ТОП 10:

Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумасшедшие.



Из дневника Льва Толстого

 

По Москве ползли тревожные слухи. Началось это 13 января 1953 года,

когда в московских газетах появилось официальное сообщение об аресте

кремлевских врачей, которых обвиняли в подготовке отравления вождей партии и

правительства. А так как подобная же невероятная история с

врачами-отравителями случилась во время Великой Чистки 30-х годов, то сейчас

же стали поговаривать, что Сталин подготовляет вторую Великую Чистку и что в

ближайшее время начнутся массовые аресты на кремлевских верхах.

Поскольку большинство арестованных врачей оказались евреями, то пошли

слухи, что это, конечно, неспроста. Одни говорили, что Сталин собирается

сослать всех евреев в Сибирь, в автономную еврейскую область, в Биробиджан.

Другие говорили, что Сталин обозлился на бедных евреев из-за своих

собственных детей, Яши, Васи и Светланы, которых, когда дело доходит до

брака, почему-то неудержимо тянет к евреям. Ну Сталин и заподозрил за этим

какой-то сионский заговор.

В День Советской Армии, 23 февраля, на Красной площади, как всегда,

состоялся большой военный парад, когда в Москву стягивались лучшие части

Московского военного округа. Обычно сразу же после парада эти гвардейские

части уходили восвояси. Но теперь они почему-то остались в Москве и занялись

чем-то вроде маневров. Одновременно, то ли в дополнение, то ли в противовес

этим армейским дивизиям, в столице неизвестно откуда появилось несколько

дивизий особого назначения войск МВД. Красные и зеленые петлицы

маневрировали по Москве, словно играя в кошки-мышки.

И опять поговаривали, что все это выглядит очень странно.

Однажды утром в первых числах марта по радио вдруг сообщили, что

великий вождь и учитель партии и правительства, любимый друг и отец

советского парода генералиссимус Иосиф Виссарионович Сталин... Здесь голос

диктора прервался, словно не в силах сказать то, что считалось совершенно

невозможным.

В общем, бессмертный Сталин помер. В результате какой-то сложной

болезни, что подтверждалось, как обычно, целым рядом кремлевских врачей. И

сейчас же поползли слухи, что Сталин умер уже три дня тому назад, по это

скрывали из-за опасения беспорядков. Вспоминая про арестованных

врачей-отравителей и ожидавшуюся чистку, люди думали, что Сталин помер очень

своевременно, и похоже на то, что мышки съели кота.

Маленькая пивнушка на площади Ногина была битком набита народом.

Водопроводчик в резиновых сапогах, пошатываясь, обнимал за плечи своего

приятеля в ватной куртке:

- Я сегодня уже в обеденный перерыв четвертинку раздавил. Сразу после

траурного митинга. Надо, думаю, все-таки поминки справить. По родному

отцу-то.

- А я уже с самого утра дербалызнул, - подмигнула ватная куртка. - Как

по радио услышал, так сразу и побег за поллитром.

За столом у окна расположилась дружная компания строительных рабочих,

уже изрядно подвыпивших. Один из них, с длинным носом и слезящимися глазами,

сдвинув на затылок рваную меховую папку, с увлечением рассказывал:

- Так вот, значится... До того как помереть, Сталин, как он есть

человек хитрый, решил проверить, как живется в аду и как в раю. Это, значит,

чтоб потом не обшибиться адресом. Ну, сел он в авто и поехал сначала в ад.

Из адских ворот сам Вельзевул выскакивает, мордой до самой земли кланяется,

хвостом звезды пишет и приветствует: "Здравия желаем, товарищ Сталин,

дорогой наш Иосиф Виссарионович! " Сталин ему: "Здорово, товарищ черт! А ну,

покаж-ка мэнэ ваш колхоз". - Носатый громко шмыгнул носом. - А в аду,

значится, две дверки. Одна налево, другая направо. Чертяка, значит, сразу

проводит Иосифа Виссарионовича, нашего отца-то родного, в ту дверку, что

налево. Это, конечно, потому, что Сталин все слева делал. Входит он - и что

же он там видит?! На одной стенке плакат: "Добро пожаловать - ко всем

чертям! " На другой стенке лозунг: "Под руководством гениального Сталина

перевыполним все наши чертовы

- Планы на триста процентов! " На третьей стенке еще похлеще: "Да

здравствует мудрый вождь и учитель всех чертей товарищ Сталин! " Ну, Иосифу

Виссарионычу таков чертов подхалимаж, конечно, очень даже понравился. Аж в

печенках защекотало.

