Отцы тоже чувствуют себя виноватыми

Каждый мужчина из тех, кого я знаю, хотел бы больше участвовать в жизни своих детей и страдает от чувства вины, если работа отнимает у него много времени. Разумеется, мужчина обязан работать и содержать семью. И это замечательно. Хотя часто усилия мужчин и их забота о бла­ге семьи не оцениваются по достоинству. Общество оказывает сильное давление на мужчину, принуждая его стремиться к успеху, а если он не добивается успеха, его постигает глубокое разочарование, и он начинает считать себя неудачником, неспособным оправдать надежды своих близ ких и других людей. Это, наряду с д ругими причинами, побудило меня написать книгу Сила молящейся жены, потому что я знаю, как остро мужчины нуждаются молитвенной поддержке своих жен.

После всего вышесказанного я хочу ободрить вас как отца семейства и сказать, что ваше присутствие в доме жизненно необходимо. Это намного важнее, чем вы думаете. Когда вы дома, ваши близкие чувствуют себя в безопасности, в окружении любви и заботы. А если вы еще найде­те время, чтобы побыть с детьми, заглянуть им в глаза, поговорить с ними об их проблемах и подбодрить их, они почувствуют себя нужными и любимыми. Вы не представляете себе, какой великой поддержкой для ваших детей является ваше участие в их жизни.

Существует средство, которое может помочь вам сблизиться с деть­ми, стать участником их ежедневных дел и одновременно удовлетворять их нужды так, как того хотите вы. Это средство — ваша молитва за них. Конечно, молитва не заменит вашего личного общения с детьми, потому что детям отец нужен больше, чем что-либо другое. Им также нужно, чтобы вы молились вместе с ними. Если же вы вынуждены уехать, ска­жите каждому ребенку, что вы будете молиться за него и поинтересуй­тесь у него, о чем вам стоит помолиться. Молитесь за каждого своего ре­бенка несколько раз в течение дня, и они будут чувствовать ваше и Божье присутствие в своей жизни. В этом заключена большая сила.

Очень хорошо, если вы молитесь за своих детей вместе с женой. Ведь сказано:«...если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного...» (Мф. 18:19). Если один человек может обратить в бегство тысячу, а двое — десять тысяч (см.: Втор. 32:30), то представьте себе, какую силу может иметь ваша совместная с женой молитва за детей. Попросите жену рассказать вам, что она думает о каждом вашем ребенке, поскольку ей открыто то, что вы в суете дней просто не замечаете. Она знает все их проблемы, слабо­сти и положительные качества и хочет, чтобы вы тоже знали их. Мысль о том, что вы молитесь за своих детей, принесет вашей жене мир и радость. Каким бы высоким ни было вознаграждение за вашу работу, время пожертвованное вами на молитву за жену и детей, стоит гораздо больше По сути, оно бесценно. Молясь за них, вы тем самым вносите вклад в ваше общее будущее, потому что собираете сокровища на небесах. Что же касается оценки той работы, которую выполняет ваша жена как мать ваших детей, то в этой связи я хочу процитировать строчку из песни мо-его мужа, написанной им вместе с Донной Саммер: «Она трудится мно­го и много зарабатывает, поэтому относитесь к ней с уважением». Моли­тесь, молитесь, молитесь!

Нужды жен

Пожалуйста, молитесь за свою жену, чтобы:

• Бог руководил ею в деле воспитания детей;

• она была терпеливой, воспитывая детей;

• она была мудрой, воспитывая детей;

• она учила детей познавать Господа;

• она знала, как молиться за каждого ребенка;

• научила детей слушаться и уважать ее;

• ее дети, когда вырастут, стали для нее благословением.

Свидетельства мужей

Рассказывает Стивен Кертис Чапмен — певец и композитор. Он и его жена Мэри Бет женаты 16 лет и имеют четверых детей.

Хотя в нашем браке сила молитвы проявлялась неоднократно, самое поразительное явление такого рода произошло два-три года назад. Наша дочь Эмили, которой тогда было 13 лет, не раз говорила нам о своем жела­нии иметь приемную сестренку. Нам приходилось объяснять ей, что для этого мы, ее родители, должны удочерить маленькую девочку. Несмотря на наше огромное уважение и любовь к семьям, усыновившим или удо­черившим чужих малышей, несмотря на то, что мы всегда поддержива-

ли своих близких друзей, принявших в свою семью несколько детей, моя жена все-таки была твердо убеждена в том, что наша роль в этом деле дол­жна ограничиться поддержкой других. Впрочем, я давно думал о том, что­бы поделиться любовью, царившей в нашей семье, с каким-нибудь малы­шом, которому как раз не хватало этой самой семейной любви. Я часто заглядывал в Послание апостола Иакова, призывавшего нас заботиться о сиротах и вдовах, и размышлял о том, могла ли моя мечта осуществиться.

