику неврозов или превратишь свою жизнь в ад.

Тебе становится стыдно, что одна. Так стыдно, что никого не хочется видеть, ни слышать сочувствия не хочется, ни отвлекающие их маневры принимать.

Не обманывайся. Повторяй себе «Он ушел» или «Я ушла», пока не привыкнешь к этой мысли и осознаешь ее всем сердцем. Заведи себе дневник или разбросай по комнатам листки и фломастеры. Все свои чувства доверяй бумаге, она все стерпит, а может, получится что-то гениальное. Плюс ко всему все, что написано, – это прошлое. Внуши себе это.

Загрузи себя работой. Перестановка мебели, капитальная стирка-уборка, аэробика – что угодно. Разбери антресоли, перешей пуговицы, изведи тело, чтобы освободить душу. Проорись у железнодорожных путей, отхлестайся веником в бане, сделай татуаж – пусть больно, зато потом будет красиво.

Хорошо бы посвятить все силы карьере. Успех – мощный фактор сексуальной привлекательности.

Истязай себя отказом от сладкого, отбивных и устриц. Прекрати подкармливать невроз.

Не бойся остаться одной! Страх – это самая сердцевина любого несчастья и беды. Не будешь ты голодной, холодной, одинокой. Исключи НАВСЕГДА из лексикона фразу «Меня никто не любит» или словесный перл «Я такого больше не найду». Спасибо всем святым, что не найдешь, низкий им поклон. НАЙДЕШЬ ЛУЧШЕ.

Махни в отпуск. По крайней мере, там тебя никто не знает, можно и зареванной походить. Выплачься и выспись. Главное, не ставить на себе крест от того, что кто-то решил оставить тебя. Брошен лишь тот, кто почувствовал себя брошенным, а не тот, кого бросили. Легче?

А если решила уйти ты? Если он отравил тебе жизнь? Сейчас, возможно, ты не думаешь об этом. Умей уходить. Это наука. Понимай, что ты уходишь от него, а не к Васе, Пете, Саше.

Уходя – уходи. Ты все решила и продумала, а у него шок. Будь милостива. Не нужно его топтать сейчас, не упрекай «Ты разрушил все». Не трави, сохрани его достоинство. Не обязательно становиться врагами.

Не думай, что все мужчины – враги. Они тоже могут быть верными и романтичными, и любить они умеют.

Разлюбить сразу невозможно. Помнишь поговорку, гласящую, что от любви до ненависти один шаг? Если при мысленном планировании дальнейшей жизни проскальзывает идея, как тебе без него будет хорошо – уже первый шаг к победе над своим бессилием. Раскрывшийся самообман ранит больше иной лжи. Сняла розовые очки – отправляйся в сегодняшнюю реальность. Знай, обратной дороги нет. Эта дверь в одну сторону, на выход из сказочного бреда, который вы творили вместе.

Коли ты всегда была рада оказаться полезной своему любимому, владела искусством жертвовать собой, своим временем, связями, дружбой и не чувствовать себя жертвой – это, конечно, была любовь. Твоя. Если он не ценил тебя такой – не грех и рассказать ему, как много ты для него сделала. Это т