Слушатели одобрительно хмыкнули. Рассказчик промочил горло пивом и

продолжал:

- Н-да, а посередке, значится, столик стоит такой накрытый. А на том

столике его разлюбезное вино кахетинское, прямо в бочках. А за столом все

его старые приятели сидят - кавказское кинто, воры и бандюги. Все пьяные,

мальчиков лапают и песни горланят. А рядом барашек жарится, жирный, молодой,

пальчики оближешь. И оркестр из чертенят "Сулико" наяривает. И до того

Сталину в этом аду понравилось, что он даже на работу в Политбюро опоздал.

Ну, потом для порядка сел Сталин в самолет и полетел в рай. И абсолютно

ему там не пондравилось. Сидят там всякие эмигранты, которые от него

поутекали. И вместо "Сулико" одно "Аллилуйя" тянут. А это напомнило ему про

его жену Аллилуеву, которую он укокошил. И видит он, что тут ему даже морду

набить могут. Поглядел он, поглядел - и смылся потихоньку, пока не заметили.

И так он ото всего этого расстроился, что для поддержания собственного

авторитета взял и поколотил Ваньку-летчнка.

Носатый почесал спину и отхлебнул пива с таким видом, словно он сам

сопровождал Сталина в рай.

- Ну, значится, как только Иосиф Виссарионыч, отец-то наш родной,

окочурился, так сразу гон на ишака. Это поскольку ему теперь машина не

полагается. Ну и конечно, он в голом виде, поскольку на том свете одежки не

требуется. Торопится, ишака пятками колотит. Но осел, он, конечно, не

человек и плетется себе потихонечку. Подъезжает товарищ Сталин к адским

вратам, кулаком тарабанит - открывайте, мол, почетному гостю! Выскакивает

дежурный черт - но теперь уж в форме МВД. И хвостом он уже не крутит и даже

не здоровкается. Сразу хвать он Иоську за загривок и пихает его. Но теперь

уже не в ту дверку, что налево, а в ту, что направо.

Рассказчик сделал паузу, полез в карман за кисетом, оторвал кусок

газеты и скрутил цигарку.

- Ну а потом что?

- Ну а потом попал бедный Иоська в самое пекло. Там его, раба Божьего,

как полагается, сразу на вилы и для начала в котел со смолой. Это для

дезинфекции. Поварили его там, как яичко, минут пять. А потом поддели

черпаком и усаживают грешным задом на горячую сковородочку. А рядом Троцкий

поджаривается. Иоська визжит, отбивается:

"Эх! Малэнький обшибка получается! " Троцкий спрашивает: "Чито ви

орете? " Сталин ему: "Мнэ нужна налэва, а оны мэнэ направа! " А Троцкий

усмехается: "Налево это у них агитпункт, красный уголок. Это они, сволочи, у

советской власти научились".

Рядом мрачный дядя в калошах на босу ногу сосредоточенно болтал пиво в

кружке и ворчал:

- Не пиво, а сплошная вода. По простым дням они на бочку пива вливают

ведро воды. А сегодня по случаю праздника, видно, дна вкатили.

- Везде, брат, обман, - добродушно утешил его случайный сосед, по виду

веселый неудачник, смахивающий на Чарли Чаплина.

- А ты знаешь, почему пиво такое теплое? - продолжал мрачный. - Это сын

его в задней комнате специально на примусе подогревают. Чтоб пены побольше

было. А потом тебе эту пену продают.

- Так вся наша жизнь - пена, - покачал головой веселый неудачник.

Мрачный дядя мрачно заключил:

- В наше время одним жуликам хорошо живется. Недавно арестовали одного

заведующего пивной. Знаешь, сколько у пего под матрасом денег нашли?

Полмиллиона! Это он на пене заработал. Да не сумел, дундук, спрятать. Теперь

сидит в тюряге.

- Тюрьма - это как университет, - сказал весело неудачник. - Я в этом

университете пять лет отсидел.

- А за что?

- За политическую безграмотность. Следователь мне так и сказал: "Иди,

дурак, поучись уму-разуму".

- А за что именно?

- За обрез.

- О-о, я когда в партизанах был, так тоже из обреза постреливал. ..

- Не-ет, это не тот обрез. Я, понимаешь, уродился с маленьким таким

дефектиком. Кончик не открывается.

- Какой копчик?

- Ну, какой - самый главный. А когда подошло мне время жениться, тут я

н забеспокоился: как же мне женихаться, если женилка не работает. Пошел я к

доктору. А тот и говорит: "Это у вас чепуха. Просто фимозис, то есть

незалупа. Мы это сейчас... " Не успел я оглянуться, как он чик-чирик н

обрезал меня.

- Э-э-э, - сказал мрачный, - так вот почему они все обрезанные...

- А я после этой операции так обрадовался,, что теперь женихаться могу,

что хожу, показываю всем свой обрез н говорю: Эх, смотрите, путевка в жизнь!