Весной 1999 года меня попросили спеть на благотворительном вечере, на котором собирали деньги для одного агентства по делам приемных де­тей. Мы принимали активное участие в жизни этого агентства уже в тече­ние нескольких лет. Вместе со мной была Эмили, а Мэри в тот вечер была занята делами наших мальчиков и не смогла прийти. В тот вечер Эмили притащила домой кучу всяких книг на тему усыновления и объявила, что в Китае очень не хватает семей, желающих взять приемных детей. Раньше Мэри пообещала читать все, что Эмили ни принесет по этому вопросу, однако моя жена давала понять, что это занятие ей не по душе. Тогда мы начали молиться. Мы молились в течение некоторого времени, но надо сказать, что активными участниками этого процесса были я и Эмили. Я хорошо понимал, что, несмотря на мою полную готовность и желание действовать, требовалось вмешательство Бога, способного изменить серд­це Мэри, наполнить его миром и желанием совершить этот шаг.

Сама Мэри больше всего боялась, что ей не хватит любви и сострада­ния, что она не сможет любить приемного ребенка так же, как она лю­бит своих троих детей. Как же ей было бороться с подобными противо­речиями, да и верно ли было наше решение усыновить ребенка? Мэри говорила: «Я не могу поменять пеленку даже племяннику. А со своим ребенком ведь все совсем по-другому. А что будет, если такое произой­дет с моим приемным малышом?» Даже когда мы уже начали оформ­лять документы и упорно приближались к цели, она продолжала пла­кать по ночам и твердила, что не уверена в своей готовности сделать та­кой шаг. Но мы с Эмили продолжали молиться. Обычно я молился так: «Отец небесны, Ты знаешь, в своей жизни мы наделали много глупостей, и, возможно, эта самая большая из них. У меня создается такое впечатление, будто Ты что-то воздвигаешь на на­шем пути, и я не хочу пройти мимо того, что Ты предусмотрел для нас в Своем совершенном замысле. Но если на то, чтобы мы взяли приемного ребенка, есть Твоя воля, то открой ее Мэри и помоги ей принять это. Я не должен давить на нее. Она знает мое отношение, а я отдаю все в Твои руки. Если это не для нас, мы согласны смириться. Пожалуйста, пусть все совершится по воле Твоей».

И Бог трудился. Когда-нибудь мы напишем книгу и подробно рас­скажем в ней обо всем, а сейчас, забегая вперед, скажу, что 16 марта 2001 года Эмили, Кейлеб, уилл Франклин и я стали свидетелями настоящего чуда; когда драгоценный сверток по имени Шаоханна впервые переко­чевал в руки Мэри, в ее глазах не было ни тени сомнения в том, что это ее дочь. Я уверен, что в тот самый момент Мэри Бет уже была готова отдать свою жизнь за Шаоханну точно так же, как за своих родных детей. Мэри сама расскажет вам, как ей трудно сейчас поверить в то, что когда-то слова сомнения сорвались с ее уст. Да, Бог совершил то, что мог совер­шить только Он, и мы очень благодарны Ему за это. И знаете, что еще интересно? О пеленках даже речи не было!

Молитва

Господи, прошу Тебя: помоги моей жене (имя жены) стать совершенной матерью для наших детей. Дай ей для этого силы и научи ее понимать, что она может все в укрепляющем ее Иисусе Христе (см.: Флп. 4:13). Даруй ей терпение, доброту, нежность и ясный ум. Контролируй ее речь так, чтобы ее слова созидали, а не разрушали, приносили жизнь, а не смерть. Руководи ею при принятии решений, касающихся каждого ребенка. Властью,

данной мне как верующему и как мужу и отцу, я разрушаю вся­кое противление и непослушание в сердцах наших детей (см. Лк. 10:19). В частности, я возношу молитву за... (имя ребенка) и прошу Тебя удовлетворить... (назовите конкретную нужду ре- бенка).

