Обращение к российским читателям

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, — людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

В добрый путь!

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

СЛОВА ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану — за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру — за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, — за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Кэтрин Кволс

 

ПРЕДИСЛОВИЕ

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит — и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса — помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

Глава 1

• МИР ГЛАЗАМИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

«Я не могу поверить в это! — сказала мама Джастина. — Похоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со слезами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рассказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: "Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, поэтому куплю новый шест". Он никого не обвинял!!! Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пообщаться с ним».

Так мама Джастина рассказывала о положительных изменениях в поведении сына, которые произошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы на практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация поведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам вполне понятна.

• ЧТО ТАКОЕ ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ?

Переориентация — это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребенка, подразумевающий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на взаимном уважении родителей и детей. Этот метод предусматривает естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребенка, на которых мы в дальнейшем остановимся подробно, и в конечном итоге усиливает в ребенке чувство собственного достоинства и совершенствует его характер.

Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных приемов, которые заставят вашего ребенка вести себя хорошо. Переориентация — это новый образ жизни, суть которого — в создании ситуаций, где не бывает проигравших как среди родителей, учителей и тренеров, так и среди детей. Когда дети чувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а, напротив, стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они проявляют больше уважения и готовности помогать вам.

• ПОЧЕМУ СТОИТ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАКАЗАНИЙ?

Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка," что в результате он сразу же перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Этот перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго. Наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов. Когда вы -наказываете, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя.,

Прямой противоположностью поведения, контролируемого влиятельной личностью, является самоконтроль, основанный на ценностных ориентациях самого ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым.

Наказание также несет в себе и другие побочные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувством страха; это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали; это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы — единственный способ добиться того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.

Почему вы решили наказать своего ребенка? Задумайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды, Желая отомстить или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»

• А КАК НАСЧЕТ ПОДАРКОВ В КАЧЕСТВЕ ПООЩРЕНИЯ?

Еще один традиционный подход, создающий зависимость поведения ребенка от внешних факторов, — поощрение с помощью подарков. Подарки, используемые как «приманка» или «подкуп», ради того, чтобы добиться от ребенка желаемого поведения, неизменно приводят к обратному результату.

Дети начинают стремиться только к тому, чтобы получить как можно больше подарков, вместо того, чтобы приносить какую-то пользу другим. А ведь, по большому счету, в человеке больше всего ценится стремление делать что-нибудь для других, не требуя ничего взамен. Подарки будут только мешать развитию в ребенке чувства, что и он чего-то стоит в этом мире. Дети могут истолковать их и как некий призыв: ничего не надо делать до тех пор, пока мне что-нибудь не подарят. Поощрения препятствуют развитию в ребенке внутреннего чувства уверенности в себе и удовлетворения от личной инициативы.

• НА ЧТО СЛЕДУЕТ НАПРАВЛЯТЬ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС

Чрезвычайно важно научить ребенка брать на себя всю ответственность за достижение положительных результатов своих действий, независимо от того, присутствует при этом влиятельное лицо или нет. Это помогает детям осознавать правильность (или неправильность!) собственного выбора, ведь выбор, сделанный самим ребенком, может принести ему как радость, так и несчастье. Если внутренний контроль за своим поведением становится для ребенка главным, это способствует развитию в нем чувства собственного достоинства и выработке правильной самооценки. Дети ведут себя плохо, когда они ощущают свое бессилие и неуверенность в себе, а также тогда, когда мы подавляем их собственное начало или даем почувствовать их «никудышность». Нет смысла наказывать ребенка, который и так уже чувствует неуверенность в своих силах.

Гораздо большего можно добиться, если внести в воспитательный процесс элемент радости и помочь детям развить в себе такое отношение ко всему происходящему, которое в дальнейшем поможет им преодолевать все превратности судьбы, поджидающие их во взрослой жизни. Начиная этот важный процесс, помните, что многие принципы воспитания, предложенные в этой книге, могут потребовать от вас настойчивости, терпения и, конечно же, немало времени.

Например, вы задались целью научиться играть на пианино. Каждый из нас знает, что для этого нужна практика. То же самое и с принципами воспитания. Их тоже необходимо «отрабатывать». Поначалу у вас может ничего не получиться, или получиться не так, как хотелось бы. Побольше терпения и практики — и уверенность придет к вам. Помните, что ошибки в таком сложном процессе неизбежны.

Необходимое условие ваших успехов на этом поприще — доверять способностям вашего ребенка. Это особенно трудно, так как мы еще не научились по достоинству ценить своих детей. А это может стать причиной того, что мы слишком рано опускаем руки... Доведите начатое дело до конца, поверьте в свои силы, разрешите себе совершать ошибки. И вы будете поражены тем, чего вы и ваш ребенок сможете достичь.

• «ЗАДАВАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС: «КАК МОЙ РЕБЕНОК МОЖЕТ ВОСПРИНЯТЬ ЭТО?»