Как новенький партбилет! " - Веселый неудачник тяжело вздохнул: - А потом

забрали меня в НКВД. А следователь, товарищ Катценельсон, мне и говорит:

"Ну, гражданин Кузнецов, покажи-ка твой партбилет". И сразу пришивает мне 5

лет за антисемитизм. Это он намекает, что после революции обрез был вроде

партбилета. А я ему и говорю: "Извините, какой же я антисемит, ежели я сам

еврей? Просто после революции мои родители переменили фамилию с Гольдшмидт

на Кузнецов. И не обрезали меня вовремя тоже из-за этой революции. Ах так,

говорит товарищ Катценельсон, - так ты еще против революции агитируешь?!

Выбегай: 10 лет за контрреволюцию или 5 лет за антисемитизм, я

подумал-подумал и, выбрал антисемитизм. А потом в тот же лагерь и мой

следователь попал - товарищ Катценельсон. Ему дали 15 лет не то за сионизм,

не то за семитизм. А начальник лагеря меня вызывает и как специалиста по

антисемитизму спрашивает:

"Послушай, коли вы теперь оба тут сидите, скажи, в чем разница между

семитизмом и антисемитизмом? "Я и говорю: "Так вы же сами видите: за одно

дают 5 лет, а за другое - 15 лет".

По другую сторону стола расположилась компания людей с некоторой

претензией на интеллигентность, что не мешало им, однако, ругаться, как

биндюжникам. Пили они ерша, то есть пиво, смешанное с водкой. Интеллигент в

очках и засаленной фетровой шляпе, что в московской пивной является

вызывающим признаком интеллигентности, рассуждал о высоких материях:

- В свое время товарищ Ленин писал, что когда мы построим коммунизм, то

деньги будут не нужны. Поскольку каждый будет заходить в открытый магазин и

брать все бесплатно. А золото станет ну как мусор. Тогда отовсюду соберут

все золото и, идя навстречу нуждам трудящихся, построят на Красной площади

из этого золота общественный нужник. И такой величины, чтобы этот золотой

сортир соответствовал величию нашей коммунистической эпохи - сразу на отыщу

человек.

- Неужто Ленин так и прописал? - усомнился второй интеллигент, в пальто

с воротником из собачьего меха.

- Факт! - сказала шляпа, - Только Сталин это потом вычеркнул.

- Вот бандюга, - сказал собачий воротник. - Золота пожалел.

- Причем Ленин обязательно хотел, чтобы этот золотой сортир был самый

культурный в мире, - развивал свою идею интеллигент в шляпе. - Чтобы в этом

сортире трудящиеся не торопились, как при капитализме, а культурно отдыхали.

Чтобы заодно кино посмотреть или музыку послушать.

- Вот благодать, мать твою перемать! - восхитился третий интеллигент, с

галстуком, повязанным на старую солдатскую гимнастерку.

Четвертый компаньон, без шляпы, без очков и без галстука, - судя по

всему полуинтеллигент, реалистично заметил:

- В таком сортире очередь бы стояла - больше, чем в Мавзолее Ленина.

- И пускали бы только по партбилетам, - с сожалением добавил собачий

воротник.

Человек в шляпе нахмурился и переменил тон.

- Я этот золотой сортир часто вспоминал, - глухо сказал он. - Поверил я

когда-то в ленинский золотой сортир и даже в партию записался. А потом, во

время голода 33 года, стали люди снимать с себя золотые обручальные колечки

и сдавать в Торгсин, чтобы своих детей от голодной смерти спасти. А я на

заседании партячейки возьми и задай вопрос: "А как же насчет того золотого

сортира, что Ленин обещал? " В общем, вместо ленинского золотого сортира

попал я в сталинский концлагерь. Десять лет отбухал. Чахотку заработал.

- Ничего, я тоже сидел, - сказал собачий воротник, - За расхищение

социалистической собственности.

- А что ты спер?

- Да кругом трезвонят, что заводы теперь, мол, принадлежат рабочим. Ну

я и взял с моего завода горсть гвоздей, чтоб забор починить. И получил за

это 8 лет.. А в лагере я за каждый этот гвоздь по зубу заплатил - от цинги

повыпадали.

- Кто в тюрьме не сидел, тот не человек, - авторитетно заявил галстук.

- Я на таких людей смотрю с недовернем.

- А ты сам-то за что сидел?

- За диалектику. Я председателем колхоза был. Быки план приплода не

выполнили. А поскольку быков в тюрьму не посадишь, то по диалектике загребли

меня. Почему, говорят, ты быкам сам не помогал. И дали мне 5 лет за саботаж.

- А мне только полгодика дали, - с некоторым смущением признался

полуинтеллигент в кепке. - Чтобы на работу не опаздывал.