Господи, я знаю, что мы не можем правильно воспитать сво­их детей без Твоего участия. Поэтому я прошу Тебя: сними это бремя с наших плеч и будь нашим помощником в воспитании детей. Даруй мне и жене терпение, силу и мудрость для того, чтобы обучать, просвещать, приучать их к дисциплине и забо­титься о каждом из них. Научи нас понимать нужды каждого ребенка и удовлетворять их. Дай нам понимание того, что мы впускаем в наш дом через телевидение, книги, фильмы, видео­игры, журналы и Интернет. Пошли нам откровение и способ­ность видеть то, что мы должны видеть. Открой нам Свой за­мысел относительно каждого ребенка и его будущих достиже­ний. Научи нас находить золотую середину между излишней опекой над детьми и преждевременным предоставлением им свободы жить самостоятельно. Если мы, будучи грешными, уме­ем заботиться о своих детях, то тем более Ты, наш Небесный Отец, посылаешь нам всякое благо, о котором мы просим (см.: Мф. 7:11). Поэтому я прошу Твоих даров для наших детей: ин­теллекта, силы, таланта, мудрости. Храни их от всякого несчаст­ного случая, болезней и дурного влияния. Пусть никогда ни один план врага не реализуется в их жизни. Помоги нам воспиты­вать детей в послушании и уважении к нам обоим, чтобы они всегда желали следовать за Тобой и слушать Твое слово. Я мо­люсь о том, чтобы моя жена всегда была удовлетворена как мать и никогда не забывала о том, кем она является в Иисусе Христе.

 

ГЛАВА ПЯТАЯ

ЕЕ НАСТРОЕНИЯ

Я знаю, о чем вы сейчас подумали: «А почему она не включила эту тему в главу "Ее эмоции"?» Я не сделала этого потому, что глава, посвященная эмоциям, носит предельно конк­ретный характер. Эмоции бывают или отрицательными, или положи­тельными. Настроения, о которых здесь пойдет речь, описать гораздо сложнее. Они с трудом поддаются идентификации и анализу. Порой они настолько неуловимы, неожиданны и нелогичны, что большинство му­жей даже не желают входить в эту загадочную сферу и тем более дока­пываться до сути. Однако я постараюсь найти объяснение женским на­строениям, надеюсь, что это поможет вам кое-что понять и даже, воз­можно, будет иметь для вас определенное значение.

Прежде всего нужно помнить о том, что в уме и душе женщины все­гда происходит некий процесс, неведомый ничего не подозревающему мужу и окружающим людям. Дело в том, что все составляющие жизни женщины — заботы, страхи, изменения гормонального фона, обязан­ности, воспоминания о прежних обидах, мысли о том, сколько часов ей удалось поспать прошлой ночью, планы дьявола и даже прическа — неизменно занимают ее внимание. Порой она не выдерживает, когда все это обрушивается на нее одновременно. Не имеет значения, что происходило всего несколько мгновений назад, не важно, о чем вы говорили с ней в последний раз, потому что то было тогда. А это проис­ходит сейчас. Должно быть, сейчас вы сильно удивлены, потому что вам никогда не рассказывали о подобных вещах. Но не огорчайтесь по это­му поводу, потому что ваша жена точно так же, как и вы, не понимает сути происходящего.

Постарайтесь понять: у вас, как у мужчины, есть довольно простые ц понятные потребности, — еда, секс, успех, репутация и досуг. В сравне­нии с вами ваша жена — более сложное существо. Потребности ее на­столько оригинальны, что даже она не в состоянии объяснить их приро­ду. Только Бог, ее Творец, может разобраться в этом.

К примеру, месячный цикл оказывает огромное влияние на душев­ное состояние женщины. Ее эмоциональная чувствительность обостря­ется за несколько дней до начала менструации, остается такой в течение критических дней и сохраняется некоторое время после их окончания. Остается не более трех благоприятных дней в середине месяца, когда она пребывает в душевном равновесии, и в один из этих дней у нее про­исходит овуляция, так что остается только догадываться, что ожидает вас в этот день. Итак, остаются всего два дня, в течение которых мужчи­на может чувствовать себя в полной безопасности. Кроме того, если жен­щина переживает стресс; если ее муж так занят, что ему не до нее; если ей за тридцать, и она чувствует, что ее жизнь пройдет прежде, чем она сумеет осуществить свою мечту; если ее дети еще совсем маленькие и постоянно нуждаются в ней; если ее дети уже взрослые и больше не нуж­даются в ней; если она творческая натура и не имеет возможности выра­зить это; если она полнеет; если дьявол твердит ей, что ее жизнь бессмыс­ленна, —то тогда всё вокруг женщины погружается во тьму безмерного отчаяния и разочарования. Кажется, исправить что-либо в этой ситуа­ции просто невозможно.

Если вы когда-нибудь заметите, что ваша жена пребывает в таком на­строении, лучше не спрашивайте: «Что это с тобой происходит сегодня?»

Начните с молитвы: «Господи, открой мне, что происходит с моей женой, и научи меня поступать правильно».

Потом спросите жену: «Расскажи мне, что происходит в твоей хорошенькою головке?»

