Сделайте границы частью своих отношений

Главная граница — любовь. Наша связь с другими людь­ми и с Богом — это те ниточки, из которых сплетена ткань жизни. Истина, лежащая в основе жизни и общения людей, формирует структуру этой связи и этой любви. Границы — основа отношений. Все «границы» человечества можно крат­ко представить в двух сформулированных Иисусом законах:

«Люби Бога» и «Люби ближнего своего, как самого себя». По этой причине ваш ребенок должен учиться вносить в отно­шения все свои чувства, страхи, мысли, желания и пережива­ния. И если в обшении с кем-либо у него возникают кон­фликты, то он должен, насколько это возможно, решать их напрямую с этим человеком.

Отношения исправляют нас, дают нам утешение, упоря­дочивают наш жизненный опыт. Нам следует понять, что любовь, в которой мы нуждаемся, сильнее того. что мы чув­ствуем. И единственный способ узнать это — внести в отно­шения все свои чувства. Станьте тем человеком, рядом с ко-

Честность — самая лучшая тактика 291

торым ребенок сможет это осуществить. Добейтесь, чтобы так было и в его отношениях с другими людьми. И тогда он будет гораздо меньше бояться собственных ощущений и са­мой любви.

 

 

Часть 3

Возводим границы в отношениях с детьми

Засучите рукава

tCLc^fn^ M4^w& и^ &^&ем чул^т^ у' ре^м^сл

Дорогие родители, родственники, учителя и друзья детей! Мы надеемся, что вы поняли, насколько это важно — по­мочь детям сформировать свои границы и научиться уважать границы других. Но одного понимания недостаточно. Если эта книга будет лежать на письменном столе ребенка или у него под подушкой, толку от нее будет мало. Наступило вре­мя действовать.

В этой главе вы узнаете, какие шесть шагов вам следует сделать, чтобы возвести границы в отношениях со своим ре­бенком. Но вы должны понять главное: все описанное здесь окажется бесполезным, если вы еще не возвели границы для

296 Дети: границы, границы...

самих себя. Как мы уже неоднократно упоминали, ребенку от родителей требуется больше,, чем просто разговор о границах. Ребенку нужны родители с границами. Это означает: что бы ни случилось, ребенок будет ощущать ваше сопереживание, твердость, свободу и последствия. Именно так поступает со Своими чадами Бог, являющийся для нас примером.

Воспитывать ребенка — значит постоянно реагировать на его просьбы и проблемы:

• Говорить «нет», если ребенок требует то, что ему не положено

• Понимать школьные проблемы, о которых он рас­сказывает

• Улаживать разногласия между ним и вами, между ним и братом (сестрой)

• Решать вопросы, связанные с опозданиями или бес­порядком

• Вникать в его отношения со сверстниками

• Бросаться на помощь, если ребенок оказался в опас­ной ситуации: алкоголь, наркотики, сексуальная рас­пущенность, дурная компания

Однако лучше всего иметь четкую структуру действенно­го решения проблем границ в отношениях с ребенком. Сле­дующие шаги помогут вам избежать потерь времени и сил, затраченных на совершение непродуманных действий, когда вы тычетесь, как слепой котенок, не зная, что предпринять дальше.

Помните: вы не устанавливаете партнерские отношения с ровесником — вы готовитесь к битве с тем, кто не собирает­ся сотрудничать с вами. Быть родителем — вовсе не способ заработать популярность!

Итак, с одной стороны, не спрашивайте разрешения ре­бенка на установление границ, не ждите, пока он одобрит

Засучите рукава 297

ваш план. С другой стороны, ни в коем случае не начинайте этот процесс в реактивной или авторитарной манере. Неко­торые родители позволяют, чтобы ими управляла недоста­точно структурированная личность ребенка. Потом же, ког­да они наконец осознают, что сами обладают всеми руково­дящими полномочиями, то и вовсе теряют голову, изо всех сил пытаясь наверстать упущенное время. Они сажают ре­бенка рядом с собой и выносят ему строгий выговор, совер­шая фатальную ошибку, когда произносят следующее: «От­ныне ты будешь делать то-то и то-то и не будешь то-то и то-

TOfr.