- Концлагерь - это школа коммунизма, - поучительно сказала шляпа,

подливая себе водки в пиво. - Ведь там со мной вся ленинская гвардия сидела,

мозги революции, орлы. Ну и вспоминали они там про своего товарища Ленина.

Например, товарищ Ленин учил, что лучше уничтожить 100 невинных, чем

упустить одного виноватого. Вспоминают ленинские гвардейцы эти золотые

ленинские слова - и переглядываются: а кто же из них во всем этом виноватый?

- Неужто Ленин так и сказал?

- Точно. На заседании ЧК 14 января 1918 года. А потом товарищ Ленин еще

писал, что если для дела коммунизма нужно уничтожить 9/10 всего народа, то

есть таких пентюхов, как мы с вами, то они, то есть большевики, не должны

задумываться ни на минуточку. Если не верите, то поглядите в Собрание

сочинений товарища Ленина, том 11, страница 702.

- Ты там ленинизм действительно назубок выучил, - удивился собачий

воротник.

- Потом товарищ Ленин еще говорил, что на Россию ему совершеннейше

наплевать.

- Эх, ляпнул бы он такое теперь, - сказал галстук, - так загудел бы он

в тюрягу как безродный космополит: 10 лет с присыпочкой.

- Потом товарищ Ленин еще жаловался, что в России умников мало. А если

и есть умники, то почти всегда это еврей или человек с примесью еврейской

крови. Посмотрите воспоминания Горького о Ленине, издание 24 года, страница

20. Н-да, а я смотрю кругом: сидят все эти ленинские умники вокруг меня в

концлагере. Я работал на лесоповале, а всех этих умников почему-то записали

в каменщики и гнали работать на кирпичные заводы. Вместо того чтобы мир

перестраивать, таскают бедолаги кирпичи на собственном горбу.

- А в бригадиры к политическим ставили урок-уголовников. Помню, был там

одни бандюга Федька Косой, настоящий артист по мучительству. Поймает он

какого-нибудь ленинского орла II допрашивает: "Эй, ты, контрик, а ну-ка

угадай, какой у меня глаз стеклянный - правый или левый? Ну, чего молчишь?

Ты, дурень, посмотри, где у меня взгляд гуманный - там и глаз стеклянный! "

И дрыном но спине шах-шарах. - Рассказчик зябко передернул плечами, словно

вспоминая сибирские морозы. - А особенно Федька Косой допекал наших

каменщиков: "Эй, контрики, ведь это вы с товарищем Лениным в красные

звездочки игрались. Л скажите-ка мне, что такое голубая звезда? Я есть

честный бандюга, а мне на следствии пришили еще какое-то грязное

политическое дело - "Голубая звезда".. И дали мне 10 лет за бандитизм и 10

лет за "Голубую звезду". А я даже и сам не знаю, что это за чертова "Голубая

звезда". А потому обида у меня сидит во всех нутрях, в печенках и

селезенках. Просто плакать хочется! " И опять дрыном по спине щах-шарах.

Камсшлики таскают свои кирпичики и молчат. А Федька Косой свирепствует: "Ух

контрики! "Тут балакают, что кой-кто из вас тожить за эту "Голубую звезду"

сидит. Так вы, звездочеты, хоть знаете, за что сидите. А я сижу без вины

виноватый. Ну скажите мне, что это за "Голубая звезда"? Что вы, языки

проглотили? " И опять дрыном шах-шарах.

Саботажник, который не помогал быкам выполнять план приплода, принес

новую кружку пива и сказал:

- После революции Горький печатно обозвал Ленина и его окружение кучей

сумасшедших. А когда я сидел на Колыме, так. там было много этих ленинцев.

Все такие гнилые интеллигентики: или косой, пли хромой, или горбатый, пли

рот дергается. И мы своими глазами видели, как многие из них сходили с ума.

Не на бумаге, а на самом деле. Ну и одни говорили, что это у них, мол, от

концлагеря - кишка тонкая, не выдержали. А другие говорили, что у них уже и

раньше мозги были червивые, с трещинкой. А когда такого жизнь хорошенько

тряханет, как в концлагере, так у него из этой трещинки получается полный

раскол и сумасшествие. Таких просто отводили в лес и расстреливали, как

бешеных собак.

Мрачный дядя в калошах на босу ногу присоединился к разговору и мрачно

сказал:

- Да ведь говорили же, что Ленин был сифилитиком. А теперь говорят, что

и Гитлер тоже был сифилитиком. Стран- но только, что эти сифилитики

забираются так высоко.

Ему возразил веселый неудачник, похожий на Чарли Чаплина:

- А другие говорят, что Ленин был четвертьевреем. И еще говорят, что

Гитлер тоже был четвертьевреем.

- А ты это откуда знаешь? - усомнился собачий воротник.