Возможно, она даже не сможет сформулировать суть своей проблемы, о которой вы можете только догадываться, но для нее важнее всего то, что вы слушаете ее. Если ваша жена начнет рассказывать вам, какая она отвратительная, и не понимает, что вы в ней нашли, не соглашайтесь с этим. Если она скажет, что не забыла, как вы подвели ее, не оправдывайтесь. Если она поделится с вами своими тайными жела­ниями убежать куда-нибудь подальше или убить кого-нибудь, обни­мите ее и спросите: «Могу ли я помочь тебе найти более подходящее занятие?»

При этом старайтесь не вертеть головой, не смотреть на часы или на телевизионный пульт, не оглядывайтесь на лежащую вблизи газету или а свои деловые бумаги. И главное — постарайтесь в этот момент не ду-ать о том, что вы считаете более важным. Женщины обладают особым талантом угадывать такие мысли с пятидесяти метров.

Я хочу дать вам небольшой совет, который, надеюсь, поможет вам переплыть через эти бурные воды. Я предлагаю вашему вниманию не­сколько полезных и всегда эффективных фраз. Вы можете говорить их своей жене в любой последовательности, но после этого не забудьте помолиться за нее. Вот эти фразы:

1. «Я тебя люблю».

2. «Ты лучшая женщина во всем мире».

3. «Когда ты в плохом настроении, ты очень красивая» (может быть, вместо «в плохом настроении» лучше подойдет слово «грустная»).

4. «Скажи мне, что тебя мучает, я обещаю не сердиться».

5. «Расскажи мне, как я подвел тебя».

6. «Что мне сделать, чтобы утешить тебя?»

7. «Ты хорошо выспалась?»

8. «Чего бы тебе хотелось прямо сейчас?»

9. «Я всего не знаю. Но Бог знает».

10. «Хочешь, помолимся об этом вместе?»

Вся процедура, включая молитву, потребует не более пятнадцати минут вашего пристального внимания, и за это время рассеются все силы, ополчившиеся против вашей жены. Разве не стоит такое великое дости­жение столь незначительных затрат времени?

В любом случае не следует задавать жене такой вопрос: «У тебя что, опять критические дни?» Она не хочет, чтобы ее страдания объяс­нялись так примитивно. Но даже если именно эти дни и есть истин­ная причина ее плохого настроения, в данный момент она не в состо­янии понять это. И не следует делать акцент на этой теме — это бес­полезно.

Пока вы будете стараться понять проблемы своей жены, она обяза­тельно скажет о каком-нибудь сокровенном желании—это может быть и желание интимной близости, и желание быть понятой и по достоин­ству оцененной, и желание просто услышать слова «все будет хорошо». Просите Бога помочь вам понять, чего хочет ваша жена, и показать, как следует молиться.

Нужды жен

Пожалуйста, молитесь о том, чтобы:

• ваша жена обрела мир Божий;

• она не страдала от перепадов собственного настроения;

• ее гормональный фон всегда был в норме;

• она открыто выражала свои чувства в вашем присутствии;

• она верила, что вы любите ее;

• вы всегда внимательно слушали ее;

• ваша супруга всегда уповала на Господа,

Свидетельства мужей

рассказывает Майкл Хэрритон — композитор. Он и его жена Терри женаты 23 года и имеют троих взрослых детей.

Мужчины, когда ваша жена громко кричит: «Не прикасайся ко мне!», забирается в постель и гасит свет в семь часов вечера, на самом деле это значит следующее: «Не покидай меня. Приди ко мне. Спаси меня. По­моги мне!». Если она отдергивает руку, когда вы пытаетесь взять ее в свою, это значит: «Пожалуйста, повтори это. Мне это нужно. Найди меня и спаси меня от моей депрессии».

Моя жена, красивая и талантливая женщина, готовая всегда и во всем помогать мне, делает студийные записи, дает уроки постановки голоса, исполняет обязанности моего курьера, вкусно готовит, безупречно ведет домашнее хозяйство, занимает моих клиентов, несет служение в церкви и одновременно умудряется быть моей желанной мечтой! Но бывают дни, когда водоворот эмоций буквально захлестывает ее. Обыч­но в этом я вижу свою вину. Я могу иногда наброситься на нее за то, что в комоде вместо пары моих любимых носков я нахожу только один.

В такие дни моей жене хочется убежать из дома, или пойти работать в цирк, или записаться в команду космонавтов, или купить билет в один конец на необитаемый остров. Она признавалась мне в этом. В один из таких дней я прикоснулся к ней, а она отпрянула от меня как от прока­женного. Я сделал вторую попытку, и опять безрезультатно (неужели женщин где-то специально обучают этому?). Наконец она заявила: «Я НЕ красивая, я НЕ талантливая, я НИ НА ЧТО не гожусь, я никому не нужна, и для меня НИГДЕ НЕТ МЕСТА! Я — неудачница. Что ты нашел во мне?»