Суть границ в отношениях с ребенком не в том, чтобы за­ставлять его что-то делать. Люди, которых к чему-то принуж­дают, не имеют свободы для того, чтобы сделать зрелый или нравственно правильный выбор. Смысл границ — структури­ровать жизнь вашего ребенка, дав ему возможность ощутить последствия своего поведения, тем самым делая его ответ­ственным и небезразличным человеком.

Шаг 1. Осознайте наличие трех реальностей

Вы должны исходить из наличия трех реальностей. Пер­вая — существует проблема: ваш ребенок несовершенен. Дан­ная реальность может заявлять о себе почти незаметно — ед­ва уловимыми нюансами поведения или отношения, либо слишком заметно — с вмешательством правоохранительных органов. Но все дети — маленькие грешники; такова наша человеческая сущность.

Некоторые родители сталкиваются с трудностями уже на этом шагу. Они воспринимают поведение ребенка неадекват­но и пытаются найти оправдание существующим проблемам. То, что на самом деле причиняет боль, у них претендует на остроумие. Лень они считают усталостью, назойливость — душевностью. Если кто-то дал вам почитать эту книгу, а вы не

Дети: границы^ границы...

знаете, почему, то спросите об этом пятерых самых честных друзей и послушайте их ответы. Как говорится в пословице:

«Если один человек назвал вас лошадью, то скажите ему, что он чокнутый. Если вас так назвали пять человек, покупайте себе седло!»

Родители пытаются оправдать поведение детей по раз­ным причинам. Некоторые боятся испытать чувство вины. Другие не хотят развенчивать собственный перфекционизм. Одним кажется, что их ребенок превращается в жертву Дру­гие не желают чувствовать себя неловко. А есть и такие, кому не хочется делать над собой усилие, без которого невозможно установить дисциплину. Родителям следует задуматься: мо­жет оказаться, что они жертвуют благополучием ребенка, за­щищая собственный покой и благополучие. Бог никогда не закрывал глаза на наше безумие и испытал колоссальные не­удобства, чтобы решить нашу проблему. Будьте же настоящи­ми родителями.

После того как факт наличия проблемы признан, вы вплотную подходите ко второй реальности: данная проблема не является проблемой как таковой. То поведение или отно­шение ребенка, которое выводит вас из себя, — лишь сим­птом, а реальная причина в большинстве случаев кроется в проблеме границ. Неустойчивый или неразвитый характер ребенка определяет его поведение. Симптом предупреждает вас о наличии внутренней проблемы. Вы не должны реагиро­вать лишь на симптом, иначе впоследствии вам будут гаран­тированы еще большие проблемы. Зачастую родители в кри­тической ситуации реагируют мгновенно; когда же кризис минует, их деятельность сходит на нет. У ребенка без границ постоянно будут налицо подобные симптомы — пока не сформируются его границы.

Вот несколько примеров подобных симптоматичных проблем:

Засучите рукава 299

" |И?ЧИ

Видимая проблема	Проблема границ
Плохие отметки	Недопонимание причин­но-следственных связей
Командует другими детьми	Неуважительное отноше­ние к чужим границам
Не слушается	Не боится последствий
Ведет себя вызывающе	Считает, что обладает осо­быми правами

 

Третья реальность, с которой вы должны считаться, — время не лечит. Многие родители устраняются от решения проблем границ, так как кто-то сказал им: «Надо просто по­дождать, пока дети вырастут». Дети. конечно, вырастут. Но разве перед вашими глазами мало примеров сорокалетних людей, которые выросли, но так и не обрели границы? Время

— лишь условие для излечения, а не сам процесс. Инфекции лечатся не только временем, но и антибиотиками.

Фактически, ваше стремление закрыть глаза на пробле­мы ребенка «дает место диаволу» (см. Ефесянам 4:27). Время

— необходимое, но недостаточное условие для возведения и восстановления границ. Кроме него вы должны предоставить ребенку огромное количество любви, милосердия и истины. Активно участвуйте в процессе его исцеления. Если надеять­ся лишь на время, то ситуация не улучшится, а только ухуд­шится.

 

300 Дети: границы, границы...