- Так я ж отсидел 5 лет как специалист по антисемитизму, - пожал

плечами Чарли Чаплин. - Ну все приходят ко мне как к специалисту и сообщают

последние новости. Насчет Ленина это совершенно точно: его дед по матери был

фельдшер Александр Бланк, еврей-выкрест из Одессы. Когда Ленин заболел,

врачи никак не могли определить, что это за болезнь. Какие-то мозговые

параличи, которые передаются по наследству. Тогда стали рыться в его предках

и раскопали этого деда-еврея. Но это государственная тайна.

- Ага, потому Ленин и расхваливал умников с еврейской кровью, - сказал

бывший владелец советских заводов. - Это он, значит, сам себя расхваливал.

Ну а как насчет Гитлера?

- Говорят, тоже...

- Говорят, что кур доят. - Человек в шляпе сдвинул свою шляпу на

затылок. - Я в лагерях столько всякого наслышался. Мне один троцкист

божился, что во время Великой Чистки в НКВД был какой-то сверхсекретный 13-й

отдел. Такой секретный, что даже в самом НКВД о нем никто не знал. Ведь

потом самое НКВД почти все перестреляли. Так это была работа этого 13-го

отдела, который якобы не существует.

А другой троцкист клялся, что в этом 13-м отделе вся охрана из

глухонемых. И что на допросы там водили в голом виде. Представляешь себе,

ведут Зиновьева, Бухарина или Рыкова - мозги революции - голяком по

коридору. Привяжут веревочку за конец и ведут. И перед следователем сидишь

голяком, как у доктора. И следователи были, как доктора, в белых халатах. И

этот следователь тебя голенького осматривает: будто у тебя на теле какие

специальные приметы. И первым делом смотрит на конец...

- Как на партбилет, - вставил Чарли Чаплин. - Понятно. Особенно у

троцкистов.

Между столами бродил подвыпивший нищий и, подыгрывая себе на гармошке,

напевал концлагерную песенку:

Товарищ Ста-алин, вы большой уче-еный, Во всех нау-уках знаете вы толк.

А я просто-ой советский заключе-енный, И мой това-арищ - се-ерыи брянский

волк.

Человек в шляпе, когда-то мечтавший о золотом коммунистическом сортире,

теперь подвел итог:

- Да-а, чтобы обещать людям золотой сортир, а потом говорить, что 9/10

этих людей можно перестрелять, - для этого действительно нужно быть

сумасшедшим. Вот мы и видим результаты - на собственной шкуре...

А пьяненький нищий запел:

То дождь, то сне-ег, то мошкара над на-ми, А мы в тайге с утра-а и до

утра-а. Вы там из искры разжигали пла-амя, Спасибо ва-ам - я греюсь у

костра.

Бывший владелец советских заводов, что обещал Ленин, тяжело закашлялся

и хрипло сказал:

- Говорят, что теперь Сталина рядом с Лениным в Мавзолее положат. Если

б в мире была справедливость, то Сталина нужно б было бросить в тот золотой

сортир, что обещал Ленин. Чтоб каждый мог воздать ему по заслугам. По мощам

и елей. Вот это была б диалектика.

- Да, идея неплохая, - согласился худой человек с усталым лицом и в

потертом солдатском ватнике, который до этого молча сидел над своей кружкой

с пивом. Из-под ватника у него выглядывали нашивки инвалида па старой

солдатской гимнастерке.

Пьяненький нищий, что бродил между столами, снял шапку и стал собирать

пожертвования. Потом он остановился около инвалида с усталым лицом и с

непринужденностью простых людей тронул его за плечо:

- Чтой-то ты, горемыка, приуныл, словно и взаправду отца родного

потерял? Сидишь горюешь, как сирота казанская. Давай я спою тебе что-нибудь

такое, веселенькое. Чтоб у тебя на сердце полегчало. Ну, давай заказывай...

Человек в шляпе угрюмо надвинул свою шляпу на лоб и задумчиво, как

несбывшуюся мечту о золотом сортире, размазывал пальцем разлитое по столу

пиво. Пьяненький гармонист, получив заказ, растянул свою гармошку и

простуженным голосом затянул:

Полюбил-ил всей душой я деви-ицу, За нее жизнь готов я отда-ать...

Полуинтеллигент в кепке положил голову на мокрый стол и мирно спал.

Чарли Чаплин качал головой в такт песне и чему-то печально улыбался.

Бирюзой разукра-ашу светли-ицу, Золотую поставлю крова-ать...

Саботажник, что сидел в концлагере вместо быков, сыпал в пиво соль и

сосредоточенно наблюдал поднимающиеся кверху пузырьки. Из громкоговорителя

над стойкой доносились обрывки траурных речей.

Разукра-ашу ее, как картинку, И отда-ам это все за любо-о-овь..