Мужчины, пусть вас не смущает этот непростой вопрос—приложите все усилия для того, чтобы все кончилось хорошо. Возможно, ваша жена просто испытывает вас. Вы должны пройти это испытание, красочно рас­сказав ей обо всех ее достоинствах. Если я прибегаю к этому средству, сопровождая его требуемой дозой сожаления и извинений, оно действу­ет безотказно.

Молитва

Господи, я возношу молитву за мою жену (имя жены) и прошу Тебя, успокой ее дух, даруй ей утешение и мир прямо сейчас Заглуши голос врага, пытающегося поймать ее в сети лжи. Научи ее пленять каждую свою мысль в послушание Тебе (см.: 2 Кор. 10:5). Открой ей всякую ложь, проникающую в ее разум, и верни ее на путь истины. Помоги ей слышать только Твой го­лос. Исполни ее Твоим Святым Духом и устрани из ее жизни все, что не от Тебя.

Так сбалансируй процессы в ее организме, чтобы она всегда была уравновешенной. Даруй ей внутреннее спокойствие не­зависимо от внешних обстоятельств. Научи ее видеть вещи так, как их видишь Ты, чтобы она умела адекватно оценивать вся­кое благо в своей жизни. Не позволяй страхам и сомнениям одолевать ее. Покажи ей полную картину и научи отличать важ­ное от незначительного. Научи ее видеть Твои ответы на ее мо­литвы. Помоги мне так выражать свою любовь, чтобы моя жена всегда знала о ней.

Господи, я знаю, что Ты «призвал нас к миру» (см.: 1 Кор. 7:15). Научи нас обоих слышать этот призыв и жить в мире, ко­торый превыше всякого ума. Я говорю моей жене: «„И да вла­дычествует в сердце твоем мир Божий" (см.: Кол. 3:15), и да бу­дешь ты благодарна Ему».

 

ГЛАВА ШЕСТАЯ

ЕЕ БРАК

До восьми лет я жила на ферме, где разводили скот. Мы сами полностью обеспечивали себя едой. Однажды зимой, ко-

гда мне исполнилось девяти лет, снежный буран погубил весь наш скот, а на следующий год град побил весь наш уро­жай. Мы были уничтожены. На исходе лета отец сказал, что фермер­ский труд слишком тяжел, и мы переехали в город, обещавший более

легкую жизнь.

Живя на ферме, я поняла, какого тщательного ухода требует сад, от которого зависит твое существование, поскольку если урожай плохой,

то есть будет нечего.

Я поняла: если вы хотите, чтобы в вашем саду что-то выросло, то в первую очередь надо позаботиться о почве. Как нельзя выстроить дом без фундамента, так нельзя вырастить плодоносящий сад без хорошо удобренной почвы. Затем необходимо запастись хорошими семенами. Вы должны следить за тем, что сажаете, поскольку ваш урожай зависит от вашего выбора семян. После посадки семян грядки нужно заботливо поливать и старательно пропалывать, уничтожая сорняки вокруг появив­шихся побегов; необходимо внимательно следить за тем, чтобы вредите­ли, непогода или другие обстоятельства не погубили их.

Ваша супружеская жизнь подобна этому саду. Почва в нем подготав­вается и удобряется молитвой, затем сажаются нужные семена—доб-брые семена любви, верности, уважения, внимания и общения.

Семена любви

Семена любви посадить проще всего, а плоды появляются практически сразу. Если семена любви посажены нашим супругом, то в нашем сердце вырастают плоды: надежда, мир, счастье. Это дает нам силы смело смот­реть в лицо страхам, неудачам и промахам. Эти плоды помогают нам преодолевать все барьеры на жизненном пути.

Разумеется, нужно удалять из сада все лишнее. Удаление сорняков — не забава для садовода, а одна из его важнейших обязанностей. Если в вашем супружеском саду свободно растут сорняки обиды, вражды, не­понимания, критики, эгоизма и гнева, то вскоре они «задушат» все по­лезные растения. Если в нашем саду посеяны семена нелюбви, мы увяда­ем и медленно умираем. Иногда бывает так: сад выглядит еще довольно хорошо, но его растения внутри уже мертвы и пока еще просто не упали на землю. То же самое происходит и в супружеских союзах. Внешне они выглядят вполне пристойно, но внутри они мертвы. Это не соответству­ет Божьему замыслу и, конечно, не прославляет Господа.