Мы порой даже не осознаем, что постоянно оказываем влияние на формирование у наших детей того или иного отношения к жизни. Если мы хотим, чтобы наше воспитание привело к появлению у ребенка чувства ответственности и стремления помочь нам, то необходимо выработать в себе ясное понимание трех особенностей.

1. «Как мой ребенок может воспринимать то, что он уже вынес из процесса познания жизни?»

2. «Какие познания больше всего влияют на развитие отношений моего ребенка ко всему происходящему вокруг?»

3. «Каким образом я способен повлиять на эти познания или подвести их к более правильному восприятию?»

Перед тем как воплотить конкретные методы воспитания в жизнь, внимательно разберитесь в ответах на эти три вопроса, и вы не только узнаете, что надо делать, но и почему так происходит.

Дети вступают в этот мир, будучи в очень невыгодном положении. И не только потому, что они гораздо меньше взрослых и полностью зависят от них, но и потому, что общество не замечает их истинных, нераскрытых способностей. Для того чтобы лучше понять, что оказывает влияние на вашего ребенка, вам необходимо взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Смотря на происходящее глазами ребенка, родители смогут избежать ошибочных поступков, которые часто приводят к детской беспомощности и неправильной самооценке. Существуют способы, с помощью которых вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности.

Например, когда ребенок, начинающий ходить, плачет, требуя игрушку, наша ответная реакция может быть выражена в большей степени, чем того требует ситуация, либо, наоборот, — в меньшей степени, чем это необходимо. В одних случаях мы игнорируем плач ребенка, делая его еще более беспомощным. В других случаях мы делаем больше, чем от нас требуется, — приносим ему игрушку. Ребенку не надо и руки протягивать, чтобы получить желаемое.

Почему не следует так поступать? Потому что если наша задача как родителей состоит в том, чтобы вызвать в малыше чувство уверенности в собственных силах, то нам лучше всего поместить эту игрушку туда, откуда он сам может ее достать.

Наши ласковые, терпеливые уговоры и умение проследить за ребенком для того, чтобы узнать, что он может, а что еще не может делать, приведут к постепенному увеличению количества попыток, прилагаемых нашим малышом для удовлетворения собственных желаний. Эти «ранние» ростки уверенности в своих силах увенчаются гораздо большими успехами, если вы не станете делать все за свое «чадо» сами, а потом, когда ему стукнет 18 лет, скажете: «Ну, что же, ты теперь взрослый, заботься о себе сам!» Раннее начало поможет нам избавиться от зависимости, которую мы создавали сами, чрезмерно опекая и делая все за своего ребенка.

Наша задача как родителей заключается в том, чтобы дать правильное направление нашим беспомощным и зависимым детям, а также помочь им осознать, что они могут стать уверенными в себе и уметь действовать самостоятельно.

Успех в достижении этой цели не зависит от наших добрых намерений. Он зависит от того, как наш ребенок воспринимает себя и окружающий мир. Это восприятие — и есть заключительный определитель всех наших взаимодействий с ним. Каждый раз, когда вы применяете метод переориентации, задавайте себе вопрос: «Как мой ребенок воспримет это?»

• ЧТО ДЕЛАЕТ ДЕТЕЙ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ?

Все мы имеем своего рода предубеждения, и это очень важно, что они у нас есть. Без предубеждений мы бы не смогли решиться на тот или иной поступок, потому что были бы постоянно охвачены страхом по поводу того, что может произойти в следующий момент. Наша личность — уникальная коллекция свойственных ей предубеждений и личных ожиданий от жизни, которыми мы пользуемся, помогая себе сделать правильный выбор.

Например, если мы чувствуем, что незнакомое помещение, куда надо войти, не таит в себе никакой опасности и обстановка этому благоприятствует, то мы без колебаний сделаем это. А если это небезопасно, мы начнем сомневаться или вообще откажемся войти туда. Поэтому принятие решения, в конечном счете, строится на наших ожиданиях, а не на реальности.

Неудивительно, что большинство наших ожиданий или предубеждений формируется еще в раннем детстве. Мы научились дифференцированно подходить к трудностям, с которыми привыкли иметь дело. Поэтому, начиная с очень раннего возраста, у детей формируются общие представления о том,

♦ чего можно ожидать от жизни;

♦ чего можно ожидать от мужчин;

♦ чего можно ожидать от женщин;

♦ чего можно ожидать от своих собственных возможностей;

♦ как лучше действовать в той или иной ситуации.

• ОСНОВНЫЕ ФАКТОРЫ ВЛИЯНИЯ

Убеждения, в основе которых лежит наше детское толкование тех или иных переживаний, часто преследуют нас в зрелом возрасте и становятся источником многих конфликтов среди взрослых. Причина кроется в том, что эти убеждения формируются тогда, когда ребенок попадает в невыгодное положение по не зависящим от него причинам и может неправильно истолковать происходящее. Вот некоторые основные факторы влияния, которые могут быть неправильно восприняты ребенком:

♦ порядок рождения;

♦ разница в возрасте;

♦ половые различия;

♦ отклонения или физические недостатки;

♦ социальная среда;

♦ трагедии в семье;

♦ детская ревность (соперничество);

♦ семейные ценности;

♦ реакция родителей на поведение детей.