Мрачный дядя в калошах на босу ногу перешел с пива на водку. Он вытащил

из кармана пол бутылку и потягивал ее прямо из горлышка. А гармонист

дребезжащим, голосом пел старую песенку про обманутую любовь:

Но если в сердце сомне-енье вкрадется, Что краса-авица мне

неверна-а-а...

В душном воздухе пивной волнами ходил запах мокрых валенок и талого

снега, табачный дым и пьяный разноголосый гомон. Гармонист растянул свою

гармошку до отказа:

В наказа-анье весь мир содрогне-ется! Ужасне-ется и са-ам сатана-а-а!

Мечтатель в шляпе потянулся и зевнул. Инвалид с усталым лицом молча дал

гармонисту на пиво, нахлобучил старую шапку-ушанку, кряхтя поднялся из-за

стола и пошел к выходу.

Хотя и наступил март, но на московских улицах было еще по-зимнему

холодно. С крыш и карнизов угрожающе свисали тяжелые сосульки. Дворники

лениво счищали с тротуаров грязный лед и мусор, накопившийся за зиму под

снегом. Первыми почувствовали приближение весны бесшабашные воробьи. Они

хорохорились на крышах и спорили, как делегаты Объединенных Наций, решая

мировые проблемы, которые от них не зависят.

Пока воробьи на крышах решали свои воробьиные проблемы, под одной из

этих крыш, в секционном зале кремлевской больницы, стояла большая

эмалированная ванна, в которой обычно купали больных и где санитарки попутно

стирали свои чулки. Теперь за неимением другого подходящего сосуда эта ванна

была наполнена раствором формалина.

В этом растворе в ожидании бальзамирования одиноко мок голый труп

старого человека с желтой, сморщенной кожей. Никто не опустил ему веки, и

мертвые глаза трупа бессмысленно смотрели в потолок. Из оскаленного в

предсмертной судороге рта выглядывали кривые и пошлые зубы, как будто этот

человек боялся ходить к дантисту. Чтобы тело не поднималось на поверхность,

к шее и ногам для груза были привязаны булыжники. Такие булыжники москвичи,

что попроще, употребляют для груза в бочках с квашеной капустой.

Собственно, это был не настоящий труп, а остатки трупа, приготовленные

для бальзамирования. Вскрытая грудная клетка и выпотрошенная брюшная полость

немного напоминали что-то вроде освежеванного барана, что висят на крюках в

мясных лавках. Для бальзамирования необходимо, чтобы вены наполнились

формалином. А для этого из трупа нужно выпустить всю кровь, как в кошерной

мясной. Потому все тело старика было обработано кошерным способом и носило

густые следы анатомического ножа.

На секционном столе были аккуратно расставлены банки с препарированными

частями тела. В одной из этих банок плавал в формалине мертвый мозг, который

еще недавно правил половиной мира. А в другой банке болталось еще что-то

бесформенное. Когда медсестры и санитарки проходили мимо, они с любопытством

косились на эту банку, потом отворачивались и хихикали.

Рядом стоял и внимательно рассматривал результаты своей работы

генерал-майор медицинской службы, еще сравнительно молодой человек в роговых

очках и в белом халате, из-под которого выглядывала форма МВД. Когда на

соседнем столе зазвонил телефон, он снял окровавленные резиновые перчатки и

подошел к аппарату:

- Халло... Доктор Быков слушает.

- Ну, Иван Василич, как там у вас делишки?

- Да вот как раз закончил вскрытие.

- Я на всякий случай хочу проверить, чтобы не упустить что-нибудь. А то

с трупом Ленина врачи возились-возились, пока он не завонялся. Как там

насчет желез внутренней секреции?

- Все секреты препарированы.

- Все восемь?

- Да.

- Что показывает предварительный осмотр?

- Как и следовало ожидать. Очень характерная гипертрофия одних и

типичная недоразвитость других.

- Хорошо, сразу же пошлите все эти секреты в нашу лабораторию для

окончательных анализов. Теперь, как у него левая рука?

- Врожденная кахексия. Типичный сухоручка.

- А вы уверены, что это не результат увечья в детстве?

- Так они все говорят, чтобы замаскироваться. Но это от рождения. Кроме

того, левая рука полностью не сгибается.

- Да, из-за этого его забраковали для военной службы во время первой

мировой войны. А Вильгельм Второй, который развязал эту войну, тоже был

сухоручкой. Ох-ох-ох, сами воевать эти сухоручки не могут, а развязывать

войны - это они очень даже могут. А как пальцы на ноге?

- У него два пальца сросшиеся вместе. Практически он четырехпалый.

- Да, это было отмечено уже в жандармских протоколах. А как ваше общее

заключение?