Если в вашем браке нет такой любви, которая возвышает вас и делает настоящим Божьим творением, каким Он хочет вас видеть, это значит, что пришло время проверить ваши отношения на наличие в них эгоиз­ма, страха, самоуправства или любого другого сорняка плоти, пытающе­гося задушить вас. Если в вашем браке есть серьезные проблемы, знайте, что Бог может совершать чудеса по вашим молитвам. Он способен в мгно­вение ока изменять сердца и взгляды людей. Он может с корнем вырвать побеги греха, воскресить умершую любовь и сделать ее не только расту­щим, но и цветущим деревом. В Библии сказано: «Любовь да будет не­притворна; отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру...» (Рим. 12:9). Всем сердцем держитесь за то хорошее, что есть в вашем браке. Отвергайте все, что дьявол хочет посадить в вашем саду. Молите Бога научить вас сеять новые семена безусловной любви (садовый участок рекомендуете пересеивать каждый год). При заботливом уходе семена любви дадут великолепный урожай.

Семена верности

Чтобы наш сад не сделался кормушкой для голодных животных, необхо­димо окружить его надежной стеной, которая помешает им проник­нуть в наши владения. Наш брак нуждается в такой защите. Если мы не охраняем его границы, то что-то будет обязательно украдено из него, Слишком часто люди, небрежно относящиеся к своему браку, сеют се­мена за границей своей территории, привлекая тем самым внимание разных существ, ищущих пропитания. Эти существа ищут в нашей за­щитной стене слабое и ветхое место, давно не ремонтировавшееся, что­бы забраться внутрь. Когда мы сеем семена неверности, мы разрушаем ограду и открываем чужим существам доступ в наш сад.

У одной из моих дорогих подруг-христианок был муж, который сеял семена неверности за оградой своего супружиского сада. Это привлекло внимание одною голодного бродячего существа женского пола, которое пожелало завладеть всем садом. Этот мужчина вместе со своей партнер­шей разбрасывал семена на чужой территории, семена сорняков, из ко­торых не могло вырасти ничего доброго. В результате разорены были не один, а два супружеских сада.

Каждый из нас испытывает искушение посеять семена за пределами своего сада, но тот, кто противится этому желанию и сознательно сеет се­мена верности, пожинает богатый урожай. Даже если ваш брак самый за­мечательный из всех, известных истории, враг все равно попытается про­бить стену, возведенную вокруг него, и уничтожить его. Дьявол всегда бу­дет использовать любой шанс, чтобы расставить сети для одного из вас

Поэтому почва в саду вашего брака всегда нуждается в благотворном воздействии молитвы. Если мы думаем, что наш супружеский союз так крепок, что о нем можно не молиться, мы обманываемся. Библия предупреждает: «По­сему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Кор. 10:12).

В молитве просите Бога не позволять вам с женой сеять те семена, о которых вы впоследствии пожалеете. Просите Его научить вас сеять семена верности и строить прочнейшую стену вокруг своего сада на за­висть всем соседям.

Семена уважения

Одна из главных причин неудачного брака—пренебрежение супругов к интересам друг друга В Библии сказано: «Никто не ищи своего, но каж­дый пользы другого» (1 Кор. 10:24). Когда мы сеем в своем браке семена неуважения, мы не ищем пользы своего супруга, и поэтому пожинаем плод горечи и вражды. Поставить интересы супруга выше собственных— очень сложная задача, и выполнить ее в обычных условиях без помощи Святого Духа, действующего в нас, невозможно. Поэтому молиться об этом — наша обязанность.

Поскольку для меня вы — возлюбленный брат во Христе, я хочу ска­зать вам то, что женщины почти никогда не говорят своим мужьям: ваша жена не хочет быть ни вашей матерью, ни вашей служанкой. В первом случае она теряет уважение к вам; во втором—у нее создается впечатле­ние, будто вы потеряли уважение к ней. Я знаю, что ваша жена всегда готова сделать для вас то, что обычно делает мать или служанка. Но если вы часто просите ее оказывать вам подобные услуги, она начинает отно­ситься к вам или как к ребенку, или как к начальнику, а это обязательно отразится на ваших отношениях. Чем чаще ваша жена чувствует себя вашей матерью или служанкой, тем реже она чувствует себя вашей воз­любленной. Просите Бога научить вас смотреть на вещи с ее точки зре­ния и сеять семена уважения в своем браке. Семена внимания

У вас никогда не будет цветущего сада, если вы не научитесь уделять ему достаточно времени и внимания. Сколько часов и сил требуется, чтобы посадить семена, полить и подкормить ростки, дабы в будущем получить богатый урожай! В счастливых союзах муж и жена всегда на­ходят время для того, чтобы побыть друг с другом наедине. Если ваш деловой график не позволяет вам сделать этого, значит, он перегружен. Вам необходимо найти время для того, чтобы побыть вдвоем, погово­рить о чем-то, обсудить что-то, поделиться своими мыслями и мечта­ми, просто посидеть молча или пережить неспешные минуты интим­ной близости. Я знаю, что в жизни бывают периоды, когда вам прихо­дится допоздна сидеть на работе, но если вы становитесь трудоголиком, то всерьез задумайтесь над тем, что вы сеете в своем саду. Молите Бога научить вас так организовывать свой день, чтобы всегда находить вре­мя для жены.