Порядок рождения

Первый ли это ребенок, единственный, средний или же «маменькин сынок» — все это впоследствии скажется на том, какое место он займет в обществе. Его положение в семье в соответствии с порядком рождения может коренным образом менять или преобразовывать его отношение к жизни, что значительно влияет на формирование его как личности.

Старший ребенок поначалу видит мир, в котором он является «главным событием» в жизни взрослых. Затем, с появлением второго ребенка, он теряет свою «собственность». При этом он испытывает чувство, похожее на чувство «свержение с престола».

Второй ребенок должен определить свое место в семье с самого начала не только по отношению к взрослым, но также и по отношению к своему брату или сестре. Каждый последующий ребенок оказывается в несколько отличной ситуации от предшествующего и, таким образом, находит присущее себе место в семье. Три года Джон был единственным ребенком. Поначалу все внимание и любовь отдавались только ему. Но с появлением младшей сестры часть внимания мамы, естественно, переключилась на новорожденную девочку. Джон почувствовал себя обделенным и забытым и потому стал обижать ее. Мама тут же обращала на него свое отрицательное внимание, что устраивало Джона: ведь для ребенка любое внимание лучше, чем безразличие.

Джон постепенно узнавал, что обратить на себя внимание можно и плохим поведением. А тем временем его сестра вырабатывала в себе совершенно иной взгляд на окружающую действительность. Она усвоила, что на нее нападают без всякой видимой причины. Такое обстоятельство наверняка приведет ее к умозаключению, что в мире всего надо бояться. А материнское утешение может вызвать в ней такое чувство: «Я могу привлечь к себе внимание тем, что буду жаловаться на того, кто меня обижает». Возможно, что порядок рождения сыграет свою роль и в ее выборе мужа. Вполне вероятно, выбирая, она отдаст предпочтение партнеру, который в какой-то степени сделает ее своей жертвой.

Конечно, не каждый ребенок, родившийся вторым в семье, воспринимает окружающий мир как нечто страшное и опасное. Многие другие особенности характера также влияют на его представления. Каждый ребенок рассматривает ситуацию по-своему. Другой в подобном случае может воспринять ее таким образом: «Я должен бороться с несправедливостью». Вместо того чтобы быть жертвой, он может посвятить себя карьере юриста и бороться с несправедливостью всю жизнь.

Разница в возрасте

Промежуток времени между рождением детей также способен оказывать влияние на их взаимоотношения. Полуторагодовалый ребенок с появлением в семье маленькой сестренки должен еще постоять за себя, чтобы остаться для родителей «подающим большие надежды». Но уже четырехлетний с появлением малютки может взять на себя роль «супернадежного» ребенка в семье, помогая маме присматривать за младшим ребенком.

В семье, где есть дети семи и восьми лет, а также двухгодовалый ребенок, вы можете столкнуться с тем, что дети старшего возраста образуют своеобразный «альянс» и «дополняют» родителей в воспитании двухлетнего малыша. В этом случае младшенькому очень легко стать «очаровашкой», который потребует от других делать все за него.

Поэтому следите, чтобы каждый ваш ребенок соответствующим образом, вписывался в «семейные рамки».

Пол

В результате нашего традиционного подхода к воспитанию, мы зачастую относимся к мальчикам совсем не так, как к девочкам. Мы привыкли поощрять в мальчиках агрессивность и непреклонность, а в девочках — зависимость и покорность. Эти роли со временем менялись, но у нас по-прежнему существует мало воспитательных приемов, говорящих о полном «равноправии» полов. То, какими мы хотим видеть своих детей в этом отношении, и наше собственное невежество в этом вопросе оказывают глубокое влияние на самосознание детей.

В семье Джонсонов есть восьмилетний мальчик и шестилетняя девочка. Когда обиженный мальчик начинает плакать, то родители в ответ на это говорят: «Перестань, ты же большой мальчик!» При этом девочку, при тех же обстоятельствах, родители успокаивают, а ее слезы принимаются как само собой разумеющееся.

В такой ситуации сына учат скрывать свои чувства и влиять на людей с позиции силы. Девочку учат оказывать влияние на окружающих, пользуясь беспомощностью и зависимостью. Большинству детей не хватает сбалансированности своих качеств, когда неприступность и уязвимость, открытое, искреннее выражение своих чувств гармонично дополняют друг друга. Вернемся к уже приведенному примеру и попытаемся изменить родительскую реакцию на поведение детей. Может быть, таким образом мы поможем им найти эту гармонию: не важно, кого обидели и кто плачет, наш сын или наша дочь, родителям необходимо признать их боль и дать возможность поплакать, затем помочь обоим найти способ облегчить боль и найти взаимопонимание. Исключите употребление избитых выражений, которые мы автоматически высказываем нашим детям, — это также будет хорошим шагом на пути к выработке в них новых качеств, присущих как мужчинам, так и женщинам.