- Да все ясно. Меня интересует другое... Первый ребенок его матери умер

в младенческом возрасте. И второй ребенок тоже. И третий тоже. Практически -

три мертворожденных ребенка. А он - четвертый и единственный, кто выжил. И

это комбинация довольно подозрительная. Отец алкоголик и бродяга. А за

алкоголизмом частенько скрываются всякие армянские шутки. И вполне возможно,

что мать прекрасно знала, почему у нее трое мертворожденных детей. А в таких

условиях женщины часто пускаются на всякие трюки... Его матери тогда было 20

лет, и она работала поденщицей в богатых домах. Я бы не удивился, если она

мыла пол и подставила зад кому-нибудь из хозяев. К сожалению, мы не знаем

группу крови его отца, чтобы проверить...

- Нужно учитывать, что по Кавказу рассыпано четверть миллиона горских

евреев. Очень характерно, что у всех его трех детей - смешанные браки с

евреями. Семья его первой жены перемешана с евреями. И его третья жена -

Роза Каганович. Что это - голос крови?

- М-да, - сказал голос в трубке. - И еще подозрительно то, что

совершенно отсутствуют фотографии его отца. А ведь тогда было принято, что

хоть раз в жизни, на свадьбу, но сфотографируются. Тогда можно было бы

проверить, есть ли хоть частичное внешнее сходство между отцом и сыном. Но

на месте отца - почти абсолютное белое пятно. И похоже на то, что сынок

умышленно заметал следы. И такая же история с дедом Гитлера: вместо деда -

белое пятно.

Генерал-майор мед службы МВД сел на стул и закинул ногу на ногу.

- Остается только дедуктивный психоанализ. Мы знаем,

что отец бил мать и сына смертным боем. Возможно, что и сам отец

сомневался в происхождении своего сына. Отец вскоре умер. А мать хотя еще

довольно молодая, но больше замуж не выходила. Похоже на то, что мужчины

были ей просто не нужны. Зато у сына, как говорит товарищ Фрейд, явный

матерный комплекс.

- М-да, - сказал голос в трубке. - И характерно еще то, что мать

обязательно хотела сделать из него священника. И мать Гитлера тоже мечтала

сделать из своего сына пастора. А Дзержинский хотел стать ксендзом.

- В общем картина ясная. А кроме того, еще эти смешанные браки у его

детей. Потому старик и бесился.

- Хорошо, Иван Василич, а как там насчет наших лекарств?

- Действуют прекрасно.

- Что показала атопсия внутренних органов?

- Обычное явление. Прогрессирующая карриома печени, изменение

метаболизма крови и в результате тромбоз мозговых сосудов.

- Мозг препарирован?

- Да. И комплекс власти тоже. Санитарки бегают кругом и любуются.

Думают, что самый сильный в мире.

- А мумия в порядке?

- Как малосольный огурчик. Но там еще остались всякие ненужные потроха.

Что с ними делать?

- Когда-то прахом какого-то царя выстрелили из пушки. Но теперь это не

модно...

- Положить в какую-нибудь разукрашенную урну?

- Нет, нет... А что, если любопытные потомки потом найдут там следы

наших лекарств? Кстати, по Американскому радио уже намекают, что Сталину,

мол, помогли умереть. Представляете себе, какое нахальство!

- Хорошо, тогда мы все это сожжем и спустим в канализацию, - сказал

генерал-майор мед службы МВД. - Сик транзит глориа мунди... [x]

- Аминь... - сказал голос в трубке.

Инвалид в старом солдатском ватнике тяжело вздохнул и положил трубку

телефона. По другую сторону стола сидел в кресле маленький лысый человечек в

форме маршала госбезопасности СССР и со старомодным пенсне на лоснящемся

носу. Он вошел в кабинет в конце разговора.

 

[x] Так проходит земная слава. - Лат.

 

- Поздравляю! - сказал лысый. - Приятно посмотреть, как любимец и

тайный советник Сталина со слезами на глазах хоронит своего благодетеля. Так

трогательно! Даже мне плакать хочется. - Он иронически покосился на старый

ватник и лежащую на столе потертую шапку-ушанку: - Я вам ей-Богу завидую.

Разгуливаете себе по Москве, как какой-нибудь Гарун эль-Рашид. Дышите свежим

воздухом. А я, бедняга, и носу на улицу показать не могу. Ваша необычайная

скромность иногда действительно довольно удобная. Глядя на вас, - продолжал

болтать лысый, - приятно убедиться, что пролетарским государством управляют

сами пролетарии, которые поддерживают тесный контакт с пародом. А не всякие

там буржуазные гнилые интеллигентики вроде Ленина. Или недоучившиеся

семинаристики вроде Сталина, царство ему небесное, вашими молитвами...