 

Семена общения

Слова подобны семенам. Сначала их побеги малы, а потом они превра­щаются в большие растения. Если человек сеет в своем супружеском саду семена гнева, равнодушия, недовольства, нетерпения или бесчувствен­ности, то он получит плод отчуждения и холодности, хаоса и разделения, печали и уныния. Из этих семян может вырасти такое большое расте­ние, что оно погубит все вокруг себя.

Одна из сложнейших проблем многих браков — недостаток обще­ния. Жены говорят. «Мой муж не слушает меня». Мужья говорят: «Моя жена не понимает меня. Она неправильно истолковывает мои слова». Это происходит потому, что мужчины и женщины думают по-разному, однако эти различия помогают им дополнять друг друга. Если муж и жена смотрят на обстоятельства с разных точек зрения, то им стоит попросить Бога научить их видеть обстоятельства так, как Он видит их. Только они смогут прийти к согласию по всем вопросам.

В саду супружеских отношений обязательно наступает время сбора урожая. Библия предупреждает: «Что посеет человек, то и пожнет...» (Гал. 6-7). Если нам не нравится наш урожай, значит, пришло время сеять другие семена. Семена сеются посредством наших поступков, но чаще всего - посредством наших слов, а если муж и жена не умеют общаться, то в рост идут всякие сорняки.

Если семена слов-сорняков уже посеяны в вашем браке, а их побеги «лее начали душить ваши взаимоотношения, помните о том, что Бог дал вам инструмент, с помощью которого вы можете их удалить. Этот ин­струмент — ваша молитва. Следите за тем, что растет в вашем саду, и молитесь о том, чтобы все грядки были прополоты и сорняки удалены.

Брак может быть раем, а может стать и адом. Для большинства лю­дей это что-то промежуточное. Это объясняется тем, что очень трудно стать одним целым с другим человеком, даже если этот человек создан специально для вас. Но речь идет не о том, чтобы подогнать своего парт­нера под себя, а о том, чтобы вместе с ним постараться уподобиться Богу.

Бог будет помогать мужу и жене вместе возрастать духовно, Он по­может им стать единым целым, но каждому при этом сохранить свою индивидуальность и развить свои собственные способности. Брак не дол­жен быть той средой, в которой подавляется индивидуальность. Наобо­рот, он должен стать такой средой, в которой супруги смогут в полной мере реализовать себя. Если отношения супругов строятся в согласии с Божьей волей, то мечты начинают исполняться, а цели достигаться. Бла­годаря молитве каждый из нас учится доверять своему партнеру, вместо того чтобы его контролировать; ободрять его, вместо того чтобы осуж­дать.

Непослушание не угодно Богу. Ему не угодно видеть плоды эгоизма, обмана, ненависти, презрения и жестокости, которым позволено, расти в саду супружества. Если наше отношение к супругу идет вразрез с Божьим замыслом, значит, мы не только противимся Божьей воле, но и препятствуем исполнению Его замысла.

Просите Бога научить вас с женой правильно понимать различия между вами и видеть, как вы дополняете друг друга. Может быть, один из вас силен в том, в чем другой слаб? То, чему предназначено стать нашим величайшим благословением, нередко начинает нас раздражать, потому что мы не просим Бога научить нас видеть обстоятельства так, как Он видит их. Возможно, вас раздражают слова и поступки вашей жены? Рас­скажите об этом Богу, и Он покажет вам, о чем надо молиться.

Обычно люди разводятся не потому, что не хотят жить вместе, а по­тому, что они не верят в возможность изменить что-либо. Просите Бога изменить в каждом из вас то, что нуждается в перемене. Даже если вам кажется, что вашему браку нанесен непоправимый ущерб, что ваш сад находится в безнадежном состоянии, помните о том, что Бог может и хочет изменить ситуацию в лучшую сторону. Мы даже не представляем себе, какие чудеса способен сотворить Бог, если мы смиряем себя и лю­бим Его так сильно, что желаем ходить только Его путями (см: 1 Кор. 2:9), Нигде эта закономерность не проявляется так явственно, как в браке.

Молясь, вы позволяете свету Господа войти в вашу жизнь, озарить и оживить сад ваших супружеских отношений. И тогда этот сад начнет давать новые всходы, цвести, благоухать и принесет обильный плод ра­дости для вас обоих.