Инвалид в солдатском ватнике открыл замаскированную дверь в стене, за

которой была ванная комната, подошел к умывальнику и стал мыть руки. Лысый

откинулся в кресле поудобнее:

- Хотя - вы и я - два единственных маршала госбезопасности СССР... Хотя

Сталин и поставил вас за моей спиной... Но теперь, после смерти Сталина, я,

как министр внутренних дел, являюсь чем-то вроде вашего непосредственного

начальника. Потому, когда вы помоете ваши пролетарские руки, мне хотелось бы

поговорить с вами но душам...

Откровенно говоря, Максим Алексаныч, мне страшно нравится ваш подход к

делу. Шапка Мономаха вас определенно не привлекает. Глядя на вас, каждый

может убедиться, что вы предпочитаете простую шапку-ушанку. Но вместе с тем

каждый из претендентов на шапку Мономаха прекрасно знает, что вы ему очень и

очень понадобитесь - как Фуше и Талейран. *

Министр внутренних дел СССР вынул из кармана носовой платок и протер

стекла пенсне:

- Кстати, почему вы, красный кардинал и духовник Сталина, не пошли

полюбоваться, как старик умирает? Конечно, для вас умирает не просто

человек, а целая эпоха - и вам жалко. Но было довольно-таки интересно.

Например, Маленкова почему-то стошнило. Я понимаю, что Наполеона стошнило,

когда его отправляли на остров Святой Елены. Или этот толстозадый тоже в

Наполеоны лезет? - Министр

Министр полиции и министр иностранных дел времен Наполеона. 167 тайной

полиции был в хорошем настроении и болтал без устали: - Сам-то он, хозяин,

был парализованный. Но язык у него еще работал. Жаль, что вы не слышали, как

он ругался. Как настоящий сапожник. И при этом испытываешь такое райское

наслаждение: перед тобой такая власть - и такое бессилие. И на твоих глазах

эта власть уходит, уходит, уходит.. По капелькам, по капелькам... И

превращается в ничто... Кстати, можно еще раз полюбоваться на тот пикантный

документик? Тот списочек, что вы показывали?..

Первый заместитель министра снял свой ватник, потом достал из сейфа

листок бумаги и положил его на стол.

- Написано его собственной рукой, - бормотал министр, рассматривая

листок. - Но старик определенно начинал выживать из ума. Итак, я стою на

списке первым. Какая честь!

Кожаное кресло было такое большое и глубокое, что министр закинул ногу

на подлокотник и почти полулежал в нем. Потом он тихо, почти ласково сказал:

- А может быть, этот списочек ему кто-нибудь продиктовал?.. Может быть;

это вы ему продиктовали? Как вы это раньше делали... Хотя в данном случае

это не похоже. - Министр поднял глаза на своего заместителя: - Максим

Алексаныч, душу лубезный, поскольку вы единственный человек, которому Сталин

доверял, скажите: почему он задумал вторую чистку?

- Говорят, что власть портит людей...

- Ага, потому-то вы так упорно отказываетесь от всяких повышений.

Боитесь испортиться?

- Нет. Но Сталин знал, что не власть портит людей, а наоборот - самые

испорченные люди больше всего тянутся к власти. В силу некоторых темных

законов природы. И, к сожалению, часто ее достигают.

- Да, мы видим это на его собственном примере.

- Так вот, потому Сталин считал, что необходимо периодически снимать

голову всем, кто вылез к власти. Потому он и решил провести вторую

генеральную чистку.

- Теоретически это совершенно правильно. Но теперь разрешите задать вам

один интимный вопрос. Зная вашу искреннюю преданность Сталину и ваш

консервативный подход к делу... Почему в данном случае вы поступили как раз

наоборот? Вместо того чтобы по очереди ликвидировать большинство членов

Политбюро, по этому списочку, как вы это раньше делали, вы вдруг показали

этот списочек нам - и ликвидировали самого Сталина. Почему?

- Очень просто. Как вы уже сами сказали - старик начал сходить с ума.

- Да, действительно... Например, эта история с евреями. Он вдруг

вообразил, что не столь зловредны сами евреи, как. помесь с евреями. То есть

смешанные браки с евреями. И продукты этих браков - полуевреи и

четвертьевреи. Евреев хоть сразу видно, а эта помесь всегда прячется. Он

даже на меня смотрит и говорит: "А что это у тебя, кацо, нос сливою? Может

быть, ты тоже того? " - Министр почесал кончик носа пальцем: - Я думаю, в

этом виноваты его собственные дети. Тянет их всех к евреем. А его любимица

Светлана - так та его совсем доконала. Он у нее одного жениха в Сибирь

загнал, так она себе другого выкопала - и опять еврей. Тогда он и вообразил

какой-то сионский заговор и выдумал это дело еврейских врачей-отравителей.







Последнее изменение этой страницы: 2016-08-06; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 34.204.194.190 (0.189 с.)