Нужды жен

Молитесь о своем браке, чтобы:

• ваша взаимная любовь умножалась;

• вы оба могли успешно противостоять искушению;

• вы учились уважать друг друга;

• вы всегда жили, как одно целое;

. вы могли быть и друзьями, и любовниками;

, вы всегда были одной командой;

, мысль о разводе никогда не приходила вам в голову.

Свидетельства мужей

Рассказывает Майкл Омартиан

«...Нитка, втрое скрученная, не скоро порвется» (Еккл. 4:12). Этот стих всегда был для нас со Сторми «манной небесной» в тяжелые периоды нашей супружеской жизни. Казалось, наши конфликты всегда выраста­ли из житейских пустяков, однако враг старался сделать все, что было в его силах, чтобы разорвать скрученную втрое нить, какой был наш брак. Скандалы всегда возникали неожиданно, а вот о нашей совместной мо­литве этого не скажешь. Сколько препятствий нам пришлось преодо­леть, чтобы дойти до нее!

Молитва требует от вас отказаться от собственной повестки дня и позволить Богу утвердить Свою. Не раз молитва отвлекала мое внима­ние от мысли о том, что Сторми нужно измениться, что было бы очень приятно мне, и вместо этого я думал о том, как сам могу измениться, чтобы угодить ей. Как мое эго содрогалось при этом! Но благодаря на­шим молитвам происходили перемены, и нам удавалось чего-то доби­ваться. Сегодня мы женаты уже 28 лет, и я никого не могу представить в роли моей жены, кроме Сторми. Наши проблемы решаются только тог­да, когда мы вместе возносим молитву Богу. Такую нить, скрученную втрое, действительно нелегко порвать.

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

ЕЕ ПОВИНОВЕНИЕ МУЖУ

Повиноваться — это всего лишь глагол. Повиновение — это действие, совершаемое добровольно. Человека нельзя заставить совершить его. Как нельзя кого-либо принудить любить нас, так нельзя кого-либо заставить повиноваться нам. Конечно, можно применить силу, чтобы принудить человека покориться, но это

не будет истинным повиновением. Повиновение подразумевает под собой выбор, который делаем мы сами. Это решение должен принять каждый из нас, и исходить оно должно из сердца. Если наше решение покориться Тому, Кому мы должны быть по­слушны, не исходит из сердца, значит, мы пребываем в неповиновении. Наверное, вас поразит новость о том, что большинство жен, участво­вавших в моем опросе, выразили свое заветное желание—повиноваться своим мужьям. Они хотят видеть своих мужей главой семьи и не имеют ни малейшего желания присвоить лидерство, дарованное мужчинам Богом. Жены знают, что в Библии сказано об этом, а мудрые жены всегда хотят делать то, что угодно Богу, потому что они понимают неоспоримое преимущество Божьих путей.

Однако здесь возникают проблемы, потому что жены боятся быть покорными мужьям, и происходит это по следующим двум причинам:

• причина 1: для мужа повиновение является обычным словом, кото­рым он пользуется как оружием;

• причина 2: муж еще не решил полностью подчинить себя Богу.

Хорошо, хорошо, я знаю, что Бог не повелел жене быть послушной только такому мужу, который этого достоин. Повиноваться — значит в первую очередь доверять Богу, а не человеку. Жене намного легче при­нять решение быть послушной мужу, если она знает, что ее супруг уже решил покориться Господу. Для нее это станет знаком того, что, решив повиноваться мужу, она обретет покой. И самое главное здесь— помочь ей установить правильные отношения с мужем, но ни в коем случае не принуждать ее к этому.

Жене очень трудно поверить в то, что ее муж подчинил себя Господу, если его отношение к ней не свидетельствует об этом. Жены знают, что после стиха «Жены, повинуйтесь своим мужьям...» (Еф. 5:22) идет дру­гой «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и пре­дал Себя за нее...» (Еф. 5:25). Христос не отворачивается от Церкви, не пренебрегает ею, не оскорбляет ее. Он никогда не бывает высокомер­ным или равнодушным к ней; Он не критикует ее и не говорит о ней пренебрежительно. Он любит и защищает ее, обеспечивает ее всем не­обходимым и заботится о ней. Следовательно, когда Бог доверяет мужу главенствующую роль в отношениях с женой, Он требует от него запла­тить определенную цену самопожертвования.

Многих женщин мучает вопрос «Если я соглашусь повиноваться мужу, не унижусь ли я перед ним? Не потеряет ли он уважение ко мне?» Ответ на него полностью зависит от того, исполняет ли муж заповедь Бога лю­бить свою жену так, как Христос любит Церковь, или же для него «пови­новение» остается всего лишь обычным словом, обозначающим нечто, на что он имеет право. Иначе говоря, ставит ли о